7。1多云
今天的天气很奇怪，找不到太阳，天似乎有些阴，人们都说要下雨了，但雨就是没有下下来。人们都埋怨这种天气，但我却喜欢得不得了。
今天白天，Mickey和往常一样上幼儿园去了，，丈夫也同样去做他毫无意义的工作。而我在家里把原来的书都翻了出来。它们都在储藏室的纸箱里待了太久，都已经布满了灰尘。把它们全部清理出来真是一件巨大的事情。但我做的时候一点都不觉得累，灰尘本来并不可爱，但是和书放在一起就完全不一样了，和书摆在一起的灰尘都有了书的气质。我甚至愿意让会场沾到我的手上，它们毕竟和书朝夕相处了那么长时间，也许比我的时间还要长。我清理它们的时候就在想，那么长时间里它们都在干些什么呢？
我把书全部都移到了书房里，书房的书架上堆满了废物，无聊的杂志，照片还有许多我该死的丈夫喜欢的书。我都忘了我为什么要把书都放进储藏室里，而让一堆无聊的东西占据了整个书架……
总之现在不同了，我已经决心从原来的生活里解脱出来……
可惜的是，我还没有来得及翻阅一下，该死的丈夫就打来了电话，提醒我今晚要去他那个该死的同事家里。没有办法，我只有停了下来。我去洗脸、化装，穿上了前天买的那套虚荣的衣服，然后去接Mickey。
我问Mickey他想不想参加这样的聚会，他说不知道，我却希望他说不。我们一家三人在他的办公室楼下集合，然后花了近25分钟才到那个该死的女人家里。
我真是讨厌他们那群所谓的白领，以为自己很有文化，而且高人一等。这只不过是一次无聊的聚会，无聊透顶！但那些女人显然是经过了长时间打扮的，她们总在故意地和男人勾搭，在别人看得见的情况下和任何一个男人调情，还装出一副很自然的样子。而那些男人也无耻地和她们迎合，帮她们造出她们想要的气氛。当然也有几个女人故意当着我的面和我该死的丈夫做出关系很好的样子，她们以为我会很不爽？一群没有脑子的人。我就那样一直看她们的丑恶嘴脸，其实他们每天都在一个办公室里工作，每天都有无数次机会调情，但是那样的调情满足不了他们想要向别人展示的愿望。今天有很多家属都来了，包括孩子，他们真是一群一点责任感都没有的混蛋，自己调情就算了，自己无知就算了，还要让孩子从这么小就开始耳濡目染这些无耻的行为……
而听了他们的谈话就更觉得他们恶心了。一个女人，是我丈夫的秘书，她故意在我的身边坐下装模做样地和我谈论怎样教育孩子。她用那种造作的语调对我说，她现在还没有结婚，但是她一直想要一个孩子，还想好好地教育他……其实她说了半天我没有听进去几句。她竟然还无耻地对我说自己想要一个怎样的丈夫，一个怎样的孩子。在她漫长的话语中，她还不时地提到她和我的丈夫之间的关系是如何地密切……我敢打赌，如果我死了，或是和我丈夫分开了，她一定会把我那个该死的丈夫混到手。而我那个该死的丈夫也会先和她偷偷地约会，她仍会继续争取，我想不出一年，他们一定会结婚。
总之我不想让Mickey和那群无聊的人接触，我把他尽量拉到一个比较安全的地方，给他叫故事。我讲的是快乐王子，那是一个善良的故事，其实我还想给他讲更多，但是我不知道他是否能理解。我希望他会是一个善良而有有智慧的孩子，我不想要他是那种会受到庸人一致赞同的孩子，而他其实还是比较让我满意的……他和其他的人带来的那群无知而有许多不良习气的孩子是不同的。
除此之外，我们还吃了一顿不怎么样的饭。
算了不多说那些无聊的事情了，现在已经是晚上将近十点了。Mickey已经睡了，我也该睡了。
7。2 晴
说一说昨天晚上做的梦吧，我已经很久没有做这么激动人心的梦了：
我在海上，我似乎站在一个飞行器上。我在离海水只有大约一厘米的地方，随着海水一起起伏。海水是那么地蓝，我先开始有些害怕，但是过了一会儿，我就完全适应了。我站在飞行器上，那感觉是那么地真实，就象在游乐场完上下起伏的游戏一样。我有向远方望去，远处、很远的地方是一片漂亮的橘红色。海水被风吹了起来，就象一粒粒蓝色的爆米花一样飞溅在空中。我看得出神……而就在这个时候，一个海浪把我和飞行器卷进了它的身体里，我就这样进入了海浪中心被掏空的一片地方，飞行器还拖着我不停地旋转……
这是一个感觉非常真实的梦，我醒来后很久，那种在海水上方漂浮的感觉还是很强烈……
现在是上午11点，我觉得吃一点东西然后去公园走一走，我已经很久没有去那里了。还有就是我非常地想见一见海。我都已经3岁了，却还没有见过海，这听起来真是有些可笑……
我现在还没有想好穿什么衣服到公园去，我讨厌我结婚后买的衣服，十足地讨厌……我觉得我也许应该穿原来的衣服……
我真是不敢相信自己的经历，完全不敢相信……
我在公园见到了Ce，天啊！所以我一定要提笔再写一些东西。我只记得她叫Ce了，原来我总是这样叫她，她也喜欢和习惯我这样叫她，所以我连她真实的姓名叫什么都忘了……
我今天穿的还是她十几年前送给我的衣服，一条连衣裙。而我今天就见到了她！要知道我们已经几乎十几年都没有联系了。是在我们都18岁的时候，那时我们都那么年轻，但是我们吵了一架，最后她再也没有理我……我需要时间好好想想这到底是怎么回事……
她还是那么年轻，我简直在她面前显得有些无地自容。她和18岁一样，有那张我曾欣赏过无数次，也曾羡慕的脸。她还有精心打造出来的身体……她还带着她的那只狗，狗叫Ct。原来它还只是一只小狗，但现在已经长大了，它站起来都和我一样高了。但是狗是一般不容易看出年龄的，它已经长成了一只非常漂亮的大狗。有人曾告诉我，从狗的牙齿可以看出一只狗的年龄。要是我的年龄也只能从牙齿上看出来，那该有多好呀！
我是在公园的湖边看到Ce的，我一进公园就向那条湖走去了，我喜欢那条湖走。这里看不到海，所以我最喜欢这里的湖。在很远的地方，我就看到一个女孩在湖边，靠在一条大狗的身上，当时我就觉得那是Ce，但是又不敢确定。当我走到她身旁时，我才确当那就是Ce……
令我难受的是，她竟以一种让我完全不能理解的方式对待了我。她把我当成了一个她以前的同学，只是同学而已……她给我留了她的电话号码、她的住址，还告诉我她有了一个男朋友，而且也许马上就要结婚了……
我知道她是故意这样的，这绝对不是我们的见面方式。她一定是故意的，而且我知道她这样做有两个理由：一是不让事情朝着我想要的方向走，二是她想气我。而且想让我因此而伤心，她总是喜欢让别人受伤，她就是这样的。她想让我回忆我们原来的事情，然后去找她。我知道，我什么都知道，但我还是觉得有些难受……
事情都想她所预料的方向发展，虽然我知道她的小把戏，但我还是陷了进去。我想起了太多的事情……
Ce，我最漂亮的Ce……让我回忆！我的高中同学。虽然我们是高中才认识的，但是我们的关系比那些认识了多年的人还要好。在高中的那几年惨淡的岁月里，我们几乎每天都在一起。其实那是一段惨不忍睹的时光，特别是到了高二以后，每个人都在拼命地学习。但我和Ce不一样，这并不表示我们不学习，我们只是想做到又学习，又做其他的事情，我们都想在别人面前表现得象天才。更确切到说，是Ce想要这样，是她想要表现得象一个天才，而我只是一直都效仿着她，而且我显然没有她做得成功。
现在回想起来，我们还是基本上做到了自己想要的。Ce是那么地聪明，她总知道怎样学习，怎样考到好的分数。我当然和她在一起，也总能和她差不多。学校其实是一个怪异的地方，我们的行为总是会让很多人不愉快……
算了，其实那些我都记得不太清楚了。我记得清楚的道是我们的分裂。
我想那是一个下午，我和Ce坐在一起。那是一个天气很好的下午，我正好坐在窗户旁边。老师在讲台上讲着，我什么都听不进去。Ce在看书，但她同时也能听老师讲课，而且在老师讲到重要的地方的时候，她还能停下来听老师讲课，她就是那样一个可以完美地做到一心二用的人。而我却什么都不想做，我只是看着窗外。窗外有树，有是上十棵茂盛的树，它们和我只相隔一个操场，但是它们却和我过着截然不同的生活……在那天下午，那些树在阳光下显得是那么的美，我想除了Ce以外它们是最美的了……就在那几秒钟里，我突然觉得自己的生活是那么的没有意义，我就每天在毫无生机的教室里消耗着生命。虽然我也看书，但是那些书给我的感觉是那么地虚无缥缈，在书里我所能得到的唯一令我满意的东西就是悲伤，各种各样的悲伤。我那时才意识到，我看了那么多书，只是为了收集各种各样的悲伤。我所做的只是体验别人的悲伤，而且试图把它们转变成我自己的悲伤。扩大自己的悲伤，我想要变得忧郁、伤感，但这又是为了什么呢？
而就在这时，Ce推了推我，小声对我说：'应该听课了。'我那时那里还有心情听课？我想和Ce好好谈一谈，我想改变一下我们的生活，我当时真的觉得我们不能再象原来那样活下去了。
我现在还记得我对Ce说了我的想法后，她那种轻蔑的表情，她竟然当时就说以后我们各做各的事情，谁也不要管谁……我想得很美妙，我想和Ce进行一次有意义的谈话，我想从此开始一种新的生活。但是Ce是那种过于自我的人，她总有一种想要控制着我的态度，它不会听别人的意见。
她是那么地骄傲，她一向都是那么地骄傲……
那时句高考只有两个月，也许是运气好吧！我考得还行，当然没有Ce那么优秀……
这都不重要了，我还记得我们分开后那一段时间的尴尬。我们都没有其他的朋友，每天我和她都独来独往。有时总会碰到，她有好的表演天赋，她可以装做根本就不认识我，我可不行……我后来找了一个玩伴，一个还比较善良的女孩，我每天和那个女孩一起吃饭，和她一起搭车回家……
我知道我那样做，Ce恨死我了。我那样做当然是故意的……其实从那以后，我们都在故意地伤害对方，但我那样做绝对是出于我喜欢她。
而我和她到底是什么关系呢？我爱她？但是并不是那种爱，我也说不清楚，我更多的是欣赏她。我甚至想过要把我的一切奉献给她，但是她不允许我这样做，她是需要很多种情感的。我很了解她，她是那么容易对一种东西感到厌倦。如果我对她付出太多，让她知道我的全部，她一定会厌倦，然后把我当做一个玩笑。她会用她骄傲的行动耻笑我，我在她面前就会变的象一个傻瓜一样……
但我还是那么喜欢她。
现在的我，完全可以用一事无成来形容。我只是一个在家里带孩子的女人，已经31岁了，还在一点点地衰老……我不知道现在的Ce怎样了，我希望她比我好一些，我盲目地选择了太多东西，我也没有勇气再去改变什么……
我倒是希望Mickey能有一些不一样的东西，我希望他能找到自己想要的东西，他是我唯一的希望了……
天哪！我写了那么多了……
我马上要去接Mickey了，明天再写吧！
7。3 雨
今天终于下雨了，终于看到了久违的雨水。下雨了，一切都好了。我那个该死的丈夫还在抱怨雨天……但是我喜欢雨天。
Mickey也喜欢，我给他穿了我给他买的新雨鞋。送他去幼儿园的那段路上他是那么地高兴，他一直转着圈，还用手接雨水。
今天的雨是完美的，强度刚好合适。最让我兴奋的是，就在Mickey快要离开我，走向幼儿园的时候，他对我说：'妈妈，雨点就象我们的生命一样！每个人就是一个雨点，直到死才落在地面溶在一起！'
说完他就跑进了幼儿园，他连我的赞赏都不等。我站在幼儿园门口都快哭了，他是一个多么聪明的孩子呀！还有其他五岁的孩子能说出这样的话吗？雨点就想我们的生命一样，我们的生命……
他说得多么正确呀，我们的生命就象雨点一样。在还没有落地之前都在空中，互不相干，每个人都只有一条生命的轨迹，从来都不可能插入另一种生命，直到死亡。我最爱的mickey，他以后说不定能成为一个诗人，一个伟大的诗人……
就是他的一句话让我想了很多，我突然觉得我们的生命都有太大的局限性了。我们都只能活在