。在那儿可以闻到书本和文明的气息，我渴望的气息。
童家阿婆把凳子移到我旁边，阿根看我老不和他说话，开始唱越剧了。童家阿婆张大了嘴。
我悄悄地把小凳往后移一下，心里很凉，仿佛曾把心遗忘在雪地里，解冻后，就再也没有热气了。这块雪地是什么？难道真是那魔镜的碎片落在我心里了？
到了半夜还没一丝风，我和妈妈住的那个角落，闷得像箱子。妈妈看了又看想了又想，终于同意让我拿块铺板到屋外和曹家阿婆一块睡，让我换上睡裤，把衣服塞在裤子里，不到万不得已，她绝不会让我和别人家的女孩一样睡露天的。
我躺下来，果然凉快一点，第一次睡在夜空下，无数星星向我蜂拥，大星星、小星星。上帝在他的天堂里吗？看得见我吗？星星旁边会飞翔着天使吗？我仿佛能在地方戏的嘈杂锣鼓中听到哈里路亚的美好歌声。纯洁无邪的歌声从遥远的天上向我俯冲下来。能把我也带去吗？如果我死了，会有天使来迎接我，给我换上美丽的白纱，领我走上天堂之路吗？
屋里突然爆发出一阵争吵，是妈妈和舅妈，不知这么炎热的夏夜舅妈怎么还有这么大的力气，我实在不想听，争吵声里不堪入耳的下流话像文章的标点符号一样源源不断、错落有致地涌出来。童家阿婆睡意朦胧地咒了一句，也是一句粗野的话，我在这声浪里喘不过气来。
1985．7．13．
在报纸上看到一条消息，说两个年仅十岁的孩子不幸死于非命，原因只是贪玩。地球上又有两个最高等的动物死于无聊的游戏，说不定他们将可能成为改变历史命运的伟大人物。打雷了，驱赶酷热的雷雨终于就要来了，我心里热切地盼望着火球在云层中翻腾奔跑，把低沉厚重板着脸的乌云赶个干净！我好像在心里感应着它，我是一片默默渴望腾升喧嚣的大沙漠。打雷了！就这样一个伟人，丝毫没有发挥他的才能，丝毫不曾体验生活的艰辛和曲折就死了。打雷了，好亮的闪电，像刀一样有力，风席地而起，龙一样盘旋而上，好雷！或许这也是他们的幸运。带着两颗水晶般无尘的童心，带着人生黄金时代的欢乐，走向另一个世界。但愿安琪尔把他们从水中抱起，振起翅膀，飞向天堂！但愿不久，他们身上也安上洁白的翅膀，到处飞翔，拯救不幸的受难者，播撒欢乐的希望！又闪了，金色的闪电拨开厚云雾，那一刹那我觉得我看见天堂的世界，白云镣绕，天使飞翔，其中就有这两个可爱的孩子。
天愈发阴暗下来，暗得好像有什么灾祸要临头那样不祥，雷声没有了，只见无声的大风在空中把乌云驱赶过来，多日来的湿热一扫而光，树叶在哆嗦，有人砰砰地关窗，我的心突然狂跳起来，直跳得喘不过气，我真希望这死水一样的生活能随雷声突然有个翻天覆地的变化，突然间全变了，但这绝不可能。这可诅咒的黑夜般的白天，我想起俄国某地的白夜现象，也许与这毫无区别！这死气沉沉！我希望大刀阔斧地生活！沉重的雨点终于下来了！雷愤怒地吼着在天上滚过，狂风大作，门被吹得吱吱怪叫，童家阿婆在她家的门里一个劲叫我关门，怕雨水泛滥进家，可我怎么也不愿意关上门，雨很快打湿我的裙子，风在门口扑打盘旋，远处的树被风吹弯了腰，哦，多响的雷电！它替我鞭打大地。我心里也充满雷的声响。雷啊雷啊！我把头伸出去，雨点立刻洗净了我！等骄阳再出现，我会化为一股水蒸气，飘上蓝天。那时会不会有安琪尔来欢迎我？虽然我没能做出人鱼公主那样的事，但暴风雨已为我洗净了灰尘。我渴望像水蒸气一样能自由地离开一望无边的死寂的大沙漠。那两个不幸的孩子也许很幸运！
腾升，腾升。雨将变成纷纷降落的花瓣。白纱的仙女用梦幻的语言向我诉说美。她说醉人的黄色是太阳的吻，柔和的蓝色是蓝天的倒影，红色是海边一片朝霞，迷人的紫色是远方小男孩爱的示意，是在夕阳下献给恋人的紫罗兰。这一切的组合是被遗忘的虹。
腾升，腾升，音乐变成圣洁的光环，美丽的小安琪尔搂着明月跳舞。
雷和闪电在我脚下袭击大地，大地本来是美好的，可惜被人释放出的肮脏玷污了。大地，人，在雨里恢复你本身的纯洁和美好吧！我如果能长大，我一定做帮助人类完善自己的新学科的创始人，使人类的道德建设得更加完美。大地和人，我多希望你恢复美丽。
1985．7．25．
妈妈的确对我是尽了心了。早晨她不动声色地拿出一张汽车票，板着脸说：“去黄山吧。”黄山！感谢上帝，我终于实现了愿望，到名山大川去，阿弥陀佛！现在诸神对我来说是不分国界的，一切都如意！实在应该舒心地笑一笑了！我把嘴里的饭咽下去，很想对妈妈说声谢谢，妈妈含辛茹苦不容易啊。但妈妈拍拍手套，像没看见我张开嘴要说话似地站起来，我一下子窘住了。不知为什么，感谢的话、亲热的话在心里骨碌碌翻滚着却总不敢说出来。黄山啊，赞美安拉！
妈妈说她上班去了。我心里从来没这么高兴过，甚至天气也很棒，高温过去了，天很爽快，风清清日丽丽，天蓝得真不可思议，这是夏天的勉力，充满了浪漫的气息。我实在想告诉一个人，我心里高兴。出门的那一刻，我决定告诉陆海明去。他没告诉我他家的地址，由于自尊，我也没告诉他，但我能记得那房子。我好想念他，当一阵风轻轻从我裸露的胳膊上吹过的时候，我想他想得心里发紧。
夏天的阳光多么明亮多么好！有人戴了白色的大草帽，显得下巴尖尖的，很秀气，很好看，淡黄色的裙子，绿得那么彻底的树叶子！我买一根草莓棒冰，红红的，觉得自己突然变成一个得人宠爱的小姑娘。
我很羡慕得人宠爱的爱娇的小姑娘。
在绿树婆婆的公共汽车站上，我突然看见了丁丁和王学明！他们脸上全是笑！那样抑制不住的傻乎乎的可美好得要命的笑。丁丁突然朝我这边转过脸来，我连忙闪到大树后面，不小心踩到一个老头的脚，他冲我嘟囔一声：“这么大的姑娘在街上疯！”我连忙冲他拜了拜，可不能让丁丁看见我。
车来了，又走了，我探出一点点脑袋，他们不见了，我心里其喜欢他们，真佩服他们的勇气。男孩和女孩手拉手，在夏天的街上走，多迷人。希望陆海明能含笑把我让进家，说愿和我同去。这样我就一步跨进了天堂。
看到淡黄的房子了，就是这条弄堂，弄堂四有一个好听的名字，叫美丽园。我突然心慌得很，在一棵大梧桐树下站定。园子里只有干干净净的阳光，没有人。有一个阳台上挂出一半白窗幔，轻轻地轻轻地飘。
我走进去，迎面而来的是一串钢琴声，生疏的，断断续续的，大约是个白净的小男孩。
走过阔叶树，我发现自己不知道陆海明家是几号。每扇门都关得很严，弄堂干净极了，没一丁点东西，也没人。我东张西望地急了，但实在不敢叫也不愿意叫，简直傻了。突然走出来一个女孩，她冷淡地怀疑地看着我，好像我要做坏事似的。我真受不了她那高傲的目光，她问：“你找谁？”我说：“陆海明。”她问：“你是谁？”我说：“同学。”她应该懂得对生人盘根问底来满足好奇心是没教养的一种表现。她指了指树下的门，走了。我终于来得及发现在她高傲的眼睛里有一点没来得及掩饰的羡慕，到底是龙中的学生啊！我一下子很看轻她。
我敲敲门，没人。又敲敲门，听到楼梯上有动静了，丁丁快乐的笑脸在门上门了一下，黄山的云又闪了一下。
陆海明出现在面前，每一颗青春美丽痘都发紫了。他说：“我在做功课呐，我妈给我请了英文辅导老师，我要做好多呢。”说着他使劲舔上嘴唇的毛绒绒的胡子，又偷偷摸摸关上门。我知道他在想什么，不想让我进去，又怕我知道他这心思。他响亮地说：“练习是大一的。”
我突然发现他那连在一块的眉毛那么狭窄，那么迂。但我装作没有感觉到的欢喜样子说：“我要去黄山玩了。你不是说暑假也想玩去吗？”
他的头拼命摇起来：“你一定听错了，我没说过，我一暑假都要攻外语的。我可没时间玩。”
在他身后的门口，我看见铜拉手，很古老很好看的铜拉手，我从来没见过，上面刻着一个英文词，拉手上被磨得光亮的花纹复杂而华丽。我突然奇怪自己怎么会到这儿来的，有点灵魂出窍，丁丁笑得实在很好看，太阳把她的牙照得晃眼。
他紧张地盯着我的脚，想必是害怕我说要到他家里去，他也许有个望子成龙的妈妈，成那种能被世人称赞羡慕的龙，他实在是妈妈的乖儿子。
我说：“再见，我顺路来看看你。”这时我才发现手里还捏着棒冰的小棍，我把它丢在他家门前，心里突然松快了，没什么。我转过身要走，他脸色又变了，变得通红的，眼珠简直就要对在一块了，何苦呐，同学来看望同学有什么可怕的。我停下来，等待他说一句通人情的话，可他又低下头，轻声而坚决地说：“早恋是中学生不能做的事。”
我趁他咽唾沫的时候说：“再见，陆海明同学。”拔脚就走了。我想他会呆呆地站在那儿，让他呆去吧，龙中的优等生！
身后却立即传来慌张的关门声还上了锁头。
阳光仍；日这么美丽明亮，街上又有淡黄的裙，淡紫的裙，白的裙，充满了夏天情调。夏天还是这么好啊，好得不可思议。迎面开来一辆车，大约就是它载走过幸福的丁丁和可贵的王学明。车又走了，载走了人纯净温馨的美好感情，也许应该说是爱。
走进热哄哄的小巷的那一刻，我突然感到自己如饥似渴地盼望黄山之行，心里很疼。
草草吃饭，第一次午睡。我需要镇静一下，脑袋里又乱又空又茫然，我实在让那锁头会上的声音搞糊涂了，爬红砖墙是怎么回事呢？后来真睡着了。后来还做了一个梦。
梦到我和他在一起散步，我看见自己笑得完全像丁丁一个模样，牙齿很漂亮，大约让太阳照得太久了。他母亲跑来骂了儿子一顿，是用英文骂的。他立刻去纠集了同学来嘲笑我，这时我发现那个高傲的女孩也是龙中的同学，是高二的，她说你真给我们龙中丢脸。我流着泪跑了。跑到校园里，看到一枝花，我的理智告诉我，吃下去就能随心所欲地把你最根最厌的人变成任何东西。我吃下那枝花。不一会儿，他追来了，继续骂着我。我真想把他变成石头，可泪眼望着他，怎么也下不了手，我哭着跑了，我把自己变成了一棵没有感情的小树。
醒来以后，我很想哭。书上都是这样说的，失恋以后扑倒在床上大哭一场。但我却哭不出来。我只是万般渴望着去黄山，离开这个没有感情的城市。远远离开，永不归来。我轻轻摸着那张柔软的车票，它对我来说，像亲人一样。像亲人一样。
1985．8．1．
明天就要走了，我的日记成了问题，一定不能让妈妈看到，也不能带到黄山去，表姐一定不会给我单独一个抽屉，她那儿也是集体宿舍。这是我一个人的秘密世界，只属于自己，不能和任何人分享。
天窗上有一块凹进去的地方，舅舅在那儿塞了几块瓷砖，不知他从哪儿弄来的，白瓷砖在明亮的天色下泛出干净清新的光芒。我爬上天窗，把日记塞到瓷砖后面，再挡好，一点也看不出来。天窗外面是一片屋顶，一片蓝天，屋顶上有只黑猫不怀好意地朝这边张望，我抬起块碎瓦打去，它逃得像一道黑色的、有体温的闪电。
屋顶就剩下了我和蓝天。屋顶像一片泥土，把人间的嘈杂部埋葬了，这安静多好。瓦缝里有绿的狗尾草，天上有静静滑翔的灰鸽。这儿安静得有点灵魂出窍。近来常有这样的感觉，好像有另外一个飘浮的我站在不远的空中打量趴在屋顶上的我，一个苍白的、萎靡不振的、毫无生气的十四岁女孩，长了一双该杀的大而无肉的手，揣了一颗沸水般不安静的烫人的心。
从前我绝不是这样的！没进龙中以前，我想说什么就说什么，更早的时候，我心里不高兴，就会大声地哭，不高兴随着眼泪一跑就没有影子了。现在我却心里装满了话，不敢也不愿意向任何人说。对任何人都套上假面具，只有我一个人的时候才摘下来松一口气。但我实在受不了这种寂寞，这是心灵的寂寞，没有对话者的寂寞。于是我写日记，但写满了沉重的心里话的日记变成了我的心病。真的是块心病。有时我想象日记被妈妈发现的情形，简直就像被人当众剥光了衣服。我实在有一种极不舒服的感觉，觉得我很虚伪，是的，有许多东西向别人隐瞒。大约这也叫隐私，人有