郑明娟又看了他一眼。“进来再说。”
进入屋内,郑明娟替他倒了杯水,一面说明:“这房子是我的,我自己本身算是小有积蓄,其实不差这笔房租收入,纯粹是当初遇到她时,一个年轻女孩挺著个大肚子,无依无靠的,看了实在是心酸。那时我需要有个人帮我看店,她本来是来应征的,我索性就把楼上的房子也租给她,让她暂时有个地方安身,以及待产。”
她真的曾经怀孕过?!“那……孩子呢?应该不是小星吧?”
“小星?呵,那是因为有人告诉她,每一颗星,都代表人世间的一段恋情,最亮那一颗,是他们的爱情。这种骗死女孩子不偿命的浪漫话,她一直都记得很牢,光听到小星的名字,眼泪就掉到停不下来了,觉得那是上天对她的补偿,只要她还有一口饭吃,就绝对要收养这个孩子。”
关梓修捧著杯缘,怔怔然凝视杯中热气,薰红了眼,眸底一片雾光。“我很想相信她,如果她肯说,我会听,关于这六年的点点滴滴、关于她的每一分心事,说什么都好,只要她肯讲。但是她从来不会对我说什么,由著我去猜、去误解……你要我怎么办?”
“她不讲,你可以自己去发掘。”郑明娟将钥匙丢给他。“今天一整天,这屋子是你的了,哪里你都可以去,也许你会有所收获——啊,对了!不知道她有没有写日记的习惯,虽然偷看人家日记好像很不道德,不过人要懂得变通,偶一为之应该没关系……”她像是自言自语,喃喃走向门口。
“你还没告诉我,咏絮去了哪里?为什么把小星交给她父母照顾?”
“啊,对了!我是来替她收拾些住院用的换洗衣物的!”她敲敲脑袋。“不过既然你来了,这个任务就交给你了。”
关梓修脸色一变。“她为什么住院?”
“问你呀!”说到这个,忍不住就想瞪人。“老是搞大人家的肚子就挥挥衣袖走人,害她吃了多少苦你知不知道!在和你重逢前,她就知道有颗肿瘤压迫到子宫,老是会莫名地疼痛,也不知良性、恶性,不知道会不会危及生命,她怎么敢让你知道?本来已经安排好要入院检查,真有个什么万一,小孩请她父母代为照顾,谁知道会再遇见你,这个笨女人太贪恋和你在一起的日子,想多看你几眼,又怕你来了找不到她,一拖再拖。这下好了,措手不及又怀孕了,叫她开刀,她宁死都不肯,拚了命也要留住你的孩子,上个礼拜痛到失去意识,医生没办法,已经动完手术,现在人在医院,没事了。”
真是傻瓜!只是个未成形的小胚胎,值得她拿命去赌吗?
关梓修叹上一口气。“她没事,就好。”
“她不能生小孩了。”
“所以呢?”他不解地反问。
所以?郑明娟对他的反应,满意地笑了。“没有所以了。”
一个看重小夏甚于一切的男人,不会有所以!
郑明娟希望他发现什么?
由里到外走了一圈,最后停在那张曾与她激情缠绵的床上。
在这张床上,他们曾共同有过一个孩子……失去了,他不能说不遗憾,但与她的生命相比,要他割舍一切,都值得。
他的目光,落在床头的电话座上。她那天——打电话给他,究竟是要说什么?
他想听时,她不肯说,等到他被伤透、心灰意冷什么也听不进去了,她才拚命想要告诉他,命运非得这么捉弄人吗?
他轻轻一叹,拉开床头的置物柜,是成叠的杂志,随意翻了一下,里头全是与他相关的报导,还有他写的专栏等等,那么细心地收藏起来,她用这种方式,在关心他六年来的生活。
第二格,是几本类似札记的东西,最上头摆著他们共同的合照。那时的他们好年轻,不曾跌跌撞撞、尝尽爱情中的酸甜苦辣,笑容里那样满足无虑,以为牵著彼此的手,就是天长地久。
他抽出最底下的那一本,看起来有些陈旧,他随意翻到其中一页——
好糟糕,为什么我老是想到梓修?不是爱情已经淡掉了吗?那为什么分开了,胸口会那么闷,我觉得快要透不过气了——
杨嘉璋一直叫我和他在一起,但我还没点头,我不知道自己在迟疑什么,就是没有办法干脆地把手交给他。或许是才和梓修分手的关系吧,我知道我伤了他的心,如果立刻投向另一个人怀抱,感觉很没心没肺……应该是这样的关系吧?
所以我会一直想起他,是因为愧疚吗?
已经分手一个月了。
应该够了吧?为什么想念他的次数没有变少?反而每次想起来,心都酸酸的,很想哭?我想见他,不知道为了什么,就是好想。想他抱著我时的甜蜜、吻著我的温柔,还有在他怀里睡著的感觉……
隐隐约约,察觉自己似乎犯了个极严重的错误……和杨嘉璋在一起很自在很开心没错,但是分开时从来没有刻意想念过;和梓修在一起时,有压力、会小心翼翼,或许不太快乐,但是分开时,就算刻意要忘,还是会想起和他共有的那些回忆,不管是快乐的、还是不愉快的……我究竟是怎么了?
如果到最后,发现自己其实从头到尾爱的人都只有一个,那该怎么办?
我渐渐明白,一切似乎真的错了!
夏咏絮,你真是个人白痴,如果不是很在乎梓修,怎么会那么介意旁人的观感、介意自己配不配得上他?如果没有爱,何必要小心翼翼讨好?如果不是那么重视,又怎么会有压力……一切,不正是因为很爱吗?
所以杨嘉璋的好与坏,我不在乎,只是朋友,我才会很自在、没有压力,因为我不会介意自己在他心中的评价,更不会为他患得患失。
花了这么久的时间,终于懂了,可是好像太迟了……
一天,又一天,开始会去回想过去的事情,然后,有了不同的领悟。
愈想,就愈明白;愈明白,心就愈痛。
他总是说,不可以这样,不可以那样,一直以来,我总是顺著他的心意在做。
他说:“考进来当我学妹。”那是因为我说了:“好想你。”他不忍心,将我丢在遥远的地方思念著他。
他说:“心里有事,不可以瞒我。”是因为他担心我,怕我有事闷著不说,想连同我的烦恼一起承担。
他要我读的科系,虽然难有什么了不起的前途,但却是最适合我的,因为他确定他会一直在我身边,担负起我的一生,所以我能不能成为很了不起的女强人,一点都不重要。
回想每一件事,他作的哪一个决定,不是以我的安适为前提?
原来,不是我顺著他的心意在做,而是他顺著我的需求下决定。这样,又怎么算是掌控?
他要我这样、要我那样,但是我就算没办到,他也只是轻轻叹息,从来不曾指责过我一句啊,为什么我只看见他的约束,却没看见他的包容?
这几天,身体很不舒服,夜里总是想著梓修,睡不安稳,早上醒来头昏昏的,食欲全无,勉强吃了点东西,又全吐了出来。
这种情况已经持续将近两个礼拜了,去医院检查,医生证实我怀孕了!
初初听到这个消息,心里好震撼。想起生日那一夜、也想起分手那一夜……我无法确定,孩子究竟是谁的。
我好慌……万一孩子不是梓修的,该怎么办?
跑去找杨嘉璋问个清楚,他才向我坦白,那一夜我们都醉死了,哪还能做什么?他会这么说,只是想争取一个机会,让我和他在一起。
是!他是摸透了我的性子,知道我没办法当作没那回事,所以我和梓修分手了,就因为他一个谎言……
我已经没有力气指责他了,毕竟这不是单方面的责任,如果我自己意志够坚定,又怎么会演变成这样?是我自己的错,怨不得别人。
至少我知道,孩子千真万确定梓修的,我这辈子只有这么一个男人,这样就够了。
好想梓修……
有股冲动,想要告诉他:“我们有宝宝了,你知道吗?梓修。”
但是我不敢,也没有勇气去找他,每次拿起电话,总是拨不出那个熟悉到不能再熟悉的号码。
——你说,我一直在掌控你,擅自替你作决定,但是这一次,是你自己作的选择,无论结果是好是坏,你得自行承受,没得怨尤。
这是他说的,每想起一次,心就痛一次。
错了,真的错了,他第一次放任我自己作决定,不去干涉,就错得那么离谱,失去这一生最重要的男人,但是我要怎么告诉他?
——一直以来,我总在纵容你,错了,没关系,还有我在,我会帮你收拾善后,但是这一次,我收拾不了,也无力收拾了。是对是错,我不知道,你若快乐,我祝福你,错了,也永远别来告诉我。从今天起,一刀两断,你的一切再也与我无关,我不会再过问。
是我自己先质疑这一切,是我自己先舍弃的,我还有什么立场,又还能再对他说什么?
他说,这辈子再也别出现在我面前。他都恨死我了,他不会原谅我的……
梓修总说我,我迷迷糊糊的,学不会照顾自己,但是现在当妈妈了,我要承担的可不只是自己一个人而已了,我得争气些啊!
我决定休学,好好计划一下未来的日子,等到宝宝出生,生活负担会更重。
梓修,虽然你不在我身边,但是我不会再像以前那么懦弱没用,只会哭泣和逃避了,我知道那样的我曾经让你伤透脑筋,我会学著长大、学著为自己作的每一个决定负责,虽然我第一个承担的,是失去你的苦果……
接下来几篇,都是片片段段,不完整的断句,随笔记下宝宝在她肚子里的成长和新发现,与他分享怀孕过程的点滴。
——孕吐得好严重,什么也吃不下。梓修,我好想你,以前每次受委屈,都会躲到你怀里哭一哭……
——身体太虚弱,医生说这样下去不行,孩子会保不住。梓修,我好害怕。
——孩子有流产迹象,我躺在床上,动也不敢动。为了留住孩子,拚命强迫自己吃东西,吃了吐,吐了再吃……好难受。宝宝,你乖一点好不好?让妈妈把你生下来,我已经失去你爸爸,不能再没有你了。
——孩子的状况终于稳定下来,我也松了一口气。
——知道孩子的性别了,是儿子喔,梓修。我比较希望他像爸爸,又聪明又出色,别像我那么迷糊。
——半夜惊醒,发现孩子会动了。梓修,宝宝好像在踢我的肚子。
——梓修,我们的宝宝很健康呢,他在我肚子里好活发好动,我想他生出来一定是个精力充沛的胖小子。
——今天去照超音波,医生说孩子状况良好喔!再过两个月,就可以见到我们的儿子了,梓修。
——宝宝,爷爷常夸你爸爸聪明喔,说他是七个孩子里面,第一个下棋赢了他的人,那年爸爸才十岁,好厉害对不对?为了纪念这场光荣的胜利,爷爷说他第一个孩子要叫子奕,你踢我的肚子,表示你也同意对不对,小子奕?
——肚子好大了,整天待在家里哪里都不能去,我开始学打毛线,宝宝还小用不到,所以这第一条围巾是为你打的,梓修。
几条围巾叠得整整齐齐和札记摆在一起,他大致数了数,共有六条,她一年为他织了一条围巾,因为记得他说过,他这辈子只用她织的围巾,可是却不知怎么送到他手上。
凌晨三点,没来由地惊醒,不知道为什么,心里隐隐有股不安,好像有什么事要发生。
习惯性地摸摸肚子,宝宝没有任何动静,我有种……很不对劲的感觉。宝宝一向好动,从来不会安静这么久,我有些害怕,连夜赶往医院,一定得确定他没事,我才能安心……
接著,后头接连几页的字迹被一道道水气漾开,模糊得几乎不能辨视,显示她在写这些文字时情绪起伏很大,伤心到一度无法提笔。
梓修,我们的宝宝没有了,医生说,脐带绕颈,我发现时已经没有救了……
梓修,你会不会怪我?我真的好糟糕,连个孩子都保护不了……
孩子已经九个月大了,明明再不久,就能抱著他、吻吻他,告诉他妈妈有多爱他……就差那么一点点,我看到的变成冰冷没有生命迹象的死婴……
梓修,你知道吗?我们的子奕长得好像你,他已经有小手小脚,是一个完整的小生命了……如果他能活下来该有多好?
我没有办法睡,每夜都听见孩子哭著叫妈妈。
我失去了你、也失去了子奕,生命中最重要的两个人,全都失去了,我真的不知道未来要怎么走下去,我已经没有方向了。
今天,我又去墓园看子奕了,每次去,我都会带一束最纯洁的百合,因为他是我的天使,还没来得及到这世上走一遭,未染红尘又匆匆离开。
郑姊知道了,把我痛骂一顿,要我看看自己现在什么样子。
什么样子我不清楚,我已经很久很久,没有认真审视镜中的自己了。应该很糟糕吧,我想。
小提示:按 回车 [Enter] 键 返回书目,按 ← 键 返回上一页, 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架