猴子安慰他说心急吃不了热豆腐啊！。谢亨林哭丧着说不心急豆腐都没得吃啊。我靠！，我说，老子连豆腐都还没见过呢。是啊是啊，郭超也答腔道，我他妈连有没有豆腐还不知道呢！
我突然觉得问题很严重了。猴子猴婆成双入对，谢亨林也抱的丑女归，惟有我和郭超还形单影只孤苦伶仃的。
如果把他们理解成笨鸟先飞，那么，我们是不是该考虑飞了。如果再不飞，怕是真的会鸟毛都没了。我心想，我这么一优秀青年，再不恋爱，还真他妈的有点说不过去了啊。
我对郭超说，青春年华不常在，咱们得抓紧时间谈恋爱啊！革命的发展形势不容乐观，解决光棍问题已经迫在眉睫了。郭超无所谓的表示说要等我找女朋友后他再找，要为我们寝室殿后。
这么说，如果我不找女朋友，那郭超岂不是得打一辈子光棍了？我心想耽误自己的青春也就罢了，要是耽误了郭超这辈子我愧对郭家劣祖劣宗啊。一时间，感觉压力还真他妈的大啊！
“找啊找啊找朋友，找到一个MM，敬个礼啊握握手，你是我的女朋友。”自从谢亨林恋爱后，我和郭超感到了前所未有的压力。为了摘掉光棍汉这顶代表落后知识分子的帽子。我和郭超开始在校园徘徊不定，做起了生活处处留心人。
当然，也无非就是打着“观看美女是每个公民的基本权利和义务！”“保护美女，人人有责！”的幌子合理的利用余光，走光和反光来观察保护女同胞。每当遇上穿吊带的女生，我们便会绞尽脑汁的运用牛顿第一定律万有引力和E=MC2来计算她肩上的细线什么时候断开。盼着那一瞬间，我们就冲上去来个英雄救美，再来个霸王硬上弓。然后便轻而易举的抱的美人归了。只可惜他奶奶的都不是假冒伪劣产品。
所以我和郭超只好站在马路边，坦然的面对来来往往的“波浪滚滚”，正所谓“一波还未平息，一波又来侵袭”我们没有被汹涌的波涛淹死，反而他妈的差点被郭超的口水给淹死了。
当然，这只能看到事物的表面现象，却无法透过现象看本质。所以碰上穿着比较暴露的女生，我们还要冒着高空作业的危险去偷偷俯视科罗拉多大峡谷。郭超对此极为不屑。他说这样只能片面的看待问题。
所以碰上这种情况，郭超会根据她们的美丽度和暴露度而偷偷的在她们面前故意掉下面值为10。20。50的人民币。然后趁那女生俯身拾钱的瞬间一览无遗。再可怜兮兮的跑过去跟那女生要回那掉了的钱。
对此，我对郭超同学极为佩服，不得不承认他在某些方面具有非凡的天赋。“那有啥！”郭超不以为然。“他妈的只能看，不能干！”
基于大量的第一手资料观察。我俩发现了校园第一大定律：肥美定律！即男生越肥，其女友越美。原因是其经济实力造就和弥补了他不规则的外在形状。所以说，这个肉的厚度和人民币的厚度成正比关系，而人民币又直接与美女挂钩。所不同的是人民币是用元来计算，而美女的计量单位是个罢了。看着身上一大把的排骨，我俩无语问苍天。前途一片渺茫啊。。。。。
第二个重要发现是，经过近一年的洗礼，单身的已经极少。而这极少的又可以分为两极：一种就是像我这种过于优秀的人中龙凤才子佳人。至于另一极，就是像郭超这样子的了。
那么，我的那个她，究竟会是天使还是魔鬼呢？我心里一惊，他妈的，应该不会是个半兽人吧？！
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第二十节 蒙那丽莎
更新时间2008…9…16 16：11：13 字数：1665
一天晚上，郭超从外面上网回来时不小心被门口的椅子绊了一下。然后以高难度的姿势像只死狗般的摔的五体投地。我们赶紧走过去把他拖了起来。郭超站起来拍了拍裤子，发现裤裆裂开了一个大窟窿。“唉！不是老爹不让你出来啊，儿子！”郭超自嘲道，“这世道不太平啊！”
我们听了呵呵直笑。“郭超，你该洗洗澡了！”猴子打趣道，“你儿子在向你抗议生活环境恶劣呢！”“放屁！”郭超愤愤不平道，“我他妈上个月刚洗呢！”我们听了更乐了。他们可真龌龊啊，我心想，郭超的儿子，只不过想找妈妈罢了，这难道也有错吗？
由于郭超同学的裤子破了，郭超决定趁着星期六去市中心再买过一条。而谢亨林和猴子终日声色犬马沉迷于酒色。所以只好叫我陪他去市中心逛街。
犹记得那日风和日丽万里无云。我们雄赳赳气昂昂的挤上了校们口的6路车。坐下后便海阔天空的聊了起来。突然我发现郭超的裤拉链正中门大开着。于是赶紧提醒他。“唉，这孩子，就是爱出风头！”郭超颇感无奈，“枪打出头鸟啊！”郭超拍了拍裤裆道。
这时，车停下后又上来了几个人。一位中年孕妇上来后站在我俩旁边，两眼忧郁的看着我们。郭超说了句“不是我干的啊！”就玩起了手机游戏。那中年孕妇又将求助的目光放在了我身上。唉，这年头，人人都喜欢拣软柿子吃，他妈的长得斯文也不是我的错啊！
我脑海里顿时闪现出马克思，列宁，恩格斯，鲁迅，李大钊等人的光辉事迹。意外的发现他们好象也没有让座的习惯。经过半个小时的激烈思想斗争后，我终于把座位让给了她。郭超看了异常的诧异，用一种“没想到你是这种人！”的眼神看着我。我颇为无奈，回应了一个“向雷锋同志学习！”的坚定眼神。
快到站的时候，我突然觉得怪怪的，偏头一看。发现那中年孕妇慌张失措。“你牛仔裤真好！”她打破了尴尬。我低头一看。他妈的可不是嘛！装手机的裤袋上都划破了两道口子了。没等我怒发冲冠，那母的就趁着到站立马溜走了。
下车后，我和郭超说了这事。郭超诧异的说不是提醒过我么！我心里一惊，顿时想起了他那个蒙那丽莎的眼神，原来是我他妈的接错信息了！但所幸没弄丢什么，所以也没放在心上，我们在市中心逛了大半天，我和郭超都买了一条打折的裤子就回去了。
由于周末，回去时人显得特别的多。我和郭超只能站着。停站后又上来了许多人。这次我汲取了教训，暗中警惕着。
突然！我脚上被人踩了一脚！我猛回头，“对不起啊！”那女孩歉然道。我靠！我靠！蒙那丽莎的微笑！我心想，众里寻他千百度，募然回首，那人却已经在灯火阑珊处！
“没关系，是我挡你路了！”我被她吸引住了，“要不，你再踩两脚吧！”“啊！”那女孩惊谔住了。张爱玲说过，在茫茫人海中，时间的荒野里，遇到该遇到的人。不前一脚也不后一脚。偏偏把你给踩了，那么也没什么别的可说，惟有轻轻问一句“恩！把你电话号码留下吧！”
当然，我当时完全呆了。更没有向她问电话号码。我心想，我心中的天使到底还是出现了！那括静的笑容，淡淡的忧郁，几缕成熟的韵味，超凡脱俗的美感，仿若一个不食人间烟火的仙女，这一切，不正是我苦苦追寻，等待已久的么？
我怔怔的看着她呆住了，她被我看的不好意思低了低头。最是那一低头的温柔，恰似水莲花不胜凉风的娇羞！
郭超看了赶紧提醒我“眼珠是可以转动的！”他虐笑道“老盯着一个地方对眼睛不好！”我懒得理他，妈的，老子的眼睛抽筋了，不可以吗？
我等待千年的天使，为我苏醒降临了人间。刹那间的芳华，让我陷入了梦境。我一直看着她渐渐消失在了我的视线。
“郭超，我丢东西了。”我失魂落魄的说。“什么！”郭超急道，“快去找啊！”“我的心！”
有一个女孩给我带来了一缕春风，我知道，我沉睡多年的春天就这样醒了。是的，我想，春天是到了吧。我的世界开始五彩斑斓。
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第二十一节 灯火阑珊处
更新时间2008…9…16 21：36：49 字数：2017
那天晚上回到寝室；我躺在床上捂着被子偷着乐。猴子见了说我笑的比潘金莲还淫荡。我傻笑了两下，没有理他。“不会是烧坏了脑子吧？”谢亨林也疑惑道。“丫的是发骚了！”郭超笑道。然后就跟他们说了起来。
当然狗嘴里是吐不出象牙来的。这厮把一段才子佳人的邂逅给描述成一个泼皮无赖对一个良家少女的调戏。“放屁！”我愤然坐起，“我他妈的是金凤玉露一相逢，便胜却人间无数！”他们听了狂晕。
“6路车是专跑我们学校到市里的路线的。”郭超推理道“那她很可能就是我们学校的啊！”我们一听觉得太有道理了。我心想我他妈的怎么就没想到呢。不会是这么快就被感情冲昏了头脑吧。我说郭超你他奶奶的太聪明了！“我乃鬼谷子第208代传人也！”郭超这人是典型的给他点阳光他就灿烂，给他筐饲料就会下蛋的人。
“那你猜她现在在干嘛？”我打趣道。郭超掐了掐手指。双眼微闭道：“丫的在想你呢！”草，他妈的果然厉害啊！我由衷的赞道。我的心里像吃了罐蜜一样甜。
想你，像那路边不眠的路灯。
当然，光想着也不是个办法。想来想去的，想的头晕脑涨，反倒什么也想不起来了。后来在我的威逼利诱下，郭超和我在全校范围内进行了大规模的蹲点和搜索。猴子给它起了个代号叫“守猪逮兔”行动。当然，他也为此付出了血的代价。“我可以负责任的告诉你！”我恶狠狠的对猴子说，“老子不高兴，后果很严重！”
当然，在诺大的大学找一个毫不知情的人无异于大海捞针。找了数天一点进展也没有。我不禁暗自神伤：姑娘，你知道我在找你吗？
无聊之下我俩只好回去上课，久未谋面，那老师见了我们显得格外的惊喜。“啊！李大帅哥怎么有空来上课啊！”那老师诧异的说道。“光临寒舍，蓬壁生辉啊！”呵呵，我说我这不是想您老人家了吗！那老师听了呵呵直笑，说以后有空常来啊。
上课铃响了。我找了一个位置就坐了下来。上了两下，便觉得无聊起来。不经意间看了一下何菲那个傻丫头。发现那丫头正瞅着我，两眼里满是哀怨。幸好我脸皮足以当防弹衣。我心想你爱看就看呗。反正我又不欠你钱！
话说自从上次何菲给了我一封信后，这丫头句不给我好脸色看。认为我是狗咬吕洞宾不识好人心。把她的好心当成了驴肝肺。当然，我也不知道说什么才好，所以我什么也没说。只好把它当成没发生算了。该出手时就出手，该糊涂时就得装糊涂。古人说的大智若愚，难得糊涂就是这么回事。
快要下课时，猴子发短信说在校门口找我们有事。这无疑又给了我们逃课的借口。唉，这个交友不慎啊。
下了课后，我和郭超赶紧跑了过去。猴子跟我们呢说他接了单买卖，就是帮一家发型社发宣传单，每人25块，问我们干不干？反正闲着也没事做，了胜于无。我和郭超都同意了。我想了想，我说怎么没叫上谢亨林啊？那小子说要陪祥林嫂，猴子笑道。靠，红颜祸水啊，我心想这小子太他妈的玩物丧志了！
第二天我们起了个大早把那宣传单领了回来。趁着他们去上课就在路边发了起来。恰好看见谢亨林两口子正追打着去上课。话说这宣传委员和谢亨林勾搭上后。我们就一直叫她亨林嫂。某一天的一个偶然机会，我们突然发现亨林嫂与一著名历史人物祥林嫂长得惊人的相似，所以就改口叫她祥林嫂了。
当然，祥林嫂的儿子阿毛在这时是还没有出生的，更没有夭折。否则祥林嫂肯定又要在我们面前唠叨她儿子阿毛如果还在的话，也有谢亨林这么大了。
祥林嫂这时也看见了我们，显得有点不好意思道：“你们在这赚外快啊！”猴子虐笑道：“你们在那谈恋爱啊！”赚钱为了混口饭，恋爱为了下一代啊。我们都乐了。郭超也打趣道：“祥林嫂，你们家阿毛哪去了啊！”
这时，阿毛的老爹谢亨林走了过来。“你们不去上课？”他问道。“他妈的没看见我们正在忙吗！”我说，我们可没那闲情逸致去上课啊。他们听了呵呵直笑。谢亨林怕我们拿他两口子开刷，说了句“我们先去上课了。”就和祥林嫂勾肩搭背的走了。
正发着的时候，郭超突然猛拍我的背说，“来了！来了！”我草！我说你大姨妈来了啊！反应这么激烈。我扭头一看，他妈的差点大小便失禁了。踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。我心中的那个古典美女正和她寝室的三个女孩向我款款走来，我正思索着来个深情拥抱时，她们又款款的向我身后的教学楼走去。
好花美丽不常开，好的女人不常在。我赶紧把手中的宣传单�