当猴子发短信来告诉我第二天要考试的客观现实时，我正和郭超在外面的大排挡喝啤酒就蛋炒饭。所以我一时激动的把满口的啤酒喷在了郭超的脸上。“你他妈的性压抑啊！”郭超怒吼道，“射的可真他妈够准的！”
于是我告诉了他明天要考试的的噩耗。不料，他更生气了。“妈的。不就考试吗！就这点屁大的事也值得你这么兴奋？”郭超顿了顿，“我靠，不是还有一晚上吗？”
我心想郭超就是郭超啊，大敌当前，谈笑自如，临危不惧，这份胸怀让我暗自惭愧。
于是，我举起酒瓶向他敬酒。郭超很痛快的一口气喝完了。然后撂下一句“我有事先走了！”就甩开膀子吃了兴奋剂一样跑走了。郭超不愧是郭超啊！~我心想，喝点啤酒就把人生观都给改变了。
靠！至于吗？我很冷静的把剩下的酒徐徐喝光，然后瓶子一甩，不顾老板的强烈呼唤，以百米冲刺的速度跑回寝室。他妈的叫什么叫啊！我心想，没看过喝酒不付钱吗？
回去后看见猴子和谢亨林正聚精会神的在看书，而郭超正翻箱倒柜的在找书，“靠，你他妈跑什么跑啊！”我问他。“你可真够潇洒！”郭超道，“明天就考试了，8门呢！”我第一次感觉到8这个吉祥数字是这么的令人厌恶和头痛。
于是，我和郭超决定让猴子和谢亨林享受一下二人世界的空间。我们抱着一大叠书跑的去找教室自习。路上碰见班上的波哥。他羡慕的说：“你们可真牛B啊！还没考试就抱着书去卖了！”“他妈的明天就考试了。”我说，我们去自习呢！”然后波哥就一溜烟的跑了，估计这厮也是刚知道的。
我们找了十多个教室都是人满为患。简直成了世界第九大奇迹。后来郭超灵机一动。走进一间教室对那些人说：“各位同学，不好意思，我们班在这集合，请大家配合一下，谢谢！”然后那些人就骂骂咧咧的走了，我对郭超大为佩服。
不过没过多久，就跑进来了一位老师摸样的人。“你们是旅游管理的吧？”他问我们。我和郭超都愣住了，“我们班今晚划重点。”他说，“你们来的可真早啊！”我俩听了赶紧落荒而逃。
最后我们还是跑回了寝室自习，那是我们有史以来最安静最认真的一夜。没有人说话，没有人抽烟，更没有人发呆。只有‘莎莎’的翻书声酝酿出一股萧瑟的杀气。
接下来的几天我们四个都快被烤焦了，但值得一提的是我们都没有作弊。我觉得如果作弊的话那对别人来说是一种无言的伤害。这个时候单纯的我认为。如果一个平常经常旷课的人考了80多分，而努力的才考70多。那谁还努力呢。长此以往，国将不国啊！不过有时候，圣人跟白痴真的是没什么两样的，当然，这是我后来才意识到的。
考的最轻松的是体育，考的是跑1500米。我让他们先跑了三圈后再奋起力追，理所当然的跑了第一名。据说还打破了学校记录，那体育老师激动的说要向学校申报，后来被我委婉的拒绝了。妈的，我做人很低调的！
最难考的是政治经济学，他妈的巨难。李白同学有云：政经之难，难于上青天！搞的我们都大眼瞪小眼。只有谢亨林还不知死活的睡着了。后来考完后他得意洋洋的跟我们说他睡着时做了一个梦，梦见自己在考试，吓的心惊肉跳的，醒来后发现自己他妈的果然在考试！
本书来自 免费站
第十二节 过年
更新时间2008…9…11 14：32：10 字数：1779
带着满身的疲惫我们各自挤上了回家的火车；或到家睡了两天后；我老爸便问起了我的大学生活；为了不让我老爸对实现共产主义丧失信心。我昧着良心说了些〃每天吃的饱，学习顶刮刮”之类的话，并把我所在的大学描绘成清华北大一样牛B的学校。这成为本人有史以来最为恶心最为虚伪的一个谎言。
快过年的时候，郭超给我打了个电话。哭着对我说他挂了5科。我安慰他说，真是难为你了，一口气挂5科，草，还不费劲！听了我的话，他哭的更伤心了，我吼道：”他妈的，大过年的鬼叫什么啊！不是还过了3科嘛！”
挂了电话后，我赶紧跑的去网吧，查完成绩后，我就得了脸部肌肉僵硬症。据说此后再也没有人看见我笑过。我他妈的也挂了5科，我要还能笑出来，我不是圣人就是他妈的白痴了！
关键时刻我由记起了郭超这个难友。于是，哭丧着脸打他电话告诉他我也挂了5科。不料郭超反倒笑了。“咱挂5科容易吗！一般人能挂这么多吗？”
我说郭超你真牛B啊，这么坦然的面对淋漓的鲜血。我心想：这郭超不愧是郭超啊。这个时候还能笑的出来，也不知道刚才是谁痛苦流涕的跟我哭诉的。郭超最后得出结论：咱不愧是兄弟啊！挂科都一起挂。是啊，兄弟啊，我心想，还真他妈的难兄难弟，如果是为了郭超我去挂5科，这样的兄弟我不要也罢。
更让人苦笑不得的是郭超后来还给我发了条不知从哪弄来的短信：“森马，考什么挂什么！汇仁肾宝，他挂我也挂！好迪，大家挂才是真的挂！白加黑，白天挂一科，不瞌睡。晚上挂一科，睡的香！钙中钙，现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去挂五科，方便！你瞧我一口气挂了5科，不费劲！自从挂了科，腰不酸，腿不疼了，跳楼也有劲了！”
我看完后得出结论：他妈的不挂科的人生是不完美的人生！
去拜年的时候，亲戚们都说我成熟了很多。我老爸得意的说是啊是啊，大学就是大学啊。我心想：是啊，这狗日的大学，把我害的他妈的人不人鬼不鬼的，连脸部表情都没有！
或许是因为我成熟了，亲戚们便很礼貌的不给我红包了，这对我来说不蒂于雪上加霜，在我伤口上撒盐巴。我长大了，亲戚们却不懂事了！我心想，我长大了就不需要钱了吗？他妈的，我开支很大的！
在一次拜年回家路上，我碰上了荣哥。关于我俩的交情可以追溯到公元前。打从穿开裆裤起我就屁颠屁颠的跟在他后面。上了学后荣哥由于经常流口水看女生，所以每次都很认真的拖着两条鼻涕复印一份我的作业。不过初中以后，荣哥就没读书跟他姨去打工了。
多年未见，欣喜之情是可想而知的。我激动的握着他的手说：荣哥，您老风采依旧啊！只是双鬓平添了不少白发啊！
“还是那么油嘴滑舌。”荣哥笑道，“倒是你小子越来越帅了！”我心想，这荣哥就是荣哥啊，知道我这么多年的爱好，这马屁拍的我全身上下飘飘然的舒服极了。
后来很自然我去了他家里，没想到的是他居然有了女朋友而且还生了个小孩子。他老婆是个很实在的农村姑娘，见了我很热情的拿出很多吃的来招待我。我随便吃了一点就逗起了他那机灵可爱的儿子。荣哥跟我介绍说他的小名叫宁宁，出生快一年了。
妈的。我心想这人和人的差距还真他妈的不是一般的大啊！我女朋友还没找到，荣哥儿子都有着落了。让人羡慕啊，难怪我们村有句口号叫的山响：要想富，多生孩子少读书！
容哥看出了我的妒忌，就让宁宁认了我做干爹。当然，我这干爹不是白干的。我掏出包里仅有的100块钱当作红包给了我干儿子，不过荣哥不肯接受。推辞了两次才收下了。
我就很郁闷：不是说事不过三么？我心想早知道我他妈就少推搡一次了！
荣哥收下钱后，说以后等我有了儿子也要做他干爹。我叹气道，他妈的不知道猴年马月了。荣哥很爽快的拍着我的肩膀说我儿子不就是你儿子吗？咱俩还分什么彼此呢！
我心想，你儿子是我儿子没错。他妈的，你老婆能是我老婆吗？？
回家后我跟我老爸说起了荣哥的事。我老爸听了贼兮兮的看着我，做了这么多年的父子。我当然明白我老爸心中的那点小九九。我把胸脯拍的砰砰响说：老爸，你尽管放心，明年过年我不帮你带几个孙子回来我就不是你儿子！
本书来自 免费站
第十三节 江山辈有人才出
更新时间2008…9…13 11：27：37 字数：1354
带着对我老爸的承诺和对补考的忧虑；我在元宵节那天登上了返校的火车。据说那天还是情人节，数十年难逢的双节合一。当然，这对别人来说是锦上添花，双喜临门。对我来说却是雪上加霜，祸不单行。
到寝室后发现郭超也来了，我俩免不了一番寒暄，然后拿出各自带的吃的共同分享。当天晚上，猴子和谢亨林也来了。猴子一进门，就哭丧着脸说挂了三科。谢亨林说我他妈挂了4科呢！猴子听了立马露出了笑容。“我操他妈的！”我说，老子和郭超挂了5门呢！
真他妈的山外青山楼外楼，强中更有强中手。谢亨林听了立马笑了。猴子这厮居然还趾高气昂起来，俨然成为了我们寝室的学习标兵。真他奶奶的山中无老虎，猴子便称王。
在接下来的三天里，为了顺利通过补考。我们把别人大便的时间都用在了学习上。所幸题目不难和老师故意放水。我们四个除了郭超的经济数学须重修外都顺利过关。补考完后，同学们便陆陆续续的到校了，我们四个便到处去掠夺他们带来的土特产。等带来的吃的全部吃完了，学校便开始上课了，于是，我们又被拉回了课堂。
这个学期我们开了7门课，除英语老师没换外其他老师都换了新面孔。不过，英语老师的小孩还没生下来，肚子反倒越发的大了。后来据内部消息透露说，英语老师根本就没有怀孕。她肚子之所以会大到从头看不到脚是因为里面装满了多余的脂肪和肥肉。我听到这个消息后恶心的两天没有吃饭。英语老师的这种假象明显的欺骗了我们纯真的感情。使我们幼小的心灵蒙上了像食堂餐桌上的那么一层厚厚的灰尘。关于我们食堂餐桌的灰尘；这里要补充一点；基本上类似于在桌子上覆盖了一大片黄土高原。甚至还有人在那上面狂练书法。有一次我忍不住在那上面写道〃这桌子没人擦吗？〃几天居然还看到后面有留言。〃那已经是十年前的事情了。〃
由于挂科的缘故我们这学期努力了很多。不过这个学期的老师水平也提高了不少。最具代表性的是《思想品德修养》老师。此君第一节课就语出惊人：“我真羡慕你们有这么牛B的老师！”全班哗然。据他说“本人天生就是清华北大的料，哪知碰上文革给耽误了。。。。。。。。。〃
一副怀才不遇受了天大委屈的样子。他妈的知足吧！我心想，有吃有喝又不用上课的年代。古今往来也就这么一朝就被你赶上了。还有什么不满足呢！我他妈盼了多少年也只盼了个透心凉。他妈的生不逢时啊！！
此君最与众不同的地方是经常教我们唱歌。而且基本上都是他个人的原闯作品和一些五六十年代的流行歌曲。每次唱完一首歌后，就会问一下我们是不是很牛B。我们纷纷摇头，他就说，既然不好听，那再换别的歌曲吧。
然后又教我们唱《共产主义好》之类的歌。唱完后又问以下，我们受不了了只好说好听。“我也觉得很好听。”他显得更高兴了，“既然好听，那就再唱就首吧！”全班集体狂吐。
最搞笑的是上排球课，那老师边做示范边给我们口述：“用力顶，往上顶，有节奏的顶。。。。。”我们狂笑。“笑什么！”那老师很严肃的看着我们“等一下你们一男一女对着给我好好的练习，做的不好的留下来多练习几遍！”全班无形象的再次狂笑。
本书来自 免费站
第十四节 恋爱事件
更新时间2008…9…13 11：47：33 字数：1588
春天到了，花儿开了，小草绿了。猴子，却堕落了。
猴子同学通过非法途径认识了一个老乡。正所谓“老乡见老乡，两眼放绿光”。两人一见面就王八看绿豆——对上眼了。据猴子说该女长的天姿国色沉鱼落雁，让猴子在刹那之间掉进了温柔的陷阱。
不过后来我们见过那女生后，我就很真诚的告诉猴子，我说“猴哥，我老妈打小就教育我，做人一定要诚实！”谢亨林二话没说就把自己的眼镜摘下来送给了猴子，据他说猴子比他更需要它。只有郭超认为他们两个还是蛮般配的，“就像那王八配乌龟，绝配啊！”
尽管没有得到我们的支持，猴子和他老乡的恋情却呈现蓬勃发展的趋势。这从猴子在寝室呆的时间日益减少和每天早晚两百句“亲爱的！”“老婆”“我爱你”“我想你”就可以看的出来，完全不顾我们在一旁吐的肠子都吐没了。
终于在不久的某一天，猴子决定抓住机遇，促成飞跃，向她正式求爱。他俩的关系由量变过渡到质变。尽管我认为还很有可能会有质变变为变质。