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我们三个感动的痛哭流涕，纷纷表示愿意牺牲个人色相来挽救大家，真他妈的患难见真情啊！
大家都知道这次鸿门宴恐怕是凶多吉少了，搞不好可能是最后的午餐了。所以都作好了牺牲的准备。猴子写了一封长达12页的家书，大意是告诉他爸爸妈妈他快要死了，叫他们不要伤心，记得帮他领到保险费！郭超收拾好了自己的东西，说是给隔壁大胖日后用的着。我木然坐在椅子上悲叹道“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！”只有谢亨林故作潇洒的用吉他弹唱了一首周华键的《明天我就要嫁给你了》：“明天我就要死了，明天我就要死在你手里了。。。。。。。”
我私下猜测他可能是要嫁给鬼了。谢亨林的绝唱忖托出了黎明前的黑暗。
第二天中午我们都穿上了最好的衣服，我把头发洗了三便，猴子把皮鞋擦了四遍。郭超还特意穿了一身西装。只有谢亨林还不知死活还恋恋不舍的抚摸着他的吉他，人死万事空，何必过于留恋这身外之物呢。
出发时，我把门关了两次都没关好，猴子狠心道：“别留恋了，他妈的，早死早投胎啊！”郭超叹了口气，“随他吧，也不知道还能不能再活着回来了！”隔壁大胖还特意来为我们送行，这厮倒心里乐开了花，死吧，死吧，你们的遗产我来接收啊。我估计这厮心里就是这么想的。他潇洒的向我们挥了挥手，“走吧，”他笑了，“一路走好！~”
走时，我们一起唱起了大风歌：“风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复返。”挥一挥衣袖别了大胖，顺便放了一个臭屁。
依据鸿门宴地址；我们很快找到了桂苑楼301。我们看到301房门大开，空无一人。为了拆除蔡老师事先布置好的机关暗器，我们四个一拥而进，兵分四路。我收查床，猴子收查柜子，郭超检验桌子上的茶水等用于暗杀的工具。谢亨林负责地板检查。
俗话说无巧不成书，怕死偏会死。蔡老师在这个不该出现的时候出现了。与此同时，我正在她床上翻筋斗，猴子手里拿着两个从柜子里翻出来的卫生巾，郭超正举着杯子在喝茶，谢亨林趴在地板上。
一时间，场面气氛异常尴尬，蔡老师的脸色也由红转白，由白转青，还有向黑转变的趋势。
这时候，谢亨林醒悟过来说，老师，刚才你的地板脏了，我在帮你擦地板呢，说完，用衣服使劲擦了起来。
郭超讪笑着说，刚才有只蚊子掉进茶里，我替老师你把它喝掉了。这时，蔡老师的脸色明显的好了很多。
我赶紧接着说，老师，我看你的床铺乱了点，我帮你整理整理。只有猴子拿着两个卫生巾愣了半晌才说道：“刚才我手弄伤了，我在找创可贴呢！”说完就面不改色的撕开了一个卫生巾裹住了一个手指。我们全傻了，同时对猴子这种装疯卖傻又能屈能伸的精神深深的折服！
蔡老师的脸色终于恢复了正常，然后把出了一身冷汗的我们叫在一起坐。然后就开始讲起了毛主席，周总理，列宁，马克思，恩格斯努力读书的事，在讲李大钊事迹时还特意叫醒了睡着的猴子，然后又特别指出我们各自旷了多少多少节课，与之形成强烈对比。
期间，还喝了两次郭超刚喝过的茶水。紧接着又用马克思列宁主义，毛泽东思想，邓小平理论和三个代表等思想武器把我们批的满头是汗，当然，也有不少的口水。最后要我们回去进行深刻的严肃的反思，每人交2000字的心得体会并保证以后不再旷课，还要认真听讲，要做笔记，要坐第一排，要做个好孩子，要做有文化，有素质，有理想，有道德的四有流氓。。。。。。。
最后；不顾我们的强烈推辞请我们吃了一顿午饭。这顿饭我们吃的异常辛苦。席间蔡老师热情的给我们夹菜，叫我们要好好吃饭，天天长胖。要放下沉重的思想包袱吃好饭，睡好觉。告诉我们知错就改还是好孩子。一席话说的我们满脸通红。谢亨林还流下了两滴惭愧的泪水。蔡老师边说边给我们夹菜。我们只好和着眼泪拼命的往下咽。看着他们三个痛不欲生泪眼滂沱的表情，我也感到了无边的悔恨。妈地，早知道这饭菜这么难吃，打死我也不来。
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第十节 重新做人
更新时间2008…9…6 17：24：16 字数：1977
在随后的两个礼拜，我们不仅通过网络完成了2000字的检讨，还进行了深刻的反思。经过认真的调查和严密的逻辑推理分析，我们很快找到了问题的根源：都怪班长记了我们的名字。
为此，我们四个还制定了好几套暗杀计划，例如去找一个巨丑无比的恐龙把他吓死等等。后来由于经验和估计不足，反倒被他给吓死了恐龙。
我们四个在困难面前没有望而退步，而是在把握事物的本质和客观规律上充分发挥出自己的主观能动性。想了很久后，我们决定先礼后兵，先请班长小吃一顿。
某日，我们在本地方最好的饭店请了班长小撮一顿。席间还一起愉快的回顾了各自过去的胡作非为。班长首次向我们透露了他小学五年级写情书泡妞的光辉事迹，我们四个连称“佩服”“佩服”。然后郭超讲起了他初中时和一同学打架踢伤对方小鸡鸡的故事，惹的我们一同哈哈大笑。接着，我给他们讲起了我高中为一女生大打出手的事，他们几个哈哈大笑，班长也呵呵直笑。
谢亨林也给我们说起了他高中时因为与某班委有矛盾而一怒之下将对方砍成重伤。我们几个哈哈大笑，班长却不知为何没有笑出来。最后，猴子讲了他高中被某老师批评后，在一风高月黑的晚上纠集数人在其回家路上将他痛扁，打折肋骨数根。此后此老师悄然消失的事情。我们几个哈哈大笑，班长却两股战战，几欲先走。后来被我们很客气的挽留。
席间，我们很热情的给班长夹菜，郭超喝了几杯后还很熟悉的介绍起了现在黑市手枪的各种型号和价格。让我们几个钦佩不己。猴子还当场表示想弄几支玩玩。后来在班长的竭力劝说下作罢。
最后，班长不顾我们的强烈反对很主动的去结了帐，这让我们几个觉得很过意不去。毕竟我们选的这个饭店消费不是一般的高。而点菜的时候，相信班长也没太留意价格。更让我们过意不去的是。此后，班长经常无缘无故的欺上瞒下的包庇我们。
孙子兵法曰：“攻心为上，攻城为下。”我觉得我们四个不愧是21世纪的大学生。
为了成为21世纪合格的有作为的四有流氓，我们四个决定认真学习，重新做人。为此，还特意去剪了头发做了发型。猴子洗了本学期的第二次澡，第一次衣服。
重返课堂，我们真是别有一番滋味在心头。对阔别已久的老师同学，感觉既亲切又陌生，犹如鲁迅重见润土，平添了不少的隔阂。
去上《马克思哲学原理》课，那老头愣是不让我们进去，硬说我们四个是代替别人来上课的，而我们四个又没法说的清，只得含泪离去。后来大胖回来说那老头今天在班上得意洋洋的说抓住了四个代课，并且特意点名后发现果然少了四个人，所以自作聪明的又自卖自夸了一番。我们四个听后无语问苍天：我他妈的只不过想做个好人！
其他课堂上也发生了类似事件，比如说经济数学老师叫我们四个新来的上讲台作自我介绍。西方经济学老师经常叫我们四个刚转来的回答问题。特别是政治经济学老师，我们对此君有深刻印象。记得第一节课，此君就说了些“欢迎你们就读xx稀饭专科学院”“你们要珍惜同床三年的美好时光”。我当时就在想，xx稀饭专科学院？莫非我所在的是八宝粥专业？至于同床三年，如果班上女生没什么意见的话，本人倒可以勉强凑合凑合。
上此君的课，郭超显得特别的敏感，因为这老师特别喜欢点他的名字。每次都是一声响亮的“我操！”郭超同学便满脸通红的站起来回答问题。可怜郭超一世英名就这样被付诸东流。
最轻松的是上计算机基础课，一般情景都是老师在讲台上唾沫横飞，我们在下面昏昏欲睡。最为可贵的是此君甚有礼貌，不但不轻易打扰我们睡觉，下课时还会准时叫醒我们去吃饭。即使我们鼾声如雷，老师也会想方设法提高声音来帮忙掩盖，营造出一片欣欣向荣的和谐景象。据传闻，该老师讲的课不仅可以让你睡的香，胃口好，吃嘛嘛香。还有美容健身等众多功效。
我们最喜欢上的是管理学，该老师极为风趣，经常讲着讲着就停下来问我们听懂了没。通常我们都是一脸的麻木不仁。此君便仰天长叹道：”沉默啊沉默啊，不在沉默中爆炸，就在沉默中沉没！”然后便又会为我们再讲一遍，当我们再次一脸的茫然。老师就会很生气的用力敲桌子说，拜托，各位大哥大姐，配合一下给点表情好不好，大家都是出来混的，我也不容易啊！
然后全班人便哦，哦，哦。。。。。洋装恍然大悟，此君便笑逐颜开。露出两颗漆黑的可爱的大板牙。
最让我们佩服的却是英语老师，每次都挺着个大肚子来给我们讲课。让我们汗颜不止，所以每次上她的课我们都把笔记做的满满的。看着她挺着个大肚子晃来晃去的，我都为她捏了把汗，看着我满脸的紧张。郭超有一次忍不住对我说出了他的疑惑：“他爹的，不是你干的吧！”
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第十一节 风雨飘渺
更新时间2008…9…8 11：45：31 字数：2406
为了体现社会主义的优越性，学校决定举办一个“群星演唱会”并放出风声说超女会来演出。这个消息让不少同学兴奋的荷尔蒙急剧增多，以至于在相当长一段时间内男生的话题都围绕着“操女”或者“操你”来展开。那个时候男生见面最流行的问候语就是：“今天，你操女了吗？”
不过后来学校又放出了一个更让大家难以入睡的消息：超女不来了，换了刘嘉亮来。这直接招致了一大批“操女”迷的强烈抗议：“操女操女，我要操你，操女万岁，我爱操你！”
这些抗议声传到了校方高层，哎哟我的妈的呀，这可把校方那些老大爷给吓坏了。不就开了演唱会吗？至于把大家的积极“性”都给调动起来吗？你说，这超女一来，还不把大家的性观念都给改变啊！这么一想，更坚定了校方请阿亮的打算。
不过真正原因据小道消息透露是：校方与超女在酬额上存在巨大偏差，尽管双方都作出了重大让步，但最终仍相差数百元之多而未能成交。
演唱会那天，操场上真他妈的peoplehillpeoplesea。用郭超的话来说就是“淫山淫海”。我们四个挤了半天也挤不进去，只好冒着生命危险去爬操场旁边的树。
虽说是群星演唱会，真正的星却只有一颗。节目看了一大半，刘嘉亮才正式出场，顿时操场上一片欢呼，郭超把巴掌拍的跟电风扇似的。亮亮同志先给我们唱了两首新歌，然后就唱起了让他一炮而红的《你到底爱谁》，在唱这首歌的时候，不少同学兴奋的用荧光棒朝亮亮扔去，当然，阿亮是不可能扔掉话筒一下子接住漫天飞来的荧光棒的。所以样子颇有些狼狈，唱完这首歌后，亮亮同学不顾众人的挽留，被一群保安迅速送走。我一直在想：是校方给的酬额有限，还是怕我们扔完荧光棒后再捡砖头扔他？
回去的时候，我充满感情的把《你到底爱谁》唱了两遍，郭超说我唱的比刘嘉亮还亮。“哪里哪里”我谦虚道，“比不上刘德华，跟亮亮还是有的一拼的！”
在准备睡觉的时候，我忽然觉得少了些什么。后来在不经意间发现谢亨林的床铺空荡荡的，才得出谢亨林被我们遗忘在了小树上的客观事实。于是，我赶紧掏出手机打了一下他的手机，半晌后才传来一个迷迷糊糊的“喂！”，我刚问了句你在哪，就听到了“扑”的一声重物做自由落体运动的着地声。
不过，没过多久，谢亨林就满身尘土迷迷糊糊的回来了，嘴里嘟囔了几声什么又迷迷糊糊的睡着了。
第二天，他跟我们说昨天晚上他做了个梦，他妈的差点把他给吓死了。他梦见自己从树上掉了下来，今天早上一起床，居然还觉得他妈的腰酸背痛的！
当猴子发短信来告诉我第二天要考试的客观现实时，我正和郭超在外面的大排挡喝啤酒就蛋炒饭。所以我一时激动的把满口的啤酒喷在了郭超的脸上。“你他妈的性压抑啊！”郭超怒吼道，“射的可真他妈