其实被人看低不用太在乎。关键是被谁看得低。被一个有价值观有判断力的人肯定，比被一百个旁观者、路人否认要满足得多。人总有一段时间，只在茫茫人海中，寻找这些有价值的人的肯定，以及习惯旁观者的背景音。
看来，我常用一些细微的变化来告诉自己一切值得。好笑，又觉得好苦。但很好。
2012年10月6日
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生活怎么有那么多奔头
中午12点的阳光强烈得吓人。没有一丁点儿想吃饭的欲望。
心情差得很。昨天终于又去上了一次英文课，张嘴半天一个屁词都说不出来，脸应该是迅速就涨得通红，我想我的老师Michelle应该很不愿意教我这样的学生吧，不管你花多少时间，他说忘记就忘记，想上课就来上课，烦都烦死了。
想起这几年，我唯一坚持做下来的事情只有写字。那还是因为写字只需要用电脑，那也只是因为对于写字我一点都不觉得自己很累。而那种让自己觉得很累，但是又努力克服的事情几乎是没有的。
遇见再喜欢的人，对方如果第一次没什么好脸色，我也就逼自己“自杀”了。倒不是年纪渐长的原因，而是懒得努力，懒得解释，懒得花时间。不是说了么，好多好多美好的事情，就应该遇见，而不是追逐，或者等待。
又想起那个减肥成功的朋友了。我从小就喜欢看那种能够变身的动画片，管你之前是个什么人，但变身之后你就活得特像人。我就一直很希望自己的人生有这种反转剧的效果，可我啊，一切事情都是慢慢的慢慢的，才变化。就好像把青蛙放在凉水里，然后一起加温。游着游着，就熟了。一点死的痛苦都没有。嗯，我好像就是这样，一切都是慢慢的，虽然没有什么不好，但就是希望来一点反转剧的效果。哇，掀开T恤，6块腹肌。在机场被人用英语侮辱，然后张嘴四国语言轰回去，那才有点意思。
每次幻想起这些场景吧，心里就特别开心，觉得生活好有奔头。
生活还有奔头，会让每一天变得都有一点追求。
总是有种寂寞感
一次说走就走的旅行，和一个说爱就爱的人。
貌似我都经历过了。
周末，朋友说我们去西双版纳过泼水节吧。
于是第一天下午到，第二天下午走。
不过24个小时，却发生了很多像两个世界的事情。
嘉男开着他改造得不伦不类，写满了拼音英文夹杂的中国云南之类的字句的车，沿着玉米地芭蕉林橡胶林，留下我仍错愕的神情绝尘而去。山林里的穿梭时常让我乱了方向感，而87年出生的他像个野孩子一样掌握着方向盘，凭的不是眼睛，而是手底的惯性。
清晰的眉眼，被晒得过度健康的肤色，在他一个又一个急转弯之间显得格外耀眼。我问睿，嘉男和她认识的过程。她说：上一次她到西双版纳，旅行社安排他接的她，后来他们就成为了朋友，他是个特别好的孩子。
这个特别好的孩子并不是本地人，而是十几岁时从湖南跟着家人到这里定居。他使用过最高科技的产品就是他的那辆国产被改装的轿车，其余的，都是我们在使用，他在提问。
他的这辆车还未成为他接待游客的专车时，他便喜欢一个人开着车沿着国境线一直往前，有时自己也不知道到了哪里，只知道西双版纳比他想象中更藏有风景。或许是情绪大于词汇，我们一开始对于西双版纳的期待，完全来源于他的神态─究竟是要有一片怎样的景观，我们才会像他那样，享受的同时又感到自我的渺小。
那是老挝边境一大片望不到边际的蕉林。下午的日光被云层压得极低，第一次感觉阳光不是照射，而是扫射过来。走在蕉林的小路上，影子被拉得像思念那么长，每一个动物都清晰无比，包括我对睿做的那个OK的手势。
当晚在微博上写：你何时见过这样的景色，整个世界里似乎只有你一个人。往往这时，你就希望有一双手可以牵，有一双耳朵听得懂你在说什么。人很寂寞，所以你印象中才会有那么多已逝去的背影。
没有真正的充盈，亦无真正的孤独。任何种类的自我充盈总会跟随着突如其来的孤独感。而常常的孤独又总伴着隐隐的快意。尚在读大学的我，表现得像个文匠，我记得那时会写：孤独不代表寂寞。孤独是自身追求的某种独善其身的快感，而寂寞则是灵魂都无歇脚处的凌乱。对于还在读大学的我而言，这样的解释真是让自己佩服了自己好一阵子。现在看起来，年轻的时候，孤独和寂寞确实是两回事，寂寞和孤独比起来，确实又显得不那么好看。
可现在，孤独仍旧是孤独，但是寂寞变得已不那么寂寞。以前寂寞的底线是自己都无法和自己对话，而现在寂寞的底线则是自己对自己说出来的话听不到一点回声。
因为这种寂寞感，有时你就特别想找到一个能够听得懂你说话的人。我们总说那个人就是另外一个自己。真的有吗？即使有，谁会愿意为了成为另外一个你而牺牲自己呢？
在这个和平的年代，谁都不想牺牲自己成全对方，于是“寻找另外一个自己”成为了“让你到临死前还在追逐梦想”的谎言。
我的勇气来源于他
大炳不在这个世界上了。
我开着车，旁边坐着人，我貌似随意地说完这句话，然后眼眶便湿了。
那时我刚到北京，每天靠看台湾的综艺节目打发时间。偶尔也会学里面耍宝的招式。比如我曾经很拿手的吞拳头，便是跟大炳学的。
后来他吸毒被抓，我也在心里希望他赶紧好起来，每次新闻里对他的报道，哪怕只有几十秒，我也会停留。无论他在哪里，是否戴着鸭舌帽，是否因身材瘦小而蜷缩一角，奇妙的是，在我看来，他一直都闪着光。
做嘉宾时，他说的话总是出人意料，表演时，总是大放异彩。他的表演，我总是一遍又一遍地重播，还有人说我和大炳长得很像，我会很得意地点头，然后继续练习我的吞拳头。
每个少年都有几个偶像，大炳便是我心里那个。从来不怕被人嘲笑，从来不掩饰自己的缺点，极力表达自己的内心，同时，敢为自己想做的事情倾其所有的劲头。也许，正是因为他常被人讥讽，也许，也是因为他从不在乎这些。
这些，是除了吞拳头外，我在他身上能看到的所有。
那天看到一句话，一个人的完美，恰恰在于他敢于呈现他的不完美。
他的完美便是如此。哪怕之后他吸食大麻，沾染毒品，他每一次的道歉都让我对他的复出充满了期待。
只是没有想到，等了很久之后，今天便得知了这样的消息。
他也是有一群要好的朋友的，同一个班级，同一个群体，同一个行业，不同的命运。当他们一个又一个成为了当红歌手，当红主持人，当红演员之后，他仍以其貌不扬的长相争取每一次3000元的出场费，卖力演出。
吸毒之后，他说他可以先做幕后，拿8000元的工资，等到合适的机会再复出。我相信他所有的话，他不仅是家里的长子，也是家里最重要的收入来源。
后来我的工作忙了起来，他参加的节目也少了许多。算了算，其实我也有五六年没见过他新的节目了。但他仍像朝阳一样的在我脑海中存在。
新闻上说他肺部感染导致离世，说法很多。其实怎么走的，我不在意。我只在意，他36岁离开，以他的性格是否会觉得不甘心。
我并非他的死忠，也不是他的朋友。作为在角落里一直喜欢他的人，我不知道他离开后，有多少的粉丝会因此而流泪，也不知道这样一个天赋异禀的综艺嘉宾能享受多高的离世礼遇，但他生前最想得到的应该是掌声，此刻，他最想得到的应该是哭声吧。
我翻出了我2005年5月21日写的文章，里面写的满满都是他，7年前我印象中的他。
2005年5月21日
每个节目都是为了一个人而生的。
“百分百”三个人看的其实是小猪，“我猜”三个人看的其实是阿雅，“天才”很多人看的其实是吴宗宪，“电力公司”看的是蔡康永，“康熙”看的是小S，种种种种，尽管在这些节目中他们互相会搭档，有人会参与，但永远不如一个人在其中的位置。
有一个人叫大炳，就是那个可以把拳头放在嘴巴里，全身骨头软得近似全部断裂，喜欢模仿，喜欢创新但不太好看超级有自信的男主持人。
我一直是喜欢他的。我也一直认为他最终会出来─就是像小S那样，找到自己的节目把完整的自己淋漓尽致地发挥出来。然而在华岗毕业的众人都逐一有陶子的风范，逐一取代陶子成功的时候，众人里却没有大炳的身影。
重新看了3期他上“康熙来了”的录影，和以往一样，我还是笑得死去活来，看完突然就明白自己想不通的原因了。
虽然人人的脸上都挂有笑容，小S是放肆的笑，蔡康永是恍然的笑，只有大炳的脸上像是隔了一层阴郁的滤纸，连强装都不愿意。他太明白自己的角色和定位了，于是在任何时间和自己不停地计较，不允许任何的小纰漏在自己的思维里遗漏，任何的故事都有头尾，任何的笑话都有始终，活得太明白，被赋予了人精的称号后却又固执于此，不愿放弃。
他是很努力的，从他的表演和他对自己工作的态度可以看出来，对自己喜欢做的事可以花上一星期又一星期的工夫，无论是模仿秀还是针线活，他把自己催眠成人中人，挑战一切别人做不了的事情，虽然最后获得了掌声和成功，却再也无法做出更大的超越了，也无法像他的同学阿雅、小S那样，他也许也明白只有超越了自己才有可能让自己更快乐地活着，然而我相信他是做不到。虽然他从刚出道便以此成为了颇有潜质的主持人，而后的时间，他完全沉浸于其中，不对事物有任何的妥协，只以自己的喜爱为一切的判定准则。
因为太过于逼仄自己，所以他有了今天，也因为太逼仄自己，所以他有很难预料的明天。
想明白之后和要好的朋友讨论，得出的结论大致如此。正如他一直都是伶牙利齿的楷模，让周围的人有欢乐的动力，而他自己却在不停地强迫自己，将自己套在角色里无法自拔。可是这样人又能如何自救呢？我们说大炳说话快是因为他嘴巴大，他的舌头可以在无限的空间里自由游走。我们说谁和他接吻一定可以捆绑上天堂，因为他的舌头灵活。我们还说和他做朋友一定很开心，因为他是一个喜欢践踏自己，拿自己来取悦他人的人，因为他懂得让别人快乐的真正方法。这些都是我们说的，他对此只是付诸一笑，转身罢了。
人都有自己的悲哀，何况是艺人。
而我的悲哀是：经常有好朋友对我说，来，学大炳吞个拳头给我看。（因为我真的可以……）
2012年7月24日星期二，突然想起来，除了吞拳头，我在公司年会上跳了《舞娘》，勇气也是来源于他。
有信仰的人，总是积极的
缺氧。沉入越来越深的海底。
不是因为心情，而是越来越多的工作。
连转身的时间也没有。
做着一些貌似不适合自己的事情，比如脱口秀的主持。但现在早已经不是几年前，做任何新鲜的事总是会担心。现在也明白了，很多事情。只要相信你的人觉得可以，你自己觉得可以，那件事情就真的可以了。
所以，一旦放弃，就浪费了信任和信心。
撑一年，总得会有一些进步吧。起码，我的普通话比上个月进步了一些。
试一试，每天写5000字的感觉。吐血了都。
31岁了啊，我对同事说，我都31岁了，居然又回到了10年前刚进电视台的样子，唯一不同的是，那时写稿子给主持人，现在写稿子给自己，这算是进步了不是么？
新卫视节目，新电影宣传，新书写作，我妈说你干脆缓缓吧。
但别人都看得起你的时候，你不珍惜，以前你不是每天烧香求菩萨让人看得起自己么？我妈想了想说对哟对哟。
小怪兽又送了我一张李宇春的CD，这一次我收了下来。上一次，她还没有发工资，这一次，她可不缺钱。
有信仰的人，总是积极的。
加油！鸡血哥！
给这十年的你，旁观下一个十年的我
从1999年离开家到现在已11年了，11年的时间其实足够改变一个人了─我曾经也是这么以为的。可是现在看来，我一点儿都没有变，高兴了就狂浪，难过了就猥琐，投入了就哭得昏天暗地，从来不会有另外一个声音提醒自己：你应该怎样怎样。搞得自己跟演鬼片似的。凡事，我都是预先想好，然后启动程序，中途才不可能又出现一个声音碎碎念提醒自己，我觉得�
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