我在心里审问自己：自己对杨柳真的只是那种单纯的姐弟情吗？也许以前是，但是随着年深日久的接触，随着人们的传言，我们的关系仿佛弄假成真了，瞬间变得暧昧起来。所以当杨柳用一往情深的表情望着我问我“如果你没有结婚，你会不会爱上我？”时，我一时间失去了平时的理智和坚决不搞婚外恋的主张，竟然用模棱两可的语言回答他：“可能会吧。”
有一天杨柳和他女友吵架了，女友每次和他吵架就会收拾行李回娘家，这次也不例外。那天我和杨柳上的都是夜班，我到达办公室的时候，室内一片漆黑，只看见烟头一明一暗地在黑暗中闪烁。拉开灯，发现杨柳的眼圈红红的，手中的烟已燃了一半，旁边的烟灰缸里叠满了烟头。我一看便知道他此刻情绪很低落，轻声问他：“是不是和女友吵架了？”他抬头，然后用一种凄然而无助的目光望着我：“是的。她又回娘家了。”说着，他便扑进了我怀里，像一个受了委屈的孩子。怜爱之情油然而生，他的无助，他的孩子气都叫我心疼，他难过我便不由自主地难过。那一刻，我意识到自己完了，自己已经陷入他的情感旋涡了。我抱着他，轻拍他的后背，不停地哄他：“不要难过，她只是一时赌气，她是爱你的，她迟早会回来的……”那个晚上，杨柳含着泪靠在我腿上睡着了。第二天一早，我都感到腿麻得厉害，但看着怀里依旧睡得香甜的杨柳——这个让我心生疼爱的小男人，幸福慢慢涨满心田，腿的麻木根本不算什么。
爱上杨柳后，我对先生的爱并没有因此有所减少。我发现自己的心不是一分为二了，而是加倍了，觉得自己好象多出了一颗心，一颗心用来爱杨柳，另一颗心用来爱先生。在情感的天平上，我对先生和杨柳的感情是平衡的，并没有倾向哪一方。但这两种感情却给我带来了截然不同的感受：和先生在一起我的内心是甜蜜充盈的，觉得自己是天底下最幸福的小女人；而和杨柳在一起我的心里一直酸溜溜的，没有真实感，觉得这段情就像镜花水月，看得见却抓不着。
我不晓得该如何定位我和杨柳的关系，以前我总把我们定位在“情人”的位置上，可是杨柳总说我是个不合格的情人，他觉得情人之间除了情还要有性。而我，只想和杨柳做一对柏拉图式的情人，允许自己精神出轨却不允许肉体出轨。尽管如此，但后来在半推半就的情况下，我还是和杨柳发生了性关系。我只把杨柳当作精神寄托，觉得先生才是我的港湾，所以我对和杨柳发生性关系有些反感，感到很不自然，因此我们之间很少有性，更多的是情。而有了情的女人一般总是小心眼的，我的眼里再也藏不下一根针。我开始为杨柳吃醋，也变得有点自私。如果再碰上他女友跟他吵架跑回娘家的情况，看到他难过，我只会一言不发，觉得自己的身份容不得自己多说什么，说重说轻于我都不是好事。同时心里又有点嫉妒他女友，他毕竟是为他女友难过的，说明他还深爱着他女友。
婚外爱情能走多远？（2）
他过生日的那天请了很多朋友，他的女友也在其列，惟独没有请我，尽管他提前一天请我吃了顿饭作为补偿，但我心里仍然很难受。我觉得他是我生命中比较重要的男人，而他的生日对他，对我来说都是重要的日子，为什么不能在重要的日子里让我分享到他的快乐呢？我心里不平衡，我认为他要是在生日那天抽出一点空陪我远比请我吃那一顿饭让我宽慰。
我心里明白，我和杨柳的感情是不会走多远的，走得越远将来就越难分开。于是我打定主意趁早与他做个了断，省得日后一发不可收拾。我回到家把那本记录我和杨柳情感点滴的日记本拿出来，只要一打开，我和杨柳的故事就一幕幕在眼前重现，心里就会涌起对他深深的留恋与不舍。我咬紧牙，心一横，点燃了那本厚厚的日记，随着越烧越旺的火苗，日记本顷刻之间化为灰烬，泪水模糊了我的双眼。此时，恰巧音像店播放了陈慧琳演唱的《记事本》，伤感的歌声一阵阵飘入耳畔：“爱得痛了，痛得哭了，哭得累了矛盾心理总是强求，劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记重新来过。”歌中唱的和我的心情相当吻合，于是泪水再次决堤。此后每次听到这首《记事本》都会想起我烧日记本的情景，层层凄凉爬上心头陡陡游走。
接着我又给杨柳写了一封很长的绝交信，虽然语气很委婉，但字里行间都透露着“我们分开吧”的意思。信送给杨柳后，我在忐忑不安中度过了漫长的一夜，第二天碰见他，发现他的面容很憔悴，就知道他也是一夜没睡好。他拧紧眉头用万分难过的口吻对我说：“要是我们分开，我不知道以后将用什么样的心态去面对你。”听了这句话，我很难过，内心隐隐作痛。我何尝舍得离开你？我又如何知道自己将以什么样的心态面对你？同在一个屋檐下，一段经年累月的情感岂是说断就断的？我的心又软下来了，最终终究没能分开。
今年10月，杨柳就要和他女友结婚了，我对他说：“你一结婚，我们的感情就彻底地结束。”他却不干：“我结不结婚与我们的感情有何关系？我结婚了，我们之间就扯平了。你结了婚不是照样跟我在一起吗？”他一句话把我问得哑口无言。他一早就跟我说过想和我做一辈子的情人，看来他还是没有改变初衷。
说实话，和杨柳的感情让我觉得自己爱得很累，好多次想抽离却又抽离不了。原本没有想过婚外恋，也没想过做别人的情人，但不知不觉间就进入了这个情感怪圈。后来告诉自己权当生命中一次轰轰烈烈的爱情吧！但在这段爱情如火如荼地展开时，我却又惧怕了，怕爱到最后，受到伤害的会是自己。
其实只想拥有一件男人衣（1）
时间：2004年5月30日
倾诉人：雪儿
性别：女
年龄：30
职业：个体户
如果林不离开她，她可能会和林相许一生；如果风不背叛她，她可能会和风相许一生；如果健早一点认识她，她可能会与健相许一生。
雪儿从包里拿出一盒喜糖放在桌上：“我刚参加完朋友的婚礼，吃块喜糖吧！”然后我看到她的嘴角不经意间流露出一丝苦涩的微笑，她拿出一支烟征询我的意见：“我抽支烟，不介意吧？”我本来想反对但想到大凡有心事的人才会借烟消愁，也就默许了。雪儿边点燃香烟边说：“其实我有咽炎，平时也很少抽烟的，但现在的心情实在太不好了。希望你能谅解。”雪儿深深叹了一口气又说：“在同龄人中，几乎没有谁经历过像我一样的情感挫折吧！”
听完雪儿的故事，我瞬间理解了雪儿迫切想抽烟的心情。她起初拿给我的喜糖原来就是健的喜糖，她刚刚从健的婚礼出来。
我在一个女人最美好的花样年华时遇见了生命里的第一个男人林，那年我十九岁。两年后，我们结婚了，婚后一年，我们有了漂亮的女儿。原本以为我和林可以一生一世地幸福地走下去，走到慢慢变老的时候。然而天不遂人意，女儿刚满一岁时，一场突如其来的车祸夺走了林年轻的生命，我生命里最重要的男人——林就这样永远地离开了我。一个视爱情如生命的女人几乎被这个噩耗击垮。我把女儿托给父母照看，自己却在泪水中煎熬度日。
时间一晃已经过去三年了，我都不知道这三年我是怎么挺过来的。就在这年的5月，在一次饭局中我认识了风。风曾在他朋友那里听说过我的故事，知道我已经守寡三年了。风开始有意无意地关心我，我当时也没有多想，仅把他当作可以倾诉的知心朋友。
一次风请我吃晚饭，吃完饭我们就开始聊天，聊着聊着，辛酸的往事又开始一幕幕浮现在眼前，忍不住泪流成河，我趴在风的肩膀上痛哭失声。那天我们聊到很晚才回去。第二天我和朋友到某饭店吃饭，饭前我刚来到洗手间准备洗手，突然感到背后传来一阵压抑。回头，看到风的老婆正站在我身后，她的后面还跟着两个五大三粗的女人。我莫名地看着她们，不明白她们的来意是什么。风的老婆突然指着我开骂：“你是不是想男人想疯了？竟然想到我头上来了！”接着等不及我作出任何反应，三个女人的拳头已经开始雨点般地砸在我身上……自始至终我都没有还手。最后风的老婆对我抛下一句恶狠狠的话：“你要是敢把这件事告诉风，我就跟你没完！他要是因此打我，我要让你加倍地偿还！”我慢慢从地上爬起来，心里充满了委屈。原来做第三者要付出这般代价，更何况我跟风之间什么都没发生呢！那时电视台正在热播《牵手》，我不由暗暗佩服起剧中的第三者。
女人原来在爱情面前都是自私的，而且无比细心，风的老婆正是看到我哭泣时印在风白衬衣上的眼影才怀疑风有外遇，而我又是和风关系比较密切的女人，所以她把风的外遇对象怀疑到我头上也不无道理。
带着满身伤痕，我逃离徐州来到了北京的朋友家里。我决定让我和风的感情还没开始就结束。9月的一天，身在北京的我接到风的电话，他说：“我已经和她离婚了，我刚拿到离婚判决书。雪儿，你回来吧！我依然爱你！”或许每个女人心里总有一块属于爱情的温柔领域吧！只要一听到有个你不讨厌的又关心你的人说爱你，那块温柔的领域就被触动了，然后心就软下来，就被这个男人俘虏了。很快，我回到了徐州，和风过起了同居生活。
时间如梭，转眼我和风在一起生活五年了，在这五年间，虽然我们没有领结婚证，但我们的生活和一般夫妻无异，有喜悦，也有小吵小闹，从来都没有出现大风大浪。任凭我绞尽脑汁也不会想到风会背叛我，可是事情还是出乎我意料地发生了。
2003年5月由于非典的光顾，所有的网吧都不能正常经营。于是酷爱玩网络游戏的风经常跑到他朋友家去玩游戏。而我们的感情也从此开始发生了微妙的变化。和风在一起的五年间，我们的性生活一直十分和谐，几乎每天都有，但是自从他跑到朋友家玩游戏后，他很少回来了，性生活频率和质量也渐渐下降。这种迹象和女人的直觉告诉我风三天两头跑去玩游戏肯定是醉翁之意不在酒，肯定有某个女人左右了风的心。风并不承认他在外面有了女人，而我则坚定地说他有了外遇。从5月到9月，我和风闹得很凶，感情急剧降温。风最后还是承认他确实在外面有了女人，我悲痛欲绝。
就在我最无助最伤心最绝望的时候，健闯入了我的世界。我和健也是在一次饭局上认识的，当时我刚怀上风的孩子。初次见面健并没给我留下太多的印象。一个月后，健不知从哪里打听到了我的电话他打电话给我约我出去吃晚饭，也许是内心太空虚的缘故，我不假思索就答应了他。
当天晚上我们去了一家饭店吃麻辣烫，吃饭期间，我向健讲述了我的情感遭遇。他说我给他的第一印象特别深刻，有种相见恨晚的感觉，而听了我的经历后，他对我的爱中又添加了怜悯的成分，愈加爱我了。他还告诉我他已经领过结婚证了，只是还没摆酒席举行传统的结婚仪式。可能是由于太寂寞了，可能是出于对风的报复，也可能是对健有了好感，当天晚上我们就在外面开了房间。
其实只想拥有一件男人衣（2）
去医院做流产的那天，健打来电话，说要陪我去医院。我说：“又不是你的孩子，你来干嘛？”他温柔的声音传过来：“我只是担心你。”我内心那块属于爱情的温柔领域再次被触动了。那天是风陪我进医院的，但是从我进手术室到我走出医院上了一辆出租车，我都能感觉到健那双关切的眼睛在注视着我。他就那样站在医院门口默默地看着我进去，然后又默默地站在那里等我出来，他的执著让我有些许的感动。
风把我送回家就又出去上网玩游戏了。我突然想起了健，便给健打电话，由于刚动完手术肚子还痛，我一边给他打电话一边哭：“我想见你！”据说一个女人最痛苦的时候最先想到倾诉的男人便是女人爱着的男人。我意识到自己已经爱上健了。
接下来的两个月，我对风谎称我到北京的朋友家散散心，其实是和健在外面过起了“二人世界”的同居生活。那段时间健一直陪在我身边，从来没回家看过他老婆。他说那段时间他的眼里只有我一个人，容不下另一个女人。他对我的迷恋让我深感幸福。
在一起的两个月，我怀上了健的孩子，健是个33岁的男人，很想留下这个�