不过，高兴的是，我就要转世了。也许过不了多久，我们就会在此相见。
我也许会化作一棵树，站在你必经的道旁，默默地为你祈福。而我的身上，可能被人刻上了“到此一游”，亦或被系上绞索，当作晾衣绳，勒得我皮肉皆翻，喘不过气来。
我也会化作一只翅膀受了伤的小鸟，歌哭在你的窗台。期待柔软的抚摸，小心的呵护。
我还会化作一只断了翅的蝴蝶，翩跹在你的天空，舞姿不会优美，可是，请记住，那可是我的一片心啊！
我还会化作一只遍身疥痢的流浪狗，在众人唾弃的口水中鼠窜！请不要理会我凄厉的叫声，更不用你挺身而出去保护我，你只需用悲悯的眼神看我一眼，而不是嫌弃的目光，贝儿我的心就已经醉了！
－－－－－－－－。
二十年后。当一名风姿卓越的女孩子，站在你的面前，叫你一声“哥”或者“叔”时，请你不要责怪她的莽撞！那可不是别人，那正是寻求再续前缘的我啊！
77。…第七十七章狂乱
多少天，我已经不记得了。上了下，下了上，我就象得了坐车强近症的偏执狂，把旁人用来捞钱的时间用在坐车上。
我只坐2路车。
从起初的讶异，嫌弃，对待精神病患者才有的避之唯恐不及的仓皇闪躲，到习以为常，直至后来成为所有司乘人员的调味品。无论是司机还是售票员，慢慢地，潜移默化当中把我当成了2路车的一部分。半天见不到我，就会有人打听，“那个神经病怎么没有看见了！是不是死了？”然后象空气纯净了许多似的，深吸一口气。
当然他们在提到我时，用的绝非是象对待轮胎，发动机那样不可或缺重视的口吻，而总是一副轻佻侮慢居高临下的口气，就象我是车上的垃圾桶或者是呕吐袋拖把之类的。我就是他们无聊行车路上的一粒开心果。
对他们我也是耳熟能详。2路公交共有十八辆车组成。二十名司机，三十六名售票员。司机中四名是女的，其余，性别不详——因为都穿着裤子。有三名姓李的四名姓张的六名姓王的，其余的皆姓猪——因为不是售票员就是乘客，全都叫他们猪师傅。
售票员当中，五名是男的，八名是女的，其余，性别也不详——因为也都穿着裤子。
他们大都叫我“傻子”只有少数的几个人，文绉绉地叫我的大名——“神经病”。他们叫我“傻子”，我喜欢。因为，我们家乡有一种瓜子的牌子就叫做“傻子”。“神经病”听起来，则有点怪怪的。太官方了。我又没有住过精神病院，没有官方发的证书，这样叫不好。就象没有领结婚证的男女象夫妻一样住在一起，同样是无证上岗，公家会有意见的。
他们中有的态度不是很好，挤眉弄眼，冲着我就象狗叫，尤其是那些不男不女的售票员，象阉人歌手维塔斯那样用比常人高出几个八度的G音，摇晃着脑袋尖叫着，“不要上了！不要上了！臭死了！”
我好怕怕。只好眼睁睁地望着车子绝尘而去。我好伤心，我是个文明人，我忍受不了别人受刺激。我喜欢每一个人都笑口常开。
用官方的话说，绝大部分人还是不错的，有的甚至还可以用和霭可亲来形容，象一个一个精心雕琢过的大骗子。
因为我没有什么东西好骗的，所以，我认定了，他们对我的好，是发自真心，而不是欺骗。
尤其是那位又矮又瘦，长得象受尽委屈，勉强存活于世的朝鲜苦菜花，眼珠子一分钟要转三千六百八十一下，所有的人都叫他猪师傅的司机，待我特别地亲。一见到我，就象见到失散多年的亲人一样，亲热地不停地抚摸我的头顶，啪啪作响，于是，我就眼冒金星，晕晕乎乎感动半天。没有比他再亲切的人了。
“傻子，你在干什么？上车又下车的。”许许多多的好心人都这么问我。我就把食指放在嘴唇边，轻轻地对他们说，“嘘——这是秘密！”
“秘密？秘密你能告诉我们吗？”他们哄笑道，故意大着声问。我生气了，既然我已经说过了是秘密，你们怎么还这么大声呢，这些愚蠢的聪明人。
我在寻找回到地狱的路。除了我，我再没有告诉任何人。有人问，“傻子！你也要打票啊？”
好稀奇的话。我又不是狗，我为什么不打票。
“傻子！你打票的钱，哪里来的？”还有人问。就好象他们缴过学费似的，我有帮助他们答疑解惑的责任。
“我不告诉你们，万一你们跟我到垃圾桶里抢矿泉水瓶子怎么办？”我认真地说。那些家伙一听便哈哈大笑。以为，大笑，可以帮助他们开动脑筋，破解我的生财密码。这些聪明人，就算他们想破脑袋也绝想不到，我的生财之道的。
单单一个姓拾名荒的老头，就够让我头痛的了。我可不想，再有第二第三个，甚至是成批的人，去分享我的垃圾桶。我所敬爱的垃圾桶，不仅是我的摇钱树，还是我的饭桶。我的一日三餐，就全靠它给我做好，存在那里，等我去吃。
“傻子的生命力怎么这么强，那么脏的东西，吃了，竟然是一点事也没有呢？也不见他生病呢。”有人大惊小怪道。
又是呆话。一般的医院难道是为我建的？
不是。当然不是。所以，我怎么可能生一般的病呢。专为我这等人建的医院，是精神病院才对，所以，就算是得病，我也不会得一般的病，要得我也只会得我这种人应得的病——精神病。要住也只会住我们应住的医院——精神病院才是。那才叫一个萝卜一个坑，各得其所。
那些聪明人，什么都不懂。
那个姓拾的老头可凶了，动不动就用他的那根狗屎铲子打我，狗一样凶巴巴地瞪着我吠：“汪！汪！汪！”。抢我的矿泉水瓶子，还抢我的饭吃。我也没见他发财。他的穷，是命中注定的。因为他想破脑袋也不会懂得，翻再多的垃圾桶，也不会翻出金山，只有去翻保险柜才能致富的道理，
这其中的奥妙，他是不可能明白的，当然，我也绝不会告诉他。谁让他总是对我那么凶巴巴的。
最近，有几个学生打扮的女孩子老是在我面前，绕来绕去，用镜子不停地闪我的眼睛。把我的眼睛都给晃花了。她们不叫我“傻子”也不叫我大名“神经病”，而是给我另外取了个名字，“犀利哥”。
我不太高兴。我一不是癞痢，二，胃肠功能也好，从来没有跑肚拉稀历史，干什么要叫我“犀利哥”呢。我不明白，也不喜欢。不过，看在她们都挺年轻也还漂亮的份上，就装做很受用的样子傻乎乎地笑。
“不要笑！不要笑。笑就不好看了！”她们叽叽喳喳冲着我指指点点。
唉！现在的女孩子真的是越来越霸道了，连笑都不让人家笑。我噘起了嘴巴。
“生气了？犀利哥？”
我又想笑。不是看见了吗？还问。自己都不相信自己的眼睛，那不如把眼珠子扣出来，当鱼泡踩好了。
“你现在在网上很红唉！”她们疯疯颠颠地冲着我说。
“什么网上很红？”我不明白。我只知道虾子臭了会泛红，或者下了热油锅，一下子也会变红。我还没有见过上了网就红的鱼或者虾子。我很是同情地看着她们，她们好弱智！可是我心肠好，不会公然地笑话一个人，所以，我只是嘿嘿干笑了两声。
“你的穿衣风格很有股沧桑的男人味！”她们当中一个戴着黑边眼镜的女孩子对着我说。
我又是嘿嘿一笑。沧桑是什么东西？男人又是什么东西？男人味，又是什么东西？我听不明白。莫非这个戴黑边眼镜的女孩子，已经吃过不少的男人了，知道男人是咸的是甜的还是苦的。听说，人肉都是酸的。并不好吃。
我在她的嘴边搜索，试图找到嘴唇上血的痕迹。果不其然，还真让我看到了，她的嘴巴血红血红的，就象刚刚领教过男人血。
“他的穿衣风格，是不是象前两年流行的波希米亚风情？”另一个穿着短裙的丫头与她的同伴说。
而那个戴着绒线帽的女孩，好像一下子对我脖子上的那串贝壳感兴趣了。原本离我远远的，一只手还捂住了嘴，这时贴了过来，用她那葱白一样的手指，擦了又擦其中的一只，接着又去擦另外一只，所有的女孩都瞪大了眼睛，象粽子一样，聚集了过来，将我包在中间，我是一阵地心慌。
“我俩换好不好？”戴绒线帽的女孩子，从自己的脖子上取下一串黄澄澄的东西递给我，“36克呢！”她说。
我开始嫌弃她们了。她们看那些贝壳的眼神太怪了，就象我肚子饿的时候，研究我的饭桶。我一矮身从戴绒线帽的女孩子腿裆里爬了过去，没命地跑。
天越来越凉了，晚上我就睡在我的饭桶里——也就是垃圾桶里。无论是刮风还是下雨，都和我不相干。有一回睡过了头，垃圾清运车轰隆隆地开来，我还蒙在鼓里，直到连垃圾带人一起倒进车里，这才醒了过来。赶紧从车子里连滚带爬地跳出来，脚都给扭了。要不就要让车盖把我闷在里头了。
好几回，我都被前来倒垃圾的人给吓坏了。因为他们见到我蜷缩在垃圾桶里，就要尖叫一声。尤其是那些发育还没有完全的小孩子，或者自以为是处女的少妇们。老人大都不会，他们从来都不吓我，只是身子软软地瘫下去，一边放大着瞳孔，一边捂住心脏所在的胸口，一声弱似一声地叫唤，“救命啊！救命！”
那时，我就会从垃圾筒里站起来，探出大半截身子来，耐心地跟他们解释，“我不叫‘救命’我叫‘傻子’。”
那些老人可真够犟的，无论我怎么解释，告诉他们我叫“傻子”，不叫“救命”，他们就是不听，一个劲地叫我，“救命！救命！”真是让人头痛，我算是服了他们了。
有人举着拖把、晾衣叉各种长短兵刃从小区里，哇哑哑杀将过来了，全都是凶巴巴地瞪着我，我一看不好，赶紧从垃圾筒里跳出来，逃之夭夭。
78。…第七十八章父与子
天气凉了，加之连绵的阴雨，除了那些屁股后面有三把火的年轻二少，喝矿泉水的人骤减，矿泉水瓶子自然越来越不好捡。而且那个收垃圾的垃圾婆，又将原本一毛钱一个的瓶子，压缩了二分，只肯以八分钱成交。这让我的财政状况大不如前。我已经两天没坐公交车了。今天刚刚又卖了三个，凑够了来回的路费四块钱。正打算上车，背后，却被人一把给薅住了。
“儿啊！是你吗？”我扭过头去，看一个胡子拉茬的小老头扯住了我背后的衣服。不认识。
“真的是你。儿子啊！你还认得爸爸吗？我是爸爸啊！”那人坚持说。
我有些着急，他不让我上车。弓着背挣了两下，没有挣脱，车子便开走了。我只得又回过头来，认真去对付这个有点可憎的小老头。他已经是第N个自称是我爸爸的人了。不过，之前都是恶狠狠地作自我介绍，而面前的这位则相对平和，不急不许，似乎认定了再没有外人与他抢夺这一吃力不讨好的头衔。
可憎的面容开始松动，变得分明有些和霭。我趴了上去，在他的左耳朵笼里张张右耳朵笼里张张，前脑门嗅嗅后脑勺闻闻，而后，我摇摇头，确定道：“你既不象面粉做的粑粑，又不象米粉做的粑粑，倒是有点象南瓜粑粑，又没有南瓜粑粑黄又没有南瓜粑粑香，有点象屎粑粑，又没有屎粑粑臭，你倒底是什么做的粑粑？”
那人顿时现出一副哭笑不得的嘴脸，整张脸都瓢成了歪八字，嘴瘪着，声音颤抖地问，“帅儿，你真的连爸爸都不认得了！是吗？”
他所发出的声音，是我从来都没有听到过的胸腔以及腹腔共鸣音，听起来有点象老牛老叫，哞哞的，十分地震憾，感觉就象自己刚刚做错了什么事情似的。我有点疑心是不是自己真的看错了，一缩身趴到了地上，象狗一样四脚着地，把头向上仰着，仔细分析辨别着，再以头着地，倒立着往上看－－－－－。我打算从不同的角度去观察，分析，自己倒底是认不认得面前的这个粑粑。可是就是不认得。我再次无奈地摇了摇头。
“苍天啊！我俞维扬倒底是犯了什么法，让你把我的儿子，变成了这个样子。啊，告诉我，老天，我俞维扬倒底是犯了什么法，触犯了哪条。你告诉我，我改还不行吗？求求你告诉我！”
“你流口水了？”那人的样子很滑稽，既象是在对我说话，又象是冲着别人。而那个所谓的别人根本就不存在的。那副执拗的样子，显得很滑稽，却还是打动了我，我帮他把流下来的口水擦掉。在我的印像里，只有小孩子才有资格流口水的，一流一串，而他不遑多让，一淌——稍等，让我掰掰手指数数，一淌就是两串。
“我的儿！怎么是口水呢，是眼睛水啊！”那人自己擦了擦我帮忙擦却没擦尽的口水，纠正道。
我烦了。我不希望�
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