，吃五谷杂粮，怎么能不犯错呢？
4、别把小事化大。我们不是说男人的不忠是小事，但女人不应该得理不饶人，把事态无限制扩大，非闹到鸡犬不宁为止。在已经发生的事上面纠缠不休，只会让自己越发痛苦不堪。我相信曾经那么相爱的人，力排万难走到一起，应该更多一些宽容。
5、心结易解不易结。男人能够坦白讲出越轨行为，那么他不是无耻就是万分后悔，所以女人应该仔细鉴别一下你的男人，相信共同生活了那么久，鉴别这一点应该不是很困难。如果是无耻，那么就让他一个人无耻下去吧；如果是后悔，那么两个人来排除障碍。天下本无事，庸人自扰之。只是你的心结不解而已。
第四部分：决不轻言放弃 第29节：谎言也有善恶之分
谎言也有善恶之分
都说夫妻间最重要的是诚实和信任，如果一方失去了诚实这一品质，那么对方的信任肯定会随之出现危机，后果是婚姻的危机也会如影相随。都说夫妻是“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，如此来之不易的缘份，为什么仍有男人愿意冒险对妻子不诚实呢？亲密的夫妻还要说谎，这个事实常常让许多女人一时难以接受，实际上冷静下来仔细想想，在前因后果未清楚的情况下先下结论是不是不太明智呢？如果男人说谎不是习惯性的，不是与坏习惯有联系的，没有背叛婚姻的趋势，就最好不要上纲上线地把它与品质或忠诚轻易挂钩。人至察则无徒，如果做老婆的太火眼金睛，明察秋毫，做老公就活得太累了。给一些善意的谎言留下一席之地，回报给你的可能是照耀在感情的大地上的一缕阳光。
【情景个案】
我的一位同事有一天早上两眼通红的来上班，问明原因才知道是他老公昨夜晚归去见旧情人，回来后还说谎，让她一时万念俱灰，认为这个男人不能要了，非离婚不能泄愤。
提到揭穿他的谎言的经过又泪如雨下，原来是这样的：他们在中午约好了晚上一起回家做饭，可是我的同事做完饭后左等右等还不见老公回来，打手机又不在服务区。一着急只好给他们同单位的一位相熟的朋友打电话，问是否单位临时有事，对方说不在一个部门不太清楚，但下班时见他还没走。一直等到晚上10点多，他老公才回来，看她一脸着急赶紧赔礼说临时有事、手机又没电了，也来不及打电话给她。
本来这也就算了，可偏偏我同事随口问他一句和谁一块办事，他脱口而出的人就是刚才他老婆打电话问的那个朋友，一下子谎言败露。在我同事的哭闹威逼下，他才承认是在学校时的女朋友出差来这个城市，临时打电话给他想见一面，他不好意思拒绝就略尽地主之谊请人家吃了顿饭，只是请吃顿饭。因为我的同事在结婚前知道他老公的这段往事，而且一直耿耿于怀，所以不想告诉她，怕惹她猜疑，没想到反倒弄巧成拙解释不清楚了。
【情景支招】
1、在发现老公说谎时，大多数的女人喜欢揭穿谎言，然后问“为什么说谎”，其实不如仔细鉴别一下谎言的性质。有时男人远没有想像的那么复杂，也许说谎只是一个善意的条件反射，而你非深究为什么，恐怕只会是把自己圈进了痛苦之中。“水至清则无鱼，人至察则无徒”，有时候糊涂一下也未尝不可，当然这不包括那些说谎成惯性，恶意说谎为所欲为的坏男人的。
2、不揭穿谎言并不是要你做个头埋沙中的鸵鸟，逃避婚姻中的问题。你不妨在反醒一下自己，看能不能从自身找出他“为什么说谎”的原因。也许是你使得两个人的关系中存在不健康的因素，那你就要积极的避免。比如是不是你太小气，控制老公的经济太紧，使得老公只要在外消费就要编谎话；或者是不是你心胸太狭窄，容不下除你之外任何来往的异性；也或是你对他的希望太高，他总要满足你的虚荣心，又力不从心……
3、你有没有想过，有时男人不说谎比说些小谎更恐怖。那些因为无关痛痒的谎话而大嚷离婚的女人们，如果你遇到一个连谎话都懒得编的老公，恐怕你就无力吵嚷着离婚了，所以试着原谅那些不坏的老公，那么你就留住了幸福。
4、如果你新潮而自我，是个乐天派的女人，那么你便不用做上面的工作了。面对说谎的老公，相信你会对自己说“真是无聊，有这必要吗？他也不嫌累！”、“去他的吧，我才不会为他说谎而自责呢”、“不诚实是他的问题，不是我的问题”……可是我不得不提醒你，虽然你避免了苦恼，但是智慧在婚姻中是用来沟通融洽而不是用来旁观冷漠的。你不是为爱而结婚不在此讨论范围。
退一步海阔天空
好多男人在抱怨，说女人一直在争取和男人一个真正意义上的平等，但又总是要求男人遇事时让着她们，既然是平等，干嘛还要让？也是，如果你找了这么个坚决奉行男女平等的人做老公，那么你就只能也跟着实施这种“男人不该让着女人”的平等了。婚姻中到底需要谁让谁这根本与世界推行什么运动无关，只要你和他，你们认为值得就OK了，其他人无权指手划脚。有时只是那么一小步，瞬间就被淹没在生命的长河中，根本不会记得，但如果为这一小步僵持，结果就完全相反了。据说英国人在与人开始讲话之前，如果对方迈进一步，他们就后退一步，如果你一直向前逼近，他们就一直退，直到穿过整个大厅。英国人的这一习惯与忍让无关，他们是习惯与人保持一步的距离。但我们可以设想一下，当他们退到无路可退的时候，是不是对面的人就会发觉因自己的失礼而穿过了整个大厅这个失误而不再进逼了呢？一定会停的，而且还是带有愧疚地自动停下，因为没人能把人逼进墙里。
【情景个案】
平和常是在香港工作时认识的，因为两人当时都是单身，都喜欢在晚上或周末的时候约上朋友到酒吧坐坐。在一次聚会上，因为双方的朋友中有人是旧相识，所以两群人合为一群，他们也就因互相介绍而认识。
平对常一见钟情，因为她活蹦乱跳的性格很容易被这个有着浓浓的男人味的男人所吸引；常呢，他认为这个女孩子比他小很多，个性活泼开朗，正好可以弥补他平时话不多，又渐入中年的沉闷。平认为这个男人与他周围的男人太不同了，他的人生经历，他的博学多才都深深地吸引了她。成熟男人的细心和宽容都让她心仪，常的魅力征服了她的心，在她看来找这样一个老公依靠是她这样的白领女性最风光的归宿。
后来常被香港的总部派到上海工作，平就辞去了香港的工作跟随他到了上海。在上海的工作比在香港时紧张，因为常要负责整个国内市场的运作，所以他们常常聚少离多，常要在全国各地飞来飞去，而平就在上海等他。有时他回来了，就按从前的习惯去酒吧坐坐，日子过的还算平静，因为常心里是惦记一个人在上海的平的，所以她可以感受到来自他的爱意。第一次争吵是到上海半年后，平去逛街，常要她去寄东西给在香港的朋友，平因为东西太多不方便带而坚持先逛街，过几天再寄，两个人争吵起来，常离家出走。大概是因为第二天就去出差了，他一个星期没有回来，也没打过电话，平打他的手机他拒绝接听。那一个星期，平没有一天可以睡安稳，她总听着门外有脚步声，以为是常回来了。后来他们讲和了。
可是这样的事发生过一次就有第二次，常不打不闹就是一声不吭的摔门而地去。再后来，隔一段时间他们就会为鸡毛蒜皮的小事争执，也不会大声的吵，因为平是个开朗的人，所以她常常不记得前因后果，但常却每次都很生气，他生气的结果就是一走了之。平知道常离家出走只是到办公室去，或者出差，并没有什么别的人存在，所以她每次都心软地去求他回来，无论错在谁她都先道歉，而常每次只要平一道歉他就回来。日子就在这样呕气和消气，再呕气再消气中度过。平经常一个人想，是不是就这样和他过下去，如果是离婚也要有一个原因，但他们的情况是几乎不存在过错方，两个人都没有不忠于家庭，也不存在家庭暴力，只是心理压力很大，不知道哪天常又会摔门而去。
【情景支招】
1、想想恋爱时的感爱。性格互补型的夫妻在一起生活，相处好的时候还好，有矛盾了可能经常会是外向开朗的那个抱怨，不知道内向少言的那个在想什么；内向的抱怨外向的粗枝大叶落不善解人意，可是当初两个人彼此欣赏的不正是对方的性格与自己截然不同的新鲜感吗？不要说男人易变，而是要经常温习一下恋爱时对他的感觉，可能夫妻间的怨恨与苦恨就少一些了。
2、沟通也很重要。相爱简单相处难，你不把你的感受说出来，总要别人去猜测，那么一定会把两个人都搞的很疲惫。夫妻不坦诚的沟通只会把对方推向相反的方向，女人不告诉丈夫自己的感受，只顾镜自怜恐怕也不能解决问题。其实深刻反省一下，你是否已经过长时间的沉浸在自己的不快乐中，而较少的去观察他的喜、怒、哀、乐呢？
3、主动的道歉不是惟一的办法。总是你去道歉，形成了一种惯性，你不道歉他就无法释然，这是个恶性循环。你应该在一次极有理的情况下，先下手为强，试一次你从他眼前消失，与他换个角色，让他感受一下独守空房还要惦记你的下落的难熬。找了个内向型的丈夫，就要有适应他的对策，离婚是解决问题的方法，并不是最好的方法，尤其在这种并没有明显过错的前提下。先运用智慧抓住你的婚姻，不要无计可施就先想放弃。
第四部分：决不轻言放弃 第30节：于事无补的冷战
于事无补的冷战
夫妻关系时最致命的伤害就是冷战，即所谓的“我不打你，不骂你，我就用不搭理你来活活折磨你”。吵架和争执是经常发生在夫妻间的插曲，结婚几十年没红过脸的夫妻有，但不多。“感情不就是在吵吵嚷嚷中过来的嘛”，这是一对幸福的老夫妻的名言。不怕吵架，怕的是不哭不闹的漠视，长期的漠视完全可以把一对夫妻变成陌生人，因为怨气而堆积的漠视更会使身处那种环境的人心理发生问题。有问题就解决掉，没有问题就快乐地生活，这么简单的道理被一些夫妻弄得复杂化了，结果于事无补，于谁都无益。
【情景个案】
宇娟是个典型的温柔贤慧型女孩子，她话不多，待人处事温文而雅、不温不火。了解她的朋友一致认为她会是天底下最好的妻子，娶到她的男人真是有福之人。晓东开朗热情，才华横溢，是个非常有主见极易感染周围人的男人。结婚时，她不顾一切地嫁给他，他为能娶到她而感到满足，尽管她的父母坚决的反对嫌他家里很穷、又有好多弟弟妹妹要照顾。当时他们得到了所有朋友的祝福，因为两个人性格互补、郎才女貌，是抛开物质的纯粹的相爱，。
20多年过去了，转眼他们的儿子已大学毕业，经济上比上不足比下有余，但就在这时他们的婚姻却在所有人的惊诧中宣告结束。最支持他们离婚的是他们22岁的儿子泡泡，用泡泡的话说，他们早离婚三个人早解脱。宇娟说这么多年如果不是为了孩子她早就走了，和晓东一天她都不想过下去了。她说他不尊重她的人格，这么多年家里大事小事他全都自己作主；家里来人做客，宇娟的任务就是把水果和饭菜准备好，至于她吃还是不吃晓东从不过问；朋友请他们出去玩或者吃饭，晓东从不征得宇娟的意见就替她一口回绝，然后自己一个人赴约；家里添置电器甚至搬家，他都不通知她，她要做的就是服从。
晓东怎么说呢？他说宇娟这么多年除了一声不吭外没什么其他的特点了，你看不到她的明显的表情。家里的一切事她都听之任之，不发表任何意见，好像这个家跟她没有很大的关系。结婚一开始的那几年她说“你决定吧”，到后来是我和她商量她几乎就没什么态度了，配合起来也不怎么上心，完全一付行尸走肉的模样。
他们惟一一致的看法是“要不是为了不伤害孩子早就不一起过了”。
他们的儿子泡泡说从小到大，印象中自己的父母就从来没像别人的父母那样融洽和协过，他们永远都是用一副冷面面对对方。这种莫名的成为惯性的冷战让他感到很累，看到父亲经常气急败破的我行我素，看到母亲那无声的抵触，他都无法相信他们曾经是不顾一切相爱结合的。与其这样还不如鼓励他们分开，起码在人生剩余的日子可以都舒心一点。
【情景支招】
1、冷战是最要不得的方法。家应该是一个温暖的地方，冷战这个词好像极不适合这个环境。夫