经典笑话- 第91部分

　　莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

　　先生：那我也心眼儿小。

　　莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

　　关于心情

　　

　　莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

　　先生：那我干活心情也不好。

　　莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

　　

　　关于拿东西

　　

　　莞尔：这个袋子你也拿着吧。

　　先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

　　莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

　　关于散步

　　

　　莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。

　　先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

　　莞尔：没事，你背我回来。

　　

　　关于手纸

　　

　　莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。

　　先生：那你呢？

　　莞尔：我和她不一样，我都给娘家。

　　关于婚外恋

　　

　　莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

　　先生：不会。

　　莞尔：为什么？

　　先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个

　　

　　关于起床

　　

　　先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

　　莞尔：别说话，我再睡一会。

　　先生：快起吧，要不该迟到了。

　　莞尔：你别碰我！我要睡觉！！

　　莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

　　关于洗碗

　　

　　先生：一会你洗碗？

　　莞尔：好。

　　先生：那怎么还不动啊？

　　莞尔：我头疼。

　　先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

　　莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。

　　

　　关于真话

　　

　　莞尔：你看，那女孩多好看。

　　先生：好看什么呀。

　　莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

　　先生：好看好看。

　　先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

　　关于吃东西

　　

　　莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

　　先生：我不爱吃话梅。

　　莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

　　先生：这鱼挺好吃的，来。

　　莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！

　　先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

　　莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

　　关于离婚

　　

　　莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

　　先生：那我的钱呢？

　　莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

　　莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。

　　先生：老婆，我决不跟你离婚！

　　

　　关于买衣服

　　

　　莞尔：这衣服好看吗？

　　先生：好看。

　　莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

　　莞尔：那衣服好看吗？

　　先生：不好看。

　　莞尔：你就舍不得给我买！

　　关于干家务

　　

　　先生：咱们把家务分分工吧。

　　莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

　　先生：这对。

　　莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

　　先生：这……行！

　　莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

　　先生：行，行，那你干什么？

　　莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

　　先生：你就告诉我你干什么吧。

　　莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……　　关于孩子

　　

　　莞尔：咱们要个孩子吧。

　　先生：行。

　　莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？

　　先生：喜欢。

　　莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！

　　先生：好，好，就喜欢你一个人。

　　莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

　　先生：咱还是别要孩子了。

　　关于男女平等

　　

　　先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

　　莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

　　关于幸福

　　

　　莞尔：你娶了我是不是特幸福？

　　先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？

　　莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

　　关于喝水

　　

　　莞尔：老公，我要喝水！

　　先生：我给你倒去。

　　先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

　　莞尔：看见了，我就是想让你递给我。　
　

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　坚决、迅速甩掉女友30种方法
当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中3…5条，结果一定如你所愿。信不信由你。　

　　注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！　

　　1。　就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；　

　　2。　把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；　

　　3。　用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；　

　　4。　向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；　

　　5。　每说几。。。。几个字就重。。。。。重复一遍（扮结巴会吧）；　

　　6。　进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；　

　　7。　瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；　

　　8。　间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；　

　　9。　每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；　

　　10。　让服务员给你上一碗猪油；　

　　11。　看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；　

　　12。　信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；　

　　13。　当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；　

　　14。　不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；　

　　15。　点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；　

　　16。　跟对方抢着吃；　

　　17。　流口水并且大声吧唧嘴；　

　　18。　大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；　

　　19。　菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；　

　　20。　跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”　　

　　21。　问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；　

　　22。　请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；　

　　23。　问你对象她有多少存款；　

　　24。　刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；　

　　25。　吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；　

　　26。　嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；　

　　27。　进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；　

　　28。　快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；　

　　29。　把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；　

　　30。　指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！
　

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　养鸡原来可以很变态的
1。朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。　

　　每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，　而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。　

　　每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。　

　　旁人看见，都颇为惊讶　

　　呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！　

　　2。前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。　然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。　

　　朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。　

　　虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。　

　　刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动　

　　（想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑）　

　　后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去。（真是残忍呀）　

　　他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。　

　　笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去。。。。爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈　

　　朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁（被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准），他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦（如果没站上去，那就要倒大霉了）　

　　后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他（本来应该是pp在里面的），然后又不敢转身。。。。　

　　俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的说　

　　朋友还告诉一个小秘密：　

　　你和一只鸡对视（目不转睛的那种），坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦　

　　嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦　

　　当然前提条件是，你比鸡会坚持
　

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　东方不败个人简历
姓名：东方不败　

　　性别：个人隐私　

　　年龄：19岁周另11个月30天23小时59分又59秒　

　　籍贯：天王星NB村　

　　民族：贵苗（苗族中的贵族，并且是贵族中的贵族，生下来就要彗星袭月白虹贯日的那种）　

　　血型：维生素XYZ。，至今仍待科学家们研究发展的那种。　

　　政治面目：武林至尊，遇到令狐冲之前从未败北，遇到令狐冲之后依然未曾败北，只是不想赢罢了。　

　　个人介绍：我的童年时期经历坎坷，家境困苦，在我还未出生之前父母就已双双去世。但我因为我自强不息，敢于出生，善于生生的精神，终于还是从墓坟中爬到了人间。　

　　2岁考入了苗疆实验小学学习汉语，3岁毕业。虽然当时的老师因为能力低下以至无法让我学会他的讲义内容而我的作业他看不