经典笑话- 第90部分

　　这时一个CEO碰巧走了过来，他被白雪公主的美丽打动了，说：“怎么能让这么漂亮的MM死掉呢？”于是他就付了押金，白雪公主又被救活了。　

　　接下来，CEO爱上了白雪公主，白雪公主也爱上了CEO，他们决定要结婚了。CEO很有钱，打通了关系，把王后抓了起来，以故意杀人罪判了无期徒刑。据说王后被关到监狱里以后还念念不忘自己的美貌，来回来去说着同一句话：　

　　“比我聪明的没我漂亮，比我漂亮的没我聪明。”　

　　CEO和白雪公主的婚礼在一家五星级酒店举行，很多上流人士都来参加。七个民工也来了，但是他们穿着太寒酸，一点也不符合这里的格调，于是他们就要了一些饭菜，走出酒店，蹲在路边吃了起来，这是他们习惯的吃饭方式。白雪公主和CEO都松了一口气，他们怕上流人士们认为七个民工是他们的亲戚。　

　　等到上流人士们走完了，七个民工也走来和白雪公主道别，他们要到了欠薪，要回老家去了。临走时他们没有告诉白雪公主他们的地址和联系方式，白雪公主也没有问。　

　　后来，白雪公主和CEO住在一起，过着幸福快乐的生活。　

　　民工们的生活幸福吗？没有人知道。　　

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　一句话把人逗乐的经典！
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。


　　所有的男人生来平等，结婚的除外。


　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？


　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。


　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。


　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。


　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？


　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。


　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。


　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。


　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。


　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。


　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。


　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。


　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。


　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。


　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？


　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。


　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。


　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？


　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。


　　每天我都不断地刷新一项世界纪录……我在世界上已经生活的天数。


　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。


　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。


　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。


　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。


　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的


　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了


　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！


　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！


　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！


　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。


　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。


　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。


　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。


　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。


　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。


　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？


　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。


　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。


　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。


　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心


　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。


　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？


　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。


　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。


　　秀发去无踪，头屑更出众！


　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。


　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。


　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。


　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论……因为我们主张纯天然。


　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。


　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　
　

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　公交车里八大尴尬场面
1。望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了。只好在众目睽睽下翻遍自己的每个口袋。哎！只找到8毛钱。

尴尬指数：★★☆

2。施施然地站起来，很有风度地把位置让给了在旁边守了三站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。

尴尬指数：★★☆

3。刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语、甜甜蜜蜜。女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是又很可爱，很会讨她欢心啊，一路上谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”

尴尬指数：★★★☆

4。车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统？？？让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“……谁怀孕了！你这是什么意思！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！

尴尬指数：★★★

5。穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。

尴尬指数：★★★☆

6。好大的雨啊！嘿，还好，这么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。

尴尬指数：★★★☆

7。经过多时的苦候，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏地坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还跷着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。

尴尬指数：★★☆

8。高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。

尴尬指数：★★☆　　

　252　＇本章字数：3266　最新更新时间：2007…03…10　10：09：17。0＇
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　我的野蛮老婆！
关于讲理

　　

　　先生：你不讲理。

　　莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我

　　关于钱

　　

　　先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

　　莞尔：好。

　　先生：那我给你百分之多少？

　　莞尔：百分之一百二

　　关于睡觉（一）

　　

　　先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！

　　莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

　　

　　关于睡觉（二）

　　

　　莞尔：咱们盖那个双人被吧。

　　先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

　　莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

　　关于中心

　　

　　莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

　　先生：那我在我们家也一直是中心。

　　莞尔：可我这中心比你那中心重要。

　　先生：为什么？

　　莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

　　

　　关于主意

　　

　　莞尔：咱们出去玩吧。

　　先生：好，你说去哪儿就去哪儿。

　　莞尔：我要有主意还和你说！

　　先生：我出的主意你从来都不同意呀。

　　莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

　　关于打电话

　　

　　莞尔：你为什么不给我打电话？！

　　先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

　　莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

　　先生：那你改主意没跟我说呀！

　　莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

　　关于异姓朋友

　　

　　莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。

　　先生：行，我也交个女朋友。

　　莞尔：不行！

　　先生：凭什么你行我不行呀。

　　莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵