经典笑话- 第74部分

G　

白杨：这是我新照的照片，好看吗？

虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！

H　

牛牛：虫虫　，我想和你对骂！

虫虫：。。。。。。。

牛牛：你说话呀；怕了吗？

（虫虫递来一张纸；上面写着：〃我不跟三种人说话………………贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。“）

I

天天：怎么样？我的歌唱得如何？

虫虫：很好，都不走调。

天天：当然，我天生是当歌星的料。

虫虫：歌星？？？哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱的根本就没在调子上！白痴。　
　

　198　＇本章字数：786　最新更新时间：2007…03…02　13：23：19。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　上课点名的尴尬
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　

　　“1班25号！”老师点道。　

　　一片沉默（张三正在发呆）……　

　　“25号？？张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　

　　“怎么没来的？”老师又问。　

　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　

　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　

　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　

　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　

　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”　

　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　

　　“那好我再重复一遍……”　

　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　

　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　

　　从此，法律课无一人敢说某某没来。　

　

　199　＇本章字数：501　最新更新时间：2007…03…03　13：05：20。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　女孩的最大隐私
小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。　

　　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！　

　　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题？？“我的最大个人隐私是？”　

　　“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日？？输入生日数字，不对；我家的电话号码？？输入，不对；结婚纪念日？？输入，不对；银行卡号？？输入，不对；和第一任男友的见面纪念日？？输入，不对；我暗恋的男明星？？输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字？？输入，也不对……　

　　小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库？？输入，还不对……　

　　“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……　
　

　200　＇本章字数：1332　最新更新时间：2007…03…03　13：05：46。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　嫁人综合症
老婆嫁给我之前，恁没看出啥大毛病来。挺勤劳、挺有理想的一女青年，而且还是一女知识青年，爱运动、爱思考、爱读书、爱写文章，且据观察，还特爱干家务。这让我偷着乐了好一阵子。

　　待娶进门之后，才大呼上当。此女摇身一变，成了世上最懒的女子。

　　老婆睡懒觉的功夫了得，刚结婚那段时间，几乎每天都是“早晨从中午开始”。有一次，我忍不住悄悄问她，迟起的习惯是何时养成的。她自己也奇怪，说，不知道怎么搞的，这床就是特别好睡。后来她茅塞顿开，特地跑到厨房相告，说终于找到原因了，是这张床太大，准备起床时，爬了一阵没找到床沿，就又睡着了。我似有所悟，过去她睡的是单人床嘛。

　　原指望娶个老婆进得厨房、出得厅堂的，没想到她干脆哪也不去，只是呆在床上。我是不用担心她逃掉了，却担心哪天她会饿死。有一天，老婆睡醒之后，大呼：老公，换床！心想这次老婆幡然悔悟了，可能是想换张硬板床以励志，克服自己睡懒觉的毛病吧。其实不然。她的主意是这样的：老公，你不是担心我会饿死吗？咱们换张可以放很多零食的床，不就饿不死了吗？

　　结婚不久，我们商量着买房子。房产商提供了一套一楼的、一套三楼的，老婆毫不犹豫选了一楼，理由是不用爬楼，并可怜巴巴地望着我说，老公，爬楼很辛苦的，你又常不在家，谁拉着我上楼啊？也难怪，现在我们住的宿舍是四楼，每天上楼都是我拉着她的纤腕上去，否则就赖在楼梯上不肯动。没人的时候，还嚷嚷着要背上楼，说是当新娘的感觉很好玩，想要多当几次。现在买房，要拉开架势过日子了，眼看新娘没得当了，索性就买个不用爬楼的房子吧。

　　婚前老婆是个才女，写的东西文采飞扬，贴在网络上唬倒一大批GGMM，常让我生出既生瑜何生亮之慨，后来干脆将其收藏做了老婆，免得她惹出许多事端，闹得天下不太平。没想到结婚之后，她再不提文章二字。我知道高手到了一定境界，便会述而不作。可她连“述”都懒得“述”。有次路过一片草地，我有点文思奔涌，便抛砖引玉，说真是芳草萋萋呀。她只接了三个字：“鹦鹉洲！”我说这不是鹦鹉洲，鹦鹉洲在汉阳。她说，只要芳草萋萋就鹦鹉洲，没什么好说的。我只好连声夸赞：有学问，有学问！

　　再让老婆写文章是有点为难了。我灵机一动，让她管钱。她手里有了钱，就有操不完的心了。老婆不知是计，当即接下重任，大叫：我发财啦！乐颠颠地跑到卧房藏了起来。没想到第二天她就不干了，理由令人喷饭：这么多钱需要盯着，我总不能睁着眼睛睡懒觉吧？

　　晚上和老婆躺在床头讲故事，其中讲到这么一个段子：有个人找了个奇懒无比的老婆，想方设法送给了邻村的穷汉。一天，他见到穷汉对面走来，生怕他兴师问罪，转身欲逃，没想到的是，穷汉却笑呵呵地向他道谢，说：“你真是好人啊，把这么勤快的女人送给我。”

　　所幸老婆的脑子还没完全锈掉，听完故事马上反应过来：老公，你不会是要把我送给更穷的穷汉吧？我说，哪有的事哪有的事啊！

　　最近，老婆可能意识到自己太不像话，完全不像有理想有抱负的青年，心下有些惭愧了。有一天，她揉着眼睛对我说：老公，我可能是病了。我大惊：什么病？她嗫嚅半晌，说：可能是嫁人综合症吧！

　　她不提那个“懒”字，我也就不好说破。
　

　201　＇本章字数：1025　最新更新时间：2007…03…03　13：06：11。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　2003年世界排名前四糗事
第四名　

有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。　　没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡　？　　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。？　　

第三名

那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise　party。　

第二名

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~　　　「第13排的，查一下，特大号的tampax（卫生棉条）多少钱？」　　>；　>；　>；　>；更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『tampax』听成『thumbtack　』（图钉），广播传来他非常〃专业〃的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」　

第一名

这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解**里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」？　　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了）　什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。」　
　

　202　＇本章字数：233　最新更新时间：2007…03…03　13：06：33。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　内衣贼的哭泣
警局的电话突然响起…。

〃这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上

派人过来好吗？？〃匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。

〃嗯…？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？〃警察若有所疑的问着。

〃不是啦！！我就是那一个内衣贼啦…〃声音越来越急促的从那头传过来。。

〃哦。。！！到底是怎嘛一回事呀？？〃警察微怒的问道。

〃快来呀。。我被她们包围起来了…。生命有危险呀！！〃内衣贼哭泣的回答。。
　

　203　＇本章字数：1970　最新更新时间：2007…03…03　13：06：58。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　名人韦小宝同志生平
我国伟大的革命家、政治家、军事家、外交家、武术家、社会活动家韦小宝，男，江苏扬州人氏，估计为1／2汉族血统，约生于清顺治初年。他的家庭是一个贫苦下层劳动人民家庭，从小生活在社会的底层，使他对劳动人民产生了深厚的感情，养成了吃苦耐劳、随机应变的品格，为他以后走上革命道路奠定了基础。相信是因为革命工作的需要的原因，他的父亲从小离开了他和家庭，他的母亲韦春花含辛茹苦将他抚养成人，使他懂得了生活的艰辛。俗话说：穷人的孩子早当家，韦小宝年纪虽小，却已经具备了许多大人都没有的胆识。　

　　大约在他12岁那一年，他遇到了革命志士茅十八同志，茅十八同志当时还没有加入革命组织，只是凭朴素的革命感情投入了反清复明的伟大革命斗争。　

　　在茅十八同志的带领下，韦小宝义无反顾地投入这一轰轰烈烈的运动中，在与政府爪牙的屡次搏斗中，他积累了宝贵的革命