经典笑话- 第40部分

　　对自己的外表充满信心。　

　（说不定是个自恋狂）　　　

　　对自己性感与否并不特别在意。

　（因为明白自己很丑也不温柔。走在路上只求不要吓死胆子小的。）　

　对小动物充满爱心。

　（一个月内已经玩死了3只鸟，7条金鱼。）

　言谈幽默机智。

　（最爱在办公室里和女同事讲黄色笑话。）　

　外表充满力量。

　（一定爱打老婆孩子。或者平日里常常惹是生非。）　

　抑扬顿挫、柔和低沉的声音。

　（老在喉咙里咕隆咕隆，反正没人想知道他在说些什么。）

　喜欢运动。

　（所以每天身上臭汗淋林，还大言不惭说是很有男人味）　

　干净整洁，每日更换内衣。

　（只是从来换了不洗，下次在一大堆脏衣服里挑一件稍干净的继续穿。）　

　对孩子充满爱心。

　（没错，他是整条街上孩子们的偶像，因为只有他敢和老师打架）

　尊重妇女，表现优雅的绅士风度。

　（雨夜为你撑伞送你回家的是他，半路遇见拦路抢劫，丢下你撒腿就逃的也是他。）　

　诚实守信用。

　（三个星期过去了，他还记得你欠他38块7毛钱，因为那次吃饭明明说好是AA制的。）　

　宽阔的肩膀和发达的胸肌。　

　（只可惜最关键的地方却最疲软，银洋蜡枪头，中看不中用。）　

　懂得礼仪，脸上常常浮现笑容。

　（据科学调查表明，大多数智力障碍的白痴脸上经常是带着这种表情。）

　有时候天真得像个小男孩。

　（分手以后，才告诉你和他之间的爱情只是象过家家。）　

　会下厨房为自己做一顿饭。　

　（当你吃了一口后，才发现它最好的归宿只能是垃圾桶。）　

　在家中会干一些修理活。

　（调不了音量的收音机经过他一下午细心的整理，竟然多了一种沉默是金的美德。）　

　懂得欣赏艺术。

　（看过莫扎特写的《悲惨世界》，也知道毕加索最拿手的是小提琴。）　

　会哼唱正在流行的歌曲。

　（号称卡拉OK高手，嗓音是他最好的武器，只要一开口，各路大虾都会吓得到处跑。）　

　与女士约会时，出手慷慨。

　（心里却在细细算帐，还要约会几次，要再花多少钱才能把你哄到手。）

　辛勤工作，事业有成，具有责任心。

　（每次他加班后半夜回家，细心的你却发现他衣服上的长头发）　

　96　＇本章字数：1105　最新更新时间：2007…01…14　22：37：59。0＇
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　女人测试体能

1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。　

2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。　

3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。　

4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。　

5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。　

6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。　

7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。　

8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。　

9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。　


　

　97　＇本章字数：2903　最新更新时间：2007…01…16　20：03：25。0＇
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　让人肚子笑痛的对白~　~　~

．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
　　答：“他们是加机组的！”
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
4．广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？
　　海南：亚子汁（椰子汁）
　　北方：要酒
　　小朋友；冰欺凌
　　女孩；酸奶
　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
　　“HI；　HOW　ARE　YOU？”
　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
7．一天乘务长和一乘务员迎客　上来一名外国黑人　乘务长小声的对乘务员说　你看那外国人可真黑啊~！（笑）　第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说　就你白

　　发餐时还没等乘务员问；乘客便嚷到：“告诉厨房大厨；我不吃猪肉；别给我做猪肉。！
8．旅客：小姐。这飞机怎么像玩具似的？
　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗？“
　　旅客无语
9．一天；正在服务饮料；乘务员说：您喝点什么？乘客：有牛奶吗？乘务员：有。乘客：有酸奶吗。乘务员：那只有等牛奶过期了！
10．那天；两个乘务员座位面前坐着一个黑人；满头小辫子；起飞前乘务员用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏；肯定好久没洗了“
　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句：“拜托；很贵的好伐！“
11．乘务员：“您好；我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条；请问您要哪种？“
　　旅客：“我。。。要饭~~~~
12．．旅客：“我要一杯可乐。“
　　乘务员不确定的问到：“你是可乐吗？“
　　旅客：“不是！“
　　乘务员：“那你是？“
　　旅客：“我是人；我要可乐！“
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
　　　空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
　　　结果：被投诉……
15．．某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
　　答：空客320
　　旅客：我问你是什么型号
　　答：320
　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
　　答：是空中客车320
　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
　　答：320
　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
　　某一做在767…300洗手间旁边坐椅的客人；叫住乘务员“嘿；小姐；给我叫大师傅炒个鱼香肉丝。“
　　乘务员答：　对不起；先生；我们飞机上的餐食都是事先配好的；飞机上不能炒菜“
　　旅客气叫：“别骗人了“　指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了。“
　　。。。。。。。

　　一日下午3：40飞机　；航线飞行时间1个小时。
　　一旅客在送水是和年轻乘务员说：　小姐；能给我一份饭吗？我饿了。“
　　年轻乘务员；看看表说“现在几点了；你在家也这点儿饿呀？　你要是在家不饿；怎么到这你就饿呀“
　　同时送水的老乘务员；立刻晕倒；
　　客人平静无事。。。
　　大家意外ING。。。

　　1。一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”


　　2。先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
　　要要！
　　要哪一种呢？
　　有什么？
　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
　　沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
　　那，来米饭吧！
　　倒！！！！

　　3。有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”


　　4。有一天两位旅客闲聊：
　　A：你说这飞机是什么排气量呀？
　　B：你怎么这么笨呢！当然是3。0嘛！

　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”

　　旅客：小姐；把我的行李放上去！

　　乘务员：先生；对不起；我自己一个人抬不动；一起好吗

　　旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！

　　乘务员：先生你是上帝都放不上去；我天使能放上吗？！


　　某日。。我从前面出来。。。一男的叫住我说。。。你们飞行高度是不是不对啊。。。怎么我的手表上显示才4000FT。。。我当时无语。。我回过神以后：要量真实高度请将头手伸出窗外。。。这回换他无语了。。。。

　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“

发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“

　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“

　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，