经典笑话- 第23部分

自动笔？！

一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是小A漫不经心的拿出笔来，把笔按在书上装样子。

老师说了一会，看见小A不动笔大声的说：“小A，你的笔为什莫不动？”

小A按按笔说：“这是自动笔！”


哲学考试

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”

一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”

他得了优秀。


当

妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。”小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一边按下了#号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。


语言创造力

每每在教育座谈会上，见学者专家忧心忡忡指出，学生作文程度一代不如一代，错字不断，矛盾百出，表达能力欠佳，令人忍不住掩卷兴叹。我根据多年的批改作文经验，特取几则与读者分享，让各位见识见识学生惊人的“语言创造力”！

1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。（正解：兵马俑）　

评：去错地方了吧！应改到“屠宰场冷冻房”才对。　

2、早上起床整里“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。（正解：仪）　

评：又去错地方了，应到“殡仪馆”才对，去学校干啥！

3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。（正解：凶兆）　

评：皮夹塞得下那东西？我不信。　

4、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。（正解：致）　

评：一字之差，养蚵人家翻身矣！　

5、昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。（正解：鸡份一块）

评：恭喜养鸡人家，准备大赚一笔吧！连鸡粪都抢着吃，海畔果然有逐臭之夫。　

6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒楣。（正解：钢门）

评一：此门真是无坚不摧，如与“冰马桶”配对，就更绝；

评二：幸亏不是张仙姑的玉手，否则空中抓下来的仙药，唉哟！药到命除。　

7、四下无人，不要在背後拍我肩膀，我很容易就“受精”。（正解：受惊）　

评：难怪这位同学“健康教育”补考好几次才勉强及格。　

8、逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。（正解：剑兰）　

评：情窦初开就不择手段，可别又殉情了！　

9、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。（正解：凶）　

评：一字之差，却直接命中要害，历史老师早已怒气冲冲问过这位同学，为何要做“人身攻击”？

10、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。（正解：优）　

评：品行尚不知如何？学问确是真的令人堪忧。　


擅长

某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：

“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”　刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”　和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂！　

巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：　

老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三？？“随机　信号”；老四的“排队论”尤为突出！！
　

　62　＇本章字数：7064　最新更新时间：2006…12…27　17：57：03。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　乐观

一天，某老师问小刚什么叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”　


呆头鹅

阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为。。。在家靠父母，出外靠朋友。。。。。”


打人和被打

一学生问：“打人与被打有何不同？”

历史老师：“打人是侵略者，被打是受害者。”

英文老师：“打人是主动式，被打是被动式。”

物理老师：“打人是施力，被打是抗力。”

教导主任：“各记大过一次。”



高等学校学生违纪处分处罚条例

第一条：为了规范大学生的言行，维护正常的教学、生活秩序，促进学生健康成长，特制定本条例。

第二条：处分分为：警告处分、严重警告处分、记过处分、留校察看、勒令退学以及开除学籍六级。必要的时候可以处以进行罚没。　

第三条：有反对、颠覆政府之言行者，给予以下处分：　

1、当看电视新闻时，指着那些深入基层访贫问苦送温暖的领导，一针见血的说：“真他妈的假！”给予开除学籍处分；

2、看新闻时，一看到会议报道，就赶快换台，给予开除学籍处分；　

3、当听到领导总结：“我们干部中的主流是好的，反腐已取得巨大成果！”对此表示怀疑者，开除学籍；　

4、当看到领导的豪华轿车驶过，便恶狠狠的说：“我真他妈想把它砸了！”给予开除学籍处分；　

5、非法购买武器，暗中训练队员，成立“基地组织”，妄图干掉宿管员和寝室长，给予记过处分；妄图颠覆政府，给予警告处分。　

第四条：严禁任何形式的赌博：

1、赌穿超短裙女生内裤颜色者，给予开除学籍处分；　

2、搓麻将输掉内裤者，给予留校察看处分；　

3、赌女生胸脯真假者，给予开除学籍处分。　

第五条：收看、复印、制作、传播淫秽物品者：　

1、深夜躲在树丛里，看恋人亲热者，给予开除学籍处分；　

2、把安全套当气球玩者，给予留校察看处分；　

3、安装针孔摄像机于女厕所、女浴室者，给予警告处分；　

4、男生收藏球状物、女生收藏杆状物者，给予开除学籍处分；　

5、拿望远镜偷看异性宿舍者，给予开除学籍处分；　

第六条：偷窃、诈骗、抢劫国家、集体或私人财物者，除追回赃物或赔偿损失外，视情节给予处分：

1、偷窃女生内裤、丝袜、胸罩者，给予警告处分；　

2、从自动售套机窃取安全套者，给予开除学籍处分；　

3、蒙面抢劫银行者，给予警告处分；　

4、挪用同学牙刷刷皮鞋、窃用同学香皂、牙膏、洗发精等者，给予开除学籍处分；　

5、窃用别人QQ号码者，给予开除学籍处分。　


老师的难处

“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”


“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”　


送分题

某次的期末考有一题问答题众多学生都写错，发还试卷时老师评说考卷，到了最后一题时说：“送分题居然没有人答对！”很快了念题目：“洪水淹没了世界，摩西带了几只动物上方舟？为什么？

答案是0只！方舟是诺亚造的和摩西没关系！！”


开机

昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90％多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。　

“干什么呢，兄弟？”　

“我开机呀！”　

“您开谁的机哪？”　

“呦。。。对不起，对不起！”


私下问题

某天上工程数学时，教授跟同学说：“我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。”就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。

教授：“这本几十元的书你怎么把它斯成这样？”

小明：“教授你不是要我们撕下来问你吗？”


关于排球

在一次体育课上，学校不准踢足球，说草皮还没给钱，弄坏了怎么办！所以只有和兄弟们打排球。可是不打不知道，一打痛一天，连字都写得更蚯蚓拱沙一样，可是一位一起打排球的大哥却说排球挺好玩，一点也不痛！于是我就很虚心的向他请教如何打排球手不痛？历经千辛万苦，甜言蜜语，吹捧骗说，终于被我的真诚感动，很认真的告诉了我他的秘诀是？？“不要发球，不要接球，只做二传手，看别人出洋相，记住了，一生受用！！！”我无语。


重要目的

教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。

教授立刻问：“你叫什么名字？”　

“王大明！”学生的口气有些软化。　

“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”　

学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”　


跳级

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。　

老师问：“哈里，你怎么了？”　

哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”　

老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，哈里也同意了。

校长：“3乘3等于几？”　

哈里：“9！”　

校长：“6乘6等于几？”　

哈里：“36！”　

就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”　

哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”　

校长和哈里都同意了。　

老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”　

哈里：“腿！”　

老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对哈里老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想着。）

哈里：“口袋！”　

老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，哈里回答说：“椰子　（Coconut）”　

老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”　

哈里：“泡泡糖！”　

老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿来做？”　

哈里：“握手！”　

老师：“现在我将问你几个你猜我是什么的问题，可以吗？”　

哈里：“好的！”　

老师：“你用棍撑在我的里面，把我帮上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”　

哈里：“帐篷！”　

老师：“手指会进入我，当你烦躁的时候你会玩弄我，最好的男人一直会有我！”　

哈里：“结婚戒指！”　

老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”　

哈里：“鼻子！”　

老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”　

哈里：“箭！”　

老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思？”　

哈里：“救火车（Firetruck）！“　

老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到五年级吧，刚才你的那十道题我都全答错了。”　


心理教学法

有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。　


他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？　


后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。