经典笑话- 第153部分

　　等咱老师有了钱，进修培训一律报销，职业进修也是为工作服务，干嘛又燃烧自己还又要自己掏腰包？

　

　155　＇本章字数：1623　最新更新时间：2007…04…28　12：49：52。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　爱情的生物学基础
好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，　欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，　一定可以写出一篇很有趣的term　paper。　：…）
　　　一　爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。
　　　第一阶段叫亢奋　阶段，
　　　第二阶段叫麻醉阶段。　
　　　第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine；　学名叫　苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌　出这种物质，于是爱情就产生了。　苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，　**旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是　会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西　施也。　
　如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。　苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌　就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于　另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。　
　简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种　白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。　爱情的第一阶段是火。
　第二阶段呢，是粘乎乎的酸辣汤。　如果两人都没有产生吗啡，那就只好拜拜了。这是大自然的安排。　
　所谓七年之痒是也。　
　二　人的大脑，无非是一个物化包。一个个物理化学过程，在外界信息的　驱动下，在互相催化，互相反馈。　是什么东西促使了这些物质的产生？这个还不是很清楚。不过，大自　然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲，这必须是正反馈：必须　先有安全的信息，然后才会有安全感的化学过程。（从神学的角度讲，　如果我们假设上帝不是笨蛋，结论也是一样。）　
　三　早在一百多年前，就有一些百无聊赖的化学家，莫明其妙的就发现了　苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们，便拿来给士兵们服用。　士兵们果然更加容易接受洗脑，更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的　军队，都用过这东西。　现在市场上的一些减肥灵药，所谓不用节食的减肥药，实际上就是苯　异丙胺加以改进的药物。刺激**的效果没了，免得人们服后惹事生　非。它的作用机理，是使你觉得精力充沛，上串下跳废寝忘食地做许　多事情，把能量消耗掉，以达到减肥的目的。
　　　目前，苯异丙胺是受严格控制的药物，没有处方买不到。在美国，　医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺：epilepsy和ADD。　得Epilepsy的人，会随时突然昏倒。ADD；所谓“注意力缺乏　综合症”是也。被新加坡打屁股那位，就这毛病。服一点苯异丙胺，　注意力集中一点，就不ADD了。　ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼，都可以说自己是　ADD；去混个处方出来倒卖。
　四　坚信人定胜天的人们，没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以　往静脉里注苯异丙胺，何必要等待丘比特的神箭？　滥用苯异丙胺，在西方已成为越来越严重的社会问题。　大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡，是不轻易接受外部直接　干预的。比如说，有正反馈就必有负反馈。药效过后的反弹，与苯异　丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效　果一次比一次差，滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾，很难自　拔。　更麻烦的是，滥用上瘾后，你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。　不加控制地大剂量使用苯异丙胺，使大脑受到过分的刺激，会使人变　得神经质，精神变态，疑神疑鬼，草木皆兵。脑细胞过多死掉，会使　人变成永久性神经病。　滥用者使用苯异丙胺五到七年后，大脑的负反馈已使得该药彻底失效　了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。
　　真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。　五　苯异丙胺有一个药效更强的近亲，也就是著名的海洛英。而吗啡呢，　则是鸦片的主要有效成分了。　孤独的人们哪，还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。
　

　156　＇本章字数：541　最新更新时间：2007…04…28　12：50：27。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　大学四年我终于成材了
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：

　　我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。

　　我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。

　　我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。

　　我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。

　　我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。

　　我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。

　　我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。

　　我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。

　　我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。

　　我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。　

　157　＇本章字数：485　最新更新时间：2007…04…28　12：51：05。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　医学院校的搞笑标语
（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中〃火〃字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。　
（二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人不安全”。　

（三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横成为“女生宿舍，男生请正步”。　

（四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了“女生午睡，男生止步，要自觉”，被人抹掉一划，成为“女生午睡，男生请上，要自觉”　。

（五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。　

（六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。　

（七）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。　

（八）另一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收集标本？”　　

　

　158　＇本章字数：923　最新更新时间：2007…04…28　12：51：41。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　十个经典的学生上课插嘴
。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　

2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　

3。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　

4。高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”　

5。初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”　

6。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　

7。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”　

8。高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　

9。上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　

10。高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。　

　

　159　＇本章字数：1091　最新更新时间：2007…04…28　12：52：19。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　大一新生入学指南
1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。　


2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。　


3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”，以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”，要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定，否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱，轰轰烈烈黄昏一把”了。　


4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛，他们会在你打饭的时候刻意照顾你，你要1两米他会给你打3两饭，你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往，你的腰会变成水桶，到那时，你可就麻烦大了。　


5、参加校园十大歌手大赛的时候，男选手要想夺冠，演唱是声音尽量往高了走，不过不能唱摇滚和重金属，因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导，他们不习惯，最好是唱民歌，像什么《我爱五指山》什么的，他们最喜欢。女选手要想争第一，首选英文歌曲，而且歌词越饶口，评委越听不懂，最终的成绩越好。　


6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆，一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动，一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则，要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。　


7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中，最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后，将热情的服务员请出包间，然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……　


8、早上起晚了，可以不去上课，但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是，万一碰到老师上课点名的情况，冒你名帮你答“到”人不能多，一定要保证有且只有一个。　


9、千万不要在课堂上睡觉，尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行，眼睛都被瞌睡虫给粘主了，那也可以趴在休息一会，不过事先得找一个学习成绩