经典笑话- 第15部分

22：36　没有西红柿的鸡蛋面条真好吃。　

22：51　简单洗漱。　

23：02　上床。　

23：03　发现屋子里的音乐声音太大，无法入睡。　

23：05　下床，拿了一本《社会主义向何处去》。　

23：06　上床看书。　

23：13　发现看不下去。　

23：14　下床，换了一本《活着》。　

23：16　勉强看下去。　

23：41　音乐终于关了。　

23：42　准备入睡。　

23：56　发现失眠了。　

23：57　想不到更好解决失眠的办法。　

23：58　听收音机　

24：00　入梦。　

生活就好象被人强奸一样，如果你无力反抗，就只能闭上眼睛去享受了。

拿起精神来
一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”　

于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”　

帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”　

同屋的人：“送洗衣房了。”　

大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

死海
语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：“死海有鱼么？”小明回答道：“有，死鱼。”　

进士
升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。”话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了！”　

没有忘完
某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。　

老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！　

同学：老师，没有忘完！

电话语音系统
话说有位学生在学期未准备预选下学期的课，可是这次的系统内容却不太一样，其内容如下：你好！请输入学号及按#号。。。退学按5、休学按6、复学按7！这位学生在好奇心的驱使下，他按了5，这时只听见系统回答：“退学成功”。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他按下了7，只听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统。。。。。”

漂亮的字
我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字。　

谁最爱国
中国队与巴西队比赛前夜；某与室友在预测结果。

一室友说：“中国队能踢平巴西队。”

某对曰：“你比较爱国！”

突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”

某叹曰：“你太爱国了！”

教师节的礼物
教师节到了，布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。

首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物，只见他拿着礼物盒摇了摇。

“我猜这一定是一盒糖果。”

“噢，你怎么知道的，老师？”

“这是秘密！”老师笑着回答。

接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。

“我猜这一定是一盒美丽的鲜花！”

“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。

最后布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，而且这回似乎

还有一些液体从盒底渗了出来。

“是果酒吧！”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。

“不！”

“哦，味道是有点不对。那一定是饮料吧？”

“也不是！”

“那是什么？”老师问道。

“是一只小狗”孩子笑着回答。

专业
A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的！”问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰“搞破坏的！”

月食与频道
常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”　

一个小学生问道：“老师，几频道？”　

四减四
上课的时候，老师问阿凡提：


“纳斯尔丁，四减四还剩几？”


阿凡提没有答出。


“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。


“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”

句式
课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”

语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”

小马睁大眼睛说：“这也算对！”

语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”

小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”

语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。

　

　57　＇本章字数：13656　最新更新时间：2006…12…27　17：55：32。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　撒哈拉沙漠
老师训斥值日生：“黑板那么脏，地也没扫，地球仪上。。。”用手一摸说：“全是灰！”

值日生：“老师，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。”

签名
一所大学的学生报纸设有“每周一问”专栏，这一期提出的问题是：“你最想得到谁的签名？为什么？”不出所料，大部分学生的回答都是想得到音乐、体育名星或政治家等明星的签名。最佳回答来自一个一年级新生，他说：“签署毕业证书的那个人。”

比星星小是什么
老师问一个小学生。　

老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”　

学生：“月亮小。”　

老师：“比月亮小的呢？”　

学生：“星星。”　

老师：“比星星小的呢？”　

学生：“比星星小？这个，不知道。”　

另一个学生举手说：“老师，我知道！”　

老师：“那你来说吧！”　

学生：“比猩猩小的是猴子。”　

我盯
某日大考，有人听说前来监考的是人见人怕的“盯人狂魔”王主任。据查，此人有一绝学，没有什么特别，就是会盯人，他能用那双比老鼠大不了多少的小眼睛盯得你无地自容，让一切想偷看的双眼，在他面前低下高贵的头。　

为此，那些本来学习就不怎么样的同学们大伤脑筋，他们纷纷拿出祖传绝学，欲求攻克“盯人狂魔”的盯人战术，但都被一一否定。最后，还是本班那号称“通辑犯”的陈晓钒同学想一高招：“这有何难？我们就用其人之道还治其人之身，他不是爱盯人吗？我们就大家一起盯他，盯到他不好意思的时候，机会自然就来了，我就不信60多口人盯他他会当什么都没看到！”做完全班动员之后，也迎来了大考的那一天，大家个个依计行事。　

可是王主任能号称“盯人狂魔”，并非滥得虚名，这下全班人马才知道他的利害。他就像一个雕塑一样的你对眼，似乎当全班人的眼睛是空气。但他到底不是不食人间烟火的圣人，不知道过了多久，他终于忍不住了：“同学们，你们别再看我好吗？你们这样不停地看我，我都不好意思了，因为。再过两分钟，我就收考卷了。。。”　

焚书坑儒
有一天小宝在上历史课，听到老师在讲秦始皇的暴政－焚书坑儒，就摆出一脸很不高兴的样子，正巧被老师看到，就问：“小宝，谁惹到你了？”　

小宝回答说：“秦始皇！”

老师问：“为什么呢？”　

小宝说：“因为他没把书烧完！！”

永远属于你
老师：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给老师或者失物招领处呢？

学生：我倒是有这个念头，可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。老师：那是句什么话？

学生：永远属于你。　

迫害有加
本科时，我是我们宿舍唯一有MM的，于是他们对我迫害有加！一次，我正和MM熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng！你床上那个女的是谁？”他知道我MM肯定在电话那头听到了。诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。真够毒辣，于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

大学生的考试
有三个不同大学的大学生在谈论一些大学的学习生活。　

A同学说：“我在大学平时都较多时间学习，平时都比较紧张，所以考试的时候没有那么紧张。”

B同学说：“我平时比较贪玩，期末考试的时候就比较紧张啦。”　

C同学想了一会儿，说：“我平时很贪玩，期末考试又不紧张，只好在开学的时候紧张啦。”

顾客就是上帝
这一节是市场营销学，老师正在讲台前，说着市场营销学的产生与发展，说经历了多少多少阶段。

“20世纪20年代前，是生产观念为主，那时候是皇帝的女儿不愁嫁，到了以产品观念为主的时候呢，是好酒不怕巷子深。。。现代则是注重市场营销观念了，提出顾客就是上帝，要以消费者为中心。。。”　

说着，下面的学生就开始议论了，某一学生突然出声：“顾客就是上帝吗？那么要是商店里看到顾客进来，那就不要喊欢迎光临，就直接喊：‘上帝啊！’”顿时，笑声四起。　

回眸一校
某日历史课上，阿弋被Miss王叫起来回答问题。　

　　讲到土尔扈（hu）特部回国了，阿弋停住不说了。　

　　“怎么了？”Miss王问。　

　　“这个土尔什么特的，我不认识了。”阿弋装不懂。　

　　“我说你们这些文科的学生，有不认识的字，下来也该查查字典啊。”Miss王一副语重心长的样子：“记住了，是土尔扈（yi）特。”　

　　全班窃笑哗然。　

原始人
一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！””　

校园整人之食堂版
1、吃饭时将四周的座位全部放上书。　

2、看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的MM。”　

3、一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。　

4、打二十碗免费汤放在二十个位置上。　

5、别人点菜时点两份跟他一样的菜。　

6、打电话给好友（最好找人打），慌称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招。。。。。

不做作业的理由
昨天，毛儿没有做完作业，当然了，一大早的日子好过不到哪去。可是他蛮不在乎，平时的那些不爱做作业的大吃一惊，这小子怎么了？终于到了检查的时候了，老师问：“今天不做作业有什么理由啊？”毛儿指着空白的地方说：“这是做不来的所以没有做，这是做得来的，那还用得着做吗？”

信息时代的英语课
老师：“‘猫’英语怎么说？”

学生（异口同声）：“Modem！”

唯物主义
校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”


学生：“愿意接受物质奖励。”


校长：“为什么？”


学生：“因为我是唯物主义者。”

让人烦恼的事
“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

清华女生的幽默
一天下午，我去东大的器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个，因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时，一矮胖的女生走过来，立于旁边，活动着手腕，眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士，也知道清华女生中卧虎藏龙，马上结束了还没做完的这一组，让给这位女士。我一让开，这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭，倒躺在平板上做起了仰卧起坐。。。

喝酒的日记
我原不会喝酒但后来。。。于是有了这日记。　

＊年＊月＊日　

今天是朋友的生日，因为在他敬酒时推说不会喝酒，被罚酒三杯，开了喝酒的历史，此后变一发不可收拾。　

＊年＊月＊日　

今天是女友生日，为不让她喝醉，替她喝酒，结果我醉了。

＊年＊月＊日　

今天微机考试，几个程序正确运行，提前交卷，同寝人说我太嚣张，让我请