经典笑话- 第102部分

　　2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。　不刷了。。＋；；　

　　3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。　

　　4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”　

　　对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。　

　　我：“是啊。。。不清楚。。”。。。　

　　对方：“…_…；；；”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。　

　　我：“？。。有吗？（　原来是你家啊）”。。。　

　　朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”　

　　5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。　

　　6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。　

　　“妈妈，我的表”　

　　“妈妈，我的钱包”　

　　“妈妈，我的手机”　

　　“妈妈……”　

　　“又落什么了呀~~~”　

　　“妈妈，今天是星期六吧？”　

　　“是啊”　

　　“那我今天不用上学”　

　　“咣当……”　

　　7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。　
　　“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”　

　　8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。　家里的无绳电话机！？！。。好大。。。　

　　9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”　

　　。。。我很高兴的点了下“否”。。…_…；；。。。　

　　只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！　
　

　287　＇本章字数：672　最新更新时间：2007…03…13　10：11：46。0＇
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　爆笑校园尴尬事
爆笑校园尴尬事

1。师范毕业，到一中学实习。一次碰到三个自己教的女生，声音很脆地叫“老师好”，我当时居然也就回了一句“老师好”，事后觉得再无颜面站立讲台之上了。　


　　2。我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然发现不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个逃课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊地看着我……

3。我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收起来，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉。我那同学进屋就把手套扔到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装入口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……

　　4。我记得我们学校的男生宿舍是不关门的。一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电筒上来，从头到脚慢慢地照了一遍。男生大叫跑进室内，第二天学校贴出报告说他裸奔，这也许是他一生最尴尬的事！

　　5。班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，大家暗暗佩服他的改过之心。上完早自习，老师开始正式上课，忽见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了，曰：“吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了。”

　　6。某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”（
　

　288　＇本章字数：1147　最新更新时间：2007…03…13　10：12：17。0＇
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　电梯里的恶作剧
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。　


　　二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。　


　　三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。　


　　四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？……是名牌！　


　　五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”　


　　六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”　


　　七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。　


　　八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”　


　　九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。　


　　十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。　


　　十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。　


　　十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。　


　　十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”　


　　十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。　


　　十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。　


　　十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。　


　　十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。　


　　十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”　


　　十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。　


　　二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”　


　　二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。　


　　二十二、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。　


　　二十三、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。　
　

　289　＇本章字数：627　最新更新时间：2007…03…13　10：12：40。0＇
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　这才叫成熟男人
1．不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。　

　　2．不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。　

　　3．不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心不烦。　

　　4．发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不是什么坏事，老婆一定会爱死你。　

　　5．不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。　

　　6．不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红；成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。　

　　7．不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶；成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。　

　　8．不成熟的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见光。　

　　9．不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，而且更会唱赞歌。　

　　10．不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉（化妆）？？看上去养眼，舒服；成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉（做家务）。　
　

　290　＇本章字数：1574　最新更新时间：2007…03…13　10：15：19。0＇
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　不买车的N个理由
买辆车吧！这是时尚的需求。不买的人当然要给自己找个理由。现节录如下，以便各取所需。　

　　最伟大的理由：？？环保！　


　　在地球资源日益匮乏的今天，作为一个新世纪的人充分懂得环保的意义并切实从我做起，是一件令人景仰的事情。在对方崇敬的目光中，你还可以引经据典地向他宣讲汽车尾气给城市环境造成了多么大的污染，温室效应、臭氧空洞……等等的一切，你这种坚持不在已经千疮百孔的地球母亲的伤口上再撒一把盐的行为，比那些穿裘皮大衣使用纸巾的环保女士们不知高尚了多少倍。　

　　最爱国的理由：？？减负！　


　　车多了，路就挤了，交通部门的压力就大了，警察同志的休息就得不到保证了，市政道路、立交桥什么的又要扩建、新建了，这得多花国家多少钱啊！咱们国家大、底子薄用钱的地方多了去了，能节约还是节约一点好。　

　　最爱党的理由：？？反腐！　


　　市政工程一招标，象铺条路、修座桥、挖个洞什么的，那样不得几千万的投资？那件又少得了腐败分子在里面搀和？最后被纠出来哪个又不被开除党籍？党培养一个干部不容易，就这样一个个给糖衣炮弹消灭了对得起谁啊？没了那些工程也就没有糖衣炮弹了，不买车也就没有那么多工程了。　

　　最高尚的理由：？？扶持！　


　　有首歌不是这样唱吗：“人字的结构就是相互支撑……”先富起来的人要帮助后面的同志，大家一起共同富裕嘛！当你小车开着，奔驰在社会主义的大道上，你可曾注意到与你擦身而过的空的士？以及的士司机那双四处搜寻的眼睛？多一个买车人，就少一个坐车人，的士司机就多了一分生存危机，他的家庭也就多了一丝不安定因素，内地下岗可以来沿海开车，开车的要下岗了又往何处去呢？所以，宁打的，不买车！　

　　最自私的理由：？？自由！　


　　买了车的第一件就是当司机，等你开了一段时间，新鲜感过去之后，你就会发现你成了专职司机。接老婆上下班、送小孩上学是每天的必修课；老婆和朋友逛街、丈母娘家的七大姑八大姨到访、和同学朋友聚会需要你周末加班；邻居同事生病上医院算是助人为乐。在路上跑的时间比以前多了很多，但办的都不是自己的事，而且还不可以拒载，否则受到的是比的士司机更加严厉的处罚。　

　　最阳光的理由：？？健身！　


　　上楼有电梯，上班就上机。随着户外活动的减少，各种办公室综合症长期困扰着伏案工作的白领们，医学证明，每天保持一定的步行时间，有助于身体健康，并能抑制啤酒肚、罗圈腿的形成，减少腰部赘肉的产生。这条理由仅适用于单位与住所相距两站路以内，即步行时间不超过十五分钟，平时工作较忙没有时间去健身房的同志，　

　　最矫情的理由：？？不合意！　


　　宝马太飘，（不稳重，影视作品中黑社会专用），奔驰太悬（怕买到武汉那辆牛车），别克太长，赛欧太短，帕萨太贵，宝莱太窄，捷达太老，红旗难看，长安掉价，夏利太贱，吉利挺一般，本田有缺陷……看了那么多，就没我喜欢。　

　　最NB的理由：？？没钱！　


　　这条理由的威力是以上各条理由总和的N次方。当你提出上面的理由后，也许还会有苦口婆心的汽车推销员对你进行规劝，比如改换爱国、爱党的方式；由国家对的士司机提供补贴，让你去关注汽车厂工人的生活；人不可以自私；请你挑选环保坐驾，为你度身定造满意的款式等等，而这条理由抛