在某些方面；女孩永远是站在主动的一方。
主要是自从亚当无意间吃了夏娃的豆腐之后；这个人类啊一下儿就变得怪怪的。
怪了几千年了；
而且还要一直怪下去……
女生拒绝男生最拽的一句话。一个男生拼命追求一个女生；这个女生明确告诉他；他们俩不合适；这个女生根本对他没有感觉。可是那个男生还是不放弃；穷追不舍；于是；那个女生非常生气；就对那个男生说：〃你到底喜欢我什么；我改还不行吗？〃
我们宿舍某男终于能与本系一位爱慕已久的MM约会了；准备以心爱的动画一部相赠。此MM看着他；若有所悟地坏笑：〃是不是带黄的……〃（徐德亮点评：晕……）
偶第一次同GF约会；买了99朵玫瑰去找她；GF看着那一大捧玫瑰；两眼放光；对偶说出了终生难忘的三个字：折现吧！暴寒……（徐德亮点评：有趣的人各有各的有趣；无趣的人都是一样的。不过这个女孩子绝对应该算到有趣的人之列的。）
登记一年纪念日；我买花给她；她第一句话竟是：〃谁送你的？〃第二句：〃你有病呀！〃当时差点就离……（徐德亮点评：无言；无言！同感；同感！〃谁送你的！〃如大雷音狮子吼；摧枯拉朽；战无不胜。〃你有病呀！〃更是直击其小资本质；虚伪面孔！爱情；不就是那么回事吗。折现吧。）
一朋友曾经在情人节的时候收到她男朋友的花；然后说；送避孕药比较现实一点。（徐德亮点评：这是一个慢慢开放的年代；女孩子们开始敢于用性这件事开玩笑；是一个非常可喜的事情。人类的进化发展；总要有一个思想解放的过程；美国如何？不是还迎来过性解放运动？性解放之后；才真正有了事实上的配偶之间的〃忠字当头〃。不经一事不长一智；经过了；见过了；才知道事情原本应该是这样的。才会更游刃有余地处理自己的生活问题。当然其中会有负面的影响；但我们既有前车之鉴；把握好自己就可以了。男人们；别心疼套套和药的钱啊！）
大学第三年暑假回家；陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了；于是兴高采烈的冲我嚷嚷：〃走！陪我看孕妇装去！〃商场内所有人立刻扭头瞪着我；我慌忙拉着她夺路而逃；真是比窦娥她娘还冤枉哪。
有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭。下了车；客人和老板走在前头；女秘书走在他们后面；我在最后面；突然发现：女秘书的后裙拉链开了一个大逢；里面的红色的内裤露出一大截。哇！激动得我差点晕过去；最后快要到地方了；我实在忍不住；又没法跟她讲明；否则她当我是BT。我怕坏事；就假装撞了她一下；趁机把她扶住；把她的裙子整理好；搞得我浑身是汗啊！（徐德亮点评：给女生从后边拉上裙子拉链而不被察觉这一招俺也想学；既然能拉上不被察觉；自然也能拉开不被察觉了；嘿嘿嘿嘿。）
一天晚上；我和我GF坐公交车回家；下车后一女生挽住我的胳膊；我以为是GF；也没看是谁；走出十来米；旁边的女生撤出手低头跑开时我才发现是她挽错人。这时我GF在后面笑着看我……
下课时又问我：〃太监的最后一声呐喊；是什么歌？〃这个我听过；我就告诉她：〃是《把根留住》。〃没想到她又问我：〃那太监开会；打四字俗语；是什么？〃我想了半天没反应过来；她无比温柔地说：〃是‘无稽之谈’。〃
上高中的时候；同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满；当然是比较壮的对比较不壮的。具体方法千变万化；最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊（就像军训射击练习的时候枪托对肩膀）；如果感情比较强烈可以用双手；顺时针或逆时针方向疯狂揉搓；直至对方不堪凌虐；愤然投江（好像在讲哪位烈士；跑题了）。一天下午上课前；和周围的同学谈笑间；突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击；猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒；猛然转身；依上述方法操作了一番……待转回身来；方才感到有什么地方不对；同时背后传来mm充满惊讶的声音：〃他摸我！〃当时我已经faint过去了。其实对那位mm很有好感；只是一直未敢有所表示；如果上天再给我一次机会……
以前和一个很plmm关系很好；就算是兄弟吧。有一天；到她的寝室去玩；突然我在她床上发现有半个钢圈儿；不知何物；问之。mm看了我一眼；没有回答。我又问她的同屋mm；同屋mm瞪了我一眼说：〃是衣服上的！〃我说；这个有点像澳洲人做的回旋镖；然后势大力沉扔出窗外……结果我的那个mm给我了n多粉拳；但是我一直都不知道她为什么打我。
说一下我的糗事；是跟一帮男同事的事。有次领导请吃饭；把我叫上；为的是让我带上细软付钱。吃得大家都很满足后；我看到领导给我使了个眼色；我马上知道要我结账了。我就拿出我的包包来；掏啊掏……结果一不小心把卫生巾掉出来啦；一桌的男士都看到……当时我想钻到桌子底下！
昨天经理让我帮他写个东西；要根据上级的一个通知来写；我就对我办公室的MM说：请 到三楼经理室给我拿一通知来！结果您猜怎么着；她给我找了一桶纸回来；还说：就这么多了；不太够一桶；我再去别的办公室给你找吧。我和另一同事哈哈大笑起来；她还不知所以；脸红红的；无辜地看着我们两个……（这个MM不是我们本地人；才来单位没有几天。）
初二的时候；上体育课；班里几个plmm不喜欢上；就说哪个来了；到医务室开个证明；上体育课的时候坐在边上看就可以了。班里一个男的就去问她们：你们为什么每次都不上课啊？一个mm就说；身体不舒服。后来有一次我上课讲话；被叫到办公室罚站（我们班主任就是体育老师）；不让我上体育课。这时候哪几个mm就跑来说；老师我身体不方便；不上了。结果……我看见哪个男的；跟了进来说：〃老师；我今天也不方便……〃我们几个笑的都快睡在地上了。
还想起来一个；好像也是初二的时候；被老师拉进办公室；好像是补做作业。那个办公室很大；我在一个角落；坐在哪里写作业。老师去上课了；接着进来了两个女老师；她们都没看到我。一个20多岁的老师问一个30多岁的老师：〃我那个1个多月没来了；是不是有了啊？〃两个人说得很起劲；后来我老师进来了；问我做好了没。两个女老师回头看见我；脸红得像番茄酱……幸好不是给我上课的；不然我会被整得很惨吧。
有一次去同学家吃饭；她负责煮饭。上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮；开始没当一回事；后来她等我吃完饭后说；她曾经脱手把瓜飞到坑里面了；不过捡起来继续削……我狂喷！
我刚参加工作时在工厂检验室实习；同事都是女的（全部已婚有小孩）；经常几个窃窃私语；我只好离得远远的；但又不想出去；因为车间里太热了。有一次她们在讨论某人新买的一条裤子；可能都想换上试试吧；看我总是厚着脸皮不走；最后只好对我说；你可不可以先出去一下！无奈；只好面带微笑投入到40多度的车间里……
一次我在朋友开的网吧里帮忙；看到一个小子沮丧地坐在那；我问他怎么了；他说他刚刚和一个女生聊得很开心；后来他把电话告诉了那个女孩；让女孩给他打电话；女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的〃声音〃。不过；他是用拼音打的把shengyin（声音）少打了一个〃g〃。打成了shenyin（呻吟）；结果女孩下线走了：（
本人携lp与另一对情侣某晚逛街；远远看见一卖花小MM靠近ing；遂俩girl于前；俩boy于后；拉开约10米距离；希望躲避纠缠。不料小MM仍径直走向我们；问：买花否？答曰：我们两个男人；买什么花？小MM遂高声脱口而出：这年头；同性恋有何稀奇？时值子夜；街上颇静；于是当街所有乘凉者均望向我方；两人大窘……卖花MM绝对不超过10岁……（徐德亮点评：此事俺也遇见过；俺和某粗人出北大南门吃烧串；回来时有一卖花幼童执花对俺曰：哥哥；给这个小哥哥买朵花吧；这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视；再慢慢地更以平常人视之；才是现代社会的包容的社会风气。不过那个兄弟五大三粗；面黑如铁；怎么看出他白的？那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁；这才是应该批判的。）
一次；班里组织爬山。班里的一个PLMM平时很稳重的；那天突然发现她也搞起了流行；用衣服绑在腰上。俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了；完了就愣在那了……补充一点：如果你还不知道答案的话；就去找同样用衣服帮在腰上的人；把她衣服撤下来；撤多了就会明白的……（徐德亮点评：当年看过这个；俺还特地去撤了几个；发现这样做的女生；主要还是太热；玩酷。特此注明。）
大家都知道有本杂志叫《女友》；那是在高中的时候；我拿了一本到学校看。一个同学看到了；借过去看。到晚自习的时候；；我闲着没事做；就想拿回来自己看。于是我走到他面前说：〃把我的《女友》还给我。〃声音比较大；教室里也很安静；全班都听见了。持续一秒的沉静；然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事；一脸茫然；更可气的是；那小子居然一脸正经的对我说：〃我没拿你的女友。〃就在一刹那；我明白了；上帝；赐予我力量吧；我要隐身！
大学毕业时；同班的几个女同学一起合影；我刚好从那里路过；于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的；而且前面的一排是坐在那里；她们都穿着短裙；所以当我举起相机时；一下子手足无措。结果被她们催促；不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍；然后逃掉。不知道最后她们看到照片后……
我上大学之后；我妈打电话教育我：〃这么大了；该找女朋友了；别净想找漂亮的；关键是要心好。漂亮没用；再漂亮到老了都一样；你看我和你爸不也过得挺好的？〃
我爸在边上附和：〃对；你妈说得对极了；没错……〃
放下电话；隔了3分钟；爸给我发了条短信：别听你妈的话；要漂亮的；受气也舒心。 无语！……（徐德亮点评：强人老爸啊……）
我一次听一个女孩子质问他的男朋友：〃我的生日你怎么都不送花给我？〃
她男朋友也是一个暴强的人；估计是读植物系；说：〃花是植物的生殖器；为什么要将人家的生殖器割了；捧一大把在手上？〃
这个解释强啊！
和老公一起看电视；电视中女演员正跳芭蕾；老公对我说：〃老婆；你也很适合跳芭蕾。〃窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。问他：〃你为什么说我适合跳芭蕾呀？〃当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道：〃跳芭蕾的人胸都不能太大的。〃我顿时石化……
半夜；醒来；感觉老公紧抱着我；窃喜！心想：这家伙平时挺酷的；没想到睡觉时露馅了。感动！……正准备好好享受他的拥抱时；听见他迷迷糊糊说到：〃好冷！〃当时恨不得把他踢下床去。
我和老公喜欢一起看影碟；但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦；谁都不想从被窝里出来。于是；每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡；假装打鼾；老公见状；只好自己下床去换。一等到碟片进仓；我立马醒来；装成睡眼腥松的样子说：〃怎么了；怎么了；发生了什么事？要换碟片吗？我来；我来；我来好了。〃老公说我太坏了。（徐德亮点评：偷笑中……）
有一天老公看足球比赛；中国队又败了。我信誓旦旦地说：〃将来我要让我的孩子练足球为国争光！〃老公抬头看了我一眼说：〃那让他练举重吧；他妈这样儿他准行！〃呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题〃下一辈子做男人还是女人〃；我想了半天说：〃我下一辈子要做男人；让你做女人来伺候我！〃老公扭脸看了我一眼说：〃上一辈子你也是这样说的。〃我打……
一次我和同学们出去吃早饭；一同学正在吃着间；一条狗跑到他面前摇尾巴；他望了那条狗半天；说了句暴强的话：〃叫声爸；我就给你吃。〃
一日；我们在宿舍内打牌；外寝室人士破门挑衅；吾方振臂高呼：〃关门、放狗！〃忽见一兄弟暴喝一声；猛扑上去……
大四那年情人节；一个兄弟和女朋友去看电影；兄弟买了些零食跟gf边看边吃；一会吃完以后发现没带纸巾；兄弟一摸兜说好像有个手帕；遂拿出给gf；gf擦擦手后又擦擦嘴；感觉有些不对；电影院内太暗又看不清；gf总觉得心里别扭；拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕；根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯；而每次都是把袜子塞在裤兜里……
夏天有时候寝室会有蚊子；一晚睡得正香被只蚊子搅醒；很是恼火；便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去；听到〃啪〃的一声以后；感觉整个世界清静了许多；便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子；才想起来昨晚好像把袜子扔出去了；遂满地寻找；却未见踪影；正在迷茫之际抬头一看；却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
上次帮一个同学抬电脑；在北门租的板车。然后从南门骑回来；在能科楼附近；一中年人快速骑车赶上我；然后问：〃你收什么样的破�