其实我的意思是。。。。你的命是〃大富大贵没有 大灾难要小心！！〃
93。算命2
有一个人；三十几岁了依然事业无成；工作也找不到；事业也做不成；都一直赚不到钱；
於是；去找算命师算个命看看。。。。
〃你啊；将会一直穷困僚倒；直到四十岁。。。。。。〃
那个人听了；眼睛为之一亮；心想有转机了；马上问说：然後呢？
〃然後喔。。。。。。〃算命师看了一下他的命盘接着说：〃然後你就习惯了！！〃
97。烫手山芋
★ 烫手山芋 ★
警察发现有人要投河自杀；立刻上去阻止。
「千万使不得；有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的；一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说；拯救生命；总有其意义在；你不妨把你的心事说出来；然後再看应该怎
麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局；两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地
说出往事。
「都已经过这麽久了；」警察插嘴说：「想来你也已经不计较；原谅他们了；为什麽还会
想不开要自杀呢？」
「你说的没错；警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电
话给我；说他将把妻子送还给我。」
98。别出心裁
★ 别出心裁 ★
电台别出心裁的推出新节目；内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件；题材如
被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信；信中表示他是一家工厂仓库管理员；在一次值夜班时因身
体不适提前下班；结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
「这真是够难堪的经验；但请贵电台寄下二千元；因为我想我的妻子也很难堪。。。。。。」
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：「考虑到那位陌生男士一定也很难
堪；所以。。。。。。」
99。死里逃生
★ 死里逃生 ★
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情；於是举枪射杀他们；结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息；左右邻居议论纷纷；其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他
的观点说：
「幸亏发生在星期五；否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话；则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上
的这位邻居说。
101。针锋相对
★ 针锋相对 ★
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
「亲爱的；你实在用不着戴这种玩意儿；因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地
说。
只见妻子不理睬；冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌
大。。。。。。」
102。控告强奸
★ 控告强奸 ★
今日开庭审问的是件强奸案；被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯；她指着被告席的一位年轻男士说：「就是
他；没错；就是他。」
於是检查官再问她；被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月。。。。。。」
106。天呀！带生殖器。。。。。
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关：
记得上次我们和某班联谊时；就因我们班有位囗齿不清的公关而。。。。。。
在要联谊前一天晚上；我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要
玩什麽游戏；其中就有讲到一项要玩（两人三脚）；而玩（两人三脚）
必须要带绳子；而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器。。。。。。。。。。。。
（绳子去） 女生班公关当场喷血。。。。。。
107。我也是无题
： 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
： 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇！好丑的宝宝！
： 妈妈听了就好难过唷！！就一直哭 一直哭 後来车子停到某
： 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
： 伤心 就安慰她说： 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢？？凡事
： 都要看开点 没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
： 我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！ 过了一会ㄦ 那个乘
： 客真的倒了一杯水给她 说：好了！！别再哭了！！ 把这杯水喝了就
： 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的！！
哇ㄌㄟ。。。太好笑罗。。。。那个乘客太厉害罗！！！
108。回家时间！！
： 少爷正质问家中的厨子说：
： 〃你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？？
： 为何我妈又知道我很晚回来！！！〃
： 厨子无辜的说：
： 〃我有呀！！太太问我时；我只说我忙着做早
： 点没注意你回来的时间呀！！〃
： 少爷：〃。。。。。。。。。。。。。。。。。。〃
人是因为缺乏判断力而结婚
缺乏 耐力而离婚
缺乏记忆力而再婚。。。。。
114。工程师
： 在读者文摘上看到的：
： 三个工程师一起搭一辆车出去； 在路上车抛锚了。
： 机械工程师： 是不是引擎出了问题？
： 电机工程师： 会不会电路有问题？
： 电脑工程师： 我们先出去； 再进来 看会不会变好。
： 看得懂笑点在哪吗？
62。无照驾驶
上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯
转不过而撞断双腿，最後因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼
自杀。^o^^_^
68。徵。。。最霹雳的厕所文学。。。
： ： 老笑话一则；有位男生看着冲水中的马桶；喃喃自语：
： ： 〃孩子；不是爸爸不要你。。。。〃
：
：
： 立射时；想想看；〃您正掌握* 着 人类的未来〃
老师的关怀：
〃工具用完之後；记得放回原处〃
……
72。天堂
有一天；天堂来了三个人；甲；乙；丙；
天使就问甲：你生前是什麽职业？
甲：我是教师。
天使说：很好；请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什麽职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好；请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什麽职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好；请到第二旅馆等待通知。
过几天後；教师和牧师一起抗议为什麽这几天；只有国会议员
吃香喝辣；而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来；才来一位能上天堂的国会议员；
我不好好招待他；我招待谁？
74。洗澡关门。。？？？
男生、女生。。。。。。为何洗澡要关门？？？？
A。男生 …… 怕鸟飞出去！！
B。女生 …… 怕鸟飞进来！！
77。我被骗了！！
有一天。。。。。。。。
有一位服装艳丽的女子
走进了一家便利商店；
在经过精挑细选後；挑
好了商品後走到了柜
台；二话不说就丢出了
一张千圆大钞。。。。。
经过店员验证後！！
店员以一付很不屑的表情说：〃小姐这是伪钞耶
女子惊呀的喊出：完了！！！！我被强暴了！！！！！！！
78。一篇英文笑话。。
有个小男生问妈妈说〃妈 你今年几岁？〃
妈妈说〃问女士的年龄是不礼貌的行为〃
小男生又问妈妈说〃妈 你你身高多高？〃
妈妈又说〃问女士的身高也是不礼貌的行为〃
小男生接着又问妈妈说〃妈 那你体重有多少？〃
妈妈终於生气说〃问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了〃
有一天小男生就得意的告诉妈妈说〃你不说我也知道 你金年三十六岁
你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 〃
话没说完妈妈说〃你怎麽知道的？〃
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇〃
妈妈这时更惊讶了
小男生说〃because you got a F on your sex〃
79。*** 大 小 差 别 ***
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
80。*** 小 士 捉 弄 医 师 ***
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破
了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．
82。*** 荒 野 曝 尸 ***
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。
到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」
「是妃。」门外的人回答。
「什麽妃？」路一不解的问。
「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇
恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一
具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。
晚上一到，果真有敲门的声音。
「谁啊？」他也同样地问。
「是飞。」外面如此回答。
「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问
「不是，我是张飞！」
「哇！这。。。。。。。这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。
「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，
特来献屁股，你将就一点吧！」
83。*** 赔 本 生 意 ***
女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」
「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：
「这是什麽呢？」
「这是店 嘛！」女友回答。
「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」
两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。
终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但
你的店 却越开越大。」
84。慰问信（求你别看。。。。。）
护士：你的朋友寄慰问信给你了
病人：我没有力气看；麻烦你念给我听吧！
护士：信上说…很抱歉由於工作忙碌；无法前往探病；不过出殡时一定拨空叁加。
85。真心话
一般人在酒醉之後； 有的会酒後乱性；有的则会说出真心话。。。。
何先生在睡前喝一点酒之後；觉的头脑发晕；先行去睡觉
睡到半夜；何先生突然起床赶紧穿好衬衫。裤子
（你半夜起床穿衣服干嘛；要去哪）何太太莫名奇妙的问
（我要赶快回家去）何先生很本能的回答说
87。三个太空人。。。。。。
话说有三个太空人；
分别是美国人；俄国人；和中国人；
在一次太空旅行中；
一起被nasa凡是有「需要」的人 送去太空中；
做为期一年的太空研究；
因为时间很长；
所以nasa“不行不行这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面答应他们每个
人可以带50公斤的物品；
美国人喜欢健身；
所以他带了50公斤的健身器材；
俄国人喜欢女色；
所以他带了50公斤的女人；
中国人喜欢抽烟；
所以他带了50公斤的香烟；
一年转眼而过；
三个太空人回到地球後；
就招开记者招待会；
分别展现他们在一年中的成果；
美国人就展现一身的肌肉；
俄国人手中抱着一个 baby
换中国人时；
只见中国人一脸枯黄；
愤愤不平的说：
〃他妈的；忘记带打火机〃
88。肉在冰箱里
中午 我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮，
有点不放心，从办公室打电话给十五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟後他来电话
说：「烤箱没有接上电，肉还没有烤。」
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭後，我回家亲自开了烤炉
。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。「肉还是没烤，」他说。
我说：「烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。」
「这次烤炉倒没什麽问题，只是要烤的肉还在冰箱里。」
89。她居然是
某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了：〃怎麽了？？〃
李四哭丧着脸说：〃昨晚我和我内人做完那档事後；
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她。。。。。。。。。。。。。。〃
张三安慰李四说：〃唉。。。。。。。。到个欠就没事了
男人嘛！！〃
没料李四接着哭诉：〃可是她居然顺手就找了五
佰给我。。。。。。。。。。。〃
张三：〃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。〃
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙�