恐惧无爱:中国另类孩子教育报告- 第19部分

时颖点点头，继续道：“我何尝不是？其实我比谁都刻薄，这多少是从我妈那儿遗传过来的。但我妈的悲剧在于她过于刻薄，而且不分对象，比如她把好端端的丈夫——我的父亲从自己身边给赶走了，最后落得自己绝症殒命。我不会像我妈那样，我刻薄是以它为武器达到目的。就说我跟我后妈的关系吧，她为了在外人面前树立她的光辉形象，一再要求我爸做我的工作让我叫她妈，后来又亲自出面一次次地求我。有几次她在客人面前，故意当着外人的面把我拉过去说你们看我女儿长得如何如何的俊秀，我这个女儿如何如何的她这个妈亲近。不知底细的人还真以为我跟她是亲母女俩呢？”

有一次我看她实在怪可怜的，便随口说妈你别老缠着我，我还有事呢！当时我的后妈惊得呆在那儿，脸上一片惊発，满眼的泪水哗哗而流。她随即像被灌了蜜糖似的连声说颖颖有事你就走吧，说着还掏出500元钱硬塞在我手中，说你出去看着好吃好看的东西自己买吧。我当时觉得这还挺值呀，叫一声妈就有500元的收入，可以买一堆大光盘和一堆好吃的呀。当天我从外面回家，我的后妈别提有多高兴，一个劲儿地在我面前问钱够不够花，还需要买什么呀，总之她那副得意的样儿简直有些忘形。她亲热地凑到我小房间，像哄一只小猫样似的对我说，颖颖，你叫妈的声音太动听了，可以说是人间最美的一种声音。我心里直好笑，说是吗？那我再叫一声妈——这一声我故意拿腔拿调，谁知我的这位妈乐得快要开了花，她也拿腔拿调地应着哎。我越发看着滑稽，便开心地哈哈大笑。我这一笑不打紧，她以为我高兴，也跟着哈哈乐起来。于是我们两个笑得前仰后合，这是我们家多少年没有的笑声，连左右邻居都感到奇怪，我的妈兴致未尽，又当场拿出500元钱奖赏给了我。而我呢？心里也不由得乐滋滋的，你说就这么表演了一番，竟然轻轻松松就可以得到这么多钱，值不值？太值了！

从此，我便重新有了一个妈，而这个妈真正在我心头出现时通常是我想要钱花的光景。我与后妈的关系便变成了金钱关系。她这个要面子的教务处主任为了让我叫她一声妈是为了满足虚荣心，而我这个女儿叫她一声妈是为了我生活和物质的需要，我们彼此得到一种满足与补偿。我坚决做到的是不想向她要钱的时候我不会轻易叫她一声的，而她在认为需要时要我叫她一声妈时她定会付出特别高的代价。

有一次她学校的一位校长到我家来，她便走进我小屋，随即順手放在我桌子上1000块钱，看了我一眼后，便扯扯我胳膊将我往外面拉。我当时虽极不情愿，可看到桌上的1000元钱，也就装模作样地放下作业本，跟她在那个校长面前表演了一番。校长当时大夸了我―通之后，也将他的教务处主任好好褒奖了半天，说什么你看你把家都整治得这么和和睦睦，连一个不是亲生的女孩都跟你那么充满亲情！我在小屋里听了直想吐口水，心想去你的亲情！我只对1000块人民币有感情嘛！由于我心头怀有这种顽固不化的意识，终于有一天我和后妈之间的交易出现了破裂，那天我在学校考试没考好，下午回家心里特别的烦。一进门，便见她又在跟一群不知那儿来的客人在天南海北胡扯。她见我进门，就暗示我当着客人的面叫她妈，可我装傻充愣没理这个茬，只管目不斜视地径直进进出出自己的房间。她就有些急了，一而再，再而三地当着众人说颖颖你怎么进屋也不叫一声妈，多没礼貌。我一听就火了，突然冲着她大声嚷嚷道：“你是谁的妈呀？我妈早已死了，你算什么东西？你有资格当我妈吗？你以为在这个家你是什么东西？告诉你，你什么都不是！想当我妈？没门！没门……”

时颖说到这儿，自个儿哈哈大笑起来，笑得眼泪都快流出来了。这是位非常有个性的女孩，也可以说是头不易驯服的小马鞠。我端详着眼前穿着时髦并富有朝气的小姑娘，心头不自然地涌起一股道洁的爱悯之情。像时颖这样的女孩不能说她身上没有优点，甚至可以说有不少精神在某种时候显得很有些味道，比如她的反叛精神，比如说她刻薄却又不那么固执，比如说她十分注意调节自我生存的可能，把同后母之间的关系转化为一种看起来谁都得益的交易。但由于她心灵深处缺乏真正的亲情，缺乏家庭的正确教育与引导，因而使她心理和意识并不健康。其实像这样的孩子是很聪明也很懂事的，只是需要真情和百倍的爱抚，因为她们的内心充满了伤痛。失去亲生母亲和长期失去家庭的健全之爱，使她们不可避免地在心理上造成某种缺陷。做父母的或者做长辈的应该懂得如何从根本上改进自己的教育方法，而不是一味不予理会或者一味地迁就她们。

时颖告诉我，从这次与后妈吵翻后，她便彻底离开了家，搬到了学校寄宿。正是由于本来就缺少家庭和父母的亲情关怀，小时颖后来一个人在学校越发变得无法无天，性情也格外的暴臊、一点亏也不能吃，动不动就跟老师和同学吵得翻天覆地，最后不得不休学，过早地浪迹社会。

那天，时穎笑过后又大哭了一场，与我临别财两眼红得像桃核似的。她最后跟我说道：“我从小一直生活在火坑样的家庭，现在我害怕有家，将来我也永远不想有家……”

她的话让我很沉重。通常，女孩子们最看重的就是能有一个家，一个让她们感到安全和温馨的家，然而时穎和千百万失去温暖的女孩子现在却痛恨有家，这难道不令人感到窒息？从时颖身上，那些做家长的应当认真地反省自己，即你在与子女的交往中，任何带有目的的强求而来的亲情只能最终失去亲情本身，导致与儿女之间的决裂，从此引发难以收拾的后果。反过来，你问一声子女们，他们还大呼冤枉，说自己生活在火坑之中，这样的代价实在昂贵。

写到这里，我不由得想起了俄罗斯大文豪托尔斯泰在安娜。卡列尼啵�一书中开头的那句名言：幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。托翁的这句名言，之所以成为经典，是因为托翁把我们这个人类无论是何朝何代，还是何国何族的万千种家庭与婚姻的模式，用了这样一句话全给囊括在了其中。

是的，我们无须对幸福的家庭再给予那种赞美式的探究，是因为它已经具有了人类追求幸福与美满的许多相似的共性；而为什么我们要对那些不幸的家庭与婚姻进行无数次的重复探究？同样是因为这些不幸的家庭和婚姻呈现了太多各不相同的内容，值得人类自身去反省与思考，并从中找出某些规律性的东西，让人们在反省与思考中清醒和明白什么需要扬弃，什么需要悔过，什么又需要扪心自问。

在我们今天的这个社会里，人们的生活方式和思想意识，发生了巨大变化，随之而来的家庭与婚姻的发生和发展的状态，也在不断出现新的情况。离婚率一年比一年高，夫妻之间的那种温良谦让越来越少，动不动就离婚，这已经是相当多的家庭今天正在选择的生活方式。前几年社会上还十分流行一句话，说几年不见的朋友和同事们再碰头时第一句话就问：你还没有离婚哪？似乎谁没有离婚反而成为一件被人耻笑的亊。这两年类似这样的话说得少了，可婚姻上的杯水主义则大行其道，且在多数人看来这已经成了一种完全可以理解的普遍现象。我们知道，作为夫君和妻子者，在社会文明程度越来越高的今天，谁都有权利对感情和生活方式进行符合自己意愿的选择。但是有人在处理婚姻与家庭走向时，却往往只考虑自己如何如何，而常常把家庭与婚姻中夫和妻之外的另一个极其重要的方面给淡忘了，那就是自己的孩子。大人们在坚决地选择与追求自己的幸福或者拼命摆脱心灵的痛苦时，则极少极少地頋及孩子们在面对失去父母与完整的家庭时的那种感受，那种忧伤，那种无望、无奈和无边的苦涅滋味……

让我们来听听孩子们面对离婚了的父母和破碎了的家庭，是怎么—种心境——

夏琪，北京女孩。很小的时候父亲就离开了家，夏琪心目中的父亲因此是这样的：

我没有见过我爸。确切地说，我有记忆以来，他就不以父亲的身份出现过。虽然我一直知道每个孩子都应该有爸爸妈妈，但很小的时候，我便懂得不要提起自己的爸爸。慢慢长大后，才从大人谈话中明白，我也是有爸爸的，但他离开了我和我妈。在我8岁右手骨折时，我没有见到他；在我14岁打着点滴考中考，考试后马上动手术，手术大出血时，我没有见到他；在我17岁高三时因肺炎住院一个月时，我没有见到他；在我5岁拿到钢琴六级证书，甚至在我拿到大学通知书时，我也没有见到他——我的父亲。听说他就住在距我家18公里的城市，但我始终一直没有见到他。爸爸对我而言，只是个遥不可及的名词。在填写表格时，我总会残忍又坦然地写上父亡……

房煜，北京男孩，也是位大学生了。他的父母离婚后虽然都对他不错，但他依然始终有颗流浪的心：

许多人都说我是所有离婚父母中幸运的一个孩子，因为我的父母都还很爱我。特别是我母亲，一个人支撑我读完高中3年。当我到大学报到的那天，父亲和母亲都去学校送我，3人在时隔2年后才第一次一起吃了一顿饭。我父亲早在我10岁时就再婚了，母亲结婚后又因我而离婚。从6岁至22岁我一共有过6个去处，住的时间长則几年，短則几个月。有的同学通讯录上同时有我的3个电话，同学们因此笑我是属兔的。

离婚极大地影响了我父母后来各自的生活。他们明显地比同龄人苍老许多。我小小年纪也就变得心事重重。那种无从依靠无可寄托的感觉最终导致内心世界的压抑与封闭，并在之后渐渐显露。别人以为我应该知足，毕竟父母还在照顾我，没有不管我。作为男孩，我也常蕞視自己的脆弱。

曾经相信书是最好的朋友，于是我从小就爱看书。在大学我的专业是法律，我相信法律让人理智，理智可以战胜感情……可只有我自己知道，在书读过之后，电视里精彩的球赛播放之后，电话里老友的声音逝去之后，我孤独依旧。后来我养成了一个人晚上瞎逛的习惯，我特别喜欢看长安街上两排长长的街灯，一边走一边数，数一串开怀的日子，再数一串阴郁的日子。多少年来我没有一个固定的住所，使我的心一直处在一种流浪的状态下，渐漸觉得住哪都无所谓了。我失去了家。

然而我知道家是人的一方乐土，父母是大树，我们是树上的鸟儿。人的肉体感到累时需要有个地方休息，精神疲倦了同样需要有栖息之所。在这一点上，家无可替代。而身处一个残缺的家庭中，我的心則永远没有一种安全感与归宿感……

汗山，江西学生。因父亲离婚后，心头满怀对家庭和社会的仇恨，17岁那年曾3次想自杀，并连自己的母亲都想一起砍死：

我10岁那年父母离婚，从那以后我再未和他们在同一张桌上吃过饭，每一次看见别人一家团团圓圓，热热闹闹，心里有一种说不出的滋味；而生活的漂泊，也影岣了我的学业，更进一步之后的人生，寄人篱下的酸楚让我仇视周围的一切。

怎样叙述儿时的孤苦呢？敌视他人，报复社会，少年时偷盗，青年时打架斗殴，砍别人，也被别人砍。还记得少年时的那段流浪日子，白天在外乞食，晚上就躲在停车场里的公共汽车上过夜。有一次深夜的暴雨顺着车壁流在椅子上，一直漫透我的冬衣将我惊醒。我坐在那儿把所有的衣服襄在身上，可依然无法抵御寒冷而瑟瑟发抖。那晚我一直哭到天明，可天明后我依然无家可归……那种天地之大竞无我立足之地的孤苦使我3次自杀。一次是在大年三十听到，满街的鞭炮而我自己身无分文地躲在破屋里，我吃下积攒下来的安定片，昏睡3天3夜；之后两次割脉皆因只割到静脉，真不知是运气还是悲哀，当看到鲜血像喷泉一样涌出时，我没有痛感也不害怕，只有一种解脱感。

那年我17岁。

之后母亲接我回家，可在一次切菜时，当她弯下接捡东西时，那一瞬间我突然想拿刀砍下去，她的头就在我刀下……她是我的亲生母亲，将我带到这个人世的那个人。

那时我对她和她对我的所作所为恨透了，思想里那种仇恨、报复在那一刻想要用行动来实现。因为我恨透了包括母亲在内的整个世界，甚至包括自己……

上面收集的三位父母离婚的子女吐露的心声，不难让我们联想到他们的父母对其孩子而言是些有罪之人，他们不管是什么原因离的婚