老王想让乞丐把地方挪给他摆摊，就上前笑着问：“老兄，你能不能挪一下位置啊？”不料，乞丐懒洋洋地瞧了他一眼，丢过来一个白眼。
老王吃了个闭门羹，顿时觉得脸上无光，可他也不能硬赶人家走吧，只好赔了个笑脸，请他让一下。
说了几遍，那乞丐终于开口了：“别来烦人！这儿多好，我干吗要挪地方？”
老王被他呛得接不上话，只得愤愤地一跺脚，走了。可找了一圈，还是没找到摆摊的地方，只好又推着车回到乞丐面前，大声说：“喂，我给你一块钱，你给我让一下，行了吧？”
乞丐一听，又丢了个白眼过来。老王咬咬牙道：“两块！”
乞丐仍然不为所动。老王怒道：“你到底想要几块？”
乞丐低头考虑了一下，说：“十二块！你给十二块，我马上就走人！”
十二块！老王气得真想冲他屁股踢上一脚。自己辛辛苦苦一整天还挣不了多少哩！疯子，真是疯子！
老王正想走，忽然有辆小车开过来停了下来。那乞丐一看，噌地从地上一跃而起，飞快地把破席一卷，扔到一边，然后伸出两只手，嘴里吆喝着，指挥小车倒了进来。
车子停好，下来一个年轻漂亮的女孩，二话不说，递给乞丐十块钱。
乞丐眉开眼笑地接过钱，讨好地说：“小姐，以后你可要准时点。”说着指指老王，“刚才这个人也要给我十块，我都没有把位置卖给他。”
一路对手
这天，小王要参加公务员考试，据说今年报考的人数特别多。
早上出门时，时间已经不宽裕了，小王急匆匆地来到一个煎饼摊买煎饼。老板慢吞吞地做着煎饼，小王一边焦急地看着表，一边不停地催促着。
好不容易等老板做好，小王正要去接煎饼，后面伸过来一只手，抢先一步把煎饼拿走了。回头一看，是个戴眼镜的小伙子，而此时煎饼已经塞进了他的嘴里。
小王愤怒地指责说：“这是我的！你难道不会排队吗？”
小伙子一边狼吞虎咽，一边跟他道歉：“对不起，我要赶去参加公务员考试，不能迟到！请你再等一下吧。”
小王张了张嘴巴，还没说出话，那个家伙已经跑远了。小王只好在煎饼摊前又等了一会儿，才拿到了煎饼，然后嘴里咬着煎饼，伸手拦出租车。
好不容易拦下一辆，小王正准备伸手拉车门，脑后呼地吹来一阵风，有个男人居然抢在他前头打开了车门。没等他反应过来，男人已经坐进了车里，跟他说了句抱歉：“兄弟，我要赶去参加公务员考试，不能迟到！请你再拦一辆吧。”小王瞠目结舌地看着车子开走了。
接下来好久，小王都没有拦到车。他决定豁出去了，当他看到一辆出租车迎面驶来的时候，他奋不顾身地扑了上去，用身体把车子逼停了。接着，他以迅雷不及掩耳之势，坐到了车上，对的哥说：“快！我要去参加公务员考试！”
的哥有点生气地说：“好吧，你坐稳了！”说完，一踩油门，把车子开得飞快。
不料，就快到考试地点的时候，前面竟然出现了塞车。时间一分一秒地过去了，小王盯着手表，额头冒出了大汗。终于，他拉开车门跳下车，撒腿狂奔起来。
跑着跑着，小王忽然感觉后面有人在追他。一看，原来是那位的哥。这时，他才想起自己忘了付车费。但他已经没有时间了，便回头喊：“别追了，我以后一定会把车费还给你的。”
不料，的哥还是在后面紧追不舍。小王只好一边跑，一边掏出钱递过去：“拿着！”
谁知，的哥瞧也不瞧他的钱一眼，一发力，呼地从他身边超了过去。
小王惊讶地张了张嘴巴，的哥转过头冲他喊：“快跑！咱们只剩三分钟啦！”
真正的高手
阿玲是个砍价高手。这天，她和老公去买相机，阿玲轻松地把价钱砍到了最低。两口子很高兴，干脆用省下来的钱在外面吃饭逛街，直到半夜才回家。
就在两口子走到一个巷子口时，冷不防从后面追上来两人，喊了句“抢劫”，就用刀抵在他们的胸口上。
阿玲吓得尖叫一声，对方也十分紧张，骂道：“别嚷，要不就捅进去了！”说着，手上一用劲。阿玲哪经历过这种场面，还以为刀真扎进来了，顿时吓得昏了过去。
也不知过了多久，阿玲睁眼一瞧，老公正在使劲掐她的人中，原来抢劫的家伙早跑了。见她醒了，老公拉上她就跑：“快，去报警！”
到了派出所，警察问他们被抢了什么。老公说：“就五百块钱。”
阿玲一听，急得喊了起来：“你这个傻瓜，怎么说这么少？你身上不是还有一千多块吗？”
“真是五百块啊！”老公从身上掏出一叠钱，说，“其他的都在这儿呢。”
警察一看也挺奇怪：“他们只抢五百块？”
“哦，是这样的。”老公解释说，“我一看他们都很年轻，看样子像是学生，应该是头一回干这种事，就问他们：‘是不是没钱上网了？这样好了，我给你们两百块，你们可以上几个通宵了。’”
阿玲和警察都听得入了神：“后来呢？”
老公继续说道：“他们说两百块怎么行，最少一千。我说再加一百吧。他们想了想说，那就八百吧。就这样，最后大家都同意，就抢五百……”
从派出所出来，阿玲惭愧不已地说：“以后，别再夸我是什么高手了，你连这个都能砍价，你才是真正的高手啊！”
智能喷泉
梁处长外号“酒仙”，别看他只管一个市民广场，可不管是摆摊设点的，还是利用广场演出的，不让梁处长把酒喝好了，那就甭想办成。
最近，广场上在安装一组大型智能音乐喷泉，该验收了，可梁处长总推说没空。施工方王经理灵机一动，在全县最豪华的酒店订了一个包间，这才请动了梁处长。
几杯酒下肚，梁处长变得红光满面，他一个劲儿地拍着王经理的肩膀，夸他会办事儿。王经理借机提出了验收的事，梁处长把手一拍，说：“没问题，吃完饭，咱们就去验收。”
喝完酒，梁处长打着酒嗝，来到总控制室。王经理告诉他：这个喷泉采用的是最先进的设备，尤其是里面的智能芯片，能够根据音乐自动设计喷水动作，并能完美地表现出来。
说完，王经理摁下按钮，一曲《梁祝》在广场上空响起。随着悠扬的乐曲，喷出的水柱时聚时散，缠缠绵绵，在空中形成一片彩蝶飞舞的效果。广场上的人群顿时发出雷鸣般的掌声。
梁处长也看呆了，一脸疑惑地问：“这些真是机器自己编排的？”
王经理点点头，让手下找来一个小姑娘，请她随便唱一首歌。小姑娘拿起话筒，张嘴就唱：“小鸟在前面带路，风儿吹向我们……”
歌声一起，那喷泉果然开始喷水，缤纷的水柱随着歌声摇摆，一会儿像百花绽放，一会儿像百鸟飞翔，好看极了。广场上又是一片叫好声。
梁处长有些飘飘然了，他接过话筒，清了清嗓子，说：“各位市民，大家好！我是广场管理处的老梁，今天有幸和大家一起见证我县第一个音乐喷泉的建成。当初决定建这个喷泉时，我就举双手赞成，这是一件大好事、大实事……”
梁处长正说着话，突然听见外面又是一片叫好声，原来，梁处长的一番讲话，也被芯片编排成了一组喷泉表演，这段表演气势雄浑，震撼人心！
这下，梁处长的兴致更高了，他主动提出要唱一段《智取威虎山》，为大家助助兴。梁处长清了清嗓子，一张嘴就直奔高音：“穿林海，跨雪原，气冲霄汉……”
梁处长一边唱，一边看着广场上的喷泉，奇怪了，这回喷泉喷出的水柱就像晒蔫了的菜秧子，没精打采的，上百股水柱东摇西晃，跟喝多了酒似的，乱成一团。
梁处长不唱了，他沉着脸问：“王经理，怎么回事？难道我唱的连个小姑娘也不如？”
王经理也纳闷，赶紧派人检修，可查了好几遍，一点问题也没有。梁处长气呼呼地走了。王经理特别郁闷，自言自语道：“这是怎么回事？刚才梁处长讲话时还好好的，怎么一唱歌就不灵了呢？”
旁边一个工程师正在检查机器，听到王经理的话，随口答道：“这说明梁处长说的比唱的好听呗！”
话音刚落，只见外面的喷泉灯光刷的一下全亮了，喷出的水柱有的直，有的弯，有的聚成一团，在广场上空，组成了一张滑稽的笑脸。
王经理见状，顿时哭笑不得，他拍了拍机器，说：“不用查了，毛病就出在这里。它就是这个意思：梁处长说的比唱的好听！”
第七期：
打赌 等
来源：故事会 2012年7期
打赌
这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”
维纳斯说：“好！输了怎么办？”
千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗？”（董名）
算了
有个小伙子，吃完午饭从食堂出来，看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。
小伙子就挑了两个西瓜，一算账，六块五。
小伙子便说：“老师傅，五毛就算了吧？”
卖瓜的点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”（雾中行）
没有了
一次，员工聚餐，有个同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶，对服务员说：“这个还有吗？”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”（李健）
全民炒股
街头有五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，等着擦鞋的人排起了队，有人等得心急，问道：“其他人呢？”
大爷说：“股市交易时间，都去看盘了。”
客人感慨道：“这年头，全民炒股，还是大爷您行，能把持得住！”
大爷说：“行啥？我那只股票停牌一个月了。”（阿健）
下次再去
年轻的妈妈接到老同学的电话，说周日结婚，让她带女儿一起去。
妈妈顺口回答：“孩子周日上英语课，等下次，下次我一定带她去。”
放下电话，女儿问道：“妈妈，阿姨要结两次婚？”
“小孩子，别瞎说。”
女儿委屈地说：“我没瞎说，你刚说的，等下次带我去。” （付敏）
如此绝配
动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：“你啥职业？”
蚊子说：“护士，打针的。你呢？”
屎壳郎笑道：“同行，俺是中医里捏药丸的。” （小米）
脏话
一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。
领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”
作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”
领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。” （付敏）
别把蛋打破了
数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。
有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。
果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。
男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。
老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！” （莫难）
意思意思
某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。
临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号二，收下吧！”
根号二？朋友一听不禁愣住了。
父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于1。41421……读起来就是‘意思意思而已’……”
朋友不禁大笑。（林中人）
写作习惯
一名新编辑编了一篇稿子，临近发稿，却发现自己误删了作者名字，成了无名稿。
新编辑急得抓耳挠腮，老编辑见了就说：“别急，让我看看稿子。”
他看了一会儿，就说这稿子可能是某作者写的。
新编辑随即电话确认，果然正确。
新编辑奇怪了：“你怎么知道是这个作者写的？”
老编辑笑道：“这作者一写到女人怀孕，就说‘珠胎暗结’，一写到结婚，就是‘迈上婚姻的红地毯’，一写到男女亲密，就是‘缠绵悱恻’。”（从容）
不准和他玩
孙子