登山手记- 第2部分

＇L5＇开在黄泉路上的花朵，曼珠沙华每一次转世在黄泉路上闻到彼岸花的香味就能想起前世的自己，然后发誓不分开，在下一次再次跌入诅咒的轮回。

我们发现的笔记实录（一）

笔记

我出生在边远的山村，母亲生我的时候受尽折磨，不久后就去世了。父亲视我为给家庭带来厄运的怪物，仿佛我继承了他和母亲所有的缺点和人世间最丑恶的东西，是生来就令人厌恶的。自从我懂事后印象里就没见过他的笑脸。唯一照顾我的是奶奶，那位年迈可敬的老人，是她给了我童年唯一的欢乐和慰藉。她常常把我抱在怀里让我撒娇，在我看惯了父亲冰冷的脸后我觉得奶奶就是我一生唯一的亲人。随着我慢慢的长大，奶奶日渐衰老，她更需要人照顾，而我也只是个孩子，我唯一能做的就是给她一些心灵上的安慰而已。终于有一天，奶奶躺在床上几乎动弹不了，她含着泪轻抚着我的头，用无限慈爱的目光看着我，但是却说不出一句话。我怕极了，我放声大哭，邻居们纷纷赶来帮忙，但是谁也帮不上什么忙，奶奶就这样去了，我永远记得她临终时充满忧伤牵挂的表情。每次我孤独难过的时候我都觉得奶奶就在我背后，用温暖的胳膊抱着我，在我耳边轻轻的讲着那些只有我们才懂的童话。父亲很晚才回来，他暴虐的把我推在一旁，仿佛我碍了他的事一样。埋葬奶奶的时候我哭得昏了过去，我不允许她这样离开我。但这一切都是没用的，奶奶最终还是入土为安了。

从那一天起，我恨我的父亲，以前只是怕他，现在无比的恨他。仿佛奶奶的死是他一手造成的，他不给我欢乐还从我手中夺走了唯一的快乐。在一个下着大雨的晚上，我独自坐在我的床上，远远的看着父亲在他的床上像猪一样打着鼾。雨打在房顶上哔哔啵啵声音让我心惊胆颤，我多希望有个人能来陪我说说话，哪怕是一个关切的眼神也好。我受不了了，我爬下床，顶着一把斗笠就跑出了门。在大雨里我一点也不害怕，那密集的雨声倒像是一首天使的安魂曲，让我无比的镇静，就连划破天际的闪电也吓不倒我。我没有目标的跑，跑到实在跑不动了，就在一个屋檐下睡着了。因为那个屋檐下的窗户透出一种温暖柔和，就象我在梦里被母亲抱在怀里哄着快要睡着时候的那种光线。

第二天雨停了，我跑到临近城市里的街上，我无助的站着，不知道该怎么办。这时候福利院的人员收留了我，他们给我吃的穿的，问询我家庭的情况。可是我极度厌恶那个家，我撒谎说我是被拐卖的，从很远的地方拐卖来的，然后我把我梦想温暖的家虚构的给他们描述了一遍。当然，他们最终也没找到这样的家。后来我被送到了孤儿院寄养，我甚至隐隐约约的感觉到我的父亲不会找我，他巴不得我这样消失掉才好。

后来我上了学，学会了读书。到现在我都认为我一定是一个阅读的天才，我总能在书中最准确的找到作者深深掩藏在其中却又想隐喻表达的思想。在15岁的时候我从孤儿院捐赠的藏书中无意翻到了一本书，便是那影响我一生的《尼古拉的遗嘱》。“这是真理，没有丝毫的虚假，是确凿之最确凿的真理。要造出“唯一之物”的奇迹，须明白，那上界之物与下界相同，而下界之物也与上界无异。它是世界上所有奇迹之父，他有全能的力量。由此你将获得全世界最卓绝的荣光，所有的阴暗都将从你的身边消失。”这些话和书中展现的奇迹像一只充满神奇和诱惑的手一样一把就抓住了我的心，里面提及的化学所描述的元素世界也深深吸引我入迷。但我忘却了它铭刻在首页的忠告：请谨慎的利用你将从这本书里学到的知识，否则，你会认识到，忘却学会的东西比从不曾获得更令人痛苦。

我开始更多的关注炼金术和近代化学的关系，也开始大量研读亚里士多德、帕拉塞尔苏斯＇L1＇的著作。如果当时能有启蒙者指点我，告诉我这一切只不过是自欺欺人的骗术、不要在这上面浪费青春和生命该多好！那一定能挽救我于水火之中，但却没有人这样做。我沉迷了，我幻想能够制造长生不老药，能够制造贤者之石＇L2＇，和让人起死回生的药剂。但那神秘符号代表的隐语让我无所适从。炼金术语极难读懂，宇宙溶剂、万物的灵药、赫尔墨斯的魔符、少女之乳，这些对于我这个刚着手一腔冲动的少年来说无疑是天书一般的存在。为此我放弃了学业，在了一个无名的医药研究机构做化验员的工作，晚上不休不眠的自己实验探索。我非常的孤独寂寞，微薄的收入常常令我吃了上顿没下顿。我长得不好看，女孩子也不喜欢我，我孤言寡语，也没什么朋友。上学时的同学和同事们都看不起我，认为我是个无父无母没有教养的人，呸！唯有人心才能使人高贵，他们那种在安乐窝里长大的孩子知道什么是教养？那种衣来伸手饭来张口的生活是我所唾弃的！

但是爱情偏偏就在那样的时候降临了，是那样的不合时宜和缺乏准备。有一个实验室里的实习生引起了我的注意。她跟我有些相似，也是家庭暴力的牺牲品。她学没上完就被迫出来工作赚钱，在这间实验室里做临时工。我刚开始并没有注意她，只顾着自己的工作。有一次我在试验一个配方的时候突然想到另外一个主意，我就完全把刚拿出来的磷放在试纸上给忘记了。等我记起来的时候简直吓坏了，那里放满了硫，汞等各种危险的化学药品，烧起来爆炸了可要了我的命。我心急火燎的从另一个房间跑过来，发现她已经把磷用试管装起来而且放在了储存箱里。我惊喜的握着她的手，感谢她所做的一切。人就是这样，有人为你做了一点点好事的时候，貌似坚强的人们就会脱下他们的铠甲，融化在这虚情假意的恩情中。我疯狂的爱上了她，但一段时间过后当我发现她的理想仅仅是下半辈子衣食无忧安逸享受的时候，我感觉自己受到了侮辱，她和我谈情说爱完全是为了打发她寂寞的时光，她根本不爱我，不在乎我所信仰的一切，而我却全心全意的爱着她。我发誓要报复她，要让她知道玩弄一个人的感情有怎样的下场。但我又害怕了，我害怕就这样连这虚情假意的爱也消失了我的生活会变成什么样子。我开始更努力的工作，我把全部的精力都放在实验上，暂时抛开了感情问题。但是我的脑子浑浑噩噩，根本没法集中精力，我有时都不知道自己在做些什么。

在一天晚上，暴雨没有任何征兆的突然来了。我窝坐在实验室里发呆，那种离家出走那一夜的情绪又回到了我的身上。我想起了逝去的母亲和奶奶，失声痛哭。我发狂一般的跑入雨中，让雨彻底的把我淋透。突然之间一道闪电划过，仿佛它不是在我的头顶而是在我的灵魂里划过一样，我突然醒悟到以前的一切都错了，我照着前人已有固定的思维向前走，永远不会有新的发现。一刹那我发现了一种新的想法，像是在我心里沉睡了多年突然醒来并且放声呐喊一样，我几乎看到了一个完全不一样的物质世界。正如书中所言：我看见了一个非凡的奇迹，震惊不已。

我欣喜若狂的跑回实验室里，开始了新的实验。但是要把想法变成现实是极困难的，并且那种神给与我的灵感不是时刻都存在的。我日以继夜的工作，完全忘却了自己是一个正常的人，有好几次我都晕倒在实验台上。这样的工作毁了我的身体，但却磨练了我的意志。终于，经过整整一年的“黑化＇L3＇”溶解实验和千万次反复的计量配比后，我找到了塑造贤者之石的方法。感谢那被钉死在十字架上的巨蛇！感谢那沐浴在圣婴鲜血中的太阳月亮！我终于明白了它们代表的隐喻！那是真正的炼金石，是在神话传说中才出现过的来自天堂的有灵性石头，也许是上帝赏赐我刻苦的工作扔下来的一块金币，我在以后的试验中无论怎样调整也无法再配制出这样一块完美的尤物。

我握着这块石头高兴地简直要发了狂，我知道我是神选中的宠儿，它允许我踏足这个只有先贤尼古拉。勒梅＇L4＇记载过的禁地。但现在我清楚的知道了，我踏上的是前往炼狱的道路，这条路没有尽头，我永远都必须走在烈焰上。

我用这块石头制造了第一份药剂，我没有依据可循，只能从传说迷信里寻找线索。把各种材料放在坩埚里，包括乌鸦头、蝾螈皮、鹅毛、硫磺、水银等等不可思议的物质，制作出了第一份理论上的起死回生的药粉。我紧张极了，仿佛这是我的生命一样，我不敢把这样的生命施加在已死的生物身上。最终诱惑盖过了恐惧，我还是在一个停尸房里把这药粉注射进了一个心脏病发死亡的男人身体里。

我永远都忘不了那一幕景象，就算是以后在地狱里看到被残忍的刑罚折磨的灵魂恐怕也不过如此。那具尸体张大了嘴巴，喉咙里发出赫赫的嘶吼，脸色变得灰败铁青，眼珠简直要瞪出眼眶。它颤抖着，就像一个电量不足的玩具，一摇一晃的颤动着，他脸上的表情像死神一样狰狞。大约1分钟，我觉得有一个世纪那么久，他保持着这幅恐怖的面目再次静止了。

我简直要支撑不住晕倒了，这幅梦魇一般的场景差点就要把我击垮了。但在当时我的那种狂热劲还是占了上风，连这种亵渎上帝的事情也不在乎了。

我改进了很多次配置计量，但是都没有成功，场景也一次比一次恐怖。我甚至怀疑我工作的时候是在做噩梦，我睡着的时候是在生活。我翻阅更多的资料，更多的奇幻文学，甚至是童话，但是一无所获。正当我一筹莫展的时候，我看到了一本伊万。彼得洛维奇。巴普洛夫＇L5＇的心理学著作。这位现代唯物主义高级神经活动学说的创立者一定是一个先知，或者说他早先像我一样穷尽一生追求这些旁人看起来是虚无飘渺知识的人。我毫不怀疑他从事任何行业都会获得巨大的成就，因为从他的语言逻辑，思维发散方式，推理的缜密性，和天马行空的想象力都显示了他超人的前瞻性。我深深的拜伏在他的著作中，里面从人类的生理结构到思维方式的改变，神经联系形成的神经机制和条件反射活动发展与消退的规律性，基本的神经生理过程，兴奋和抑制现象的扩散和集中及其相互诱导的规律，以及接受外来刺激的反应，各种元素如何渗透影响到神经传导的工作方式等等，都对我产生了巨大的震撼。我把自己的研究成果和这些知识结合起来，经过多次试验，我制造了出了可以侵蚀思想的药水，是的！从造出来的一刹那我就毫不怀疑我自己成功了，尽管对他的副作用根本不了解。在经过一番激烈的思想斗争后，我颤抖着喝下了这杯药水。

朋友，我不想向你描述那梦魇般的感受，就像睡在你自己最恐怖的回忆之中却身不由己。你无法醒来，无法发出声音，甚至无法闭上眼睛。我甚至可以听见自己的血液流过血管的泊泊声。不知过了多久，我醒了过来，感觉颓丧极了。我失魂落魄的坐在地上，连动都不想动。应该是在很长一段时间以后，因为天已经亮了，那个曾经玩弄我感情的女人走了进来。她从我眼前走过，嘴角带着鄙夷的笑。一霎那我有了一种幻觉，我看透了她的双眸。我听见自己的心告诉我：“这个可笑的疯子又熬了一夜，他现在看起来这么颓废可怜，可笑！真想不通我以前看上他什么，我可不想再让这疯子靠近我了。”毫无疑问这是她的思想，但我当时应该是被恨和苦闷冲昏了头脑，我甚至忘记了自己喝过那杯药水，我猛地跳起来把她按倒在地上。我用手死死捂住她的嘴，不让她发出一点声音，同时用另一只手狠命的抽打她，一边打一边骂：“出卖给菲罗忒斯＇L6＇的淫贱之人！你这猪狗不如的东西！你不是要在泥堆里打滚直要到全身没有一处干净的地方才快乐吗？你骗了那么多人，可是你瞒不过我！少在我面前装清高，你这可耻的骗子！”令我自己感到害怕的是我一口气说出许多肮脏丑陋的事，而这些毫无疑问都是她做的。她也吓呆了，双手忘记了阻挡我的手，身体也停止了扭动挣扎，睁大了眼睛像看怪物一样看着我。

我停止抽打她并站了起来，我觉得身体舒畅多了。但她却像一只受伤的狗一样依偎在我的腿上，惊恐的望着我说：“你，你是怎么知道的？上帝，你……求你不要告诉别人……”我冷眼看着她，我知道她此刻是恐惧的。她的内心就像一本书一样在我面前摊开了，我想看哪一页就可以翻到哪一页，也许我比她自己都要看得更清楚，甚至她潜意识里那些龌龊的想法我都能一览无余。但一想到眼前这个女人曾经把我当做玩物，并欺