“小胖妹你就吹吧，高大威猛英俊潇洒的能看上你。不过也难说，你到底也有你自身的价值所在嘛。这年头，猪肉可是一直在涨价呢。”
起初那句不中听；中间那句倒转了风向，颇为入耳；最后那一句才让我反应过来了，这死小子拐着弯在损我呢。气得我顾不上淑女形象地一脚踹过去：“死微生物，你去死吧！”
周一鸣闪得快，一个转身避开我的“无敌鸳鸯腿”，倒险些让我失去平衡摔了跤。幸好我马步功夫了得，及时站稳了。他在一旁笑得挤眉弄眼：“小胖妹，你这双腿还真是越发稳当了。”
他这话里的骨头旁人听不出来，我却是懂的，恨得咬牙切齿。
田静也是懂的，当下就忍俊不禁地笑开了。他们一起笑得不亦乐乎，我却悻然之极。正好等的那趟公交车进了站，我跳上车就走，懒得理他们两个家伙了。
关于我这双腿稳当不稳当之说的由来，还得追溯回高中时代。
高中时我和周一鸣依然同年级不同班，他在高一三班，我在高一四班，倒还是相邻的两个班。关系虽不像小时候那么亲密，但毕竟比普通同学更熟络些，到底从小一起厮混大的。
那时候学校的男生女生都开始思春了，最喜欢讲谁谁谁喜欢谁谁谁的“绯闻”消息。周一鸣和我是青梅竹马一起长大的事被人知道后，大家就编排起我和他来了。
这事让周一鸣很不高兴。如果大家编排他和他们班花好他一定高兴，但编排他和我这个胖丫头好，他觉得很没面子。为了挽救面子，为了澄清事实，他开始不理我了。
老实说我也不太喜欢这个编排。那时候我正对我们班长想入非非，那是一个身形很高大、皮肤很白皙、笑容很阳光、还有着一头微微泛黄的自来鬈发的男生。长得跟个外国人似的，很讨女生喜欢。
而周一鸣个子矮不说，当时还长着一脸的青春痘，论“姿色”赶不上外国人班长一半，我也不愿意跟他传绯闻。他不想理我，我还不想理他呢。
就这样，他嫌我，我嫌他，关系渐渐地就生分了。这也罢了，最可恨的是，他为了证明他跟我啥关系也没有，经常附和他们班男生来取笑我的胖。一次两次我忍了，后来实在没忍住，就和他大吵了一架。
那天全校总动员搞清洁大扫除，我负责洗教室地板。一桶水一桶水地泼了又冲，搞得走廊上都全是水。我高挽起裤脚很卖力地拿着拖把四处拖水渍，忙活半天总算全部收拾干净了。
正想进教室歇歇时，周一鸣和他们班上几个男生恰巧走过来。其中一个坏小子看见我挽起的裤脚下那双腿，指着哈哈大笑：“哇，这么粗的腿！象腿吧！”
当下气得我，双手叉腰冲着他横眉竖目地嚷嚷：“腿粗怎么了？腿粗怎么了？腿粗一点好，风吹不会倒。”
周一鸣在一旁百上加斤：“那是，就凭你这双腿，十级台风都吹不倒。”
打人不打脸，伤人莫伤心，被戳到自己心里最引以为伤的弱点，我气急了。好你个周一鸣，居然和我过不去了。你等着，且看我怎么治你。我可也知道你的弱点在哪。你最怕别人说你矮，就像我最怕别人说我胖一样。现在你既然说我腿粗，我就说你个矮。
果然，我一说他个头矮他就也急了，极力争辩他不矮。我根本不给他争辩的机会，就用一通机关枪似的话把他给毙了。
“男人一米八以下都是二级残废，周一鸣你连一米七都没有，根本属于微生物，不用放大镜简直看不到你。”
我的话直捅他的要害处，他简直肺都要气炸了。指着我像马景涛附体般咆哮起来：“我就算是微生物，也比你这高度不够、宽度超标的小胖妹要强。”
“你——”我气得直哆嗦，也有样学样地指着他骂回去：“二级残废，微生物。”
他毫不示弱：“小胖妹——高度不够、宽度超标的小胖妹。”
“二级残废，微生物。”
“小胖妹——高度不够、宽度超标的小胖妹。”
“二级残废，微生物。”
那天我和他像两台复读机似的重复对骂着相同的话，吵得脸红脖子粗。也不知招来多少同学围着看热闹，走廊两端挤满了脑袋。我们的这场火拼最后是被一位路过的老师镇压下去了。双方打成平手，不分胜负。
只是这场嘴仗虽然一时痛快了嘴皮子，却导致长达三年的高中生涯里，无论是我还是周一鸣，都没几个同学会叫我们的本名了。
我的名字被“小胖妹”这个绰号所取代，而周一鸣则另有大号“微生物”。
5 5、
和戴时飞约好晚上七点半在电影院见面，七点整我就把自己收拾妥当出发了。
电影院离我家不太远，我以前常去光顾，且不用掏票钱。因为周一鸣有个朋友就在电影院上班，经常送电影票给他。赶上有什么大片一票难求，就直接找他带进去，连票都省了。有这么一棵大树好乘凉，这两年的进口大片国产大片，我可就没少傍着周一鸣混免费电影看。田静都经常跟着一块混。
晚上七点二十五分的电影院门口，我已经早到了，戴时飞还已经就站在那里等我了，他来得比我还要早。
我喜欢守时的人，他比守时还守时，我更喜欢。喜孜孜地跑过去说：“不好意思，让你等我。”
“没事，你并没迟到，是我早到了。我习惯提前出发以免延误。票我已经买好了，原本还想买些零食，但不知道你爱吃什么，现在一起去买吧。”
他真是体贴呀！我美滋滋地跟着他去买零食。
以前，我每回看电影时最喜欢啃鸭脖子，要超辣的那种，啃起来才带劲。辣得半死时再灌几口酸梅汤下肚，别提多爽了！电影院门口那家小卖部的冰镇酸梅汤喝起来那叫一个冰爽甘甜，百喝不厌。买上一大杯带进电影院，有时还不够喝，喝光了就打发周一鸣再出去买。他总是骂：“他娘的，哥好心好意带你来看免费电影，倒还要伺候你个大小姐。”
不过今天是和留洋博士一起来看电影，我不好意思买这些上不了台面的东西带进电影院去吃。啃鸭脖子啃得呲牙咧嘴又两手油的，多难看啊！太有损形象了。而乡土气息的酸梅汤也不如戴时飞为我挑的可口可乐来得洋气。他进店后就拿了一袋爆米花和一瓶可乐来征求我的意见：“这两样行吗？”
他既然挑了，我当然不会反对：“好哇，我就喜欢看电影时吃爆米花喝可乐。”
我的鸭脖子，我的酸梅汤，不是我不爱你们了，而是因为戴时飞我不得不改辙易张爱屋及乌。从此爆米花和可口可乐将是我的“新欢”。
这场电影后，我和戴时飞就算是正式开始了。他平时在省城上班，只有周末才回来，我们就经常在周末约会。
所谓约会，也就一起吃吃饭喝喝茶看看电影逛逛公园什么的。相亲认识的两个人，在交往的初级阶段，莫不都是如此循序渐进地发展。其他的时间，就通过手机或网络来沟通。
和戴时飞交往后，我的长吁短叹全没了。心情大好，好得如同一只燕子翩翩飞舞在杨柳春风里。看花花美，看月月圆，看见往日总不入眼的石姨，也觉得格外顺眼起来。
饮水不忘掘井人，若非石姨牵线，我上哪认识这么称心如意的男朋友去呀！所以如今我见她不再爱理不理，还会微笑着唤一声“阿姨”了。
石姨自然知道我这是在爱屋及乌，情知这个媒是做对了，大大改善了我以往对她的冷淡态度。于是时不时地再给我凑凑趣。
“翩飞，你和戴时飞的名字里都有一个‘飞’字。让我情不自禁就联想起‘比翼双飞’这个词。你们要是果真配成了一对，那可不就是比翼双飞的一对璧人嘛。”
这话我爱听，听得别提多开心了。如果真能和戴时飞比翼双双飞，那对我而言真可谓是人间天上从古至今头一桩称心如意的事啊！
我的白马王子，八字总算是有了一撇。田静也替我高兴：“这下好了，我们的男朋友都在省城。改天我去省城找杜威，你也可以一起去找你的戴时飞。现在你有了一个博士男朋友，可不许再说我们杜威读博士不好的话了啊！”
田静的男朋友杜威是她大学同学。四年大学读完后他接着读硕士，硕士读完后还打算接着读博士。他也读不腻，我听着都腻得慌。真正是甲之熊掌乙之砒霜。
杜威在省城读硕，田静在家乡小城上班，两个人离多聚少，田静经常一到休息天就往省城跑，去上演鹊桥相会。
说归说，我轻易不会和田静一起上省城去找戴时飞。我们的关系还没熟络到那种地步。
戴时飞这个人，有时候真不敢相信他是美国回来的，老美的热情开放他半点也没学到。和我在一起总彬彬有礼，进退有度，我不得不相应地配合出一派淑女风范。
淑女怎么可以主动跑去省城找男人呢？太不矜持也太掉价了。所以，我只能端着端着再端着。不要一时不慎露出狐狸尾巴，把个如此称心如意的意中人给吓跑了。
这天田静电话来报，说刚才周一鸣来她们支行取钱，一眼瞄见3号窗口坐的柜台小姐长得漂亮，缠着她替他介绍呢。
我有了戴时飞后，周末的时间就归他全权所有。这阵子杜威的学业也不重，常跑回来跟田静卿卿我我。我们都乐得跟男朋友亲近，周一鸣许是看了眼红，也着急要找他的绝色佳人了。我前两天还瞅见他改了QQ签名档：“欢迎迷恋哥，哥不是传说”。
“你甭理他，他见到漂亮女孩就走不动，也不想想人家看不看得上他。上回他来我们幼儿园也看中了一位小老师，也想让我给介绍介绍。我当场给他一盆冷水：别看了，没你的份，人家十一就准备结婚了。”
田静笑道：“这可巧了，他看中的那位3号柜台小姐，也是十一的婚期。”
田静的电话挂断后，周一鸣就紧跟着打进来了，开口便是诉苦：“阿飞呀，哥脆弱的心灵又受伤了，为什么哥看中的女人都已经是有主的呢？”
我很没同情心地笑：“谁让你总挑漂亮姑娘看呢。名花多半有主，你得挑那没名气的草更靠谱。譬如狗尾巴草之类的肯定没人摘，你大可以伸手爱采几把采几把。”
“你的意思是哥只能找那不漂亮的恐龙妹才有戏是吧？这倒也是个办法。可是哥就只认识你一个恐龙妹，你都让人包圆了，哥还能上哪找去？”
我还想挖苦他呢，他反过来把我给套进去了，气得我河东狮吼：“我呸，谁恐龙了？你才恐龙呢。不对，你青蛙，你癞……”
我还没吼完，他哈哈大笑着挂了电话，倒先把我给封杀了。我干生了半天气，自我安慰：我大人有大量，不跟他一般见识。
我一向是很有肚量的人，要不然周一鸣得罪我不是一次两次了，我要真是爱较劲的人，早跟他割袍断义了。
比如我们高一时那场吵架吧，那么凶地吵了一架，气头上我也想过一辈子不再理这个可恶的家伙了。但过后不久，这家伙跟一帮男生在操场上疯，疯得过了头，不慎摔折了一条腿。打上石膏在床上足足躺了一个月，都是我帮他补课。
谁让我家跟他家住得近呢？就在一个家属区，他妈来求我我也不好意思不去呀！就“大人不计小人过”地去了。
周一鸣在病床上看见我来了，倒有些意外：“你还真来了！”
来都来了，姿态更要做足。我摆出一副小大人的架式，用我妈平时教导我的语气对着他语重心长：“周一鸣，你要好好学习了，知道吗？”
我如此语重心长的教导，他却按着肚皮笑起来。这笑可太不应景了，我是来当小老师的，又不是来当相声演员的，他笑成这样算什么事呀！于是我更加端出一副老师的派头来训斥他：“你笑什么笑？严肃点。”
事与愿违，他却笑得更厉害了，几乎不曾笑岔气。你说说，就他这态度，能好好学习吗？
这家伙就真不是一块学习的材料，哪里用得着浪费时间替他补课。不过他爸他妈不这么想，总觉得男孩子只要开了窍，学习就会如坐直升机般蹿上去。那会才高一，还有时间等他开窍，所以不想让他荒废了学业。就央求着我帮忙补课，别让他一个月的病假把成绩拉下得太多。
可是周一鸣哪有补课的心思呀！我跟他讲课本他净跟我拉七扯八地乱侃，还问我是不是在暗恋我们班班长。我就奇了怪了，这个秘密我们班上的人都不知道，他咋看出来了呢？
“因为你每次看见你们班长，就像饿了好几天的人看见红烧肉似的，两眼放光。”
这什么破比喻呀！形容得我恨不能一口吃了班长似的，我又不是西天路上觊觎唐僧的白骨精。当下气得把手里的课本朝�