脐上用脐带打了个结，接着一咬牙，便忍着痛自己低头用牙咬断了血淋淋的脐带。接着，她又一句句眯着眼嘱咐刘伟用棉布把哇哇大哭的孩子擦干净，从包袱里拿自己的旧衣服把孩子护好包好。
演这场戏的时候，虽然戏里所谓的脐带和血都是假的，可就因为那玩意做得足以乱真。一场戏演下来，还是把我恶心了个半死，特别是那“脐带”咬进嘴里是一股又苦又涩的变质豆干味，让我喉头一直犯恶心，导演一喊卡，我就受不了捂着嘴扶着墙开始吐，只觉得哪哪都恶心。
这时候，又正好在旁边棚上戏的柳梦戈从隔壁棚过来串门，见了我这个样子他倒是不客气，几乎是用喊的说：“舒爽啊！你前段时间才去妇产科看痛经，现在你这一吐又给我看见了，这瓜田李下啊！我要是狗仔，我就绝对会说你这是怀孕了！”
我听了就拿着纸巾摸了把嘴，转身把那“血淋淋的脐带”往他身上扔，我说：“柳梦戈，你吃吃试试，站着说话不腰疼啊你！”
可这我这一扔，偏偏给扔歪了，直接扔在了后头跑过来凑热闹的秦梦萌脸上，这丫头脸一呆，就开始一边跳脚一边哭。
我看着够寒碜的，摆摆手抓着餐巾纸盒往她那头扔，嘴里一边喊：“可不怪我，你的好搭档惹我来着。”
这时候，正好有工作人员走来给我送快递，我虽然意外还是老老实实地跑过去签收。秦梦萌见了快递盒子也来了劲，一边拿着纸巾擦脸一边凑热闹地走过来说：“咦？什么东西啊？舒爽，打开看看呗。”
我拿着那有点重的盒子左翻翻右翻翻，也没找到寄件人名。想想也不会有什么，这可能就是我那少得可怜的粉丝给我寄的礼物，所以，我也没拒绝，就当着秦梦萌的面借了把剪刀拆盒子。
那盒子还包得挺扎实，我打开了两层硬壳纸壳，才终于看见了里面的东西，一瓶Sauvignon Blanc的白葡萄酒。
秦梦萌看见愣了愣，弯身盯着酒瓶看了看，表情有些不好地望着我说：“舒爽，这是谁骂你啊？这个酒我可知道！Sauvignon这个词源于法语的〃Sauvage〃；意思是野蛮；不规矩。舒爽，你这种似男似女的定位果然不太讨喜呢！竟然还真有人做这样的恶作剧暗讽你。”说着，秦梦萌又眼底怜悯地望了我一眼。
我撇撇嘴，有点无语，心里翻了个白眼，拿着酒在手里看了看我才说：“秦梦萌！你也别总乱七八糟地瞎联想了！野蛮不规矩也不一定是贬义词，到了原始社会你还讲礼义廉耻那才真的要死！”然后，我干脆没理她，站在那里拿着酒研究那酒的酒瓶盖是不是拧死的，有没有被开过。
柳梦戈站在旁边听了我的话笑，他伸手推了推秦梦萌的肩膀说：“看吧，说了你这人喜欢带有色眼镜。”然后，他又抬起脸对着我笑了笑，那笑有点暧昧，看得我眼角直抽。
果然，我就听他开口说：“舒爽啊，其实Sauvignon Blanc还有个名字。”
“白沙威浓呗。”我翻了个白眼，拿着酒瓶半天没看出名堂，最后又把它塞回了盒子里。
“长相思。”
“什么？”
“Sauvignon Blanc还有一个很有意境的中文名字，叫长相思。”说着，柳梦戈微微侧过头问我：“谁送的啊？”然后他也走近，拿起我扔在桌上的快递盒在上面找寄件人名。
“长相思？”我只是嘀咕了一声，心里多了抹疑惑。下一刻，我抬眼看了看身旁这犯嘀咕的一男一女，笑了笑打着哈哈说：“不知道。呵呵，我最近靠着“痛经”才好不容易涨了点人气，估计是终于有影迷想起我了，呵呵。”
作者有话要说：也许是因为《爱情》的成功，因为男女主角是老面孔的问题，这篇文我写得极其艰辛，一路看过来的朋友们也知道，你们现在所看到的这个贱男，是我写了6万字之后又全部翻盘重写的。
用拼音打贱男和艰难是一个发音，我真是……但是，再艰难我也顶着压力没有放弃过，以后也不会放弃。
只是，对这篇文非常缺乏自信感的小兰，很希望有你们的鼓励，希望大家给我力量。摇摇尾巴请留言啊，谢谢。
顺便不要脸的推荐我的其他两篇文，一篇是已完结的《亲爱的爱情》。另一篇是古言《重生之悦君歌》，厚脸皮的说还不错哦……噗呲
爱大家……争取每章有爆点，让你们更爱某小心眼和爽丫头。当然重点还是保质保量！
22第22章
那瓶Sauvignon Blanc是莫诺云寄的；当柳梦戈一说Sauvignon Blanc酒的中文名是“长相思”，我就猜到了。只是他才和我分开几天；就几经转折，让自己的秘书用同城给我寄“长相思”；这让我有些哭笑不得，但又心中暖融。
这天夜里；莫诺云就打了通电话给我。
他在电话的那一头对我说：“丫头啊；我今天打了两个哈欠。”说完了，他就轻轻地笑；那笑声很暖；又带着几分懒洋洋的痞气；让人知道他是发自内心的快乐。
我心下一转就知道莫诺云是什么意思。大家都说打两声哈欠的时候；就代表有人在想自己；他这明摆就是在问我，有没有想他？是不是想他了？
我听懂了却故意逗他说：“你放心，这说明你的身体在告诉你，要注意保暖不要感冒了。”说着，我听着电话那头闷闷的哼气声，忍着笑说：“莫诺云你别胡思乱想了，你脾气那么坏，可没有人想你。”
“真的？”他阴测测地问我，声音都有点打漂。
“呵呵，真的。”我认真地说，嘴里憋着笑。
“真的？”这次，他的语气明显不爽了，我还没来得急再应他，莫诺云就跳起来在电话那头吼：“皮痒啊你！快说想爷！想爷！你想爷了！”那调子急躁得像个孩子，还带着浅浅的喷气声。
“你想爷了。”我撇撇嘴说。
电话那头久久无语，我听他半晌才嘀咕道：“哎，遇人不淑……”
……
我头顶无数乌鸦飘过，也知道不能再和莫诺云开玩笑了，就哄着他说：“好好好，我想你了，明天我去找个玲珑骰子送你，可以了吧？”
“这还差不多。”
“瞧你那点出息。”我笑，他也笑。
玲珑骰子安如豆，入骨相思知不知。他送我“长相思”，我还他“入骨相思”。莫诺云这个男人啊，在爱情里也这么小家子气，他喜欢我，却还要和我讨公平。但是我却不反感，我只是越发地觉得，他在告诉我，他会想我，而起码现在，我是被他需要的。
其实爱情有的时候就是需要。你需要我，我需要你，然后我们就彼此握着对方的手，忍着甜和苦，闭着眼睛一起走。
《女人如花》中我的戏快拍摄结束的时候，CBS电视台已经开始同步放映了。《女人如花》整部戏采取边拍边播的放送模式，后面的剧集也可能会随着收视率和观众的要求而发生变化，但是我所饰演的这个配角慕心的戏份是不需要改动的。
扣税之后，我拿到了五万块钱片酬。而上次听莫诺云的话，我买的那些莫氏股票在手上放了一段时间全部抛出以后，我的八万块翻成了十一万五千。这些钱就是我全部的积蓄。但其实我还是不知道，自己到底要给我妈买什么？我也想过，实在不行的话，我就给她塞个十六万块钱的红包给她好了，可我又怕那钱最后被我那败家的妹妹珍妮花顺走……
《女人如花》CBS放第一集的那天，莫诺云从日本给我传了封彩信，上面截了我画老年妆躺在轮椅上的一张图片，旁边写着：“丫头，等我们老了，我们就在丽江开个客栈，然后每天躺在摇椅上收钱晒太阳，左手一杯咖啡，右手一盒鸡爪。左边是你，右边是我。”
我看着笑，盯着看了半天就看出了歧义，于是，我回了一个大大的惊讶表情给他说：“莫诺云，我是左边的咖啡，你是右边的鸡爪吗？”
很快莫诺云就给我回了一个笑得无节操，露出一口大板牙的笑脸说：“也不是不可以！咖啡加鸡爪，绝配啊！”
绝配个毛线啊……就你这么吃……最后，我回了他一个滴汗的表情。
以前我酷爱照相，出道刚红的时候很狂，设备都挑贵的买。后来我也简直就是随手拍，哪哪有美女哪哪有帅哥我是眼到就咔嚓。所以那时候，我常常会上微博分享图片，不过我拍的最多的还是美女，比如莫诺云的表妹顾宝贝，和她待在同一个剧组的时候，我几乎天天抓着她拍照。虽然我内心只是因为自己是个外貌协会才这么做，但此举却无意中大大巩固了我“舒爽哥”的地位……这让我胸中翻滚出无数团毛线都无济于事……
我的资深粉丝“熊猫出没”就曾说过：“你看我们爽哥啊！这微博里的照片十张里面就有九张是人像，九张人像里面就有六张是女像，六张女像里面总有五张是顾宝贝。咱哥明恋得不轻啊！一道沟渠照明月啊……”
当那条评论最后在我的官网被置顶之后，我为此痛哭流涕，不过我的相机后来也成功飞了尸，被入室抢劫之后，我没钱买相机，所以也干脆不拍了。偶尔手痒，我就连微博也很少上了。
不过因为我最近终于复出拍戏了，疯乔姐就又开始督促我记得上官网、上微博去更新，适当的巩固人气、收复失地，为此，这才又上网上得勤快了点。
这微博一上不得了，我一开主页就见下面满满都是留言啊！
比如：“舒爽哥啊！快两年在电视剧里见不到你了！谁知道你再出场都老成这样了啊！时光是瓶催泪剂啊……”
“爽哥哇！不管你是男是女，是老是少，偶们薯粉都支持你！”
“这新戏果断让我尿了！我乍一看这老人家满风韵犹存的，再一看惊了！咱哥！”
“噗呲！舒爽哥啊！爽哥啊！果然是两年日子太苍茫，不思量，自难忘。终于复出，千里电缆。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜啊！哎呦喂！你怎么演起老太太了啊你！”
“我勒个去啊！咱哥好不容易上一次头条，痛经了！咱哥好不容易复出演电视剧，绝经了！”
我抽了抽嘴角，突然想起那年我正红时，一个报道的专栏题目是：“舒爽，爱上你要下多大的决心？”凭什么爱上我就要下那啥大的决心啊真是？我短发就不是女的了啊？
当然，不可避免的，我还是收到了一些恶意批评的言论，比如：
“这个舒爽真矫情，不是死了不演戏了吗？怎么又出来了？”
“烦死了这种男不男女不女的……”
“恶心死了，看见她我都看不下去了……”
我看着冷笑，鼻子喷气，眼角抽搐，最后我也啪啪啪发了一条微博回应道：“我不介意薯粉们拿我开善意的玩笑，她们喊我哥我觉得很亲切，只要她们愿意，我愿意做她们一辈子的哥。她们把我当自己人，开什么玩笑我都不觉得过分。但是有些没事吐槽我的，我想叫他们滚蛋！
我舒爽在得金龙奖女配角之后就沉寂了两年，这两年我靠最低的生活保障过日子，我因为人气下滑越来越不受到同行尊重，我四处试角色碰壁，我因为生活的压力忍气吞声。但我从来不觉得自己可怜，我只觉得我在等，我在爬。我在最艰难的时候也没有接受潜规则，也没有求过朋友帮忙。
现在，我终于有机会演了慕心这个角色，我打心底里喜欢，我也认真演了。我不想说我画着一脸老年妆从早到晚脸上有多难受。我也不想说为了演抱孩子的戏，我像个变态一样跑到妇产科去盯着一个个刚当娘的女人。我也不想说我因为要咬道具恶心得扶墙吐。但是我是做了什么惨绝人道的事情了？我一出来你们就一个劲地喷！喷你个毛线啊！我演什么关你屁事啊？不想看滚蛋关电视啊！我演同性恋了我就是同性恋吗？那演救世主的就是救世主吗？你tm才矫情，你全家都矫情。”
喷完了，我爽了，那天我睡得特别好，酒足饭饱。可是第二天，我就又上头条了……我的经纪人疯乔姐拿着报纸在我面前扶着额说：“舒爽啊，我知道你这口气憋了不是一天两天了，我也就知道你总有一天是会卧地捶墙的。可是！你肿么就不能等电视剧再播几集啊？”
我听了嘿嘿笑，厚着脸皮拍拍她的肩说：“没事，你往下看，指不定导演还谢谢咱呢，收视率肯定猛往上涨。”
“可是你的名声，你的名声啊！我的亲哥耶！”
我摸摸鼻子，抱了抱她。我说：“姐，辛苦你了啊。”你又得去帮我擦屁股了……
其实，我心里是有气。但所谓墙倒众人推，高处低处我都呆过�