直到现在，我出嫁了，他们解脱了，该轮到黎先生倒霉了。
所以，我和黎先生的战争，也不会就此罢休。
到了公司，我头一次主动和梵融说话，她有些惊讶。
走到了偏僻的走道的尽头，我开门见山道：“如果男人有烟瘾，但不是很重的烟瘾，咱们做女人的该怎么帮他们戒掉？”
她反问我：“你为什么会问我这个问题？因为我已婚的身份？”
我点点头，说：“我不会出卖你的，希望你也不要把我的秘密说出去。”
她露出意味深长的一笑，我相信，我们的协议达成了。
她想了想，说：“在这点上，女人一定要强硬，男人戒烟是很痛苦的，他们不是不想戒掉，是很难戒掉，女人要有耐心，有长期作战的准备。”
接着，她问我黎先生的烟瘾历史。
我说，也就几个月的事。
她说：“那你就准备点零食和糖，塞在他每一个口袋里，再把他所有的烟都扔掉，时不时弄个突击检查，让他有种惊弓之鸟的感觉，时间一长，他一想到抽烟就会害怕，那你离成功就不远了！”
我想，邹之明一定被梵融治的死死地，他真可怜。
为了买零食，我特意早退了十五分钟，请刘琤琤帮我打卡。
我一路奔到7…11，买了开心果、松子、开心果、果丹皮、巧克力和口香糖，这些全是我最爱吃的，可我今天要把这些全奉献给黎先生。
不想在付款的时候出了点小意外，我的隐形眼镜掉了，起因是眼睛很痒，我就用手去揉，又拼命眨眼，眼泪也不由自主的哗哗的流，结果，直到我揉掉了隐形眼镜，才感到舒服。
我本想趴在地上找，哪知五点四十分刚过，就冲进来七、八个上班族，这说明下班高峰到了。
我最终也没能找到那只隐形眼镜，这令我的视线产生了极度的不平衡，我只好摘掉了另外一只，尽快付款，站在7…11的门口按下了手机的快捷拨号键。
忘了说了，我散光四百多度，看东西是重影的。
电话打通了，十分钟后，黎先生把我接上了出租车。
坐在车里，我拆开一包松子，但由于力气太大，塑胶袋被我扯烂了，松子撒了我一身，我七手八脚的胡乱抓着，又胡乱塞进黎先生的公文包里。
他终于忍不住了，说：“你也不看着点，什么都看不清就先别吃了，弄得到处倒是。”
我说：“这些是给你吃的。”
他说：“我不吃松子。”
我说：“那你就从今天开始吃，这个可以戒烟。”
他一听“戒烟”二字，立刻不语了。
我虽看不清东西，但我仍看到他偷偷地把公文包里的松子掏了出来。
我说：“你敢拿出来，我就再去买二斤。”
他果然不动了。
下了车，我一边走一边摸兜里的水果糖，拨开糖纸，正要塞进黎先生的嘴里，哪知他一躲，我脚下一滑，我的手指头正戳在他的牙床子上。
他哀嚎了一声，捂着嘴，口齿不清的说：“你是故意的吧！”
我说：“谁叫你躲的！”
他说：“我不吃糖！”
我也说：“不吃也要吃，这个也是戒烟的！”
他说，我宁死不吃。
我说，你吃了就不用死。
我们就这样在小区门口上演了一出闹剧，引来不少人指指点点，黎先生为了顾及颜面，只好把糖塞进了嘴里。
我说：“早吃不就得了么，你早点投降，牙床子也不会破，算了，今天晚上给你做点清淡的吧，就别吃肉了。”
他撂下一句“你怎么一天到晚的找茬”，然后气得大步前进，把我甩在后面。
他这样做的后果是严重的，因为我随后就摔了一跤。
当我单漆跪地仍不能阻止前倾的惯性时，身体只能做出自然反应——我被迫趴在地上。
这就是俗称的大马趴。
黎先生也恰好在这时回过身，一见我行了个大礼的，他也慌了，箭步上前，一把把我抓了起来，就像拎着小鸡子似地容易，令我很没面子。
我的脸通红，听到旁边路人的偷笑声，还不忘恶狠狠的瞪过去，虽然我看不清是谁，但我仍能听到那人倒抽了一口气，接着快步离开。
黎先生说：“你怎么这么不小心，你也太能找事了。”
我一听火就上来了，立刻拉开了冲锋枪的安全锁：“谁叫你走的这么快！我摔倒都是因为你！我叫你戒烟是为了你好，大冷天的我跑去7…11买我最喜欢的零食，我却一口都不吃全给了你，为了帮你戒烟，我一口气就花了两百多块钱，你一点都不领情，还抱怨了我一路！我摔跤，我摔跤也是因为你跟我生气不理我！你人高腿长，走路快，一点都不体贴我，结婚前还知道迁就，一结婚就只顾着自己往前冲了！我一着急，就要追你啊，一追你就摔着了，你还没一句好听的，你也太过分了！”
黎先生也崩溃了：“吵吵吵，就知道吵！你愿意吵，自己吵个够吧！”
男人说完这句话，通常是转身就走，或者站在原地再把脸扭向一边，抽郁闷烟，再时不时居高临下的投来鄙视的眼神。
黎先生属于后者。
黎先生趁机点了一根烟，我气得说道：“抽抽抽，你又抽烟！我叫你抽！”
说着，我上前去抢，却不慎烫到了手掌心。
我尖叫了一声，使劲儿甩手，他也立刻扔掉了烟，一把抓住我的手呼气。
他说：“你这是干什么啊！这么亮的火星看不见啊？烫着了吧！这么大的人了，做事总是毛毛躁躁的！”
我委屈的眼泪又掉了下来，愤恨的踩灭了那支烟，叫道：“以后你再抽烟，我就拿烟烫你，让你也常常烧焦的滋味！”
黎先生一言不发的拉着我回了家。
这一站，我胜利了，代价是手心里烙下了一个小烟疤。
后来我和我妈念叨这件事的时候，她告诉我，夫妻打架永远没有输和赢，只会两败俱伤，伤身又伤心。
男＋女=口 03
一个多小时后，我靠在厨房门框上欣赏黎先生忙碌的背影，我发现了一个现象，他做饭不再像婚前那样有条有理了，而我的厨艺正在攀升中，健步如飞。
我说：“我想吃鱼。”
黎先生头也没回的给了我一句：“家里没鱼。”
我说：“那就吃点红烧肉吧。”
他说：“炖肉来不及了。”
我说：“那我去买点肉丝吧……”
他说：“你有伤口，还是吃点清淡的吧。”
我说：“那不是也委屈你了么？”
他回过身，说：“家里还有火腿肠，我吃火腿肠，你喝点粥吧。”
我说，婚前你可不是这样的，你那时候给我做麦冬猪骨粥。
他说，哎呦我的老婆啊，你哪是我老婆，你简直是我妈！咱们都工作了一天了，今天就凑合吧。
我说，Miumiu说得对，男人婚前、婚后两个样儿，婚前我是花，婚后我是草。
他说，Miumiu就爱大放厥词，婚前、婚后本来就是两个样儿，婚前你是我手里的小红花，婚后我把你放在我心里，你就变成了我的心头肉，我这是心疼你，心疼你就是心疼我自己。
我又发现了一件事，婚前的黎先生沉默寡言，婚后的黎先生花言巧语，这是不是我熏陶和培养的？
难怪老一辈人都说，男人的臭毛病都是女人惯出来的。
在我手心伤口愈合的那几天里，黎先生没再抽过烟，身上也没了烟味儿，他的身体、嘴巴、头发，都是香的，连他又一次搞错了洗发水和浴液，我都没发火。
人无千日好，花无百日红，只要他戒了烟，其它的都无伤大雅。
在他主动跟我认错的时候，我和颜悦色的告诉他：“没关系，只要你用的开心，那点钱我不在意，咱们买的起，你随便用，敞开了用，都随你。”
黎先生表现得很惶恐，他摸着我的额头，问我有没有病。
我拉下了脸，反问他说：“难道我就不能小鸟依人一次？你怎么得了便宜还卖乖，真欠给你两句。”
他一乐，笑话我道：“你小鸟依人过么？那都是老黄历了。快说，你是不是有阴谋！”
我说，没有。
我甚至举起了右手说，我对和睦和和⑹模颐灰跄薄�
他仍是一脸不信，说：“那你说我两句吧，你不说我，我心里没底。”
我愣了一会儿，给了他一句：“教训不能天天教，那就没效了！去！少来劲儿！做饭去！”
他站直了身子，对我敬礼道：“是！老婆大人的命令就是最高命令，誓死执行！”
我瞄了一眼手表，说：“山水有相逢，咱们饭桌上见，限时一个小时。”
黎先生哼着歌，屁颠屁颠的走进了厨房，围上我心爱的画着蜡笔小新的围裙。
我注意到，他哼的歌是一休哥。
第二天，市场B组的所有同事都上交了方案书。
我提出的方法是，不要随意改变内衣本身的线条和外观，选料仍旧沿用最适合熟龄女性诉求的方案，除了加大底托的弧度以外，只需要在肩带部分做些手脚，不管是一条的的还是两条的，在上面多设计一些图案，镶上水钻、蕾丝等，或是直接采用不规则形状的纯色丝带，内穿有美感，外穿可百搭。
刘琤琤也提出在内衣周边部分多花心思修饰的提议，不管是正面，还是背面，若是细节部分多加处理，原本朴素就会化腐朽为神奇。
我俩的提议都被采纳了。
午休的时候，刘琤琤指住一个我忽略的事实，她说，我的脸圆了。
我一慌，立刻掏出镜子反反复复的照，但我看不出所以然。
她说，我连双下巴都有了。
我立刻捂住下吧，说，我这是福气，从小就有。
她对我摇摇手指头，说，这两天特别突出。
刘琤琤的话，令我一整天都坐立不安，我摸了摸自己的小腹，确实多了一圈赘肉，又摸了摸大腿，也感觉裤子变得紧了，最后没办法，抓住梵融就问：“我是不是变胖了？”
梵融上下打量着我，说：“看来你过得挺甜蜜啊。没事，女孩子交了男朋友都会胖一点的，心宽体胖嘛。”
我本来还指望梵融说点客气话，这下可好，我彻底绝望了。
我是那种想瘦难，想胖易的体质，我总会花心思维持自己的体重，但也要尽量做到营养均衡，二十几年来，我维持得很辛苦。
记得小时候，我看着我妈的身材就像是气吹的一样，一年比一年胖，我那时候就问她，妈妈，你是不是怀孕了？
我很惶恐，我害怕家里会再多一个弟弟或妹妹，我不希望他抢走属于我的母爱。
我妈被我的天真打败了，她说：“妈妈是胖了。”
我说：“妈妈，你不是说人受累就会憔悴么，你还说你整天为了我操心，还长了白头发，为什么你没有憔悴，还变胖了？”
我妈说：“我这是因为生了你才变成这样的，女人生了孩子以后都会变胖的，变胖了好，变胖了有福气。”
所以，我那时候就有个观念，生孩子会改变身材，身材是可以遗传的，我妈的现在就是我的将来。
那天晚上，黎先生一进家门，就被我拉到了体重秤跟前，我们分别上了秤，都重了两斤。
黎先生叹了口气，说：“本来我也想跟你说的，这两天裤腰有点紧了，连皮带都不用系了，我估计我就是吃那些零食吃的，嘴边还长了两个口疮，肿了好几天了。还有你，以前你是劳动人民，咱们家的活本来是咱俩分工合作，现在你有伤在手，人也懒惰了，整天吃饱了睡，睡醒了吃，也不运动，就知道裹着花棉袄靠在沙发里看那些泡沫剧，整一个地主婆，不胖才怪呢！”
我说：“谁说地主婆就是胖子！”
他说：“你看过阿凡提没有，巴依老爷的老婆就是个胖子。地主们一天到晚就嗑瓜子闲磕牙，每个月按时收租，光吃不干活儿，就等于过着米虫的生活，你见过瘦的干巴巴的米虫么？”
我被黎先生噎的说不出话，他一连举出两个连科学也难以打倒的实例，真是太有见地了。
趁着他做饭的时候，我向Miumiu汇报了实况，Miumiu说：“男人都一个德行，三天不打，上房揭瓦。”
我觉得是这么回事。
晚上梳洗完毕，我爬上了床，黎先生也跟着爬了上来，还主动的帮我把枕头竖起来，让我靠的舒舒服服的。
我一见他的殷勤劲儿，便暗示道：“大毛啊，我大姨妈还没走，她不喜欢被人骚扰。”
他说，他从没打算骚扰我的大姨妈和我，还说是我满脑子的不怀好意。
我半响不语，拿起一本杂志，默默地看，我的翻书声很大，没翻两页，手指头就被划破了。
我扔掉了杂志，刚要说话，黎先生已经从床头柜里找出了创口贴献上。
他说：“十指连心，你怎么老和自己的手过不去啊，你这么不小心，以后当了妈可怎么办啊。”
我问：“当妈？谁要当妈了，我没说现在生孩子啊！”
他说：“我说的是以后，以后。以后咱们总得要一个孩子吧，养儿防老。”
我说：“我喜欢女儿。”
他
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