狼人模样的人生- 第62部分

默默的坐在公交车上，也许是在回忆着刚才发生的每一个画面，也许是默默的想着自己的未来，也许是默默的自己发呆吧。这样的时间，不应该有所谓的欢声笑语，不应该有所谓的美好时光，这样的时间，也只能是这样默默的了，也正所谓“此时无声胜有声”吧，也许沉默，就是最好的状态了吧。

终于，回到了学校。学校还是那个熟悉的学校，但这个熟悉的学校中，似乎已经看不到那么多的同学了，更多的时候，看到了很多来来往往的生面孔。自己的那些同学，已经不知道回去了几个了，也许该回去的都回去了吧，也许该回去的还正在收拾着自己的行李吧。总之，该回家的，终究是要回的，只是时间的前后而已。

回到宿舍里，宿舍还是那个曾经住了四年的宿舍，宿舍天花板上的风扇依然“吱吱”做声，一阵阵的风吹过来。似乎今天的风扇凉快了很多，也许是平日里的人太多吧，也许是平日里的风扇不“努力工作”吧，也许是平日里的自己，从来就没有冷静下来吧，正因为这样，所以才忽略了风扇带给自己的凉爽。

空荡荡的宿舍，除了“吱吱”做声的风扇，就剩下自己的呼吸声了，偶尔会参杂着一些自己的脚步声，这样的寂静，似乎还是第一次啊。这样的寂静，同时也很让人不适应，昔日热闹惯了，突然寂静了，真的有些孤独和寂寞啊。

那种孤独和寂寞的感觉，似乎让自己的心情变得很糟糕，甚至自己有种想哭的冲动，奈何自己的眼泪始终没有流下来。

自己的上铺已经是一张空床位了，那个曾经让自己无法睡好觉的兄弟，如今已经离开了，似乎自己也没有那么讨厌他了，倒是有些想他了，没有了他翻身的动静，似乎自己还睡不踏实了。一切似乎都是不知不觉中成为了习惯，这样的习惯，也许平日里无法让人察觉，但此刻，似乎一切都是那么的不适应，一切都是那么的孤独和寂寞。

这种孤独和寂寞的感觉，让自己的心有种闷闷的疼痛，让自己的心有种缺失的痛，让自己的心有种惴惴的痛。那种痛不是剧痛，也不是撕心裂肺的痛，而是那种隐隐作痛，一时不会让你麻木，也不会让你痛够，自始至终，都是那种隐隐的痛，自己无法麻木，也就是时时刻刻都能体会到那种痛。

这种痛，让自己无法专心的干别的事情，这种痛，让自己无法平静，随着时间的流逝，这种痛还会继续，自己不知道什么时候才能不痛，自己也不知道什么时候这种痛才能让自己麻木，自己只能继续忍受着这样的隐隐作痛。

这样的寂寞和孤独，不会持续很长时间的，因为自己也终究是要离开学校的宿舍的，自己也终究要离开那个住了四年的宿舍的，虽说是依依不舍，但还是要离开的。

宿舍楼门口的黑板上，醒目的写着限期离开宿舍的日期，自己应该明白，就是自己不走，时间到了，自然会有工作人员赶你走的，这里不是长久逗留之地。同时，自己也该明白，学校不是慈善机构，不会收留你的，纵使你在大街上乞讨，就从毕业的那一刻起，基本上跟学校的关系不大了，学校的作用，就是把你平安的培养四年，然后再平安的把你送出校门，从此之后，你就不是学校的学生了，最多也只是学校的校友而已。而学校只对学生负责，只给学生提供求学的学习场所和生活空间，对于校友，除了表面的欢迎之外，就跟大街上来来往往的人没有什么区别了。

如今的自己，也早已不是昔日的“天之骄子”了，所以学校，也就不是自己待的地方了，自己需要踏入社会，自己需要有个好点的工作，自己需要养活自己，自己需要生存，自己需要挣钱，自己更应该承担相应的社会责任和负担。

临走之际，最后一次打扫一下宿舍的卫生，最后一次关一下风扇，最后一次检查一下宿舍的公共设施，同时也是最后一次锁门了。

看着空空的宿舍，突然想起了一句话来——人去楼空，席散茶凉。

背着自己的行李，来到宿舍楼管理室，把宿舍里的所有的相关钥匙进行上交，最后一次签上自己的名字，然后在学弟学妹的“注目礼”中，孤独的离开学校，寂寞的踏入社会，就像是消失在茫茫人海中一样，慢慢的融入到这个缤纷多彩的社会中。

这就是一个大学毕业生的离校经历，一段悲伤的经历，一段孤独的经历，一段寂寞的经历，但这样的经历，谁都无法避免。

其实，我自己真的是没法有这样的经历的，因为自己压根就不是一个合格的大学毕业生，我很早就被学校给“清理”了。很多的体会，其实都是我听别的同学说的，我所写的，其实并不是我自己的亲身经历，而是高致远他们的经历的综合。

虽说自己没有这样的机会经历，但他们的经历，我也似乎能够体会的到，那种离别的感觉，我能够体会，那种悲伤，我能够体会，那种孤独，我也能够体会，那种寂寞，我更加能够体会。

高致远他们，我没能送的上，所以，他们是各自陆陆续续的离开学校的，我也知道，我没能送他们，他们也能够理解我。男生，不会太注重那些小节的。其实我也是真的没有时间，“朝八晚六”的工作，让我没有了这样的机会。

什么事情，似乎都是有意外的。对于李梦琪的离开，我还是悄悄的送了的。对于我的送别，她根本就不知道，因为我在暗，而她在明。

本来是不必要送她的，因为我明白，她的男朋友肯定会送她的，而她可能最需要的也是她男朋友的送别，对于别人，她可能并没有那么在意。

但对于我自己，我更加明白，也许这次偷偷的送别，就成为我见她的最后一面了，我始终还是无法放得下她，就连这最后一次见她的机会，都不想放弃。通过各种渠道，我打听到了李梦琪离校的准确时间，以及详细的列车座号。

为了送别李梦琪，我还是死皮赖脸的向车队请了假，算好了时间，我偷偷的来到了学校，来到了李梦琪的宿舍楼下。这个宿舍楼下，我真的是很熟悉。这个地方，曾经的我，不知道等了多少回，我们曾经在这个地方，发生了多少美好的回忆。只不过现在的自己，却算不上是“旧地重游”，即使是送别，还是要像做贼似的，害怕被别人发现。

为了这次“秘密行动”，我特意买了一顶帽子，外加一副眼镜。因为是夏天，自己也不可能把自己裹得严严实实，自己没有那么笨，搞个“掩耳盗铃”。改变了造型的自己，悄悄的躲在远处，默默的看着李梦琪从宿舍楼下来，看着她“小鸟依人”的扑到了她男朋友的怀里，看着她身后跟着的那几个女生。

李梦琪的那几个好姐妹把她和她男朋友送到公交车站后，就和李梦琪挥泪告别了，也许她们想把更多的时间留给这对即将要离别的恋人吧，其实她们的尽早离去，也是件好事，迟早都是要离开的嘛。

看着李梦琪和她男朋友上车后，我才站到了公交车站上，继续等待下一辆公交车。幸亏公交车的发车间隔时间比较短，不至于让他们走的太远。

终于，我也到火车站了，我小心翼翼的搜索着他们的行踪，最终，我还是看到了他们。他们刚刚从买站台票的窗口离开，看着他们离开之后，我迅速的上前，通过微笑和请求，我没有排队，还借用了一下别人的火车票，购买了一张站台票，和李梦琪他们保持着一定的距离，混入了火车站的候车室。

候车室的情况并不乐观，到处都是人，甚至你无法找到一个可以坐的地方。我还是和李梦琪他们保持着距离，我还是像做贼似的，害怕被他们发现。李梦琪可能一辈子都不会知道，她那次的离别，不仅仅是她男朋友一个人送她的，还有一个人送别了她，只不过这个人始终都没有露面，始终都没有让她发现。

李梦琪坐的那列火车还没有开始检票，她抓紧时间和她男朋友说着告别的话，能看得出来，他们两个都显得是那么的悲伤，脸上写满了不舍，李梦琪的眼中还流着泪水。看到这样的场面，我的心里一阵酸痛，真的好像是吃醋的感觉，只是吃醋的感觉单单的是酸，而此刻的我，感觉是一阵的酸痛。

也许她的面前应该是我的，而不是现在的那个男生的。可惜啊，天意弄人，我又能如何，我只能从远处看着他们的一举一动，听不到他们的说话，也看不清楚他们的口型，所以只能靠着想象。

那辆火车终于是检票了，候车室的人都站了起来，拥挤着，向着检票口走去。我依然跟在他们的后面，只不过是和他们两个保持了一定的距离而已。

过了检票口后，就是急急忙忙的奔向火车了。我随着拥挤的人流，一边紧紧的盯着李梦琪的身影，一边努力的让自己记住发生的每一个画面。

李梦琪和她男朋友走到了第十三节车厢，他们出示了车票，李梦琪的男朋友帮着李梦琪把行李搬上了车厢，我因为怕被他们发现，所以没有上车，只是远远的站在站台上等待，因为我知道，他们还会下来的，他们应该会拥抱的，甚至是亲吻的，离别的拥抱，离别的亲吻，一切的一切，也许对于他们，也是最后一次了吧。

不一会儿，李梦琪和她男朋友就从车厢里走了下来，来到站台上。李梦琪的脸上挂满了泪水，她的男朋友抚摸着她的头发，似乎是在安慰，多么动人的一幅画面啊，只可惜，这幅画面里的男主人公不是我，我只能躲在暗处看着这幅画面，我是多么的嫉妒啊，我是多么的羡慕啊，我是多么的恨啊。但无论是嫉妒，还是羡慕，还是恨，我都无法成为男主人公的，我能做的，就是尽量的记住李梦琪的每个表情，在我想念她的时候，可以假想一下，可以把我假想成那个男主人公。

接下来的事情，也就不出乎我的意料了，离别的拥抱，离别的亲吻。离别的场面，总是那么悲情的，总是那么让人难受的，但火车不会因为你的悲情和难受就推迟出发的时间的，火车终究是要开动的。

随着一阵长长的哨声，列车员催促着站台上的旅客，催促着他们尽快上车。在列车员的催促下，李梦琪依依不舍的走上了车厢，不时的回头看站台上的他。这样的场面，让我想起了一句诗句来——孔雀东南飞，五里一徘徊。

此刻的李梦琪，不是五里一徘徊，而是一步一徘徊。火车终于是开动了，缓缓的离开车站，火车里面的李梦琪，使劲的向着外面挥手，眼泪已经肆意的在她脸上流淌了。我知道她给谁挥手，但我不在乎，我在乎的就是能看到她。

我默默的向她挥手告别，同时也在默默的在心里为她祈祷，希望她一路顺风，也希望她能尽快适应社会，尽早的成长起来。

看着远去的火车，我说不上来是什么感觉，也许是不舍，也许是死心，总之，我很清楚的知道，这个曾经爱我和我爱的女生，从这一刻起，我再也见不到了，也许她不会再想起我，但我还是会想起她的。感情其实就是这样，失去了才知道珍惜，但一切都迟了，即使后悔也是无济于事了。但后悔之余，自己还是会想起对方的，也许是一种牵挂，也许是一种单相思，这种感觉，只有自己知道，只有自己明白。

真的，一切都成为过去了，一切都成为回忆了，一切都变得物是人非了。我能够做的，也就是珍惜这样的回忆了，也许七年之后，这样的回忆不再有了，但毕竟现在还是没有过七年吧。

真心的希望，李梦琪能够比我过的好，能够比我生活的好。

第四十八节　再次高升

他们毕业了，该离开的，已经离开了这个城市，对于那些离开的人，也许意味着开始，也许意味着结束，或许是事业上新的起点，或许是感情走到尽头的结束，无论如何，所有的一切，在岁月的长河中，在时间的流逝中，都变成了回忆，都变成了过去。

其实作为我自己，对于毕业本身没有多大的感觉，也许高致远他们的感触更加深刻，未来可能感触更深刻，能够让我有感触的，其实就是心中的那个她的离去，这次的离去，几乎就是永远的离开。

要是之前，虽说已经没有了希望，但我还是可以偷偷的去看她，我还可以偷偷的找高致远他们了解她的相关消息，而现在，即使我想去看她，她也已经不在这个城市了，而高致远他们，其实和我一样了，关于她的消息，他们也是一无所知了。

世间最让人难受的莫过于感情的纠结，世间最难以偿还的也就是情债了，而我，却真的欠下了情债，这种内疚和自责始终伴随着我，无论我是在拼搏奋斗，还是在自暴自弃，这种感觉都会伴随着我，甚至是折磨着我，我无法摆脱。

唯一能做的事情，就是希望把这种内疚和自责化为努