无论我讲得如何混乱烦杂，我一种感觉，他都能懂。这真是一种说不出的确定，没
有什么能具体解释，他在我讲述的关键时刻，稍停顿的呼吸？在我讽刺挖苦中的一个
轻笑？在我与他相触的身体上我感到的莫名的平和？有时我觉得他象一块海绵，可
以无休止地吸收我躁动不安的能量，而我则在这种发泄后，能静下我不愿去面对
的初到异乡的恐惧和茫然。
我讲起：
五月夏初，淡粉的芙蓉，在路灯下，一朵朵无声飘落，撒出那似有若无的，
宛如我们每刻流逝难再的时光。
那清晨湖畔，空气清凉，书声朗朗，水中天光，树间朝阳。
毕业在即，人心惶惶不可终日。我们在草坪上玩起小孩丢手帕的游戏，又跳又唱：〃找
啊找啊找朋友，找到一个好朋友……〃恰逢一位教过我们的教授路过，认出我们
后，仰头悲叹，几乎晕倒，大概觉得自己教出一群白痴。其实他绝对自我多情，根
本和他没什么关系。
一群同学里翻墙出了校园，买了一只保熟的大西瓜回来，打开一看，竟是生的大
白瓜！实在不愿意再翻墙头出去和小菲较，也不愿意就扔了浪费，遂展开刀子剪子
锤的手赛，赢者吃一块白西瓜！一轮之后，再入加级赛。一时间，人人争输，个个
怕赢。还就有这么个倒霉蛋，一气赢得了冠军，吃了约半个大白瓜！吃罢躺在那里哭
喊许久，余者皆庆幸不已…反正不是我。
一度流行的拱猪游戏，输的人一定要说〃我是猪〃。容易点的，就是开了宿舍的门，
大喊一声〃我是猪〃就罢了。狠的话，一定要输的人去严肃地告诉一个陌生人，不能
笑，否则重来。于是经常看到，一人咬牙切齿地在前，一堆前仰后合的人在后不远
处跟着，那一人走向一面善之人，怔怔地说：〃我是猪。〃前后当场笑趴下一大片。
八月十五月明之，我们泛舟圆明园湖上，明月梢头，倒影水中，歌声笑语，此起
彼伏。两船相错之间，水中鱼儿纷纷跳起，带着满身月光，如被我们歌声所惑而出。
有一条竟跳入了我们的船中，当场被我们扑住。带回宿舍，用裁纸刀收拾了，放在
脸盆里加水在私藏违法的电炉上煮开，只放了从麦当劳拿回的一袋盐，鱼满楼啊！
不九外就排上了大队，每人只能喝一匙勺。
那个风沉醉的傍晚，我在一丛竹林旁，忽有所悟，不由得住足不往。明白这世间
万物，种种不同。我不是别人，别人也不是我。我只是我自己，无人能代替。那是
怎样一种狂喜，又是怎样一种惆怅：这天地之间，只有一个我！这是多么伟大！又是多
么孤独！……
我常在谈笑中入睡，浑然忘记我是在荒凉的庙中或是肮脏的小店炕上，忘记我以前
在路旁流下的眼泪，忘记我现在对前途的担忧。我依着一个温暖，听着一个呼吸，
感到一只安全的手臂，觉得十分平静。
朦胧中有时会感到佑生轻轻地把额头贴在我的后颈，象一只蝴蝶，悄然落在上，
自然而然，毫无机心，却又充满宿命……
终于有一天我们到了佑生说的小镇，他说不必进镇，只往镇边的一处小农庄去就是
了。我赶着车，远远看着一片林子，旁边几处青砖灰瓦的房舍，倒也不显贫穷。
我把车停在树林边，把佑生从树枝和草席中解脱出来，他长长地舒了口气。他让我
去那房舍中找一位叫晋伯的老者（我重复让他说了三遍名字），左眉上有一个红痣，
只对他说他五十岁时教的学生在这里等他就是了。
这是我们在一起以来头一次把他单独留在我炕见的地方，我临走之前，远远近近
前前后后看了一遍有没有别人。因为在电影电视里，两人恨不得一天24小时都在一
起，结果其中一人刚刚离开了五分钟，另一个人就被绑架/刺杀/死了/丢了/消失了
/走了/被了/诸如此类了。所以我连车下边都看了，以防导演在那儿藏了个人。
我走到门前要求见晋伯，别人问时，我只含笑不语。一会一个老者出来，左眉上一
个红痣，一襟灰长衫，头发已白，面容甚是冷漠。我凑上前去说出那句话，他看
着我的神情就象是说我是个神经病。我一笑（毫无威力，因为满面尘土）说：〃请随我
来。〃转身就走，好久听不到那老者的声音，方要回头，才感觉到他就在我身后，
吓人，他走路竟毫无声音。
佑生坐在车上（好，没消失，导演输了），我离远一点就停下脚步，那老者一怔，迟
疑不前。佑生的另一只眼睛虽然也能开个缝了，可总的来说还是面目全非的样子。
佑生做了一个手势，老者好象抖了一下，他走过去，佑生示意他靠近。他俯身向前，
佑生在他耳边说了什么，那老者如遭电击，一下子在车边双膝跪倒，手搭在佑生腿
上，放声大哭。佑生扶了他一下，他起身马上就要抱起佑生，佑生摇摇头，在他耳
边又说了间，他点点头，转身往回走，过我身边时看了我一眼，他满面泪痕。
我看向佑生，他也看着我，大家都知道这是离别时刻了。他示意我走近些。我心里
有些难过。走过去，在车旁停下。
他看着我说：〃云起，和我走吧。〃
我摇摇头。
他轻声问：〃你真的不怕么？〃
我竟笑出来：〃我当然怕！我怕得要死哪。〃我收了笑：〃可是我越怕就越得自己走，
不然我就会一直怕到死了。我一定要找到我的路，我能干的事，找到我的位置才能
安心。〃
他低了头。我不想大家就怎么悲悲切切的，就问他：〃楚辞中可有很合适的句子？〃（我
有时和他谈起这个世间有的论语，诗经和楚辞，发现他和我这个中文系的人懂得一
样多。）
他也不抬头，只地说：〃悲么悲兮生离别。〃我笑了，接道：〃乐么乐兮新相知。
你看屈原还是乐观的，把高兴事放在了后边。〃
他抬头说：〃也不是生离别，只是新相知。〃
我一拍手说：〃哈，你终于学会断章取意啦。〃
他轻摇了下头说：〃云起，你想去哪里？〃
我这回叹气了：〃我也不知道。让马路路带着我吧。但应该是个有水的地方，我喜欢
水上的月光。〃
他又看着我说：〃把你那张小画像给我吧。〃语气中毫无商量的余地但又如此温和。
我拿出钱包，给了他我的身份证，又打开背包，把剩下的巧克力豆都给了他。他想
推辞又改变了主意，拿在了手里。
只听见一阵马蹄声，几匹马和一驾马车来到林边。那些马匹匹精壮高大，那老者一
马当先。我看去，他竟换了一套装束，头戴黑巾，只鬓边露出些白发，一身黑劲
装。他全副武装，背上背着宝剑，腰间佩刀，腕环着袖箭，风吹起他的袍角，我见
他小腿上也绑着匕首。余下的几个人，其中一个还只是个十几岁的少年人，都是个
个武装到牙齿，如临大敌，面凝重，神悲愤，一副舍生忘死找人拼命的样子。
那老者先跳下马来，奔到车前跪下，其他人也纷纷下马，跪倒在地。佑生抬了一下
手，那手势熟练而优雅，我一怔，如此陌生啊。那老者到车前把佑生抱起来，又泣
不成声。
他把佑生抱入他们的马车，示意就要启程，佑生止住他，问了什么，他方才想起来
什么似的，从马车中拿出了一个小包袱，想走过来给我，佑生却伸手拿过了包袱，
看向我。
我走过去，感觉怪怪的。佑生等我到了面前，反而垂下头，把包袱递了过来，我接
过来，竟不知该说什么。他突然双手抓住了我的手臂，就象在废墟上一样，不说话，
我从没有看过一个人的姿势可以表达出这么深的痛意。可周围的健仆骏马反让我感
到情形已是多么的不同。佑生已不再需要我的保护了，我感到有些惆怅，也有些，
疏远。不由得说：〃一路上多有冒犯，请你不要见怪。〃这就是生份了的话了。他浑
身一震，收回手，半天，才地说：〃我，何曾怪过你。〃
两个人都不说话。那些人已重新上马，马匹不安地来回踏着步。我终于开口：〃你动
身吧，他们在等着你呢。〃佑生不抬头地说：〃一起动身。〃
我转身想走开，只听他轻叫了一声：〃云起。〃我回头，他又垂下头，说：〃你，好好
的〃。我说：〃你放心吧。〃走回了马车。我赶动了马车，佑生的车队也同时启动，一
骑人马迅速加速，转眼绝尘而去，不见了踪影。佑生一直从马车里望着我，直到我
炕见他了。
我一时落落寡欢，无精打采，马车慢慢走着，我觉得孤独又迷茫。打开包袱，是几
件衣服和一些银两，我把他们放入背包，对马路路说：〃路路啊，你随便走吧。〃
太阳西下，我的影子在地上好长好长。
创业 1
我真是垂头丧气了好久，在马车上觉得马不是在拉着我，而是在拉着一只丧家之犬。我
不知道我到底该干什么，只想这么着走到天尽头。
天渐渐黑了，我到了一个镇边。要进镇时，天空只余下最后的微光。好象天空不愿
意我忘了它的存在，这最后的光亮焕发出一种极为柔的蓝，虽只是很短的时间，
仍让我为之神思恍惚，好象想到了什么，仔细想想，又不知道是什么，我的脑袋是
不是出问题了。
我赶车慢慢走在小镇的街道上，天好象突然黑了。只见家家户户窗中隐现出了灯火，
炊烟处处，食物的气似有如无。我听着父母等人呼喊孩子们回家吃饭的声音，看
着一家家店铺纷纷关上门，只感到眼中发潮，心中凄凉。想到我来这个世间有六七
天了，这还是头一次感到人在异乡的悲伤。一道屏障撤去，温单无援。
找到了一家小店，把马解了辕套，喂上，我拍着路路的脖子说：〃你说去哪咱就去哪，
咱们兴亡的重担就落在你的肩上啦。〃它哼着点点头。幸亏我还有路路，不然我磕
死算了。
我根本毫无胃口，喝了点水就和衣倒在上。过去几天，这时候，一般都是和佑生
吃点东西，洗洗漱漱，然后我就往他身上抹药。我现在躺在那里，想起他静静地坐
在上的样子，伤痕累累，任我在他身上左涂右抹，吹气哈气地逗他，却总微低着
头，从不言语。我突然感到心中一阵酸楚，好后悔当时怎么就没有紧紧抱他一下，
洒两滴眼泪。
我向后靠去，身后空空荡荡。空气里已没有了那缕缕清烟，我的声音沉寂在井底。
末的，蝴蝶飞舞，朵随风飘落，不知所终。（大大们为我一哭啊！）
我好久无法入睡，努力去追想我往日快乐的时光，却总引来无数惆怅。是的，我想
念他，这几乎让我发狂。我没怎么去想念我相处了三年的男朋友，倒如此想念这个
一起才呆了不到一个星期的人，我有病啊我。
为什么哪？！我猛问自己。我一直是在照顾他呀，什么时候他在我心中变得如此重要。
这是谁照顾谁哪？！
有一位著名的国侦探小说家（RAYMONDCHAN），他娶了一位比他大17岁的子。那
位子有严重的抑郁症，无法工作，天天睡觉，总躺在上看书，还老想自杀。这
位作者买了一辆野营车，驾着他这位神经病（这回是真的）老婆走遍全，让她开心。
他不能找到合适的工作（是，谁想雇一个只工作一个月的人），只有以写作为生。多
年以后，他的老婆去世了，他几乎发疯，也得了抑郁症，自杀未遂，完全丧失了生
活的目的。我一直弄不清他这是爱是恋母还是习惯。我对佑生是不是也有了这种依
赖？
可现在我也不想弄清楚了，蚊且把这种感觉认定为习惯！我不想再谈什么爱之类
的，我得赶快找到我的生活方式才成，否则弄不好我就沦为乞丐了。还没让别人来
投奔我呢，我先去投奔别人去了，白活了呀。
我渐渐睡去（有谁在叫我？），并不知道这世上还有一个人远比我更悲伤。
我睡了很久，起�
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