《情妇准则》

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情妇准则- 第1部分


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作者:不予
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[正文:第一章  离婚]

他小心的看着我脸上的变化,生怕一个不小心我想不开寻死觅活吧,那样子是那样的在乎。而我面无表情的做着手中的活儿,仿佛什么事情都不曾发生一样,那样子是那样的一点儿也不在乎,但是沉默中的两个人都明白,看起来不在乎的那一个其实是在刻意隐忍,而看样子在乎的那个人是在求得和平解决问题,也许那就是男人的气量了。我在心底已经一遍又一遍的冷笑了,多么虚伪啊,我们都是这么的虚伪的扮演着自己的角色,我感觉自己好累好累,人生如此,已经不知道再去感叹什么了,没有生死离别的考验,没有患难与共的真情,相逢时是那样安静,注定离开时不可能轰轰烈烈,写到这里时泪水已经盈满双睫了。

爱情结束了,婚姻也结束了,我不得不放手,因为我不想要一个心不在我这里的灵魂,女人对爱情的要求是那么低,只是一份忠诚,一份承诺,一份责任而已,没有要求他全心全意的爱,没有要求他掌上明珠的宠,只是那么简简单单的白头到老也是那么难,也是可望不可及的奢求。可惜白走了这一遭,我有些无奈自己的平凡和渺小。

离婚协议书上我已经把名字签好了,看着他的脸我发现自己的心找不到在哪里,不然为何不知道痛呢,没有当初的失望与悲伤,没有那种想要撒泼的冲动,只是感觉自己好像找不到自己的心了,好恐怖,怕下一刻这生命就将终结了,仿佛活着是天下最无聊最可笑的事情,人家去找人家的初恋情人了,我该怎么办?

从头至尾我都不想说话,更不想提及这男人的名字,他对我并不是不好,他不是不懂感情,他不是没有能耐,他不是自私自利,他当然也不是相貌丑陋;相反他融聚很多男人没有的有点,他是一个优秀的曾经让我如此骄傲的男人,而如今他应该是和我一点关系都没有了,唯一谈的上关系的怕就是前夫,前妻的称呼了。

分开的过程并不是那么可怕,可怕的是分开后那种寂寞和撕心裂肺的思念的痛苦。曾经是你头顶的蓝天的人离开了,难道只是他的错吗?一定是两个人的问题,我自问自答的盯着不知道是什么名字,什么剧情的电视剧。

寂寞的夜总是漫长的,真想好好的发泄一下,但是不知道如何发泄,我想我已经失去了思考的能力,脑海中的空白来打发无聊的夜,我的爱对他来说已经是一种负担,这种感情可以说是一种浪费,古往今来像我这样浪费的感情不知道有多少,我不是第一个也不是最后一个,只有我这样的人才会找这样的理由来安慰自己了,我仿佛在等待白天和黑夜的交替,不知道我能做什么,应该去做什么,所有的人都同情的看着我,还有人骂我,干吗要和他离婚,仿佛我同意离婚成了愚蠢的决定。我只能无言的面对众人的眼光,没有张口说出理由的力气,对于爱情的失败和痛苦我只能独自承受,责备他也不能挽回已成事实的僵局。也许这也是解决问题的最好方法了。

我们还没有孩子,这应该是不错的景况了,以前梅儿劝我生个小孩来巩固感情,我还是有百般的理由,现在看来不知道有个孩子是不是真的可以将局面扭转了,我想人世间的爱情如果是用令一个生命来成全,那应该也不能称之为“爱情”了。但是眼前的我真的后悔了,如果有个宝宝问题可能就不会出现了,如果有了宝宝,说不定是个单亲的孩子了,那样多可怜,我应该庆幸没有孩子才对,何必让他/她来承受我们带来的不幸呢。

爱了就爱了,算了就算了;

此刻我是这样的无奈的说着这句话,爱了没有结果,算了留下伤痛,任凭再大度的人怕是也无法这样轻松面对吧,那些话只能是时过境迁的无奈感叹,只是无法再恨的一个无奈的理由。

这样如浮萍将要漂流到何处,一种孤寂的悲凉和蚀心的痛苦,仿佛再搁千年也化不尽的悲哀将要蔓延到何时,眼角的泪不知道何时已经一滴一滴的落下,而这泪水不知道是为谁而流了。

这个家我已经不想再看到了,我只要了一些我的必须的东西,财产分了我一部分――以现金的形式,整个过程我都没有看他一眼,我懒得知道他是什么样的表情了。怕看了会滋生更多的怨与忿,怕流血的地方更汹涌,他弥补了他最初的遗憾,而我呢,我的心中的这个洞将怎样填补。他义无反顾的选择了当初的那个执着的梦,而我呢,我的未来该怎么来打发呢,我看看天,老天没有回应我的疑问,我知道我已经太累了无法思考,我需要休息了,要好好的睡一觉了,刚才那所有的平静都无法说明我此刻的疲惫与哀伤。

[正文:第二章  思念]

思念是折磨人的利器,我不知道自己怎么可以不去想他,当一个人寂寞的时候无疑是思念蔓延的时候,想起他的种种好处我几乎陷入一种虚幻的世界了,享受曾经的美好时光,但愿这梦永远都不要醒来,我怕现实是美人鱼刚刚被巫师割开的尾巴着陆后的痛,钻心却无法治愈,不是癌变后面临死亡的无奈与不甘,而是无尽的消磨与等待,仍无法挽回最初的美好的痴心绝望。

我,乔茉蕾,今年已经二十七岁,二十二岁毕业于华侨大学管理系,那一年嫁给了大我三岁的男子,也就是现在已经成为我前夫的文若吾,也就是那个提起名字仍令我无法回神的人,之所以介绍这么多,只是想把曾经美好的回忆慢慢的捡起,来打发这无聊的长夜。

思念是折磨人的利器,我成功的由原来的还算丰满变成了现在的苗条瘦弱,不知道是不是一大收获,还是一大嘲讽。

最惨的是思念的痛在心底不断的啃蚀我的心,无法呼吸的痛苦让我变得不象原来的我,那个开心的我,那个经历了一场爱情和婚姻的我,又败给了爱情,失去了婚姻的我,这个繁华的都市里我依旧深切念的名字――文若吾,我该怎么样才可以将你忘记呢。

泪水和雨水一样无情的模糊了我的视线,我无法去理会这何时又偷偷滑落的泪,何时,我已经如此脆弱,如此的不堪一击,这不是你啊,乔茉蕾,你怎么这么狼狈?

我一反常态的去了酒吧,我要麻醉自己,虽然那样的结果可能是更狼狈,更可怜,更可笑,但是,饮鸩止渴,也是无奈之余的一种安慰。

痛的不是婚姻的结束,不是第三者的出现,而是他,是他的改变,是他摇摆不定的心左右着两个女人的幸福,而他自私的选择让自己最舒服的角色,好失望,多少人眼中的标准模范丈夫啊,多少人眼中称赞和艳羡不已的丈夫啊,曾经我为拥有他是那么的骄傲,而现在我不知道该怎么办了,为什么呢,会这样子,我们之间已经到达了没有办法继续的地步吗?

为什么我不能原谅他的出轨,我不能容忍他的错误,他的变心呢,哪怕是一时的变心呢,只有我自己知道了,我太爱他了,爱的那么深,爱的那么认真,这些年为了他我已经放弃了原来的那个单纯的我,成功的由一个充满幻想的少女变成了一个贤慧温柔的妻,然而不知何时,那当初吸引他的光环不见了,在他眼里我只是一个平凡的我吗?

我有点不确定了,还是他为了当初那个遗憾的梦,而放弃了现实中的我,难道,这世上得不到的都是好的?

呵呵,我看着酒杯里的红色液体笑的那么伤感和无奈,我想我迷茫了,爱情到底是什么,婚姻又是什么?他就这样走了,不再要我的爱,不再留恋曾经走过的岁月,不再对我有半点感情?

有些愤怒是这颗已经变了方向的心,还是我他们之间的第三者,我想的头疼,干脆扒在吧台边不去想了,不知道什么时候就睡着了,这样的生活已经糜烂了我的精神。

但是思念啊,尽管有那么多的伤心,尽管有些怀疑当初那样决绝是不是自己会后悔,尽管恨他,尽管恨这无情的世事,善变的人心,但是思念不曾因为这些感情而褪色,强烈的冲击着我的大脑,我想我真的要崩溃了。

“小姐,需要帮忙吗?您好像醉了。”一个斯文的男子站在我旁边,那样的一个干净的男子,仿佛当初见到文若吾时他那般的干净,只是这个男子的眼中有着不一样的光芒,那是别有用心的东西在里面扑闪扑闪,我麻醉的神经顿时清醒了不少,我定定的看着他幽幽的道:“如果我醉了,那就太好了。”

那个男子讪讪的笑了,不再说话,而是在一边静静的看着我。

我不理会他的注视,继续放纵着自己的大脑胡乱思考,我想我的人生中从来没有如此惨淡的生活过,是命运的惩罚还是生命必然经历的过程,老天能给我一个答案吗,眼角的清泪又流了下来,何时变得这么脆弱,这么容易流泪了呢?

“为情所困?”那个男子小心翼翼的问道,似乎对于一个单身的女子在酒吧里这样喝酒很是担心呢,但是哪里知道此时的我心底的怒火和怨恨,这世上还有什么是我怕的?此刻,象受伤的野兽,发出悲鸣的同时,也极具攻击性,所以我不怕,我的泪水说明了我此刻的脆弱,但是我的伤心潜伏着爆发的种子,我现在才明白,我的心在两极之间徘徊是一种自我惩罚和折磨。

没有人知道我的心底是多么倔强,也没有人知道选择让他离开时我的心是多么的痛苦,痛苦到麻木,痛苦到以为这件事情不是发生在自己身上,所以我就那样把一件看似需要很久才能解决的问题给解决了。

而现在我的神经渐渐开始苏醒了,所以我感觉到可怕的痛苦袭击了,我感觉无尽的思念折磨了,是的,这样一个男子,曾经那样细心呵护我的男子就那样走远了,心走远了,而我不知道,我在他感情的世界里是一个什么样的角色了。

最悲哀的是,已经结束了的偏偏是我恋恋不舍的。

我此时转过脸看了看这个一脸平静等待着答案的男人,仍是幽幽的口气道:“你问的太多了。”

[正文:第三章  偶遇]

显然没有想到我这么不给面子,再次讪讪而笑的男子,嘴角挑起一丝的嘲讽,是对我,还是对他自己?我懒得理会,摇晃着走出了酒吧。

我发现脚下开始忽高忽低了起来,眼前的景物有些不太清楚,摇摇晃晃的让人更加头疼,但是我知道自己的脑袋是清醒的啊,那痛苦还是那么清楚啊,但是酒精麻木的神经让我失去了平衡。

我尽量不让自己出洋相,更不想让自己摔倒,所以在我就要失去平衡的同时我伸手抓住了可以支撑的东西,是一堵结实而温暖的墙,高高大大的墙矗立在我的面前,墙没有动,但是墙身边的人说话了,那声音是嫌恶的。

“放开你的手。”那堵墙身边人边说边去拨开我的手,可是我一个站立不稳,便倒向了那堵墙身边的人,而且更糟糕的是顺便呕吐了胃里的酒精,散发出难闻的味道。落在那人优质的衣服上。

“你!”显然那人气的不得了,已经说不出话来了,而我此时感觉胃里舒服多了,也清醒了很多,终于看清了那个跳开的人的模样,一个很是干净的男人,却是有点娘娘腔的味道,让我感觉道那个慈禧身边的李连英,难道这样的年代也有太监?

我苦笑了一下说:“对不起,先生我赔您的衣服还是帮您去清洗。”

“赔?你怎么赔,耽误了我的事情。真是倒霉。”那个人看来想发飙,但是隐忍了,因为身边的那堵墙说话了。

“算了,小李,你回去洗洗衣服吧,我一个人放松一下。”还真姓李呢,但是那墙的声音硬生生的引起了我的注意,我情不自禁的问道:“若吾?”

但是我马上否定了这个猜测,那个声音的主人要比若吾高,声音也更清冷一些。再抬头,才对上一对冰冷的眸,顿时使我身上的温度降低了很多,酒精的作用也不知不觉的变小了,而我被眼前的人给惊住了,这样的一个人,发丝有些微乱,但是却更加显示出了性感,那棱角分明的面孔,剑眉怒挺,笔挺的鼻子,薄薄的嘴唇,唇觉那似有似无的讥笑,使他显得那么随意,那么不可一世。

只是有着和若吾相似的声音而已,只是如此,若吾文雅,若吾的笑淡淡的,迷人而且温暖,想到若吾,我感觉眼泪又要流了,为了防止这种狼狈的场面发生,我扭头,转身,逃。

这世上比你优秀者应该很多,但是在我眼里你却是最好,你知道吗?若吾。

可惜这世上比我优秀的人太多,在你眼里我却不是最好,我不是你眼里的西施,只是填补你那段空白感情的替代品吗?我多么不想承认这样的事实。

那日从酒吧逃出来后,几日便不再敢去,
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