悲秋，我就对他说，不是每一个人都有勇气伤春悲秋的。
思绪飘到很远，我也是在这样莫名的思绪下不知不觉等到天空露出了一点点鱼肚白。
又是一个天亮。
第二节
朦胧间感觉有一双手拍了拍我的肩膀，当我把漫无目的的视线转过来时，映入眼帘的是一张３０岁左右的男人的脸。
粗而浓的眉，棱角分明的脸，唇是冰冷的深色。
最让我感觉到一种逼人气息的，是他的一双眼，一双能让我第一次看见就想要躲开的眼。
陌生又熟悉，熟悉而又陌生。我总感觉这个男人我应该在哪里见过。
……
“……”我看见他的嘴张了又张，像是对我说了些什么。但我什么也没有听见。正当我摘下耳机，茫然的看着他时，他却已经把眼睛挪向了另一个地方。
原来他只是一个推销报纸的男人！他刚刚张了张嘴，一定是询问我需不需要一份报纸。
我这样想着，同时暗自嘲笑自己太过于敏感。
我没有理会太多，天已经很亮，车窗外的景色也逐渐明朗起来。我重新塞上耳机，总感觉这样一个时刻，我应该是听着音乐，看着窗外渐行渐远的风景。
也没有什么特别的理由，我就是觉得应该这样，就这样去做了。
很多时候我都是这样，不喜欢把什么事情都想出头绪来，想出来了，纹理清晰又怎么样？空留自己一身疲累。
得过且过，是浅爱的一贯姿态。
也是这么多年，浅爱从未改变的地方。
有时候总在想，这样的固执到底来自哪里？不会是玫瑰，她只是一个男人的附庸，仅此而已。
那么，应该是来自于爸爸吧。
有时候浅爱一想到爸爸这两个字，嘴角就会没来由的浅浅的笑。
会想象爸爸到底是一个怎样的男人，就像小时候把爸爸想象得无比高大帅气一样，现在仍然是这样。
他会不会是一个极有内涵的男人，从容淡定？他会不会是一个非常坚强的男人，勇敢无畏，隐忍顽强？他会不会有时候特别幽默，让身边的每个人都欢快无比？他会不会偶尔也发些大脾气，和所有男人一样？他会不会也有孤独无助的时候？他会不会知道他还有一个叫浅爱的女儿？他会不会……
不能想，想多了，头就沉甸甸的疼了起来。
只好把视线再移向窗外。
车窗外意外的闯入了一些不知名的小花儿，零零碎碎的洒满了路边的草丛，有时候浓密如繁星，有时候稀疏如遗贝。蓝白相间，星星点点，像一些调皮的小动物，冷不丁地惹得人一阵开心，一阵感动，一阵没来由的怜爱。
我喜欢这样的小花儿，纯粹而弱小，但其实却很强大。她们整片整片的簇拥在一起，刮风下雨，相亲相爱。
我于是想起了八年来我所经历过来的“浅爱式”的生活。
——日出而作，日落不息；走走停停，磕磕绊绊，旁若无人。
这就是浅爱——我，这么多年，日复一日做的事情。
我很累，有时候累得不想思考，甚至不想去闭上眼睛。
有时候很厌倦这个世界，厌倦纸醉金迷、物欲横流的生活；厌倦为了顺利的得到一个月的生活费每天强打精神的去迎合他人、对所有人笑；厌倦每天早上起来面对亮堂的天空无暇顾及而在不休不止的学习、工作中没有了自我感知能力；甚至厌倦了玫瑰每个月定期往我卡上汇的那一笔不薄的生活费……
不，不是厌倦，是厌恶。
我真的不想在这个时候提到玫瑰，但我恨她。
不是小女孩单纯的怨恨，而是一种混杂着羞耻、陌生、不屑的各种情绪的恨。甚至是那每个月从我银行卡里面多出来的钱，我已经不屑到一种自我感觉耻辱了。
难道是说，她可以用一串不菲的数字，来填满我心里空白了二十一年的那个角落吗？或者是说，她可以用来自另一个男人的钱，去洗干净一些不为人知的过去？
不能，她什么也不能，怎样都不能。
是不可能。
……
莫名的为这些小花儿感动，是因为她们坚强而无畏，更加是因为她们纯洁无瑕、纤尘不染。
她们不是浅爱。
烦恼是浅爱的，恨是浅爱的，她们什么也不懂，什么也不知。
第三节
我关掉耳机。
已经无法让自己回到音乐里，我站起身，准备去买些水果，当作早餐。
目光扫过去，我又看到那个推销报纸的男人，出于礼貌，我对他笑了笑，原本只是一种客套的尊重而已，他却缓缓朝我走了过来。
并且还是面无表情，在他冷冷的唇色映衬下，愈加显得冷漠。
我居然又一次茫然的看着他，失了思绪，失了言语。
他走了过来，唇齿间微微张合：“你是浅。”
他似乎并不是在询问我，而是非常肯定的说出这三个字。原来他刚刚就是对我说了这样一句话，而我还误会他是在向我推销报纸，我又一次暗自嘲笑自己。
“你是浅？”他看我许久没有说话，语气微愠，皱了皱眉头。
我不得不承认，这个男人皱眉的样子，是我所见过的男人中最好看的一个。
“嗯。”我没敢往下想，不知道为什么，这个男人让我有些微微的畏惧。
“我见过你。”
“哦，是吗？”
“去哪里。”
“回……响水镇。”我原本想说回家的，但未出口便觉得这个字对我来说太过于陌生了，这些年，对于家，我从来都是绝口不提。
“哦，知道。”
“……”
“我也去那里。”他说罢，便不顾了我木然的站在那里，头也没回的转身朝车厢的另一头走去。
这原本是两个陌生人像是搭讪般的闲聊，完了之后，各奔东西，互不相识。
我怎么也不会想到，这个男人，我还会再遇上。
我也是之后才明白过来，什么是“相见不如不见”。
我没有想太多，我只是有一点气愤。至于这种气愤是打哪里来的，我也不知道。我是一个很懂得打理自己情绪的人，很少有动容的时候。
一个没有礼貌的男人！这是我唯一有的想法。
火车颤抖了两下，车厢里的人们依然各忙各的，一切都很平静。
第六章
更新时间2011…3…23 12：14：56 字数：4206
第一节
回到响水镇的时候，夜幕已经拉下来。
这是２００２年的３月１９日。
一个令我震惊的消息从我踏上响水镇的这片土地开始，就不断地在我的耳边盘旋来去。
他们告诉我，玫瑰死了。她死了。
她死了！
这个让我又怨又恨的女人，在我毫不知情的情况下，真的死了，我果然是最后知道的那一个。
我曾想象过无数种再次见到玫瑰的场景。我想过要把那张巨额的银行卡丢给她，告诉她我现在可以不拿她的任何一分脏钱了；我想过等我挣到钱后，用一笔钱来还清这些年她所给我的，从此两清；我想过这一次回来，我要彻底问明白，我的爸爸到底是谁，他在哪儿，当年他是怎样背叛他而逼得他离开了我……我想过太多，但从来没有想过，会是这样。
我没有想过要她死，虽然我恨她，可我真的从来没有去想。
或者说，其实我更加不愿意是这样的。
虽然她不爱我，我也不爱她。我甚至从来都没有喊过她一句，在我心里，也从未把她当成我的亲人。
但她却是我在这个世界上唯一的联系，是我来到世间唯一的根源，是证明我存在的唯一的证据。
如今她没有了，在这一片土地上，我成了唯一一个格格不入的人，无处躲藏。
她是在用逃避的方式，来反抗我对她的恨吗？或者说她以为这样子就可以赎罪了？
告诉我这件事的大娘还告诉我，玫瑰已经走了两年，走的时候家里已经家徒四壁，却留下了一笔不小数目的钱，那是她托付陆小炎的母亲定期汇到我账上的，是她一生的积蓄。
我不明白，为什么她永远也没有懂，我要的不只是钱？
我是应该感激的吗？
我应该为玫瑰的死，或者是玫瑰的良苦用心而感觉到悲痛或者感动吗？
或者我是冷血人，但我真的不。
我不，我只是麻木地听着镇上的人，一遍又一遍不厌其烦的给我讲述玫瑰这些年来的生活；讲述她是怎样的抛开自己那些贵族的习气，过上节衣缩食的日子；讲述她是如何攒下一瓶香水的钱，一件好看衣服的钱，一支口红的钱；讲述她后来又是怎样与病痛为伴，孤苦无依；讲述她曾经有多少次责怪我的狠心和杳无音信，以及她后来又是怎样的想念我，用那一笔笔她不舍得花掉的钱来表达她的思念之情。
她只是想得到我的一个长途电话，一串号码，一个地址。
但我没有感动，一点也没有。
我的精神自始至终处于一种空洞而麻木的状态，没有思想，没有情绪，到最后没有了听觉。
我不需要谁来告诉我她有多么的爱我想念我。如果她爱我，她怎么舍得让我过了二十多年没有父亲的孤单绝望的生活？如果她爱我，她怎么能从小便对我不闻不问，就像我是一个从来都跟她没有关系的人？或者说，她用什么来让我觉得她是爱我的？
我其实不需要她有多爱我疼我，这么些年我也是这么过来了，在我心里，已经没有什么是过不去的。
的确，那些过不去的，都只不过是自己心底的禁锢。
我不怕，我也习惯了。
但我需要一个家，一直就需要。
玫瑰没有给我的，就是我最需要的。
当然，她不知道。
有时候我并非在乎她给过我什么，而是在乎她是不是曾经有想过要给我。
她原本可以给我清苦却快乐的童年，可是她没有想过。我只有一个冷漠的视角，看不到一点点温暖，看不到家，看不到父母的疼爱、呵护，甚至看不到一个普通小孩在人群中的平等。
在我应该得到的时候从未得到过，小时候我甚至有希望过，在自己偶尔犯了错误，能有个站在身后的亲人，给我一段小小的惩罚，但是也没有。
所以我才那样去依赖一个比我只大一岁零三个月的男孩，陆小炎。
因为陆小炎，我更加的不能原谅。
不原谅的是自己，也是那些不堪回首的过往，是我不愿提及的身世，也包括玫瑰。
我不能不恨她，就像我不能不在许多个瞬间没有来由的想起陆小炎干净温暖的脸，就像对玫瑰的恨一样深入骨髓，不能自拔。
第二节
2002年的4月5日，是清明节。
雨下得又浓又密，街上的行人很少，我看不清他们的脸，不知道他们是否同我一样，在这样一个时刻，悲伤得不能自已。
我撑着伞，站在街中，看着偶尔穿行的车辆和稀稀落落的路人，感觉风吹到脸上，很凉。
我不知道我要往哪儿走，往前走几十步，就是陆小炎的墓。再往后走，是玫瑰的墓，他们只隔了半条街的距离。
我想去看一看陆小炎，不知道在这样的天气里，他是不是会和我一样，心底凉成一片；我想抚摸他的脸，不知道当年那个白净羞涩的少年，是不是长出了轻轻的胡茬儿；不知道他的温度还在不在，就像当年他把我护在身后的那种厚重的安全感一样；我想去给他撑一撑伞，能撑多久就撑多久……
……
我在雨中站了很久，我想应该是很久，我不知道有多久。
只是路上的行人越来越少，天也很快暗沉下来了。
我在自己朦胧的知觉里混沌不清，唯一的知觉就是我很冷，已经感觉不到温度。
脚下的白色布鞋已经湿透，粗布裙子也只遮住膝盖，我很冷。
我是要往前走，还是要回去？我不想回去，回去，也不知道要回哪儿去。
最后还是决定了，无论如何，今天我一定要去看一看陆小炎。
我不能让他在这个时刻都是孤独的。
山上的路异常难走，我的白色布鞋已经面目全非。天色暗沉，风又不合时宜地刮着。这一条路我走得很艰难，就像陆小炎死的那天……
那一天，我也是一步一个胆战心惊，每一步都是沉甸甸地走到了陆小炎面前。
山路愈加的滑，有许多荆棘挡住了前面的路，我正欲用手将它们拨开，荆棘抓住了我的粗布裙子，很轻易的就在我的小腿上划开一道口子，血珠渗出来。
我突然想起小时候，有一次我被班上的同学拒绝一起跳圈圈跳，陆小炎丢下作业，带我到过这样的山里，领我一步一步走到了山顶。
当时我很开心，为那样不顾一切的陆小炎狂喜不已，我怎么没有看到，山上原来有如此多的纵横霸道的荆棘草？
这些年过去，再回到这里，才慢慢