我想就算我不能说服自己相信他，就干脆不去计较好了。陆小炎是不是还在意我，又有什么关系呢？我再强求，大概也没有什么意义了。
这一刻，这些日子所发生的一切，突然变得云淡风轻。突然觉得好轻松，我想我一直逃不脱的，不过是自己的禁锢。太在意，反而失了自己。
好吧，我都不去计较了，不计较了。
我慢慢地向陆小炎走去，每一步都走得很小心。只有这样小心翼翼的步子才能有那么一点弥补藏在我心里浅浅的愧疚以及对陆小炎的心疼。看着陆小炎落寞的背影，我从来没有一刻像现在这样后悔自己曾经的任性妄为。深深的自责在心底荡漾开来。
还记得小时候，陆小炎对我的疼惜，比玫瑰还要多，知冷知热，无微不至。只比我大一岁多的男孩子，却能给我深深的温暖和安全，这是我在任何地方都没有得到过的幸福。而我，也是把他当自己生命的一部分来喜欢，甚至是依赖，是爱。
爱，对，我爱他，尽管我不说。
我爱这个比我大一岁零三个月的男孩。不是所有青春期小女孩热情的冲动，而是像玫瑰对某个我曾经也有过一面之缘的男人的爱，是深深的依赖。
我并非不会思考，并不像表面看起来那么不在乎。其实我比谁都相信陆小炎不可能喜欢钟晓玲，我仅仅不过是希望他能多给我一些在乎，就像小时候一样，只要我不开心，他就会立刻出现在我面前。买各种好吃的零食，直到我笑了为止。
我为陆小炎这一段时间对我的冷漠感到深深的绝望，我必须做点什么来挽回和陆小炎的感情。十四年了，我没有爸爸，却有玫瑰这样一个妈妈，我不得不逼自己变得成熟，什么事都自己思考，自己做主。
和黄老师的丑闻是我自己散布出来的，我只是想让陆小炎更加关心我一点。我要的不多，和从前一样对我好就可以。而不是像现在这样，像对所有人一样对我！
对浅爱而言，陆小炎就是全部。陆小炎的全部，也只能是浅爱。
至少那时的我，就是这么想的，这么自私顽固。
那一段时间，我一直在问自己：是我做错了什；还是我哪些地方做得不够好？为什么陆小炎会突然间对我如此的冷漠？
还记得，就在逃课的前一天，我偷偷跑到陆小炎的教室窗口下，我是真的很想念陆小炎了。可是，当我走在去教室的楼道里遇到陆小炎和钟晓玲有说有笑地走下楼时，我几乎是条件反射似的想要逃开。
那一次，我想我并非嫉妒，也不是责怪陆小炎和郭晓晴谈得那么开心。我只是想不通，陆小炎可以对所有人露出最干净最阳光的笑容，而为什么唯独对我则是一副冷漠的表情呢？我想，那天一定是最尴尬不过的场景吧！你在前，我在后，然后你转过头，看见正欲逃之夭夭的我，可恨的是，眼角好挂着几颗泪珠，并且，你身边还站着一个陌生人。
我是从来也不愿意在陌生人面前表现自己软弱一面的女孩，即使是在陆小炎面前，也是一如既往地微笑，哪怕是伪装，也装得一点儿也不着痕迹。所以，那天的泪珠才连陆小炎也震惊了。他一定知道，这个丫头一定是极脆弱无助了才会表现自己软弱的一面。
然而陆小炎也不能表现什么，毕竟是他自己一直以来都在尝试和小爱保持距离，并非他心里已经容不下这个女孩，只是他早已看出来小爱心里对他的感情。十四岁，陆小炎当然不能糊涂，他们还小，都还不是谈感情的时候，再这样下去，她的人生将会停滞不前。这是陆小炎最不愿意看到的结果。其实自己又何尝不是把这个小他一岁多的丫头疼到了心里。自从第一次见到她惊为天人的脸和像受伤的小鹿一样胆怯的眼神，再加上对她身世的了解，心里早已决定要好好爱护、呵护这个女孩儿了。
所以，陆小炎可以不顾自己不能生气的心脏，而生气地替浅爱出头解围；
所以，即使是陆小炎自己舍不得花的零花钱，都要给她买甜甜的冰激凌；
所以只要看到浅爱开心的笑，他自己就觉得莫大的幸福；
所以，他可以容忍浅爱对他做所有任性的事。
然而那一刻，他却不能表现出一点点心底的情愫，仍然只能伪装得很客气地打了招呼，微笑着擦身而过。
但是这一切在我看来，就是那个承诺要保护自己一辈子的男孩，他已经厌倦了，已经对我无所谓了。
“我恨他这样可怕的客气！”
我恨的便是他没有来由的客气，我害怕，害怕我已经是他的一个不相干的人。
……
这段路仿佛走了很久才终于走到陆小炎背后，当我站在陆小炎身边时，我突然有了一些拘谨。这么多年了，只要和陆小炎在一起，我从来都很坦率，没有任何隔隘。而今天，我却异常害怕看到陆小炎。害怕他孱弱单调的背影，害怕看到他突然转过头来冷冷的脸。
当我意识到这些时，我的脑海突然变得异常清醒，我十四岁了，虽然我比同龄的女孩子要成熟许多，但毕竟是一个花季的年龄，是一个女孩子最纯粹懵懂的时候。陆小炎对于我，已经不再是一个玩伴，一个兄长，他就像我的呼吸一样，多少年来不离不弃地存在，与我的每一寸肌肤紧密相连。而我，已经在这样混乱的知觉中，再也不能离开这个男孩了。他就像我的血液，在我全身上下流淌。没有了他，我也只能枯竭致死。
我爱他，那来自于心底的慌乱，都是因为我爱他。那些叛逆到不可理喻，也是因为我爱他。
这一次我没有悄悄藏在他的身后，捂着他的眼睛让他猜我是谁，而是径直走过去，和他肩并肩坐在一起。突然间觉得什么都不想追究了，就这样坐在他的身边，感受他的存在，怀抱所有美好而浪漫的想象，也是好的。
这一刻，我可以什么都不要了。我只是希望陆小炎能够原谅我，能够告诉我他的心里话，至少能够让我说出心里对他的愧疚，让我对他解释。
我甚至都不敢看他一眼。不看他，才有更多的勇气，告诉他我有多么在乎他，才更有勇气对他卑微地承认一切，才更有勇气面对可能的后果。
第三章
更新时间2011…3…20 23：00：38 字数：1386
－－你生气是吗？
－－看到你生气，我也会责备自己的任性。我不是有意让你难过，我想，这些日子，你总会明白的。
－－你只比我大一岁，不知不觉，跟在你身后受你庇护的那个小女孩，也已经这么高个儿了。我不想问你，这些日子对我的冷淡是因为什么，我相信你，我总能说服自己相信你的。
－－我离不开你了，无论是你的不理睬，你的借口，你的冷漠，都能深深地伤到我。如果你也伤过，你会明白这种伤不是切肤之痛四个字可以囊括的。我每天也不能笑，那些你教会我的开朗笑容，不知道是什么时候开始，我已经不记得了。
－－那是一种锥心一般的疼痛，疼到我必须要靠混乱的生活来麻木自己。我以为是因为我恨你，后来我才知道，我太在乎你。
－－我甚至找不出一种理由可以爱你，可以喜欢你。无论是我的身份、我的一切一切……
－－我……
再也不能言语，喉咙深处哽咽的千言万语，在这样静谧沉默的空气里，失了勇气，没有言语的能力。
我更加不敢回头看陆小炎，如果是，我用尽力气表达自己，还是不能够令他正视我一眼，不能令他给我一个安慰的拥抱，依然这么冷漠无情，那么，他是真的不在乎我了吧……我的勇气，也只有这么一点点，耗尽了，却换不来你久违的温暖。
就算是一个抱歉的微笑也好，我都甘心。
可是陆小炎，还是一动不动坐在我的身旁，连回头看我一眼也没有。
陆小炎，你就这么冷漠！
我的心里，一片嘈杂，愤怒、伤心、疼痛……
说不清的复杂感觉在心头缠绕纠结。这一刻，我已经没有所谓的自尊和骄傲了，我只想请求陆小炎，请求他包容一次我可耻的软弱，只一次就好，最后一次也好。
我满脸泪水转过头来，我卸下了自己所有的刺，这一刻，我愿意没有任何武装地站在陆小炎面前，没有任何武器，他只一个微笑，便能使我融化了。
可是，转过头后，我足足地呆住了。
我真的没有力气没有勇气述说看到的那一幕，每一次提起，就像在往身体里扎进一根根的刺，我甚至没有拔出它们的勇气，只能任凭身体里千疮百孔地疼痛。
我的左肩边上，是让我悲痛欲死的陆小炎，他动也不动地坐在我的身旁，双手凄凉地落在胸前的膝盖上，头低着，嘴唇深紫，表情痛苦而扭曲。我看到他的眼，想要对我说话，两片薄薄的唇也想要说出什么，却已经……没有了呼吸！
这不可能……心脏深处像是突然刮来一阵强风，疼痛令我不能呼吸，我只能想：这不可能！
我用力闭上眼睛，希望我睁开眼发现这是一场幻觉，希望能在睁开眼的第一秒看到陆小炎对我暖暖的笑，不，即使依然是他冷漠或者生气的脸，我都不计较了，我只要陆小炎好，我只要他还活着，我只要他还在……
但是，我所看到的，还是陆小炎失去眼神的空洞的眸子。
陆小炎，他死了。
他死了，在我战战兢兢诉说心事的时候，我喜欢的男孩，他已经没有了呼吸。他死了，离开我，去了另一个世界。
他的手很凉，我的脸也再也不能够使他温暖起来。这一双手，替我买零食，替我打架，替我擦了十几年的泪水。
而我却不能够使他温暖。
我轻轻用指尖抚平了陆小炎的眉头，然后，闭上眼，印上他冰凉的唇……这是我第一次感受到来自一个男人双唇的温度，如此冰凉，我却很久不肯离开。
我从来没有和一个男人有如此近距离的接触，然而，当我想要把自己最美好的一次给陆小炎时，却得不到他的回应。
我的吻还是停留了很久、很久……我想，我会永远记住这个吻，只属于陆小炎的吻，记住他的唇，只属于浅爱的唇。
这一生，这是两片受了诅咒的唇。它只为他而活。
那一年，十四岁的我，没有为我心爱的男人流一滴眼泪，一滴也没有。
第四章
更新时间2011…3…20 23：01：36 字数：3490
时间就如同一杯沙漏，他勇敢地趟了过去/
我想；一切也该结束了；
我八年以来，一个人的走走停停；算是对时间最大的赎罪/
也算是；对你最大的缅怀/
我又回来了。
第一节
八年前，我离开了响水镇。
我原想，四年后我就回来的，陆小炎你要等着我。我用四年时间来忘记陆小炎，我想已经够了。
我一定会回来的。
但是当我再次回来的时候，时间已经过去八年。
离开响水镇的后的四年里，继续读完了我的高中，玫瑰总能拿出许多的钱来让我读书，我心安理得地在一个陌生的地方过着衣食无忧的日子。
那四年里，我什么都没有想，我甚至在听到陆小炎死因的时候，都不愿意去想陆小炎被我甩开手时脸色惨白的那一幕。我不去想了，我真的不去想了。
我想，我还是可以心安理得地读书、毕业、找工作，心安理得地花光玫瑰的钱，心安理得地做陆小炎还在时候做过的同样的事，最后心安理得地结婚生子。
四年了，陆小炎就像从未在我生命里出现一样，丝毫没有影响到我生活下去的信心。甚至我还能和许多年轻的女孩子一样，谈起了校园恋爱。
玫瑰在陆小炎死后便把我转到了一所私立中学，我在那所学校读完了我的初中。然后又辗转到了另一个城市，另一所学校，那是当地的一所贵族学校，继续我的高中生活。我永远也想不明白玫瑰怎么总有那么多的钱让我挥霍，在这所学校，我至少要交出比一般学校高出三倍的学费，再加上我恣意的挥霍，对于一个没有任何固定工作的女人来说，我唯一能想到的理由就是那个养她的男人，同样用他并不干净的钱在养我。
我并不会像所有清高的女孩子一样，尽管我也嫌他的钱脏，尽管我还是一如既往地恨玫瑰，但我可以很骄傲地拿她的钱，那是她欠我的，欠我爸的。
就是在这样一所学校，我平平淡淡地谈起了我的恋爱。
不得不承认，我的骨子里有一股叛逆的血液。我再也不是那个穿花裙子、扎马尾辫的纯粹的小女孩了。在学校大肆反对早恋的时候，我和我的第一个男朋友开始了恋爱。
其实我和他在一起的时候很开心，我也是和他在一起了，才明白原来我也有小女人的时候。我并不