《短篇笑话故事大全》

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短篇笑话故事大全- 第1部分


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   聪明的酋长     某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:     这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:    请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。    那人想了半天,说:    朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。         客人说:    再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。        猜到了!    那人大声说,    那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。         听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:         那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?         聪明女儿     女儿:    妈妈,您爱吃苹果吗?         妈妈:    爱吃。         女儿:    很爱吃吗?         妈妈:    很爱吃。         女儿:    那您别给我买苹果。         妈妈:    为什么?         女儿:    您在路上会全吃光的。         粗心的教授     费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。     妻子大吃一惊:    你提着什么?    费尔丁说:    哎呀,垃圾忘了丢了。         妻子拿过来一看,更加吃惊:    你从哪儿拿回一包火腿?    粗心教授     一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:    呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!    说着,他亮出一把伞。    唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!    措辞不同     红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:    我的车开得太快了吗?    警察:    不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。         搭车     一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:    朋友,我不是售票员,我是海军军官。             那么    ;醉汉答道,    把船停下来,我要搭公共汽车。    答案     顾客:    服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?    服务员弯腰仔细地看了看回答道:    它在游泳,先生,它在游泳。    打错了     电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:    我想掏手帕,掏错了,请原谅!        没关系。    雷加平静地回答。     过了一会儿,    啪    的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。         对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。    雷加说。     打灯笼的蚊子     两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:    仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。    过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:    上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。         打赌     约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。     事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是    约翰旁边的那个人是谁         打嗝     巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:    您的车怎么啦?    司机满脸惶恐:         没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。        
   
          
            打鼾     天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。    喂!快醒醒,快醒醒!    小约翰使劲把父亲摇醒。         呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!    老约翰发脾气了。    我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。    打水球     有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:         我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。    大丢脸面     一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:    我们就吃这几样菜吧!    侍者看了看菜单,书迷们都在 得得啪上看小说!说道:    对不起,先生,这是乐队的演奏曲!         大象三明治     海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。         没有。    旅客答道。         您肯定没有么?             当然。             那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?        先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!    歹徒1     一个死刑犯问刑警:    现在几点了?    %刑警喝斥道:    死到临头了,还问时间干什么!    犯人说:    这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。         歹徒2     有个歹徒听牧师布道。     牧师说:    多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……        我可没有一个仇人。    歹徒说。         了不起,您怎么没有一个仇人呢?        都被我杀光了!    歹徒3     偷儿到教堂做弥撒。牧师问:    什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡扒?        没有,一只也没有偷。             其他鸡有没有偷?        也没有。             太好了,你已经接近上帝一步了。         低声说:    如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。    歹徒4     警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?    对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。    罪犯说。         你知道,现在是冬天,哪有桃子!    警察说。         没关系,我可以等。         单数和复数     老师:    尼克,你懂得单数和复数了吗?         尼克:    懂得了。         老师:    那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?    尼克:    上面是单数,下面是复数。         担心     妻子对丈夫说:    你每次出门,我都会非常担心。        亲爱的,别担心,    丈夫安慰她道,    我会随时回来的。        这正是我所担心的。    枯但愿是血     有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。    啊呀!    他咕哝了一声,    但愿是血!!         蛋不吃食         母狮生下小狮,小狮要吃东西;    母狗生下小狗,小狗要吃东西;    ……         那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。         小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三天都没想出来。     第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老师:    老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!         当然     一人养了只只会说    当然    的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。    你的鹦鹉多少钱?    买主问。    1000元。    卖主答。    怎么这么贵?        我的鹦鹉很聪明!        鹦鹉,你聪明吗?    买主问。    当然。    买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说    当然    后,他很生气地说:    只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。        当然!    鹦鹉回答。     导盲犬     John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。     绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。     不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。     John很惊讶,跟那瞎子说:    如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。    那瞎子非常镇静的回答说:    是啊,我是要踢它,但是我必须要先找到它的头啊!        
   
          
            倒霉     詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。    流氓!    詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:    天那!第三块玻璃还是没能拿回家!         到处碰壁     某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:    我在此抽只烟妨碍您吗?    女士善意地对他说:    不,你就像在家里一样好了。    此君立即收回烟盒,叹口气说:    照样不能抽!         道德新篇         爸爸,道德是什么?             道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧:有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售货员平分?这就叫道德。         得来不易     被告人向他的辩护律师许诺说:    如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。    被告人终于如愿以偿。     律师一边收钱一边说:    这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。         得意忘形     三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。         请再重复一次行吗?    他问。得意的父亲回答道:    可以是可以的,不过我不想再要了!     得之不易     某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:    你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?             当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!    等猫捕鼠     男:    太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来,行吗?         女:    那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。    稍等一分钟     有一个人问上帝:    伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?         上帝回答道:    只意味着一分钟罢了。             万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?        仅仅意味着一个小钱罢了。             慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!        好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!         地狱     Bill Gates死后来到天堂门口。     :好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱。先考查一下,然后告诉我结果。     Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic;酒不醉人人自醉。Bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。     :瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些。这个……:没问题,你去吧。     Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨。他实在受不了了。     他大声呼叫:圣彼得………!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不起,你说的是DEMO版吧……     第三种可能     护士对产妇说:    您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?        请您问问他,难道还会有第三种可能吗?    ……     电话     1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。     他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民
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