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爹到我面前来得意洋洋地说：
“你在学习上也要向我赶鸟学习。你看我认真、执着、不择手段，终于将你窗子外边这片林子里的鸟赶得一个也不敢飞来了。我还观察到，它们甚至于不敢从这片林子上的空中飞过！”
我观察到的也是，山沟里到处都有鸟儿在天空飞，就是没有一只鸟儿在我们家的空中和这片林子的空中飞，即使偶然有一只鸟儿飞过这片空中，也会发出凄绝、恐怖的叫声，我看得到它们领受了一下从地狱的烈焰的上方飞过的滋味，和我不同的是它们领受了一次就可以没有下一次，而我则天天都得在这烈焰之中。
对我窗外这片林子，爹赶尽杀光了它的鸟儿，就开始杀灭它的昆虫。这是必然的，看到林子里再也不见一只鸟儿了，我就知道他要对林子里的其他生命下手了，只是我只能在心中哀鸣。
我应该承认，对这片林子里的鸟儿和昆虫，它们的存在，它们的不管多小程度的存在，都是我在学习中必需的一种寄托和安慰。这似乎和我越来越为“生命”本身而感到羞耻是矛盾的，但事实如此。还不是一般的寄托和安慰，而是我把我生命和灵魂中最深处的东西都寄托在它们上面了。对我来说，不如此，我的学习是不可能的。所以，林子的鸟儿没有了，我的心还没有死，因为林子里还有昆虫，我也把自己整个都放到这到这些昆虫上去了。当然，我是不可能去对这些昆虫做什么的，一切仅仅是在学习的时候，感觉到窗外有它们的存在，也就感觉到生命在继续，时光在流逝。有时候，一只蝴蝶或蜻蜓飞过窗子边，那真是巨大的惊喜，感到已经凝固和静止下来的时间一下子就活了，如春水般地流淌着。实际上，我在这些蝴蝶和蜻蜓身上看到了一种至美的光辉，它们全都在这样的光辉之中，这样的光辉可以说就是谁在它里面谁就拥有一整个宇宙和同时就是这一整个宇宙的那种光辉。我是真在这些虫子身上看到了这种光辉。并不是我再也没有游戏玩乐的童年只有天天的“学习”才看这些虫子看到了这种光辉，而是从我知道看世界那天起就是这样，自然界所有的生命都让我看到笼罩在这种光辉之中，即使丑陋如蜈蚣、苍蝇，也每一个都是放射着这种光辉。后来，我对被我形容为“神的光”、“上帝的光”见识得多了，也看到了我在这些虫子身上看到的光辉和“神的光”、“上帝的光”不是一回事却都源于同一种美，就好像“神的光”和“上帝的光”是太阳和太阳光，而这虫子身上的光辉就是太阳光在绿叶青草花朵身上的反光。已经四十岁的我是不可能再在什么鸟儿、昆虫身上看到那种至美至善的光辉了，但是，小时候的我就是一只蝴蝶蜻蜓什么的飞过我眼前，那就是一个带着天堂的光辉的精灵或小天使飞过我眼前，此外再不是别的什么了。
爹不知道我的灵魂，但是很显然，他能够想象这片林子里的鸟儿没有了，我完全可能去想到那此昆虫，所以，这些昆虫在劫难逃。
他做得比对付那些鸟儿还要认真、执着、狂热，有时候他一整天都在林子里活动，就为寻找和杀死那些昆虫。就连刚出生的小如逗号的蜘蛛也会被他找到和消灭。他每天做的第一件事就是多么早起来去林子里把那些昨夜新结的蜘蛛网毁掉。他几乎把大半个林子都用锄头、铁锹翻了个底朝天，是为了捣毁所有的蚂蚁洞。昆虫比鸟儿难对付，这次他用了近两个月的时间才到我面前来表功：
“我可以说把你窗子外边你休息散步的林子里各类昆虫都基本上赶尽杀绝了。我连每个蚂蚁洞、蛐蛐洞都是挖开了并彻底、干净捣毁了！这项工作我还会进行下去，有一只我杀一只，来一只我灭一只，不管它有多小、多隐秘。我要让这项工作构成你学习读书找出路的一个重要组成部分。这片林子是供你学习累了在里面散步的，这些昆虫都会影响你散步，让你分心，从而直接影响你的学习。至于我这种灭昆虫和鸟儿的精神和方式，你也要用在学习上，还不是仅用上就够了，而是千百倍、千成倍地用上，我只是起一个示范的作用！”
说完之后他就马上变了语气，悲凉地说：
“我干什么都为了你啊！你要千倍、万倍地把我灭你窗外林子里的鸟和昆虫的精神用在学习上，才算得上是在好好学习。可你哪儿是如此啊！”
晚上到了。白天是鸟儿们欢蹦乱跳的时间，晚上则是昆虫活跃的时间。他来到我的学习屋，得意地要我听外边有无虫鸣。他极端害怕把我引向外边的世界，只让我听了一下，一瞬间。只有一下子，我觉得我听到的是一整块如铁石一般的一声虫鸣也没有的寂静和空洞，和过去窗外这个时候万虫齐鸣形成了强烈的对照。我不得不承认这的确是一个奇迹，且不管它是一个什么样的奇迹。
我听了，也听清楚了，不管内心感受如何，神色上并无变化，可是，他却在过了一会儿之后有明显的不安了，并抑制不住地既扭扭捏捏又干脆露骨地表达出来了，长叹道：
“唉，我作到了我要作到的，可事实证明你还差得远啊。我叫你听听外边的虫鸣，你就听了。你没有听到外边林子里的虫鸣，可你听到了这片林子之外的虫鸣。那些地方总还是有虫子的，而且很多很多，不计其数，都是我管不了的。再说，你若要是真的在真正的学习状态中，说到底也就是一种起码的学习状态，你就不仅听不到那片林子里的虫鸣，那林子里没有虫鸣你也听不到。我为什么要花这么久的时间投入那么大的精力为你把那林子里的鸟儿昆虫赶尽杀绝呢？就因为这片林子离你的学习环境这么近，你在学习中听到了它们，听到了它们也就相当于你看到了它们。要是你的学习达到了真正真的，也即是最起码的、刚刚起步的学习状态，你就根本听不见也看不到这片林子里有鸟儿和昆虫。有好几次你在它里面休息散步，我就观察到你在看那些织网的蜘蛛。你的休息散步并不是独立的，而是你的学习任务的一个有机组成部分，在某种意义上甚至于可以说，在休息中、睡觉中，你所有的吃、睡、拉中，你更应该在更紧张、更集中精力和心思的学习状态中！”
他把外边那片林子搞干净之后，叫它披上了裹尸布之后——我是真看见它被披上一层裹尸布——他开始着手清理我的屋子。他每天都会在我学习之前就把屋子打扫得几乎一无所有，让我能看到哪儿有一点被他漏掉的他称之为“垃圾”的东西，那都是莫大的安慰，感觉是已经死了心的都活过来了一样。他断言墙上那些斑点、裂缝、凸凹不平的地方都在影响我的学习，并且证明说，一个真正的学习之人是不可能注意到他的学习环境中有这些东西的存在的，而我却是一个一定注意到了并总在注意着为它们分心的人。他嘲讽地说；
“我还不知道？把一个人关起来，哪怕是关在监狱里面让他学习，他也会自然而然地去注意监狱墙上这儿的不同之处，那儿的不同之处，发现它们、研究它们、欣赏它们，甚至想入非非。所以说这样的人，把他们关在监狱里学习也一样不起作用，没有意义。而你是不是这样一个人？是不是？”
他的口气超过语言，是近乎歇斯底里地嘲笑和挖苦。我扫了一下他的脸，看到他同时却在如狗乞望着主人手里的骨头地乞望着我，需要我给他一个否定的答复，这个答复可以安定他的一生。我震惊，却不得不面对，虽然难以想象一个人提出这样的问题却需要得到答复，需要他向之提问的对方当真就是他想象的、他需要的那样一个人，但他还就是这样的。
他向我搬出万世楷模——雷锋，在闹市中也能如在无人之境中学习马列毛的所谓“钉子”精神，证明真正学习的人在任何地方任何时候也至少和在监视中与外界断绝了一切联系的学习效果一样好。但我是这样一个人吗？是这样一个人吗？
他开始不辞劳苦和方法用尽地抹去、消除我的学习屋里墙上那些斑点、裂缝什么的。我屋里的老鼠洞也全被他堵上，并作到了好几年我屋里连只老鼠也不敢来了。他在我屋里打老鼠那个劲头，的确是连老鼠都会害怕的。可是，他越是如此我就越发现我如此需要一种例外、异样、不同、差别，即使到了最后，被子没怎么被他叠好，都会成为我心中一个巨大的安慰，感觉就好像是在决无依靠处也有一依靠点。不过，我却是比他需要的做得更好，就好像他做什么也不过是指引、规划，而真正进行残酷无情的具体执行是我自己。可以想象，不管他做得多么到家，也总会有所遗漏，外边的林子里不可能所有的昆虫都被他找到处死了，我的学习屋他也不可能弄得只有地狱里才可能的那样“干净”。再说了，不管他弄得多么“干净”，不是还有房子、有书桌、有凳子吗？外边那片竹林不是还茂盛的竹子和树木吗，竹子和树木不也可以说是一种生命吗？但我的整个生命到最后就是感到他什么也没有给我留下。我震惊地发现他给我留下的东西，他认为对学习有用而给我留下的东西，房子、书桌、凳子等等，全都是假的。原先它们是真的，但现在它们是假的了。连我自身也是假的了。全都是假的、虚的。时间和空间也是假的。一切都已经消失，一切都已经成为齑粉，一切都已经成为一种高温高热任何事物都不可能在里面存在的只有宇宙开始之前和终结之后才会有的的“汤”。这是无法描述出来的感受，却又是我无法动摇的感受，更是无法形容出它有多么痛苦的感受。学习时，我不得不伸出假的手去拿假的笔，在假的本子写下假的字，那感觉是生不如死，只是得万般无奈地这样做。我想绝望地告诉爹，他这样一弄已经把我的他所说的学习彻底断送了，只是我只有咽下绝望的苦果，一个字也不能对他说。
也许，我再坚持几天我就疯了。但是，在外边那片林子的深处却出现了一种光，就是被我说成是超自然和超现实之光的那种光，阴阴的，清亮的，有如月光。这种光就是死光，阴间的光，一切消失和成为虚无之后才会出现的光，虽然距我形容为“神的光”、“上帝的光”还差得很远，但已经有那么一点信息和预兆在里面了。待这种光出现后我才缓和了一点。因为，它的出现起了替代的作用，让我感到从此我可以把我的灵魂寄托给这种光了，听不到鸟儿的叫声，没有蝴蝶和蜻蜓从窗前飞过，这种光就是我在我这种学习中所必需的心灵的安慰。
在学校里，下课了，我从来不能去玩一下，哪怕是走动走动都不行，因为爹说下课出去跑跑跳跳、走动走动，就把精力浪费了，精力浪费了，还能学习什么呢？所有下课后的时间，别的学生都在教室外自由地玩乐，踢毽子的、跳“房” 的、老鹰捉小鸡的、打“包” 的，等等，唯有我端端正正坐在我的座位上，爹坐在我对面，监视我的“课间休息”。
学生的节假日是很多很多的。但是，可以想象，我是没有一个节假日的。按照爹的逻辑，我在节假里更应该加倍努力和加倍刻苦地学习，如果我有一个节假日不比平时百倍努力刻苦地学习了，我的学习都完了，只能为之哀叹了。节假日里，爹会比平时更早地叫醒我，生怕学习迟一秒钟，就像迟了一秒钟也会前功尽弃，一切完蛋。
起床了，站在学习桌前要开始学习了，打开窗子是第一步。窗板子是木板做的，对开式。中午，光线太强，就需要把窗子关一点儿。傍晚，光线开始弱了，又得需要把窗子开大一点。天黑了，窗子就得关上并点灯。在开和关窗子这件事上，他一次也不能让我安宁，也一次都不能让他自己安宁，必须穷尽折腾和折磨。
我在学习着，他进来了，看见两叶窗板子还大开着，立即就像发现从窗口进来的光是有剧毒似的叫起来：
“天啦天啦，都到这时候了，窗户还大开着！每天到这时候了，你的学习就不需要这么多的光线了！还让它这么多，它就只会影响你的学习了，对你有害无益了！你这个样子哪儿是在学习哪儿是在学习啊！唉——”
就这么一件事情，他也一定得让它变得让人心如刀割般的难受。我对自己施“内功”，不仅让心被刀割，而且是毫不留情地割下去一大块。当然，这只是一种主观想象，用主观意念割自己的心脏，就为了那种疼痛。总之，爹要我疼痛，我每次都是比他需要的更让�