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那妖精看苗头不对，拔腿就跑，法宝哪能放松，直照头上罩去。只听一声惨叫，劳得前八世御体倒地，悟空一棒下去，捣了个稀烂。
悟空一勒虎皮裙，肃然起敬道：“打狗脱柏，你那三张薄纸究竟是啥，竟有这等法力。”
柏杨：“说穿了不值一个蚤子。一张是朱紫国橡园的地契，一张是车迟国摩天大楼的房契，一张是比丘国银行的存款单，如此而已。”
太白金星叹道：“阁下神机妙算，吾不及焉。”柏杨：“不必客气，救人要紧。”
悟空得令，抖起虎威，一路金箍棒，打进天牢。进得牢门一看，叫一声苦也，只见唐僧、八戒一行人等，横七竖八，躺在地上，口吐白沫，人事不省。
好个大慈大悲的美猴王，当下泪如雨下，叫一声：“师父啊，可怜你，罗汉真身千年客，如今化作一滩泥。太白老儿，你看这该如何是好？”
太白金星：“柏杨老头神通广大，足智多谋，刚才要不是他暗藏秘密武器，我们怎能占得上风，还是求求他吧。”
柏杨先生在旁看了多时，答道：“若要救得大家性命，倒也不难，只难在大圣没有那么多猴尿。”太白金星：“请问要猴尿何用？”
柏杨先生：“阁下有所不知，草本红包汤诀道，凡中红包宝贝之毒，热火攻心，六亲不认，忽忽悠悠，飘飘荡荡。你瞧唐僧也好，八戒也好，不停龇牙咧嘴，那是在梦中快活哩，要治此病，非猴尿不可。”
太白金星：“请问如何用法？”柏杨先生：“墙角正好有个洗脚瓦盆，请大圣撒下一泡，然后三人一齐动手，用茶匙往他们嘴里逐一灌之。”
悟空：“呔，俺师父乃金蝉长老临凡，元阳未泄，如今灌他猴尿，不当人子。”
柏杨：“大圣啊，一脸忠贞没有用，那只能砸锅，不能成事。”
看官，猴尿治红包恶疾，乃兜率宫秘方。有一天柏杨先生跟太上老君下棋，连输三盘，心中有气，临走时顺手牵羊，偷了出来，传留世上，其效如神。
当下悟空拉过瓦盆，咬钢牙，皱虎眉，挤出五十ＣＣ猴尿，柏杨先生和太白金星逐一去灌。一盃茶工夫，哼唉之声，不绝于耳，八戒首先爬起，扑扑哧哧的拉了一大泡猪屎。
沙和尚也吐了一地脏水，唐僧到底不同，放了两个臭屁，也就霍然而痊愈。只有贾桂人事不省，整整灌了两灌，才上吐下泻，悠悠还魂：“迷死脱孙，这是何处？”
悟空喝道：“闭上鸟嘴。”唐僧：“徒弟，谢你搭救，迟来一步，就难再见了。”
第二七三章
悟空：“这都是柏杨先生之功，还是谢谢他老人家吧。”
唐僧当下向柏杨先生见礼，说了些马屁之话，把柏杨先生说得神魂不安，两眼发直。
悟空就吆喝大家打起行李，继续出发。走到城门，只见潘金莲、潘巧云、贾玛丽，一行名女人，哭哭啼啼，跪在尘埃：“大圣啊，好歹别忘了奴家，携带一程。”
悟空：“不要脸的娼妇，再来纠缠，看棍。”
众女士一瞧悟空动野，齐奔上前，拉住唐僧衣服。
潘金莲更把香腮直往唐僧脸上擦，柔声道：“我的长老，千万带上奴家。此去车迟国，千里之遥，一路上野宿冷食，谁是疼你的？都是酒肉朋友，半路巴结上的货儿，只知道出国，有甚情节，谁人疼你，只要你与奴家做个主儿便了。”
说得长老心软，点头答应，悟空搥胸打跌，也没奈何。
当下柏杨先生和太白金星起身告辞，洒泪而别。柏杨先生回台北写他的杂文，太白金星回天宫炼他的仙丹，朝圣团径往东天前进。
这天，孙悟空与沙和尚降妖回来，给大家讲过程。
孙悟空：“差点儿让他溜掉啦！”
沙和尚：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”
孙悟空：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”
沙和尚：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
孙悟空：“是啊，大家不都是这样么？你有特异功能罢了！”
猪八戒：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”
于是，大家对悟空做了许多实验。比如把一群青蛙和唐僧放一起，让悟空找出唐僧，他总是揪出只青蛙来。但是有一个实验成功了，大家把一把铜钱放在地上，让悟空找出其中面值最大的，他不假思索的就找到了……
翌日，大家来到一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。唐僧上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
老者：“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
唐僧：“这是什么山啊？”
老者：“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”山说：“我好痛啊——”
唐僧又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
老者：“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来极大的不便，看电视都只能收到两个台。”
悟空：“哦！有志气，我在精神上支持你们！”
这时又有个老头走过来，对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
果然老平静的道：“你见过鸡蛋么？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天，我会把山铲平的！”山说：“怕怕哦——”
“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏的走了。
沙和尚问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
果然老：“他是村里的智叟，叫‘果然明’呢！”
猪八戒闪着眼睛：“好明！不过，老人家我还有个问题耶！”
果然老：“你问吧。”猪八戒：“你们挖出的土石，是怎么处理的呀？”
果然老：“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
唐僧：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来哪些变化呢？”
“最主要的改变就是——可以很快的打到酱油啦！”果然老兴奋的道。大家：“？”
果然老：“只有在这座山后面的村子里，我们才能打到酱油。每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”唐僧：“不会吧，翻一座山要半个月？”
果然老：“唉，师傅有所不知。我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山么？”
“真是谁能比他慢啊！”孙悟空仰面长叹，“怪不得他叫果然慢。”
果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”
唐僧：“您太客气啦，我们不渴。”果然老：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”“……”
那座山被挖得受不了，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。
为了庆祝大功告成，唐僧师徒每人都喝了一大碗酱油……
在村中，大家看见一个美女，就是黑了点儿，便讨论起来。
唐僧：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
悟空：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
“切！你个色盲，橘子皮是黑的么？”猪八戒骂道，“我碰到过一个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上，竟看不出来。”
白龙马：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”大家都佩服的道：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”
夜里，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇。孙悟空拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅唐僧。
走到唐僧面前的悟空，突然把蛇秀在师傅面前。
“妈呀！蛇！”唐僧惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
“师傅果然冰雪聪明，不但清楚的叫出它是一条蛇，还喊出它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇’！”悟空故意吓唬师傅。
唐僧被蛇咬了一口，又听悟空这么说，怕得直哆嗦：“被‘妈呀蛇’咬过以后会不会死啊？”
悟空：“死倒不会，驾崩倒有可能！”
唐僧松口气：“哦！不会死啊，那我就放心啦。唉，刚才吓出一头汗，现在还得去补妆……”
八戒：“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”
唐僧：“那怎么办，悟空，快救为师！”
悟空：“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”唐僧：“快说，再苦的药我也敢吃！”
悟空：“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内。这样以毒攻毒，就有救了。”唐僧：“那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！”
八戒和唐僧拥吻了一下。
唐僧：“……要你输口气给我，你把口条伸进来干嘛？找死啊！”“……”
翌日清晨，大家路过一个花圃，鲜花怒放，争奇斗艳，便坐在一块大石条上休息。这时，唐僧指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫！”
大家看过去，孙悟空不屑的道：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
唐僧：“不，你们仔细看，它很讲究耶，头上的毛梳成三七开！”
“不会吧？！”猪八戒说着凑上去仔细看，“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成三七开！”
谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊！”
甲壳咪飞过来：“毛虫你好，和我玩好么？”毛虫：“不行，我忙着呢，在找人。”
唐僧：“你找谁啊？”毛虫：“我找我的小添甜。”
八戒：“找母毛虫吧，到处都是啦！”
毛虫：“你谁啊，长得这么沦丧！一边凉快去！”
八戒发火道：“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”
第二七四章
毛虫不甘示弱：“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”
唐僧：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”
毛虫：“我前两天才从人变成毛虫的。”
唐僧：“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。”
毛虫：“说来话长——啊……我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起。
后来，我相思成疾，死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。
阎王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。
于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到，做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬哪去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了……
所以，我才把毛梳成三七开，以突出个性。妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”
大家听完都被感动了，特别是猪八戒哭得最伤心。
子龙：“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征呢？”
毛虫：“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。”
八戒：“话不能这么讲。你要是退出了，不就便宜了别人嘛！”
说话间，又有一只毛毛虫爬过来：“哦！梁哥哥，刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊，真不好意思，我再也不要离开你了！”
“Yes，达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。大家热烈鼓掌。“山伯哥哥，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊。”
“瞎操心什么！这个我早就想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住，岂不消魂哉！”“……”
话说朝圣团，一念虔诚，四体劳碌，行经数日，忽有一座