唐僧笑笑：“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”
一妖生问：“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”
唐僧：“这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”
又一妖问：“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”
第二五四章
唐僧：“不一定吧，‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》，夺标呼声也很高啊！”
众妖：“据报道，铁扇公主的**集《激情一夏》，在天界遭到禁售，是否有此事？为什么？”
唐僧喝口水：“哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的**集上市标准。不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”
一个大脸妖生：“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”
唐僧：“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”“……”
这时，下课铃响了，大家欲走。唐僧嚷嚷：“别忙！我再补充两句——菩提本无树……”
“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂……
晚上，唐僧四师徒应邀参观妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。
一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的腌鱼——臭鞋，满床的脏衣服、臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？
寝室长介绍：“欢迎！我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来的味味！”这个妖生的生活，真有规律啊！
臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见唐僧师徒，热情的打个招呼。
寝室长：“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西。上次郊游，他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’。老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”
沙和尚打断OK仔的话：“什么叫吹泡泡啊？”
OK仔：“就是泡马子喽！老五‘大屁’，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎’，总是打碎东西，是个倒霉蛋儿。老七‘喇叭’，天天大呼小叫，是个碎嘴子……老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看，他看报纸都查字典！”
八戒：“这里真是藏蛇卧猫啊，不错！”
OK仔：“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”
沙和尚：“怎么起这样的名字啊？”
OK仔：“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207和209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水喝，太可恶了。209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”
悟空：“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”
丢丢神秘的笑笑，得意的道：“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶，都藏在床底下啦，那个放在外面的水瓶，不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。
他一进门，就拿出个杯子，从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水，然后一饮而尽！临走时，还说一句：“爽！”
208寝室的人一阵大笑：“这个就是209的！”
不一会儿，喇叭跑了进来，喊道：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床，跟喇叭走了。接着听到‘轰’的一声巨响，整栋楼都在摇晃。
大家还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来，嚷嚷：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”一阵骚乱过后，大家从隔壁抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……
OK仔：“没事了，几位坐。碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶。”
碎碎从床下拽出个暖瓶，冲唐僧师徒笑笑，就出去打水了。才一会儿，就听到走廊里‘哗啦’一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧的道：“又打了……”
于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久，就是不见他回来。过了很久，喇叭跑进来：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦！”
OK仔：“妈的！他怎么不把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”
大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶，去教室上晚自习去啦！”……我靠！一群妖中之渣！
翌日，朝圣团继续前行，只见万山丛中，又有一座城池，云惨雾凄，日月无光。
八戒在马上打个冷战，按住辔绳，叫道：“师兄啊，前面不知又是何国，教人心惊胆战。”
悟空：“我们乃朝圣之团，有大唐护照，又由你阁下通天教主羊力大仙亲自率领，管它何国，有啥好害怕的？”
八戒：“师兄且莫大话。我这个通天教主干不下去啦，还是让师父出这个风头吧。”滚下马鞍，噗咚一声，跌个嘴啃地，爬起来头也不回，直到后帐，把唐僧吆吆喝喝，推将起来。
唐僧喝道：“你这夯货，拉拉扯扯，成啥名堂？”
八戒：“师父莫嚷，你老人家要当上通天教主啦，眼看三阳开泰，二教归一，快坐上马鞍桥吧。”长老被掇弄上马，叫声：“乔治！”
悟空一鞠躬道：“还是土名听着顺耳，仍叫我悟空吧。”唐僧：“悟空呀，八戒不太老实，好好通天教主不做，拉我出马，前面一定又有什么妖精，拿我顶缸。”
悟空：“前面没有妖精，倒有一座城池。”唐僧：“阿弥陀佛，迷死潘刚才对我说，她的三角裤已经破啦，没得换的，快进城去，定有拍卖行之类铺子，要我买条送她。”
悟空一听唐僧跟潘氏姐妹打得火热，忍俊不住，笑了出来。
唐僧：“胆大泼猴，怎敢笑我。”悟空：“不敢不敢，老孙只是想打喷嚏。”
唐僧：“普天之下，谁不知道贫僧乃金蝉子转世，有五百年道行，见了女人连眼都不眨，怎的疑心到我头上来啦！等我念两遍紧箍咒，教你头脑清醒清醒。”
悟空慌了：“千万莫念，千万莫念，老孙知罪就是。”
唐僧：“既然知罪，快带八戒，前去探听消息。”悟空：“得令。”翻身跳起，只见潘金莲在帐后向他伸了伸舌头。他无可奈何，只好不理她。
悟空同八戒大摇大摆，径往城池走去。不过一里之遥，只听得一阵小孩啼声，顺风吹来，好不凄惨，两人心中狐疑不止。
八戒拉了悟空一把，悄悄道：“我知道啦，我们莫非来到小儿国了？”
悟空：“小儿国在西天路上，距大唐九万九千里。此乃朝圣之道，没有听说有此一国，贤弟，你可带有万邦地图？”八戒：“那劳什子我在长安早换烧饼吃啦。”
悟空大怒道：“我把你这个浑猪，气死我也。”
八戒：“人家都说师兄脾气火暴，果然不错。一张万邦地图，也值得开口骂人。你在此高坐，待我前去问个清楚，回报与你，也就是了。”
好八戒，手执五齿耙，就往前走。只见迎面过来一人，面目焦黄，两眼无光，浑身皮包骨，一步一喘，腿脚不稳，踉踉跄跄。
八戒上前，唱个大喏：“老兄，请啦。”
那人听见有人叫他，一屁股坐地，倦眼朦胧道：“黑大哥，是你叫我么？”
八戒：“然也，请问这是何国，情景何以如此特殊？”
那人喘口气道：“此乃‘猛生国’，黑大哥莫非前来生子？”
八戒笑道：“你真是瞎了眼。我是一头公猪，无法下崽子也。”
那人：“你浑家定在后面，对不对？”八戒：“我浑家在高老庄哩，且别乱说。我问你，贵国国名真是古怪，‘猛生国’是啥意思？”
那人正要回答，却张了张口，吐出白沫，哎哟一声，一命归天。
第二五五章
八戒一见，撒腿就跑，一把拉住悟空，嚷嚷：“祸事来啦，祸事来啦！国是古怪之国，人是古怪之人。我刚同他寒暄两句，他就死啦。幸亏我跑得飞快，万一被兵马司碰上，活捉到衙门，一顿修理，吃上人命官司，这该如何是好？”
悟空：“贤弟不要惊慌，等我楼克楼克。”走到死尸跟前，把脉诊治，又撬开嘴巴瞧了一阵，叹道：“此乃家累太重，营养不良，内心愧疚，身体虚弱，偶患伤风，即行死亡。”
八戒：“还有救么？”悟空：“救活了也是活受罪，不如让他去极乐世界，躲一天算一天也。贤弟，我们且进城看个仔细，顺便给迷死潘买条三角裤，好回报师父。”
当下兄弟二人，小心翼翼的进得城来，只见来往人等，无不跟刚才碰见之人一样，一个个双眉不展，两眼无神，弯腰驼背，有气没力。
男人还好，女人更为狼狈，颧骨高耸，披头散发，衣不蔽体，胸前垂着两个干瘪**，脚下露出两只**泥脚，走肉行尸，有形无影。尤可怪的，女人身后，都跟着一大群娃儿。
不提起那些娃儿，倒还罢了，提起那些娃儿，真使悟空酸鼻，八戒掩目。盖娃儿倒还可爱，只是大大小小的，一个个活像小叫花子，癞痢头的癞痢头，白痴的白痴，肚胀的肚胀，残废的残废，满面鼻涕，一身屎尿，大的哭，小的叫……刚才听见的小儿哭啼，即此声也。
八戒：“哥啊，我们到了花子国啦。”
悟空：“休得胡言，其中必有典故，你可上前一问。”
八戒：“老猪汉大气粗，已问死了一个。师兄太乙真仙，轻巧伶俐，还是你问的好。万一也问死一个，就谁也别怕谁打小报告。”
悟空闻言，勒勒虎皮裙，蹑手蹑脚，走到一个云吞铺，向掌柜的恭敬一礼，轻声道：“老板醒醒，请问一事。”
掌柜的睁眼道：“客官可是前来充饥？请坐板凳上，马上即煮。”
悟空：“我们不是吃云吞的，乃是问事的，可肯告知。”
掌柜的屁股一动不动，只有一丝气息：“要问何事，请快点说，别耽误我的瞌睡。”
悟空正要开口，从后面跑出二三十个野娃，有男有女，有大有小，大的已经十七八岁，小的才刚会在地上爬哩。大的抓起生云吞就往嘴里塞，掌柜的一把夺下，打他一个耳光。
那小子号哭起来：“爹呀，我已三天没吃东西啦，难道你忍心要我活活饿死？”
一言未了，一个五岁小家伙已抓起一个死蟑螂塞到嘴里，另一个六岁小家伙在一旁用手挖老鼠洞，要吃老鼠哩。八戒一声咳嗽，众娃一瞧，大喊一声，把他围住。
大娃子掏出钢刀：“妙哉妙哉，我从娘胎里生出来，都没有见过这么肥的猪。今天造化，宰而食之，不用客气啦。”
二娃儿一面找绳，一面咕噜道：“爹爹一天才卖三碗云吞，怎能养活全家。俺娘四十年没有闻过肉味，今天猪猴上门，定可大补。”
悟空、八戒正要逃走，三娃儿已一锥子扎到八戒屁股上，喊道：“好肉好肉，又肥又嫩！”
八戒被扎得哎哟连声，趴在地下哼道：“师兄救我，再迟就卸成八块啦。”
正在拉拉扯扯，掌柜的一阵吆喝，扶起八戒，连声道歉。“客官原谅，娃儿饿的慌啦。”
八戒哭丧着脸：“敢问老板，这群叫花子，怎的到了尊府，有眼不识泰山，如此恶形恶状。”
掌柜：“这不是叫花子，都是我的小犬小女。”
悟空：“啊呀，老板，看你高寿不过四十，却有三十儿女，真是多产作家，可敬可贺。”
掌柜：“这没啥可稀奇的。敝国国民，猛生第一，以多取胜，我这还是丙等猛生国民。甲等猛生国民，一年能生两胎，胎胎都是双生。皇上绊脚石十三世陛下，颁有猛生奖状，那才叫祖坟冒烟，光荣万丈哩。”
八戒愣了一会，呻吟道：“四十年纪，就有三十儿女，未免太多了点，我劝你�
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