，如醉如死，好不凄凉。
等了约莫两个时辰，一辆骡车冉冉而来，只下得一人，就要再开。说时迟，那时快，悟空拿出大闹天宫的本领，一个箭步跳上，往里硬挤。
女车掌柳眉倒竖，杏眼圆瞪，骂道：“雷公脸，你怎逞强硬挤，不等下一辆？”
悟空：“拜托拜托，我是车迟国之人。”
女车掌：“休要乱唬！想那车迟国之人，都有自备绿呢小轿，焉有挤公共骡车之理。看你这副嘴脸，定是马戏团出来的也。”
悟空正要分辩，那女车掌用力把车门一关，正好夹住尾巴。只听得一声号叫“惨也”，跌下车来，把头跌个大包。悟空咬牙忍疼，急急回到观光饭店。
八戒笑道：“哥啊，又跟谁争风吃醋，教人打伤挂了彩啦。”
悟空：“且莫取笑，师父何在。”唐僧闻言走出，大惊道：“又碰上何方妖精，这等厉害。”
悟空：“妖精倒没妖精，只是女车掌威风，势不可当，还是逃命要紧。”
众人一听，连齐天大圣都身负重伤，不由不怕，纷纷卷起行李，也不言语，出了城门，衔枚疾走，霎时间走出十里开外。
数日后，朝圣团进入一个县城。一群人在城楼下，抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上，欲往下跳。
一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿，人们找来包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱，一定会发给你们的！”
小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起么？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！”
“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。小伙子大叫一声：“天理何在？！”旋即纵身跳下。大师兄飞奔过去，接住了他。
沙和尚把自己的私房钱给了小伙：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
翌日清晨，唐僧师徒起来后，沙和尚就和孙悟空、猪八戒一起，在昨天那个小伙子的带领下，去找包工头要钱。到了包工头住的‘别野’，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车，都放在院子里。
当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
三师兄弟说明来意，包工头还是那句话：“没钱！”
孙悟空急了：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
沙和尚：“猴哥，别急！对付这种人，要沉得住气才行，我有个办法。”
孙悟空：“什么办法？”沙和尚：“他不是不给钱么？我们就让二师兄每天夜里三点半，在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”
包工头：“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，e on！”
他的气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！
沙和尚：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完三人先回去了。
猪八戒在路上问：“沙师弟，为什么非得叫我唱啊？”
沙和尚：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”猪八戒：“那我唱什么歌呢？”
沙和尚：“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人**后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
猪八戒：“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
沙和尚：“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版——《惨兮兮》吧！”“怎么唱的？”
“我教你唱，记住了……‘惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地’……很好，再来一次！”沙和尚教会猪八戒唱《惨兮兮》，要求他在演唱时尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉……
夜里三点半，包工头家的窗户底下，准时飘出猪八戒那令人断肠的歌声：“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
翌日，包工头早早就找到唐僧师徒，认输了！“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”沙和尚笑着问他：“感觉如何？”包工头：“这位猪兄的歌声，简直太狠了！我老婆一夜哭湿六个枕头；我小便失禁，一夜换了八张床单……”
这次猪八戒立了一功，小伙子请大家吃饭。饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
第二五三章
清晨，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为着争夺地盘。
唐僧跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士，就踹了起来！一边打一边喊大家：“徒弟们！团员们，快来扁这帮臭道士！”
众人一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
唐僧整了整衣襟，对那些和尚道：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！他奶奶的！不用怕！他们的老大——太白老儿，和我们的老大如来佛哥，不是一个实力级别的！哈哈……”
沙和尚叹息一声：“和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉，封建迷信害死人啊！”
朝圣团继续前行，进入一个小城，街上有人叫卖一种叫‘羊肉串’的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，大家都流下口水。
沙和尚：“羊肉串是何物？”
唐僧：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
猪八戒：“既然是蔬菜，我去买几串！”
唐僧：“徒弟们，都出点银子，让八戒多买一些，拿到客栈里，当午饭吃。”于是，大家都把自己的碎银子给了猪八戒。
在客栈里，唐僧师徒边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”
唐僧：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法‘手抓羊肉’！耶！”
黄昏，唐僧师徒出外游玩，在一路边铺子饮茶休息。桌子对面，坐着几个美女。她们不时抛来秋波，电得四人浑身麻飕飕的。
这时，旁边桌子有客人道：“男人最吸引女人的地方，是他掏钱的动作……”
话音未落，唐僧四师徒‘嗖’的一声都站起来，齐声道：“我来买单！”
真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
唐僧：“这顿我请，老板！算账。”
悟空：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着掏出四个大钱，走向柜台。
老板还未接着钱，只见猪八戒‘啪’的一声扔过去一锭五十两的白花花的银子。银子在空中划了一道刺眼的白光，落在柜台上。老板忙道：“找不开，太大了！四个小钱就行啦！”
“不用找了，就当小费吧！”猪八戒豪爽的道，然后得意的去瞟一眼对面的美女。
哇！美女早走了……猪八戒：“……老板，我收回刚刚的话——找钱！”
入夜，大家躺在帐篷里，唐僧提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。”
猪八戒很激动：“好耶！好耶！”
于是李白先唱一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。
孙悟空：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”接着唐僧唱了一首《小鸭子》，沙和尚唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。
好不容易轮到猪八戒，早就等不及了，清清嗓子：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”
唐僧立即打断他：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”猪八戒：“……”
小城北边，有一妖怪行政县，名道：吃县。据‘吃县’县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
一进县城，果然与它处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
猪八戒忽然看见什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’耶！”
大家望去，果然一家饭店的门口招牌上写着‘本店隆重推出唐僧肉炖粉条’。
唐僧大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还活生生的么？”沙和尚：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
唐僧不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们绝不在这种饭店吃饭！”
已近晌午，一路上的饭店都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么‘油炸唐僧里脊’、‘椒盐唐僧大肠’、‘唐僧后坐火烧’等等，真是花样繁多！
猪八戒急啦：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
唐僧：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”这时，沙和尚眼前一亮，发现路头有一家叫‘卖当当’的饭店，饭店门口的牌子上写着‘本店绝无唐僧肉’。
大家很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情的招呼他们坐下。他递上菜单，问唐僧四师徒：“几位外地来的客官吃些什么？”
孙悟空：“你咋知道我们是外地来的？”
老板笑笑：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
沙和尚差点儿没笑出声来：“切……他一个屎壳郎精，还有脸说我们长得扭曲！”
唐僧：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
老板：“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉；到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，都是狗肉、驴肉的……”
过了一会儿，老板又问大家：“几位客官是从哪里来的啊？”
四师徒异口同声的道：“津巴布韦！”
唐僧：“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”
“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘、轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃，讲出的话还蛮有哲理的呢。
猪八戒：“那你看我们像是轻生的人么？”
老板：“像！长得这么丑，不轻生才怪！”“……”
翌日，唐僧师徒应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。
这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。
来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——山羊怪讲话：“咩……”“真简练啊！”
接着，唐僧走上讲台，对同学们道：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”
话未说完，底下就起了哄，并不时有臭鸡蛋扔上来。
唐僧：“好，好！不讲佛经就是……你们想听我说什么呢？”
众妖怪：“我们想听听五百罗汉的发家史！”“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”“我们要听如来和观音的罗曼史！”“……”
底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。
唐僧：“大家不要吵！这样吧，你们提问题，我来回答，好不好？”底下安静了，这时站起来一个小妖：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？”
唐僧：“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在二万岁之前是不考虑恋爱的！”
又有一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”
唐僧：“这纯属商业炒作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！”
底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比，谁的知名度高些？”
唐僧笑笑：“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”