极品梦幻乐园- 第131部分

　　整个晚上，沙和尚一直保持沉默，大家都夸他心如止水，将来定能成佛。

　　沙和尚心道：我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。

　　八戒突然长叹一声：“没钱的日子，真难捱呀！等咱有了钱……”

　　悟空接着道：“等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想蘸白糖就蘸白糖，想蘸红糖就蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！等咱有了钱，吃包子喝白粥，想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油就蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！

　　等咱有了钱，先买内裤和袜子，想买白的就买白的，想买黑的就买黑的，袜子我一次买两双，穿一双垫一双。　等咱有了钱，先养两孩子，想生男的的就生男的，想生女的就生女的，孩子我一次生两个，抱一个牵一个……”

　　八戒：“呔，小家子气，这算什么！等咱有了钱，上酒店去叫鸡，想要本地鸡就叫本地鸡，想要外国鸡就叫外国鸡，嫖一个，退一个！等咱有了钱，喝老酒抽香烟，想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根。

　　等咱有了钱，专买高档汽车，想买奔驰就买奔驰，想买宝马就买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！等咱有了钱，买高级别墅，想买城里就买城里，想买郊区就买郊区，一次买两栋，我住一栋，养妞一栋……”

　　唐僧：“唉，你们就别发白日梦啦！时间尚早，我们打牌吧。”于是大家就斗起地主。

　　孙悟空最赖皮，仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了二十两银子。大家叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。

　　大家笑骂：“你怎么不去死啊！”唐僧最惨，连内裤都输掉了！

　　猪八戒只好把自己的一条内裤借给他。唐僧穿上后，就像穿了一条灯笼裤！

　　沙和尚当即提议：“这山洞挺闷热的，大家都还穿着长袍大褂，特别是孙悟空，一身的毛毛，看了都叫人起痱子！”

　　唐僧：“既然如此，你把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿……”

　　沙和尚便把唐僧的袈裟改成沙滩装，把孙悟空的虎皮裙改成今夏流行的韩国露脐装，把猪八戒的大褂改成吊带装。于是，大家都沉默着……

　　翌日清晨，四人吃过早饭，悟空忽然惊叫：“哎呀，大事不好！”

　　八戒嘟囔着：“孙悟空又失心疯啦！”悟空：“想那窄脸家伙和那老头，在那里迎接车迟国夷人教士，万一真的驾到，岂不掀穿了我们的底细？届时报告官府，打上山来，把我们捉住，一顿修理，还不如饿死为宜也……”登时把八戒、悟净说得张口结舌。

　　悟空又问：“二位兄弟，你们有何主意？”

　　八戒：“依我之见，干脆悄悄的放上一把野火，把通天庙堂烧个净光……窄脸的家伙葬身火窟，岂不天下太平……”

　　沙和尚：“不行，不行！万一烧他不死，岂不后患无穷？古语云：无毒不丈夫，量大非君子。斩草除根妙法，莫过于我们埋伏在十字路口，等那夷人教士经过，就一拥而出，送他们回姥姥家，两位师兄意下如何？”

　　孙悟空：“杀人放火，岂是出家人干的勾当。”

　　猪八戒：“哥啊，你啥时候兼了宣传部长的？人无伤虎心，虎有害人意，不先下手为强，定后下手遭殃。届时闹到法部司，把老猪老沙捉住，红烧猪羊肉吃了，真是冤哉枉也。”

　　沙和尚：“何况这是在梦幻界，不会真正杀死他们，大不了在比较偏僻的地方复活。”

　　悟空一听，觉得言之有理，频频点头。

　　猪八戒、沙和尚：“既然师兄同意，我们说干就干。”

　　悟空：“二位贤弟，虽说需要埋伏，但上天有好生之德，等我用火眼金睛细瞧，如果是真正的教士，我们就弄点云雾，送他回车迟国。那边离大唐十万八千里，再回来时要走七八年才行，尽可大大放心。如果是妖精冒充，就一棒打死，为民除害，你们意下如何？”

　　猪八戒与沙和尚均无异议，唐僧却非要跟着，说是觉得很有趣，也要瞧瞧热闹。

　　四人赶往十字路口，没想到半路却下起倾盆大雨来。　
　
第二○七章　　　
　
　　唐僧师徒在鸡肠小道上走着，浑身沾满泥泞。

　　在这样恶劣的天气下，竟还遇到一个赶路人。

　　这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，拿的包裹却干干净净。

　　猪八戒以为他是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”

　　那人先是大吓一跳，继而平静的道：“猪头三！我干什么关你鸟事！”

　　唐僧过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕么？”

　　那人见唐僧长得如花似玉，便恭敬的回答：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程……”

　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下热泪。

　　“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。孙悟空拦住他：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险，不如和我们一起走吧。”

　　那人叹道：“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉。

　　我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如果用我的东西，我高兴；如果他不肯用，我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”

　　“悲惨的同志啊！”唐僧四人异口同声道，“愿上帝保佑你！”

　　雨还没停，唐僧便拿出干粮来，给大家填肚子：“改天我再请你们吃大餐！”

　　猪八戒：“先听着吧。天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”

　　唐僧端坐起身，一本正经的道：“为师最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

　　悟空也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

　　猪八戒抢着道：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

　　沙和尚：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

　　没过多久，孙悟空不耐烦了：“我坦白，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”

　　大家愕然，却都佩服孙悟空敢说真话。

　　又过一会儿，猪八戒也忍不住了：“其实，我最爱吃的菜是涮羊腰子！”接着，沙和尚也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”猪八戒白了他一眼。

　　沙和尚心道：二师兄一定是在表扬我有品位。

　　最后，大家都把目光对准唐僧……良久，他也吐出实话：“你们知不知道，有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸得到的地方，放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！真叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。

　　雨终于停了。唐僧师徒赶到十字路口，只见一片平地，敻不见人，草木不生，十分凄凉，简直无处存身。

　　悟空摇身一变，变成一棵三丈高的大柳树，同时把唐僧变成一棵小柳树；八戒变成一棵大槐树；沙和尚变成一棵大杨树。

　　不知过去多久，远处人声喧哗，一座没顶大轿，前呼后拥，敲锣喝道而来，到了悟空变的柳树底下，把轿停住，抬轿的、喝道的、打旗的，一群夫子个个擦着臭汗，气喘如牛。

　　轿上坐着一个黑黝黝大胖子，正在呼呼大睡，轿子一停，就把他停醒啦。

　　看官，你可知该黑胖人物是谁？提起此人，真是无人不知，无人不晓，乃车迟国国师，羊力大仙是也。自从他跟悟空比赛滚油锅里洗澡，被滚油烧得焦头烂额，心里一想：不好啦，这回遇到对头，三十六计，走为上计……

　　于是，他就化作一道青烟，逃之夭夭。等唐僧师徒换关文，走了之后，他重新回来，把皇帝一顿臭骂，出了口气，照样当他的国师。

　　这次他代表通天教，来主持华山庙堂十日布道大会，还要弄一个车迟朝圣团，以资娱乐。

　　因他有使人出国的本领，到了大唐地界，马上受到盛大欢迎。他坐的那座八抬大轿，就是当朝太师秦桧送的也。

　　闲言表过，且说羊力大仙，睁开双目，问道：“为何不走？”

　　跟班的贾桂回道：“禀大人，天气太热，轿夫们受不了啦，在这里歇歇脚哩。”

　　羊力大仙：“我看你有点面熟。”

　　贾桂：“不敢不敢，小的受堳邬县县太爷赵廉所遣，伺候大人。”

　　羊力大仙：“赵廉何许人耶？莫非法门寺那个赵廉。”贾桂：“正是。”

　　羊力大仙：“这么一说，你就是‘桂哇，桂哇’那个小丑啦！”贾桂：“不敢不敢。”

　　羊力大仙：“哎呀，想当年你权倾一时，好不威风，如何弄到这个地步？”

　　贾桂：“大人容禀——”羊力大仙：“别唱别唱，我听不懂京戏。”

　　贾桂：“那我就平铺直叙，来两句道白。大人有所不知，想当年我家主子刘瑾，拍上了皇太后马屁，成了那个干瘪老太婆的干儿子，和皇帝称兄道弟，好不亲热。谁知干瘪老太婆一翘辫子，当皇帝的干哥哥就翻脸不认人，把刘老板给刮啦。”

　　羊力大仙：“什么是刮啦？”

　　贾桂：“刮就是剥皮。刽子手把刘老板脱个净光，活活剥皮啦！是我眼明手快，一看大势已去，就先打他一个小报告，说他在法门寺一案，受了原告银子八百两，又强奸了孙玉姣……”

　　羊力大仙：“呀呀呸，刘瑾是一个太监，怎能强奸民女？”

　　贾桂：“大人息怒，等我把小报告打出去，才晓得打错啦！幸亏这年头墙倒众人推，没我这一推，他也活不了，有我这一推，也不过活剥了尊皮，却救了我的性命。是那堳邬县县太爷赵廉大老爷，不念旧恶，收留我当这份差事。平日无事，就到迷儿廉补习车迟文，昨天听说大人驾到，特派小的前来伺候。

　　羊力大仙听了，呵呵大笑。贾桂：“大人为啥发笑？”

　　羊力大仙：“笑你们大唐官场，竟如此花样多端。”

　　贾桂：“花样虽然多端，但当官的一呼百诺，舒服得很哩。”

　　羊力大仙：“事隔多年，赵廉怎么还是一介知县？”

　　贾桂：“赵大老爷为官清正，举世闻名。可是坏就坏在他清正上啦，一清正就没有红包可送，不要说升官，能保现官不垮，已算够走运矣。”

　　羊力大仙：“看你的政治警觉很高，目前不过暂时委屈，将来定有前途。”

　　贾桂陪笑道：“谢大人夸奖！我有一个妹妹，诚心信教，也想参加朝圣，可是报名时要缴五百两银子，家贫拿不出来，斗胆提出，敬请大人，提拔提拔。”

　　羊力大仙听了，眼珠骨碌骨碌乱转，问道：“你的妹妹长得如何？”

　　贾桂：“我那妹妹的三围是三十四、二十四、三十四，大人如果中意，不妨嘛不妨。”

　　羊力大仙：“贾同志，你的意思是我对你妹妹‘不妨嘛不妨’，对不对？”

　　贾桂：“只要能教她出国，不要说‘不妨嘛不妨’，干啥都行。”

　　羊力大仙：“好啦，一言为定，明天就教她到咸阳皇后大道通天宾馆找我。”

　　贾桂：“谢大人。”忽然‘哗啦’一声。羊力大仙扭头一看，气得七窍生烟，暴跳如雷。

　　他骂道：“好狗头，竟敢把我的玉盃打破！那玉盃乃通天教三大法宝之一！想当年天地初辟，混沌未开，我和师兄保罗、师弟约翰，共同建造三清观，熟读五经，心意虔诚，劳动那三清亲自下凡——咦，你不知哪三清？一清元始天尊，二清灵宝道主，三清太上老君。

　　他们驾降凡尘，每人赐下一盃圣水，是我等喝了，口齿生香，体毛生津，福如东海，寿比南山。从此这玉盃就成了传教之宝，如今你把它打碎，可恨可恨！”　
　
第二○八章　　　
　
　　那个夫子一听打碎的那个破茶盃竟是至宝，大不服气，分辩道：“大人说的，也不害羞。我闻那茶盃里有一股猴尿猪溺骚味，刮也刮不掉，洗也洗不去，怎说是宝物哩。”

　　俗话说‘打人不打脸，骂人不揭短’，想当年唐僧取经，路经车迟国，是悟空淘气，领头变成三清，