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当意识清醒一些时，我已经踏上了去往田边家的冬夜的路。星空下，我哗啦哗啦地摆弄着钥匙走着，泪水止不住地涌出。这条路，脚下的地，悄无声息的街道，看起来热呼呼，歪扭扭。顿时我感到憋闷难忍，苦不堪言。我大口大口地吸入冰冷的空气，可是感觉只能吸入一丝空气。冷风吹拂，眼底深处似有一个尖利的东西，在渐渐变得冰冷。平日看来熟悉无奇的街灯、停住的汽车、黑黝黝的天空，变得模糊难认。一切仿佛都相隔一层腾腾热气，如同超现实的画面一样，奇妙地歪歪斜斜，闪闪烁烁，直朝眼前猛扑过来。我感到自己的热量从全身迸发出来，不可抑制，带着嘶嘶的声音，消失在黑暗之中。
双亲死的时候，我还是孩子。祖父死的时候，我正在恋爱。祖母去世的时候，剩我一人。比起那个时候，现在我更感孤独。
我从内心深处企盼前进，渴求生存。明天一定来临，后天必定来到旧复一日，周而复始，在此期间下一周也当然会来。我从未想到时间竟然如此麻烦难挨。这定然是自己终日生活在黯然悲切的情绪之故，我从心里厌恶这种生活。心中暴风骤雨，夜路恬淡宁谧，我在路面行走的倒影显得悲凉沉郁。
我想，尽快与这一切了断，只要见到雄一，听雄一详细讲述便可了结。不过这又能如何，于事无补。这恰似黑夜之中冷雨初歇，毫无希望可言，是一条小暗流汇入了更为冥冥无底的绝望之流。
我心神恍惚地按了田边家的门铃。我鬼使神差地竟然没乘电梯，沿着楼梯爬到了十层，累得呼呼喘着粗气。
我听见雄一朝门口走来的脚步声，是那么熟悉亲切。我住在这里的时候，常常忘带钥匙出来，半夜里不知按响过多少次门铃。每一次总是雄一起身，响起解开门链的声音。
门开了，露出了雄一略为瘦削下来的脸，叫了一声：
“嗨。”
“好久没见。”
我寒暄道，按捺不住地露出了笑容，对此甚感高兴。见到雄一，我的内心深处由衷欣悦。
“可以进去吧？”
我对木头木脑的雄一说。雄一猛然清醒，惨淡无力地微笑。
“嗯，那还用说……我以为你会很恼火，所以有点感到意外。对不起，请进吧。”
“我呀，”我说，“不会因为这种事气恼的。你明明知道的。”
雄一“嗯”了一声，有些勉强地堆出平日常见的笑容。我也回了一个微笑，就脱了鞋走进来。
不久之前住过这所房子，虽然开始有些莫名其妙地坐立不安，不过马上就习惯了这里的气息，心中涌出特有的亲切感。我深陷进沙发里，正当思忖之时，雄一拿来了咖啡。
“我，有一种好久没来这里的感觉呢。”
我说。
“是哩，你正忙嘛。工作怎么样？有趣吗？”
雄一慢条斯理地问。
“嗯，现在什么都有趣，连剥番薯皮都觉得好玩。正是满有兴趣的时候。”
我面带微笑地说。
雄一放下杯子，突然谈起正题。
“今天晚上，脑袋才变得正常。我捉摸着必须告诉你了，现在立即。所以就打了电话。”
我摆出倾听的坐姿，身体向前探出，眼睛盯着雄一。雄一开始讲起来。
“葬礼期间，我搞不清东西南北，脑袋里一片空白，眼前是一团漆黑。那个人是我唯一一个共同生活的人，是母亲，是父亲。从我懂事时起，一直是这样，所以比我想像的还要惊慌。该干的事一大堆，可是整天晕头晕脑，躺着没事。嗨，那个人的死，跟他人一样死得不寻常，不管怎么说是刑事案件，犯人的妻子、孩子来来往往，酒吧里的女孩子们也乱做一团；我不能像长子那样出面处理，事情也就没个完。不过美影你一直还是在我心里，真的呀，从来没忘记过。可是我怎么也打不了电话。一告诉你，全都成了事实，我害怕。曾是父亲的母亲那样死了之后，我怕自己真的就孤零零的了。尽管如此，那个人对你来说，也是很亲很亲的人。可我没有通知你，现在想来，一定是疯了。”雄一凝望着手里的杯子，自言自语似地说着。
我看着他一蹶不振的样子。
“在我们的身边，”我冒出来的竟然是这样一句话，“总是没完没了的死亡。我的双亲、祖父、祖母，生你的母亲，还有那惠理子，真是不得了。宇宙之大，却没有我们这样的两个人。假如我们恰好是偶然，也实在不同寻常啊……死啊，死啊！”
“嗯。”雄一笑了。“我们两个人要是生活在想死的人身边，就可以做死亡买卖了。虽说这种买卖太消极了。”
雄一那笑容凄凉而又明净，犹如散逝的光。夜越来越深。他回头眺望窗外夜景，窗外光亮点点，闪闪烁烁。从高处俯视，大街被光点镶嵌着光边，长长的车流汇成光河，在夜色中流淌。
“到底是变成孤儿了。”
雄一说。
“我已经第二次了，我这不是夸口。”
我这么一说，雄一的眼睛里蓦地掉出大颗大颗的泪珠。
“我好想听你开玩笑，”雄一用手腕擦擦眼睛说。“真是好想听啊。”
我伸出双臂，紧紧抱着雄一的头，说了一句“谢谢你的电话”。
为了纪念惠理子，我要了一件她常穿的红毛衣。
我记得有一天晚上，惠理子让我试过这件毛衣。她说这么贵的毛衣，美影穿着合身，可气，可恼。
接着雄一把放在化妆台抽屉里的她的遗书全部交给我，说了一声“晚安”，就回到自己房间去了。我自己一个人读了那封“遗书”。
雄一：
给自己孩子写信，感觉好不别扭。可是最近我觉得身边有危险，怕万一发生不测，才写信给你。这就算是开玩笑吧。以后我们两人笑着读吧。
不过，雄一你，要想想看，我要是死了，就剩你自己一个人了。并不是和美影在一起。那孩子的事要认真对待了。我们是没有亲戚的呀。我和你母亲结婚的时候，就断绝了和亲戚的关系。在我变成女人的时候，就听人说他们咒骂我。即使实在无奈、也不要跟祖父祖母联系，懂吗？
雄一，这世上有各种各样的人啊，我也颇感费解。有人在黑暗的污泥之中生活；也有人故意讨人嫌恶，引人注意，越是如此就越是难以自拔。我是不能理解这种心理的。这种人无故怎样竭力挣扎，都不值得同情。我是尽力乐观地生活过来的。我漂亮，我光彩迷人。被我吸引的人，如果不是出自我的本意，那就无可奈何了，正如税金一样。因此我要是被杀死了，那一定是事故。你不要胡思乱想。你要相信在你面前的我。
只有这封信，我想以男性用语来写，尽了很大努力，可还是不得要领。我羞臊得难以下笔。我以为虽说这么长时间当女人，但某些方面总会有男性的自己，原来的自己还在发挥作用。可是我的身心已经完全成了女性，成了名副其实的母亲啦。真好笑。
我热爱我的人生，曾经是男人的时候也好，和你母亲结婚的时候也好，你母亲死后，变成女人的时候也好，把你养育长大也好，一起欢度的日子也好……啊，收留美影，那是我最大的快乐！我总想见见美影。那孩子也是我的宝贝孩子。
啊！我竟如此感伤。
请向美影问候。跟美影说，不要在男孩子面前给腿毛褪色，那样太难看了。你也会这么认为吧？
这封信里装的是我全部的财产。你不明白文件之类的事情吧。跟律师联系一下。总而言之，除了酒吧以外都是你的。这是独生子的好处。
惠理于xxx
我读过之后，把信原样叠好。信中微微散发出惠理子的香水味，这刺痛了我的心。要是再打开几次这封信，这香水味就会消失。没有比这更叫人难过的了。
我在沙发上躺下来，在这房里住时，曾把沙发当作床，现在那种亲切感也叫我难过。
同样的夜降临到同一房间，窗边植物的剪影与夜中的街景交映。
尽管一切相同，无论等待多久，她也不会再回来。
黎明时分已近，哼着歌曲的声音和高跟鞋声，越来越近，她开门走进来。她下班从酒吧回来时，总是略带醉意，弄出闹人的声响。因而我会迷迷糊糊地醒来。淋浴声、拖鞋声、烧水声，使我又安然入睡。每天如此，叫人依恋，一种病态的怀恋。
我的悲泣声传到在对面房间睡觉的雄一的耳中了吗？或许他正陷入压抑痛苦的梦里？
我的悲哀的夜里，这小小的故事已经拉开了帷幕。
翌日，两个人终于爬起来时，已经是午后较晚的时候了。我休息没有上班，一边嚼着面包，一边心不在焉地读报纸。这时候雄一从房间里走出来。他洗过脸之后，在我身边坐下来，喝着牛奶说：“过一会儿我要到学校去一下。”
“所以嘛，还是学生的生活自在呀。”
我说着把自己的面包掰一半给他。雄一接过来，道了一声谢谢，就大口大口地吃起来。我们这样面对电视吃着。我们已经是一对真正的孤儿了，心中涌出奇妙的情感。
“你怎么办？今晚回家吗？”
雄一站起来问。
“嗯——”我略略一想，“吃完晚饭回去吧。”
“哈！要吃上专家做的晚餐啦！”
雄一欢呼。这倒真是一个不错的主意，我认真起来。
“好哇，好好做做。要露一手给你瞧瞧。”
我兴高采烈地思索着一个丰盛的菜谱，把需要的全部材料都写下来，交给雄一。
“开车去吧。把这些东西全都买回来，净是你喜欢的东西，要叫你吃个痛快，吃到撑死为止。快去快回。”
“嘻，活像是新娘。”
雄一嘟囔了一句出去了。
关门声一响，又剩了我独自一人，这时才感到自己已经精疲力竭。房间里万籁俱寂，静得连时钟秒针的声音都听得到。此时分泌出的寂然气氛，叫我为只有自己一人还活着而感羞愧。
死了人后的房子大凡如此。
我呆呆地埋坐进沙发，望着宽大的窗口外边，初冬的街景灰蒙蒙的一片。
在这整个小街区的各个角落、公园、道路，被冬天沉滞的冷气笼罩，就像雾气，使人觉得难以承受。被压得透不过气。我想。
伟大的人物只要活着就会放射光芒，照亮周围他人的心里。当光辉消失的时候，就必然会投下浓重的黑影。惠理子的伟大或许是不足称道，不过她曾在这里活过，然而现在已经不在了。我身体一歪躺下来，洁白的天花板勾起缕缕的回忆，徐徐涌上心头，抚慰我的心灵。祖母去世之后，在雄一和惠理子不在家的午后，我大多是这般独自呆望天花板。是啊，祖母逝世了，失去最后一位有血缘关系的人，我觉得万分不幸，确信没有比这更加不幸的事情了。可是这世界上还有比这更为不幸的事情。对我而言，惠理子是一个巨大的存在……不管命运是好或坏，只要依附于她，便是享受。这样想并不是说减少了痛苦。意识到这一点之后，不幸的生活与正常的生活可以同时接受。虽然我在充满不快之中长大成人，但生活的确变得不再那么沉重了。
正因为如此，此刻我的心里异常沉闷。
那微微暗灰的云絮，染上了淡淡的桔红，在西边的天空中开始弥漫升腾。寒冷的夜即将缓缓降临，填满心灵的空洞。——困倦阵阵袭来。
“现在睡觉，就会做恶梦。”
我说出了这句话，又站起身来。
先是到离别已久的田边家厨房。刹那间惠理子的笑脸又浮现于眼前，胸口一阵刺痛，可我还是想干点什么。看来近日没有人使用厨房。污垢斑斑、我开始清扫厨房。用洗洁粉嚓嚓地刷着水槽，擦净了煤气灶台，洗了微波炉的盘子，磨了菜刀。把全部的抹布洗出来漂净，放进干燥机里。我看着干燥机呼呼地转动，察觉到心里变得充实有力。为何我会如此厚爱与厨房有关的工作呢，不可思议。这种爱如同镌刻在灵魂记忆中的遥远憧憬。只要站在这里，一切都可以重新开始，失而复得。今年夏天，我集中学习了烹饪理论。
那种感觉，就是脑袋里细胞繁殖增多的感觉，叫我难以忘怀。
我买来了基础、理论、应用等三册书，一一啃了一遍。在公共汽车和沙发床上读理论篇，背诵了卡路里、温度、原料。然后只要有时间，就在厨房实际烹饪操作。那三册书已经搞得破破烂烂。现在还珍藏在手里。那凹版印刷的彩页，时时在脑海里浮现出来，就像是小时候喜爱的画册一样。雄一和惠理子说过好多次，美影简直疯了，嘿。我真像疯子一样，整个夏天做呀做，做个不停。�