都让我感到希望的迫近；却都带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚；绝望的投身SM或者宗教的仪式中去；寻求解脱痛苦和摆脱阴影的办法。可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候；所有我精心构筑的新的心理平衡；都轰然崩溃；彻底而迅速。换来的还是那一阵酸溜溜的刺激和心尖被隐然揪动的凄楚。我永远无力逃出霆的魔力的掌控；永远都徒劳无功的努力擦洗霆在我心中留下的阴影；霆的美丽和温柔却越擦越明亮；越擦越清晰。
不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的体验；不能再让我体会到奉献给他我的一切之后的满足和安慰；我更加疯狂；拼命借助419来填补我那让人毛骨悚然的空落落的死寂内心。可却让我陷入更深的痛苦和思念！
可我不怨霆；我在面对霆的时候；只能把我自己的心放到最细微；小心翼翼；不去触动和伤害霆最敏感的地方。只要能够见到霆；我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了；不值一提了。我向往还能像以前一样；陶醉于霆的欣喜若狂；满足于霆的高潮和快感；兴奋于为霆奉献出我的一切；迷恋于霆对我痴痴相视的眼神。在这世界上；其余的一切都好象变得很轻很轻；根本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失。霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的爱人、我的心痛！我的神！无论霆曾经怎样对待我；只要他现在回来了；只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会；我就满足；我就幸福！我不计较太多；我不愿意让霆因为爱我而背上包袱、顾虑重重。
我甚至不想要占有霆；我爱霆；就只要霆幸福。霆的幸福就是我存在在这世界上似乎仅存的唯一理由。哪怕霆另有新欢；或者是娶妻生子；只要霆是幸福的；我就是幸福的。我宁肯背负着无尽的心痛；默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久。我宁肯扮演悲剧色彩的可悲角色；只要我爱的人能够让我知道他的消息；他只要生活的宁静、幸福、平安；我就心满意足；哪怕是连给他问候的机会都没有；哪怕是他再也不会想起我……
我已经不敢奢望什么；长久的思念；让霆在我心里的感受已经不再真实可靠；恰巧好象是教徒对神明的幻想一样；虽然神的温柔、慈悲；善良、万能；被教徒理解和想象得非常贴近心扉；可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的。我不敢要求和想象霆还会爱我；甚至是还记得我。因为我害怕爱情的再次来临还会像上次那样不真实长久。那样我会受伤更重。我甚至不敢去触摸就站在我眼前的霆；因为我害怕；害怕那是一样美丽而错误的梦；一旦伸出手去；就象是水中取月的猴子；得到的只能是一片支离破碎的影子。那么梦醒之后呢？我又要一个人抓着自己睡衣的前胸；抱着枕头跪在床头悄悄的哭泣？在总是让我无尽企盼；却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去？
我甚至是不知道我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗？这句〃我爱你〃在这个时候变得更难出口；无比沉重。我好害怕霆在我这句话出口之后；像在阳光下暴露过久的霓虹一样；在我的呼吸和指间慢慢散去；无可挽留。我坚信；我会被那样的结果逼疯的。可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动。这一切到底是为了什么？难道我这辈子就是要欠霆的了么？难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗？我觉得是我没有好好照顾霆；是我没有好好和他沟通思想和感情；让他走了弯路。我理解；两个男人之间的爱情；因为它更平等和更纯粹的先决条件；让霆在面对我的时候必须承受更大的压力；这不可避免的在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙。也许很多人认为如果自己是霆；就决不会干出这种事情来。可我却认为这正是霆自强自立；勇敢争取爱的一种表现。这是霆更像个男人；他男性的魅力更展现无余；这才是是我心仪不尽；爱恋至深的原因。可我现在这是怎么了？我竟然如此懦弱；懦弱到不敢正视霆的眼睛。
我不是一直在期盼吗？一直在期盼和霆重逢的这一天。这一天来了；可我却连一个〃爱〃字也不敢对他说？我明白；这是我害怕。我害怕霆已经不再爱我了；害怕我的爱情会因为霆一个遗憾的微笑变得毫无疑义；一钱不值！我好怕！我甚至在想；也许霆从一开始就是在骗我的！他其实根本不爱我；他只是一个出卖肉体和灵魂的money
boy。他只是需要我的钱；只是把我当作一个可怜虫；在玩弄我的感情来获得自己被人玩弄而带来的失落和懊丧心情。我宁肯这是事实！这样也许我真的能解脱出来。至少我可以冷静的对待霆后来的遭遇；可以平静的接受霆对我几乎是形式上的抛弃等等这一切事实。我希望这是事实；有希望这不是事实。可我心里仍然明白；这不可能！这绝对不可能！我知道！那样的话；霆就不会在自己妈妈最后的一段时间里带我去淳安；更不可能愚蠢的汇给我十万元钱。我甚至认为也许霆一直就在暗处看着我；考验着我对他的爱情。
我和霆面对面站着；却都保持着沉默。可我却感觉到我的鼻子里酸楚的让我难以忍受；我的脸上有两条热热的水滴滚动和爬过的痕迹！我浑身无法控制的在发抖。霆！我的爱人！我受不了了；我属于你！我们让一切都过去；重新开始吧。我终于不能够忍受了；尽量使自己的声音听上去平静一些；可却还是带着自己听了都心碎的哭腔：〃霆！〃
霆低下了头；好像在思考什么。难道我真的猜中了？难道霆真的不再爱我了？我感都一阵晕眩；终于歇斯底里的发疯般的发泄似的喊了出来；声音大得我自己都吃惊；很久没有那么强的底气了：〃霆……〃我终于不再掩饰；任泪水流出来。我想让霆看见我的泪水；让霆知道我对他的爱恋和思念！让他知道我承受了怎样的折磨和煎熬？！我绝望的看着仿佛陷入沉思的霆；几乎失去了全部知觉。
霆抬起头来；他看见了我手上的戒指；那是去年在深圳时候送给我的；表示我接受他的爱情。好象是那戒指给了霆勇气；我再一次看到了那熟悉的眼光；那曾经无比热烈和激｜情的眼神；霆盯着我！像是我们最后一次在上海机场分别时的眼神；只是好像多了一种我猜不透的复杂成分。他走上来两步；张开宽大却赢瘦的怀抱；我明白了一切；在那一刻；我化解了一切情感的结！我闭上眼睛；将下颌扬得高高的；尽量夹紧了自己的双肩、双臂和双腿。霆抱住我了；霆真的抱住我了！我感觉得到；他用尽了全身的力气！我快要被他的手臂勒得窒息了。我闻到了那熟悉已久也渴望得到的气味；那是霆的最特殊的味道。我喜欢那味道；那味道可以让我沉醉和迷惑。我宁肯永远沉浸和陶醉在那种味道中死去！我宁肯在对霆的迷恋和狂热中死去！我迟疑了一下；害怕这一切再如美丽的梦幻般随缕缕的晨光逝去得毫无踪影！但我终于告诉自己；这是真实的；这次我真的再霆的怀抱里！我抑制不住感情的冲动；慢慢的、无力的抱住了霆：〃霆！我好想你！〃我终于哭出了声音；但我始终紧闭着眼睛。霆在我耳边说话了：〃哥哥！我也真的好想你！好哥哥……〃他的声音哽咽着。
我真实的感觉到了霆；他的皮肤！他的骨肉！他的声音和他的气息！我用鼻尖去闻霆耳后的头发；用唇去吻霆异常清瘦的两腮。他皮肤上的汗毛还是那样柔软和调皮！藏在皮肤下的血管在微微的跳动；那是我的爱人还健康的活着的证明。那是我一直崇拜着的人最典型的生理特征。因为那血管的跳动；都会让我感动和欣喜。我双臂内侧的皮肤感觉着霆身体的温度；那样真实和亲切；那隐藏在薄薄的衣服下的皮肤；散发着青春和活力！我的胸口和突出的两个｜｜乳头靠在霆的肋骨上；让我理解了缠绵欲死的真实含义！我的手掌和十根指尖；隔着那层绵软的棉织物；摸着霆高高突显的颈椎和肩胛骨；猜测着霆受了多少苦！让我好心痛！霆一直用身体安慰着我；然我慢慢的不再发抖。
我不发抖了；可我却失去了所有的力气；慢慢的从霆的怀抱里滑下去！霆死死地抱着我；顺着我！最后竟然和我一起紧紧相拥着跪在地上。我一直在流泪；却不愿意发出声音；只是不断的抽泣。我感觉到我的肩膀上的衣服也湿了；凉凉的；我知道；虽然没有任何声音；但是霆在哭！我的霆！我的爱人！我把头伏在霆的肩上；静静的和霆拥抱着跪在地上；竭尽全力去纵情享受那让我最幸福、最激动、最永生难忘的每一秒钟！那本来就应该是属于我的；属于我和我的爱人……霆的。
我从霆的怀抱里挣扎着；看到了霆的脸。霆还是带着那第一次我在深圳的酒店里见到他时的羞涩表情。可是却在鼻翼两侧和颧骨上多了因为泪水流过的痕迹。我再次生起那种想和霆融为一体的冲动。我悄悄问霆：〃还要我吗？〃霆一下子把我紧紧地搂在怀里；用那种像是从胸腔里发出的声音说：〃你本来就是我的！〃我真的好满足；看着周围路上往来张望的人们；我真的好想向他们宣布霆还爱着我的事实！我真的好想有机会向全世界的人展示我再一次获得了真正的爱情！我的脸虽然留着眼泪；却微笑着：〃霆；不要在离开我了；好吗？我好害怕；好孤单；好想和你一起……〃霆平抑着自己的感动：〃我不离开你了；永远不离开你。〃我把头枕在霆的肩上；享受着霆的温暖和热情：〃真的？向我保证。〃霆似乎毫不犹豫；很坚定的说：〃我保证；我再也不离开你了；宇；我爱你！〃我好像失去了最后的气力；轻轻地说：〃我信！我信！〃
我知道我和霆必须赶快面对现实；重新开始。所以我开始从霆的怀抱里站起来：〃走！霆；我们走！跟我回北京去；你答应和我在一起！〃霆站起来；向我微笑着点点头：〃宇；我跟你走。不过；你还得帮我一个忙。〃我觉得很奇怪；不知道霆要做什么。但是能为霆做一点什么；对我来说是一种安慰：〃怎么了？有什么事儿？〃霆微笑着：〃我是为了我一个最要好的朋友打架进来的。我进来了；他也进来了。不然他早就把我保出去了。〃我心里很急；只想尽快和霆在一起；能单独相处。我有很多话想说；很多事情想问。霆这时候突然提起这样一个我不知道根底的好朋友；真的让我好失落；好难受！这也许是大家常说的〃吃醋〃吧；所以就说：〃那我们快一点好吗？〃霆点点头：〃好；其实明天咱们再来也行；今天我好想和你在一起；真的好想；就我们两个人。〃霆总是那么高；他站在我面前时；我总是要仰视他才行。
我真高兴听霆这样说；毕竟我在霆心里是最重要的。不管霆是不是承认；我首先是相信的。我们回到酒店；电梯里；霆的眼睛里好象是充满了愤怒和仇恨；这使我很害怕。我小心翼翼的看着霆；轻轻地问：〃霆；你怎么了？〃霆回过神来；自我解嘲的笑了：〃哦；我不喜欢酒店。〃我明白了；这是因为霆曾经作过MB；也许是本能的讨厌酒店吧？毕竟这里是MB不得不出入和承受一切屈辱和折磨的地方。或者是酒店让霆想起我和霆的第一次？让霆很自然的把我定位在一个平时小心翼翼隐藏自己同性恋身份；只有在出差时才敢召money
boy来发泄肉欲的嫖客？这让我感到很自卑；感到自己好象是很肮脏。我没有勇气再看霆；我觉得对霆是一种伤害；或者是一种亵渎。霆和我站到一边来；抱住我的肩膀：〃哥；你别想太多。我不知道该怎么说。〃电梯里那个态度毕恭毕敬的服务生；让我们没有办法说什么私人的话题。我只能看着霆；报以会心和幸福的微笑。我们回到我为我和霆准备的标准间。服务生为我们开了门；我付了小费；那服务生微笑着离开了。不知道是我敏感；还是那服务生真的感觉到了什么。我觉得那服务生临走的后的微笑；好象是一种讽刺。好象他知道我和霆的身份和关系。知道我们在关上门之后会做些什么事情似的。那让我很不自在；很反感。
但毕竟那些都是无关紧要的事情；最重要的是霆回到我的身边了。我定的这间标准间是比较豪华的那种；墙上是那种深绿色底子；五彩花草的立绒墙纸。让整个房间看上去就象是一个专门用来培育花木的温室苗圃。窗帘；床罩和布艺沙发的面料都是一种深沉的红色主调。只不过上面缀满了闪亮的金色质地的提花图案和花边。家具是那种｜｜乳白色的；纯粹欧洲古典主义的设计理念。上面大胆的运用了很多装饰花纹的雕刻；还有一种据说是法国第二帝国时期的一位新兴贵族的家族徽章；总是点缀在大大小小的熏衣草叶片圈成的圆形中。还有那衣柜上的穿衣镜；真的是一种质地很特殊的镜面；让人感觉那不是一面镜子；而是一幅可以立起来的凝露液面；一块采自雪山的寒冰打磨成的平面；一个异彩纷呈的水晶