弄的，不怀好意的女子。
“关她什么事？”，我还是觉得不能把暗喜的心迹表露得太过明显。
“大概季晚告诉了她。她就是女生们的政委，爱管闲事”，朱兵似乎还没有从王晓那堆劈头盖脑的、不可能婉转悦耳的字堆里爬出来。
“她骂你什么了？”，少男之心的好奇面，一直颇难以回顾。
“我不想再提。但我一辈子也忘不了”，朱兵委屈的有些哽咽了。
“唉……”，陪上一声叹息是我对朋友最好的安慰，也是对自己怯弱的自嘲。
再后来，有了一个从天而降的日子，之前没有一丝征兆。在课桌间过道，和季晚，上天恩赐般的相遇。
因为慌乱的避让意料中的狭窄，手臂无意中碰到季晚隆起的胸部……
时间当时毫无防备的就停住了，同围的所有衬托物急速后退，拖着一阵绚丽的模糊。
只剩季晚和我的被定格，甚至空气都有多余的味道。炽白的阳光将我们的脸，映得苍白无措。镜头围着我们毫无头绪的乱转，没有台词，没有背景音乐。《静物》，作品被谁贴上不由分说的标签，然后走开。然后呢？然后呢？
“当时我的身体离她仅十分之一毫米 二分之一钞后这一场景将完全退去”
我仓皇得不知该道歉或是表达点什么。还是季晚大方的自然扭腰让过。
在心里，我掠过失贞感，很尖锐的失贞感。
“停！”，哪里冒出来的导演非常不适时宜且、不解人情的喊道，“发什么呆？快回你的座位去！”
茫然入座后，仍不辩西北，有什么东西在脑袋里要将我彻底烧毁。
楞楞的盯着刚刚作为主要道具的左手。一节又一节眼前驶过的车箱，其实都是同一节。黑板上粉笔线条勾勒出场景的切面图，‘她在这里’‘然后他从这里’‘再然后他们’‘本来这里应该有台词的，但他，唉’……那个‘唉’字，叹出了多少那没有一丝征兆的遗憾！
二分之一秒的触感，生动得直抵骨髓。
以前有握过主席手的红卫兵，对着不如他幸运的同伴们发誓：永远不洗那只被神圣过的手！即使被分配到煤矿运煤。我该不该也为此也发下毒誓？即使季晚肯定会在打下一个上课铃时就将这件事彻底忘记，像不慎掉落的四分之一橡皮擦。
这过于短促的、溃塌般的插曲，对于我，还远远没有解释完它非凡的段落大意和中心思想。它向我启封了一扇门，用神的手，仪态万千、略有浮夸的轻启，尽管仅能透过一线暧昧的光。它在向我提示着：那种神秘的眩晕世界，确实存在。
致此，藏在心底最美的某个角落，季晚永久的占据了一个位置，像饭店最安静的靠窗一偶，怀旧朴素的桌子上，放着“季晚已定”的牌子。
（02）
“季晚已定”的临窗座，在以后算是相当漫长的岁月中，寂寥的独守着窗外的季节变迁，冷落的旁观被时间磨损的过眼云烟。在走过的人、说过的话的余韵里，将自己尘封。怀着辜负窗外丽景的歉疚，一如往昔、痴情难改的雕琢着渐被冲淡的决心。似乎只为偶尔的回首证明曾经年少式的刻骨爱慕，为断断续续的蓝调夜作伤感的凭据。
“忘了是一个难醒的梦 还是一对难忘的唇 忘了是多亲切的名称 还是个多么难舍的人”。忘了，真忘了吗？
（）
高中时代的转型，我开始以男人的自省，从容对待自己的发育。从不再一惊一咋的神秘起见，到无需畏畏缩缩、尖着嗓子对别人羞涩的摆事实、讲道理。从生理高度上不再对季晚的仰视，到经常自虐式的游泳。我迷恋上了被水围拢的自闭感，自己的呼吸和心跳声完全被溶入水里的自闭，默默享受不顾一切的孤独，一次又一次的靠岸触壁辗转，盯着晕开的磁砖线条、听着水被划开的呻吟。我想，这才是我，被浮起来的想象。那时的我看不见他，冲凉时皮肤承受着如针刺的快感时，我能感觉到他，离开我的身体，用冷冷的视角来欣赏我的变态。
念书到大三时，我有了一般意义上的女朋友，一般意义。因为，我们那半垮又垮不掉的一代，不以性作为衡量基准的。一般地。
陈妍，作为我生命里的第一个异性亲密伙伴，在那段被普遍以重彩来渲染的岁月里，不仅仅体现为相互依靠着来打发寂寥时光的。
那时学校的舞场，从某种意义上常被我们视为，可以和“天堂”之类的放在一起联想的褒意且充满憧憬的词。刚好信电系有好弟兄被光荣的受聘为该场所的调音师，尽管更多的工作是坐在门口兼检票员，但这又有何妨呢？我们不但不介意、还掺合着更多乐意的倾向。都是为人民服务嘛，小小的区别仅体现为社会分工的不同。当然，他这一小小的转变，对于我大学生涯的走向几乎是决定性的，我们得以一次次的免票入场，一元钱放在那个穿双排扣西装的年代可不是个小数。每次都是在门口外和弟兄找个什么假想话题来探讨，不出5分钟，就自然而然的转换成在门内的探讨继续，紧接着就是突然的黑色收尾，像中国男足的最后5分钟式崩溃，抛下弟兄孤独而绝望的坚守着岗位，我们就像湖面上落下的雨，马上就溶入到舞场窜动的人群。
就像网球场守门大妈知道费德勒用的什么牌子球拍、高球场的保卫员了解老虎伍滋的挥杆惯用习惯角度一样，我们也深深清楚舞场的油腻和骨头常被吐落的位置―――舞场其实就是吃完饭的饭厅―――以免不留神的一个打滑，还陪上好不容易请起来共舞的女生。
认识陈妍的那天，场外天空晴得摘下眼镜都能看到最大一颗、有月牙状的星星，场内有至少一星级的厨师、活蹦乱跳的炒着杂酱的阵阵香味，乐队鼓手兼主唱同学用懒洋洋的喉咙翻唱着童安格的歌。“在舞池里有人快乐 有人忧伤 有人哭泣……”。
那天的陈妍同学，没有传说中的、普遍女生共有的作态扭妮，我们毫无防备的话语就投了机。
“在哪见过你？肯定”，我们那时最流行的、现在觉得最恶心的开场白，在我当时套用时，却有发自内心的冲突感。
“是吗？……继续”，陈妍像导演给试镜的同学些许的鼓励。
“继续什么？”
“你的表演啊！下一句该什么台词了？”
“如果不出意外的话，应该是：你真记不起来了？”
“哦，出意外了吗？”
“大概没有”
“那好，配合你一下：哦，你是说那次？”
“是啊！你终于想起来了！”
“是啊是啊！我好开心！请问贵姓？”
“免贵，猫”
“啊！一点都没变，连姓也没变！”
“当然啦，变性要做手术的，有点麻烦”
“哈哈……”
“请问芳名？”
“哇！你还记得我的名字，好好嗯”
……
我们在起落转圈的人群中，拉着手笑得弯着腰。惬意的有了个不错的开始。如果没有意外，想和她共舞这一晚，应该是个了不起的日子。
但意外真还是发生了，那个无精打采的鼓手，很不用力的一脚踩下去，居然踩断了低音鼓的脚锤。顿时，失去重音提示的男女同学们，像断线的风筝、出轨的列车、受惊的马群，有仇的踩脚，无仇的乱转……一片狼狈。这时，作为调音师的弟兄被莫明发自内心的职责心和正义感突然唤醒，放下显然是更重要的守门工作，小跑着过去和鼓手耳语了一番，一甩头就从容不迫地朝我走来，像在人群中发现了本。拉。登的美国警察。把我从陈妍身边、基本上算是强行的拉走，我和陈妍表现得，跟王贵被黑心的地主拉去用红柳棍毒打时，李香香哭喊着叫“哥哥”的场面类似，撕裂悲恸。
“一个光荣而艰巨的任务”。弟兄庄严的宣誓，差点作右手握拳过肩状。他把我带到那一堆架子支撑起来的爵士鼓前，递一根貌似杆面杖的棍子给我。“你玩过的，这堆面盆，所以，帮忙用手在重拍猛敲一下脚鼓”。
哇塞！一点技术含量也没有啊！我的第一次登台砸鼓就该这么惨？何况，陈妍在下面看着呢。
“除非以后都不来我这块地盘混舞跳了”。弟兄一副不容分说的正义脸。
还能说什么呢？你听说萨达姆被捕时和布什讲“不”了吗？谁叫俺条件这么符合他的目标呢。拉来个小橙子坐了，委屈的抡起刚才还被称作鼓棒的棍子，朝低音鼓“嘭嘭”砸去，生动的发泄着被动单调劳动的苦大仇深。主唱同学从麦克峰旁边漏下来的嗓音，显得特别的刺耳和浮夸。
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一个被期待着美丽的夜晚，眼看要砸了。
但是，陈妍同学真是个好娃啊！想都没想就―――我一直这样认为――放下身边自以为有些许魅力的、脸皮比我厚上好几倍的、男同学的邀请，毅然来到我身边，并摆出欣赏的态度，共患难的陪我聊了一晚，弄得我好几次都没敲在重拍上。也许在她看来，我类似毛驴拉磨的干活，也意味着一种行为艺术的起步必经功课，只有时不时再强忍也不住的笑，还透露着她对目前形势的不理解。但我不介意，以任何形势的、看到她的笑，怎么都可被算作幸福，在那个尴尬的起跑线。
舞会结束后，我们信步绕着校园错综繁杂的小径，作恋恋不舍和爱情启程仪式。晴朗的夜世界被任何称作烂漫的星光，涂满暧昧的晕黄｜色、被我们年青的爱情，骄傲的踩在脚下。
像大多数热恋中的沸青一样，我根本不屑于追问藏在内心深处的情感起源，根本不曾怀疑自以为是的真情付出。直到快毕业时，和陈妍心平气和的分手后，才歉疚的发现，陈妍之于我的唯心情感，是一直作为季晚的影子而出现的。不管我和她愿不愿意，不管这对陈妍有多么的不公平，也不管对自己情感流追溯是如何的震惊。
因为陈妍和季晚是那么的相似。
那张早已无人问津、甚至已饱受店主乎略的定桌，原来还一直承载着最美的风采、最深的依恋。
毕业前没有所谓爱情的一段日子，大多，是一个人在太阳下发呆的消磨。那时的天空是从罗大佑的歌里走出的。“嘿 就这么样吧 就让天空如年青时 一样是蓝”。没有功课，实习课题也没有目标，没有惋惜也没有憧憬，一如同样空白的过去和将来。
我想，我是要刻意把季晚从心里完全的抹去，她除给了我毫无希望的眷恋，剩下的只能是隐性的改变着我的明天的抱歉。在那个夏天，我用了很长的、不妨称作孤寂的时间，来彻底的思念季晚，毫不设防的、放纵的、淋漓尽致的想，然后肆意的忘记。我天真的以为。像诀别亲人前一个刻骨铭心的拥抱。
好长的日子以来，我以为我做到了。
望着陈妍走出我的表示出口的那道门，我惊讶于没有丝毫惆怅的自己的内心。从她给了我太多，甚至差不多就可以算上的性体验，我知道她是爱我的，当时。但我是不是爱她，至今我还是无法确定。
那时常在一起混舞的弟兄几个，除了中场劲舞时间的领舞，散场时都要攀比一下，谁请起的女生多、漂亮，谁就会被评为当晚的“每日一星”，就可以边挥汗边总结自己今日何以获胜，指出每个落败者的不足，为自己下次的卫冕耿耿于怀。
后来弟兄几个又游戏的周末约定，老地方旱冰场联欢，每人带一女朋友，且不许是我们以前认识的。陈妍就是带着我们游戏的属性，从那时走进了我的表示入口的那道门。当我后来给她讲起这些无聊的动机时，陈妍毫不介意的一笑而过，“总比没有初衷的好”。足足让我感动了一小时零十一分钟。
大三考完期末考时，失落感特别的重，回家拜见父母的心情没由来的淡。陈妍说陪我，在学校多呆几天。放假期间的学校食堂非常懒散，掌勺师父也没了连蹦带跳的激｜情，灰溜溜弄出几个不怎么光彩照人的菜，吹着口哨就算是重任卸身了。和陈妍在外面一连吃了好几天的米线，也算抗议的一种表达。
这天，陈妍说做顿饭一起浪漫的吃。等等，我没听错吧？从来没有哪个适年女青年对我说过这样的话，幸福怎么能是毛毛雨呢？盯着她的眼睛，尽可能理性的确认了好秒，咬一口手指以催促自己快快醒来。
“没想到吧？”，陈妍得意加放纵的笑了。
“是啊。但……怎么实现？还有，你会做菜？”，树枝被风吹得直摇头。
“其实做菜没有爬树难”，树枝投在地面的影子也跟着趄摇头。
“我宁愿爬树�