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曾经以为学心理学可以抚平我心灵上的伤疤，但是我错了，有些事情是改变不了的，所以这辈子我从来没有想过结婚。
对于夜天晨，一开始我是有些反感的，男人都没有好东西，但是他好像不是这样的，长得高大帅气，学习好，又会打篮球，一开始他处处跟我作对，后来妈妈去世了，是他和赵月儿陪自己度过了最难熬的日子，一次次的感动带给我的是对他越来越深的眷恋，高考结束以后，我的心很乱，我想和他继续在一起，但是我怕离不开他，所以在等待开学的日子里，我没有联系过他，直到我独自去了天涯海角，在火车上‘偶遇’他，我才发现我是多么的幸福，我掩藏了内心的喜悦，和他走过天涯海角的每一个角落。
发生了情侣坡的事情以后，我知道我爱上了这个男人，我害怕了，我不知道该如何面对这意外的发现，‘梦想秀’结束以后，我开始躲避夜天晨，为了不让他察觉我故意疏远他，我告诉他我要在宿舍闭关，最后我还是没有忍住，我想见他，特别特别想见他，于是我约他去图书馆，其实我数学复习的也不好，但是我还是拿了那本装修手册，有他在，我是什么都学不进去的，我装作很开心的样子，心里却无比的痛苦，他就像是罂粟，见不到全身的每个细胞都会想他，见到了却要努力的推开他，怕自己陷进去。
大四，我为了躲避他，一直待在宿舍里，直到寒假，他把我堵在门口，看到他的那一刻，真的很想很想上前抱住他，告诉他我很想他，很想，我不要和他分开，但是我不能，他有他光明的前途，而我只会是他路上的绊脚石，没错，我就是那么的不自信，我装作若无其事的和他度过了最后一个寒假以及大四的第二个学期，每天都生活在既爱又不敢，想离开又舍不得的状态，一直拖到六月份，我终于下定决心离开，既然要离开，那就彻底离开，我坐上了公交车，中途我便下了车，打车到我住的地方，如我所愿，他真的没有找到我，可是我又在害怕，害怕他是不是没有找过我。
当初，我以为拥有夜天晨是我青春中最幸运的事，但现在我才知道，遇见过他就已足矣。
是他教会我成长，教会我遗忘，教会我珍惜，教会我勇敢的走下去。每当不工作的周六周日，尤其夜深人静的时候，我总是睡不着，一个人漂泊在这世界上，内心总是孤独的，我努力的让自己坚强起来，才发现自己是如此的依赖夜天晨，罢了，既然决定离开那就选择忘记吧，但是到头来才发现根本忘不掉，索性就那么睁眼到天明，早上实在困得不行了，倒头便睡。
从来都没有想过自己的后半生会有什么改变，直到发现自己怀孕，直到月儿告诉我夜天晨已经不是非我不可的时候，我才下定决心来找他，我以为他已经忘记了过去，虽然会心痛，但是这不是我最想要的结果么，得到最想要的结果一点也开心不起来。我见到了夜天晨，那个我日思夜想的男人，要的仅仅是一个户口，但是没曾想得到的却是全世界。
放下了所有的矜持，放下了所有的心结，我彻底的沦陷了，要命的是我放任这种沦陷。直到我碰到了东方益扬，我对他一点感觉都没有，我不想用言语伤害任何人，之前在公司里挺对不起他的，但是我没有想到他是天晨的哥哥，我忽然很后悔很后悔嫁给天晨，我害怕他知道真相后陷入痛苦之中，我不敢开口告诉天晨真相，我像一只缩头乌龟一样特别没有骨气的躲了起来。
事情还是被抖露了出来，纸终究包不住火，我辛辛苦苦掩藏的秘密被公布于众，看着天晨醉酒的样子，我知道他心里很苦，他不知道该如何面对我和东方益扬，他甚至以为我爱的是东方益扬，我怎么跟他解释都没有用，我选择了离开，这才仅仅是厄运的开始。
面对夜天晨的死讯，我心如死灰，我无法面对孩子，我逃了，把责任丢给了月儿，我都嘲笑我自己，这一生过的如此失败，我真的认为自己是个扫把星，没有哪一刻比那一刻更让我憎恨自己。
我回到了天圣一中，过了三年浑浑噩噩的日子，白天教书，晚上一个人发呆。从来没有想到会和白俊琦重逢，他一点点的融进我近乎封闭的个人生活，消失的社会功能渐渐地恢复过来，直到有一天我彻底的爆发，才发现我一直忘不了夜天晨。
最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼，抹不去那永久的伤痕。
白俊琦向我表白了，我再一次胆怯，他说这么多年一直在等我，看到他，我想到了曾经的夜天晨，他等了我那么多年，王老师说这或许是夜天晨送给自己的礼物，我试着接受了白俊琦，后来我接受了他的求婚，我本来打算在月儿和东方益扬的婚礼上告诉月儿这个好消息的，我不恨东方益扬，如果没有他，也许我不会和天晨在一起，但我也做不到原谅他。
原本以为我和白俊琦会这么平淡的走下去，顾强羽已经死了，天晨也回不来了，过去的就过去吧，不再想了，再一次走在A市的街道上，我真的打算和过去彻底告别。
只是没有想到在赵月儿的婚礼上我看到了夜天晨，东方益扬或许没有想到我会出现在婚礼现场，我看到了天晨，当几年过去了，我曾经以为，强大的时间能够稀释一切，但其实有些人会一直镌刻在记忆里，哪怕忘记他的音容笑貌，却永不会忘记他带给你的心跳。
我又开始不断幻想我和夜天晨的未来会是怎样，有些人、有些事不是你想忘记，就真的能忘记的？
自己就是个傻子，是个疯子，哭着喊着甚至以自杀相逼，夜天晨都不为所动，我彻底放弃了，他真的把我忘记了，我忽然觉得自己是多余的，他不要我了，再也不要我了，我也真的失去他了。
见了琼斯和她的儿子，她说她爱夜天晨，从第一眼看到他的时候就爱上了他，她拿出了这几年来他的照片，我看到夜天晨很开心的很开心的笑容，我决定放手，即使夜天晨恢复了记忆，我和他也回不到从前了，伤害就是伤害，不管它是不是披着爱情的外衣。
路过他的我究竟是为了遇见谁，不是为了遇见白俊琦，我想我只是为了遇见更好的自己。
后来我找到了白俊琦，问他还愿不愿意娶我，他说他愿意，我和他去了凤凰城，取出了当年放在凤凰客栈的东西，我把它沉入了荷塘，从哪里开始的，就从哪里结束吧！至于小老板交给我的那天晚上夜天晨写的很长很长的信，至少比我的长，其实我只写了我们三个人的名字，外加到此一游，我没有打开那封信，直接找了个地方把它埋了，我怕心乱了，会再次痛苦不止。
结婚的时候，以为夜天晨会来，他不是已经彻底忘记了么！但是没想到他没有来，收到的却是蓝色的西装，那一瞬间，我崩溃了，在所有人都看不见的地方放肆的哭了一场，然后擦干眼泪继续我的生活。
夜天晨，你就是个混蛋，我不知道你想起来多少，至少我知道你没有忘记我，你以为不和我在一起是为了我好，就像当年的我以为离开你是对你最好的保护，我们都错了。
进产房的那一刻，我以为夜天晨出事了，萧茉莉带给我的消息是夜天晨还活着，原来是我多虑了。对于我来说，他还活着，这就已经足够了，能够在同一片天空下陪他一起变老，就挺好的。
多年以后，我才明白我和夜天晨败给了命运，但是比命运更悲惨的是我们的自以为是，总以为牺牲自己的幸福、违背自己的心意对方就可以生活的更好，可以更幸福，到头来才发现只要在一起就是最大的幸福，我们都是傻子。
夜天晨的葬礼我去了，本以为自己会疯狂到抱着他的骨灰盒不撒手，或者会大闹一场，但是什么都没有，心甚至都没有想象中的疼痛，安静的看着他下葬，从头到尾我都没有留下一滴泪，或许泪早就流干了，忽然间意识到自己相夫教子很多年，早已没了当时的年少轻狂。
白驹过隙，匆匆铸成一抹哀伤，许是前世的姻，或是来生的缘，错在今生的相见，徒增一段无果的愁怨。
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