起程，踏着晚霞我幕宿。然后便是和扬聊天，聊很久以前的伤痛，聊未来的憧憬。只是我的心却牵着另一地方。梦里我又见到了木信青和花间艾。和那片早已落完叶子的白杨树。我伤感地落泪。回不去的记忆，我带着很多的故事在远方做着疲惫的挣扎。何年何月我才能回到我的那个地方，守护着我的孩子。
带着这个问题，我该考虑多久。再怎么考虑我还会坚持自己最初的决定。不会有任何改变。自己选择的爱也不能够轻易地说放弃。除非是他轻口对我说这样的话，否则我决不会轻易放手。想到这儿我的泪水流过的眼角，在脸上滑下了清晰的痕迹。分手的理由到底是什么，总该让我知道吧。是因为我的身世地位。我不想被人瞧不起，更不愿被他的家人看不起。就是这样的原因，他的父亲才会站出来阻挠我们。想过要做的更好些，至少我可以向在他父亲坦白说我已经有了青的的孩子，就算他不给我面子，也会看在孩子折份上，不会再出来阻拦了。我还在担心，万一我什么也得不到，最后变得我连孩子都无法见到又该怎么办。矛盾重重的内心底里面却理不出头绪来，想找他的肩膀给我做唯一的依靠，仿佛永远不会倒下似的。他给予自己的勇气是自己最坚强的后盾，让我不怕还会有什么不安。他并不在我的身边。我又该去哪儿呢。回家，这是我唯一可以去做到的了，那个现在才给予我温暖的家，依靠在那个家里，也许我还可以找回那些安抚内心的物质。外边的世界再大，总没有自己的家大，就算在外边受到了怎样的伤害，家还是唯一的避风港。那份光明照耀了我。我应该坚强地面对突其来的问题，让我有广阔的空间。于是我知道，依靠在家的感觉，让自己淡忘了很多。不去久久地想同一个问题，应该是心灵最松懈的时刻。守望着家，我才感觉到，此刻是最幸福的时刻，未出世的小生命也感觉到了吗。
（八七）
粉碎的纸张在我的泪水里失去了它的原形。迷糊的双眼躺着便是泪水往下泻。我没有告诉母亲什么，只是说了我的身体有些不舒服，便回房间了。在这里我看到的曾经的影子都浮现在这样的房间里，做着我应该去完成的事，就算孤单，至少我还是能够做好任何事。明天起，守望在家做应该属于我的事，其他的事统统地忘记。不去想分手，不去考虑我们的未来。安静些的时候，孩子也需要一个安静的生活，所以我不会去理会他们了。做自情怀力所能及的事，不论怎样，都是这样的结局。最终如何，心里是清楚，我遵守了他父亲给我的话，这样的结束没有我想象的那样美好，因为我只能这样做，躲在一个安静的角落里偷偷地哭泣。到底是给予我怎样的勇气，让我做如此大的牺牲。都说好了不分离，我还是变了。在我的内心里，是听到为了他心动的吗。还是我不想让他为了我和家人闹的不愉快。那根本也不是我的本意，所以我还是放弃了自己的幸福。让他能更好地和家人和好，我可以没关第。我在当时以后的一年里都在学会，一切都在我的脑海里尘封，就如扬说的，学会忘记。遥远的路上，我转移了自己的思维，我努力地往前走，我一个人的路程多远都在适应。夜里白天，我仿佛在和自己比赛。明天开始时，路又存在于我的脚下，我还是一如继往地向前，哪天又可以停止呢。
最好的爱情是如此地狼狈，逃的好孤单。远远地看他一眼的通气都没有，于是乎，我默默地走开，不留任何痕迹。然后默默地祝福过了，从他的身边擦身而过。他还认识我吗。就这样的心呢陪着母亲做一些锁碎的家务，投入地做某件事，也就没有那么多胡思乱想。母亲说，最近和青的关系怎样了，不见你出去。我说，他很忙，又加上要考试，所以就没有时间，我也不能去打扰他。这样的话，要是这样的话，我也可以放心了，只是他想什么呢。想到我了吗。我和他还能继续一起吗。这是我这些天想着的问题。空白的纸张上，我写不出任何答案，还是我害怕面对这种问题。我还在心底里隐藏着我要想的答案，与其让这样的答案泛滥成灾，我还是不要说出来，静静地让他们消失在心底里。母亲说，你怎么哭了，是不是你们之间出了什么问题。我说，你放心啦，没有什么事。只是脸上露出的笑容又带着几分无奈。母亲看出来了吗，或许她也察觉到了什么，只是没有说出来而已。不说出来还要好些，让我去忘记。偷偷地躲避这些风波。母亲说，没事就好，没事就好。我说，别胡思乱想了，我可以处理好，放心吧。真实与虚假之间我演了一个怎样的角色，躲在一个安全的地方对外界不闻不问。我还是哪个角色，无论躲到哪儿去，我都是那个主角。
张望四周时，距离考试的日子就在眼前。青是否都在忙乱中度过每一天呢。我还是轻松地度过每天。该来的事总也躲不掉，何不让自己都处在一种轻松的状态。于是我抛开那些事，选择一种方式做我最佳的答案。让我能够坚强地面对，有更多信心。然而后我的坚强分手，我确实做到了。我没有哭，我不希望让他担心，即便是分手我还是有让他安心地离开。不必为我担心什么，因为后来会很好。如果东京的天空足够大的话，如今的他也应该闯出一片天地了。只不过我在东京之时，并没有纷纷扬扬的传闻，当然而知道又有什么用呢。难不成我真的还要回头去找他不成。也许是当时未曾听说，也没有遇到他，所以就没有考虑。如果要真的听说或遇到，我也不知道该如何是好。在这方大的天空底下，能够把这些锁事统统放下，我的信心真的超越了原先的那个自己，相同的天空下并未安排两个人相遇，就觉得自己确产够幸运了。似乎我也没有刻意去多担心他一秒，时间还是留不下任何痕迹的匆匆而过。在相同的天空下有着两个人不同梦想。时间流过，我们已经分别了很久，忆记中的影子逐渐模糊了。走了很久之后，我们幻想着未来，一辈子谁都不去爱，我已是很满足。因为曾经爱过，没有后悔，就已是我最完美的人生。
好好地爱他每一天，就是我的想法。浓香的咖啡在流动着，静坐一刻钟，就是为了能见到他。刻着穿外的影子，才发现，就在那年的追忆中，我看到的影子，现在他不在了，我盯着对面的位置上。那个人还未变，是消失在遥远的夜里的那个人，是永远的遗憾。他说，分手吧。我说，为什么要这样说呢。他说，我曾经说过，你和他不会有幸福的，现在花间艾走了，有人又要你和木信青分手，难道你一点没有想过吗。我说，我想过，我还是爱青，所以我和他是不能够分手。咖啡的浓香还是扑鼻而来，影子消失了，我依旧是孤单的一个人。这杯咖啡注定是苦涩，我是默默地喝完，再踏着步调走出这间咖啡屋。留变的还是那杯咖啡的芳香，徜徉在那片语中，这是他给我的答案吗。阳光不是那么明媚，心中的感觉仍旧是我要做的决择。桎梏的行囊在我的背上，丢不年。言语之中，他是希望去选择花间艾，我不明白这是一场怎样的缘分，还有后悔的余地吗。我却不敢问我自己，刻意去回避这些敏感的问题，只是不愿旧事重提。既然一切都已错过，到了挽不回的余地，还能够伤心地盼着他们回来吗。四年的时间是短暂呢，还是长久呢。没有计算。走过很多路很长，只是我的学业还没有结束，就开始生命最后的余辉。这刻我的生命应该终结吗。要是终结不了又该怎么办呢。思信还没有好好地去爱他，却下他我真的有些余心不忍。放弃所有我都不能放弃思信。我给予他的爱并不是没有，将来我会给他最多的爱，弥补我所犯的错。
（八八）
秋风过境之时，远方为他铺平了道路，他启程了。第二年的三份思信出生。我模糊的记忆里有叶落满天的影子。仰望天际时，我才发现他已经离开一年了。北前重大的行囊我沿着南方的路途而下。临走时，父母说，出去走走也好，让心情放松一下，就别担心家里，思信有我们照顾会健康地成长。我说，谢谢，我会尽快回来。那些琐碎的脚步留在了我的身后，夕阳西的广岛在一片祥和中静静地成长着。昨日的战火消失了。但却留在无数人心中的阴影从未消失，和平纪念广场的钟声响过了吗。心了，我走了，只是我心中的阴影却不是那个年代的硝烟和毁灭。离开广岛后南下的地方有很多，只是少了泪水。听了他父亲的话，我明白了他为什么要求我和青分手，从我的身世和对青的情况而言，我懂了。他父新说，我们家的情况去选择，所以我希望你是合格的人选，但是你却不是。我说，我明白了，我知道该怎么做了。门当户对的那种严格筛选出来的人才合格。就像他嫂子那样的女性。或许我真的能理解一个家庭的情况。至于其他原因，我也不想说了。既然分手，我就答应他。至少我并不是认为我不就不合格。青是因为有他这样的一个家庭而庆幸呢。还是别有其他的。我想他应该很清楚才对。
找我的人或许现在只有他的父亲。我也许会被歧视，提及那个旧问题，于是我还是想听听他到底是为青怎么样考虑的，也让我有所准备。我也会考虑分手这件事。见到青的那刻，我想自己真的能和他分手吗。分手的理由又是什么呢。分手后我们又该怎样坚强呢。我说，青，如果我和你分手，你会怎样呢。他说，极力地挽回，直到你回心转意，或许分手的第二天你不愿看到我更伤心，还是会回来的。我说，那我和别人结婚呢。他说，那我只好默默地看着你幸福的生活，那我也便会开心。这样真的行吗。我害怕自情怀无法控制会回到他身边，也就如同他所说的那样子，我会不忍心看到他伤心。我说，考试已经快到了，你准备好了吗。他说，差不多，准备去东京了。我说，到了东京会想我吗。只是我从未能从他口中得到相应的回答。或许他真的没想过他去东京后的状况。我也许会跟着他去东京。就算他不提我也会做的。又想想，也许我们还真的有免不了分手这道环节。旧日就在我的身后，转身便会看得清清楚楚，后面就算有再精彩的故事，我也未必就有那个勇气去看。去了之后，会把它们留在那个区域里。一路向前，我忘不了就让他们尘封，或许曾经的那个美丽的梦，自己再也不会去做了，一辈子的时间，我也不会永远走下去，还会有停止下来的时刻。
那时的扬问过我，说我这样做到底是为了什么，最后还是两手空空。其这我并不是两手空空，我还有思信。扬说，也许孩子也是你唯倾注情感的对象，但你又能为孩子带来什么呢，难道只能是单亲家庭。背上私生子的枷锁吗。我无话可说。给孩子很大的爱，还会在他的心中有阴影吗。当时我真的未考虑到这点。扬说，你去东京，像我当初给你的建议，那也是我唯一的心愿了。只是还得延续这么长一段时间。我去东京，是去做什么呢。是为了思信。也许不是，而是我曾经拒绝去的过程的一种延续。我说，为什么又重回到这个故老的话题上呢。他说，我想让这个愿望能够实现。我说，那你就确定可以实现吗。他说，我希望你能够答应下来。答应下来曾经错过的那还能挽回吗。若是能的话，我也可以答应。遵循现实规则，我们还是什么都做不到。因此，这个问题就回归到当年的那段岁月里，不会再次地让谁去徘徊于这件事中。于是我没有回答他的问题。我知道在东西的那片天空底下还有一个他，刻意回避现实真的没有多少意义。我还是会在这条路上走下去，如果真的有天起，自己累了，那便是自己停下来的时刻，重回到思信的身边，还得等候很多时间。或许那天也会尽快到来吧。
真心的祝福过后，才是分手的时刻。考试结束后跟他见面。也许我真的可以开口，又害怕伤害到他。只是这样简单的伤害在他去东京之后便会忘记。我也只能这么做。我说，我和你嫂子相比之下有什么不同。他说，我嫂子很保守，但你不是，虽然我嫂子读过大学，但还是愿意相夫教子，不愿抛头露面。也许正适合他们家的风范。我真的不适合，曾经的某种事迹或许已经不够是他们家适合的人选了。人手对我来说已是一种特定的过程。我还得坚强地开口。我说，你们家里是不是都需要女性保守。他说，他们是他们，而我并不是他们那样。我说，那你的家里的人是怎看待你。他说，我并不适合那样的家庭，终于我还会搬出来的。我说，你真的没有那种必要，还是和你的家人好好地相处，那样我就可以和