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（二七）
继续回头，他在我的身后。你不去工作吗？我说。刚刚的那幕让我有些不放心，他说。花间艾，也许我真得不适合去接受你的好，我想让你离开。这便是我固有的想法，从开始的木信青到现在的花间艾，对待他们都一个样子，这样的方式并没有把问题年理到绝对的好处，反而带的是许多的伤痛。如果可以的话，我倒希望能换种方式，把眼前的状况处理的恰到好处。你打算送我回去吗？我说。可以吗？他说。我倒没有拒绝他的意思，不知这样做的后果又该如何呢？我住的地方很远！会耽误你的工作的，我说。那你是同意了，他说。是嘛？不过我没说过，全都是他的想法。向前走去了，他也走着。此刻我便没有说什么话语了，再多的话语又能说明什么呢？向前，一直往前走，不管身后发生了什么。这刻我决定不再回头了，站牌前的我们等着那久久驶来的公车，看他的样子，好像勾起了深远的回忆。
原来我想让他们远去的，可最后还是让他们统统留在了我的身边，这样的自己是否有些可悲呢？我是怎样做的呢？头脑里有简单的想法。这刻起却消失了亡了，于是我开始善待周围的一切了。他们的影子出现在我的世界后，或许一切都在逐一改变，生活似乎一下就出现了色彩，可我觉得这色彩会消失的太快。当他们退去色彩的时候，我又停留在哪儿呢？这样的一个问题开始泛滥于我的心头。远处的公车缓慢地行驶过来，看他的到来，在将来的某天里，我可能会乘它到一个陌生的地方，在遥远的每一站，我会和它经过很多站口。至于人生，失去很多，固然有坐标。才发现原来的生活还是自己最值得珍惜的，岁月流转到今天，在我的笔下，还有曾经的伤感曾经的美丽，这便是一个人永恒的回忆，。踏入车箱很久，他却迟迟地不上来，这就是他送我的最终的地方吗？望着他，依旧站着……
车门缓缓地关闭的刹那间，大概他识意到公车就要行驶出去了，缓慢地伸出手拍打着已经关闭的车门，示意再次地开门。我看了看前边的司机，他停止要开车的动作，然后打开了车门，他才走上来，当车门再地关闭，车也开出去了。刚刚想到什么？我问他。没什么，他说。其实他的内心里是想到什么，是故意没有告诉我。内主中的痛苦我多少可以了解到，不说我也不去勉强他，至于我内心里很无所谓。望着窗外匆匆而过的风景，我闭眼了，这样的场景见多了只会是难过最多了。不舒服吗？他说。我不知道是不是干某种职业久了就会产生职业病。你做护士多久了？我说。三年了吧！他说。那你在这三年里收获最多的是什么呢？我说。承诺了某种誓言却淡忘了很多曾经，他说。这样的问题又问到他的心上，我却不能做一些圆满的结束。存在于心中很多的曾经真得可以忘记吗？如果真得话，那个世界的原先都已经不存在了吗？对我来说，我真得忘了很多，是应该庆幸吗？还是该难过呢？这样我从未想过。
你就是我说到过的那个作家，他说。惭愧的事，我不想回想的太多了，如何地堪称一位作家，我不明白读者是怎样评价我的，可我仍然是干了这一行，对我来说，这是我的一种工作，没有道理去放弃。上次的你谈论的事，你说的追求……他说着然后便没声音了。这样的问题没有必要谈论了，何况我已经有了他，我说。于是也便无以言语了。这刻起想到了他，他去哪儿了？在做什么啊？如果他回去了，发现我不再了以后，会不会着急呢？望着窗外，我想找寻他的影子，可惜有的只是那一排白杨。停车了，车门又开了，我便要下了。到了吗？他说。可能他真得习惯把我当痛人来看待了，走错路也是我能做到的吧！于是我没有理会他，径直走下去了，然后他也跟着下来了。我想找到他，很想见到他。我没有直接回去，而是变幻了某种方向，向着一个熟悉的地方走去，我不知道他是否会停留在那儿，但我还是想去。
（二八）
他当然不知道我的住所了，便一直跟着我。你知道路边那所大房子是谁的吗？我问他。他摇摇头。一直希望有那么大的一所房子……我说着便没有了语音。这便是我心中最大的奢望了，可我身无分文，一直地去幻想自己的处境。我往白杨林那边走去，希望可以见到他。你这是往哪儿去啊？你问我。一个熟悉的地方，我说。沿着草地中间踩出来的小路往前走，眼前的白杨林一直是出现在我梦中的那片林子，只是它现在没有叶落飘飘，看着它们光秃秃地立在那儿，有些可怜，远处的我已经停步了，远远地望着它们，心间里面有一道悲创，在心间都飞着飘舞的叶子。这刻没有了它们，到哪儿了，抬头向天的四周望去，发现天空是蓝色的，而我方向里面却走不出这个小范围。他的脚步曾经出现在这儿。我们相遇的地方，他的歌声曾经飘过这片林子，这刻起我回想不出来的影踪里面他还会存在于此吗？
你会唱歌吗？我说。他看了看我。会点，他淡淡地说道。你唱一首吧！我说。也许他的歌声并不是那么动听，但可以缓解我心中的某些伤痛。X/XXXXX/X/XXXXXXX/XXXXXXX/XXXXXXXX/XXXXXXXX/XXXXXX/XXXXXXXXXX/XXXXXXX/XXXXXXXXXX/XXXXXXX/XXXXXXX/XXXXX/XXXXX/XXXXXXX/XXXXXXXXX/XXXXXXXXXXXXXX/XXXXXXX/XXXXX。泪水又顺着我的脸颊籁籁地落下来了，难过都可以假装坚强，可我真得做不到，我们不会假装。勾起你内心中的伤痛了吗？他问我。没有啊！我摸去泪水笑了笑了。其实在他的世界里和木信青的完全不同，很清楚的知道。我依靠的肩膀只有木信青，可这次我却靠在了他的肩膀落泪了。
很久很久。我才爬起来，最近这段时间的泪水特别多，我都不知道该项如何去处理这么多的泪水。好些了吗？他问我。点点头。其实内心中的伤痛都已经多的无法去数清楚了。到这里来是为了什么？他说。为了他，我说。此刻他便再没有问下去了，我知道他的内心里多半是痛苦的，和他谈论起另一个人。影子都不存地在了，下刻起又会再哪儿遇到他呢？我无助地往回走，走在这条来来往往的路途上，好像能从今天能走向昨天，又能返回来。我始终相信他还会再次出现在我的面前，就像昨天一样。可他的脸一下子又在我的脑海里模糊了。如果能发现这一切的踪迹是怎样盘旋着，我宁愿让我的血液都顺着去盘旋一次，然后可以让他可以清晰地认出我来。于是我很快地往回走，在我的路上，有的伴随着飞远了，没有的，他们并不会来体会我无助的心酸。我没有理会他是否跟在我的身后，我只想远离那个地方。我害怕……
谁会在来去的途中等我呢？远方或许真得太远了，就好像我永远走不到那儿似的。可又发现了身边还有一个人，他便是花间艾了。我站在这个世界中，似乎天都会随时间砸下来，我得拼命地去逃跑，可无论如何都江堰市逃不出这片天地。陷入莫大的恐惧之中，我像个精神病随时想伪装起自己，就是找不到个合适的方法。脑袋里充斥了一些奇怪的想东西。压抑着自己的身心。你好些了吗？他问我。我看了看他。你觉得我呢？你干这一行也很久了，应该能看出来吧！我说。其实我多半不是为难他的意思，可我还是忍不住说，要换作木信青，他已经掌握了我说话的方式了。可我现在身边的人是花间艾，希望他可以体谅。对不起，他说。这刻我知道我说话伤害到了他，也许我这个人真得无药可救了，知道他的心灵有过伤痛，可是在短暂的时光，他说已经遗望，可他也是自己骗自己，现在我又伤害到他，看来我确实够坏的。对不起，我说。他忧郁的脸上都是让人忘记的痛苦，我的心里也一下子不好受了。我真得说话有些过份了，希望你能原谅，我说。我的心到底为何也是这般痛呢？
（二九）
心里面真得是于心不忍，也许我做人真得尖酸刻薄了，伤害到一个无辜的人，花间艾，你可以去恨我的，我真得无怨。世间的故事都很残忍，而我们又无力更改，所以一心的继续去犯同一种错误。在哪天我们才可以踏上同一条正规的路上去行走呢？我想永远没有那样的可能。即便是有，也不会是我的，根本就容不下我这样的人去行走，这便是我的命运。然而我已经在这条错误的路上永乖远地定形了，我想继续这样走下去，可我不去害怕什么了。我想这也可以了，上天对我也是一种厚爱了。我彻底地从这条错误的路上起下去，也该值得去庆幸一番了，于是我便没有理会他们的伤心了，继续往回走了。至于他吗？我希望他别跟着我走就行了。我伤害到他的事真得希望他可以原谅。他还是乖乖地跟在我的身后。这下我也放心了。他到底怎样想的呢？当然我也不是多么清楚，但他能继续跟在我的身后，很可能说明他已经原谅了我。
我顺手从头顶上的栏杆上摸出钥匙。这样的举动让我想到了木信青。可这刻木信青并不不在我的身边，心里难免还是有些伤感。我动手开了门，想这么多也不可能让他回来了。进来吧！我丢下话。一个人进去了。很久没有回来了，冷清的气息飘浮在其中，我看看这样子，感觉像我曾经生活的那个家，向四周看了看，视觉停在了桌子上那幅照片，有一线的生机，我走了过去，拿起来仔细端详着。你的父母，他说。是的，他们是教师，我说。那你和他们的关系不好吗？他说。我点了点头。很想和他们能好好地相处，可我们的距离总也走不近，我无奈地说道。所以你便搬了出来，他说。的确如此。放下手中的相片，我坐下来，家里面什么都没有，所以不可能招呼他了。他也跟着我坐在了我的身边。一个人生活人会不会寂寞呢？他说。又能有什么办法呢？偶尔写一写文章，来赚取一些生活费和房租，再就是去那片白杨林里，这是一个寂寞人的生活，我说。很简单的生活，我就这样地循环地去做。
那和他是如何相遇的呢？他说。你只问题，谈谈你吧！我说。在我的生活里除了这些也没有别的了，问得多了也会生厌的，于是我也不想去回答了。别说的太复杂了，我说。你是作家吗？怎么还有不懂的时候，他说。生活和作品不是一回事，生活中的东西往往不能很好地表达出来，或许这就是我不成功之处吧！我想其他人是可以去表述的吧！于是我便把生活描绘的丑陋。至于我的生活，多少也是有点关系吧！人们常看到的是美好的一面，丑陋的一面他们的规则里根本就容不下。我披着一层伪装在这个世上活着，借着别人的眼光去发光发亮，在背后，我泪水总也数不清，很简单的原因，谁都可以去猜到。从前，青梅竹马的一对，有过共同的承诺，一起努力，一起看着彼此的样子，在他们的视线里坚信什么都无法将这一切改变，可突然有一天，一方背叛了曾经的誓言远远地离去了，那以后，再没有了他的消息，留下来的只是一方仍然守着这个承诺，希望她有一天可以回心转意……他诉说着这个尘封已久的事故事，眼中燃烧着点点的水晶。
说的人在回忆曾有的伤痛，听的人也会心间泛起阵阵涟漪。这样的故事真得都屡见不鲜。这刻我却听着这个故事也会和他的思绪飘进遥远的年代中，我可以亲自注视着这个故事由美好一步一步走向衰落，不禁眼角又有些湿润了。也正如你给的留言一样，相比之下，靠在木信青肩部却没有什么反应，很安心的感觉。生活总也想不到会给我们留下意想不到的伤害，他说。就算有再多的伤害，我们还得一路向前，我说。我们确实受到了许多的伤害，就算阳光总在风雨后，恐怕真得有阳光也现的时候，我们也不会有好转。花间艾，你就要好好地坚强，至少在我身边有个开朗的木信青，而在你的身边却什么都没有，我的心在深深地道下一句话。
（三〇）
失去的太多了，总觉得这个世界对我们太不公平了，停留在心间的伤痛或许下一刻抛远的方向还是未知的看着我们都显示在脸上的伤痛，真得好想找一种方法去好好安慰一番。可以挖空心底什么言语都找不出来，说自己是个作家也未免有些太荒谬了。或许这也是我的短处，不会去安慰人。对不起啊！不知该如何安