“吴奶奶”其实是一个四十出头的雄性胖老师，这个外号不知道是谁首创，个人认为非常贴切：这个老师给人的感觉，就像一个老得神经有些错乱的奶奶，絮絮叨叨，且全是胡话。
锦江说，二十世纪最难解的迷题，就是“吴奶奶是怎么混进号称‘人类灵魂工程师’的教师队伍的？”此人姓“吴”名“仁梓”，同学们不叫他“吴奶奶”的时候习惯在他的全名后加一个“弟”字称呼他，合为“误人子弟（吴仁梓弟）”。一本《中国古代文学》到了他手里，被讲解得乱七八糟不知所云，每堂课常识性错误层出不穷：同一篇骈文，今天是“先秦”人著，明天又是“五代”人作；同一个典故，今天发生在孔子身上，明天又嫁接给了屈原。除此之外，就是老念错字，《陌上桑》中有一句“行者见罗敷，下担捋髭须。”吴奶奶硬是对着全班近百只耳朵大声念作“行者现罗斧，下蛋寸此须。”大家面面相觑——“罗斧”是什么武器？“孙行者”不是用金箍棒的吗？后半句更是费解！
上过几堂课后，我本来就不怎么清晰的思维越搅越乱，学也不是，不学也不是。我觉得吴奶奶在每堂课伊始，都应该负责任地向全班同学郑重声明：“本堂课纯属放屁，如有正确，实属巧合！”
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如果对待爱情的态度也像宋词一样分作两派，我想我应该属于“婉约派”，而老狗是如假包换的“豪放派”，但老狗对我的说法提出异议：“虽然你面对感情问题唯唯诺诺，可看了你写的那么多情书，我觉得你应该自成一派，叫‘闷骚’派！”
一直以为外表活泼的张芬其实是爱情上的婉约派，不轻易把“爱”字说出口，可那晚过后，温婉含蓄的张芬仿佛变了一个人，每天都要给我打三次电话，早中晚各一次，比女人的生理周期还有规律，晚上的通话时间还格外漫长，不厌其烦地向我报告她的日常生活和所见所闻：早餐吃了几个包子啦，午餐哪道菜放咸了，谁谁谁脸也没洗就跑去上课了、、、、、、“我迟早被你调教成一个长舌妇、八婆！”我抽着烟，抗议道，“能不能换换口味？”
电话那头张芬银铃般的笑声传来：“行，你想听什么？”
“说说你小时候吧，小时候，你是不是也像现在这么不可爱？”我笑问。
“哈，你真要听？”在得到我肯定的答复后，张芬开始娓娓道来，从她“祥云罩顶满室生香”地呱呱坠地开始讲起，直讲到她到今天出落得“如出水芙蓉般年轻貌美，水灵灵！”趁势给我敲一记警钟：“有这么好的姑娘委身于你，煤球，你要珍惜，不能再对别的人有非分之想！”
“呵呵，每次都是‘水灵灵’，你就没别的形容词了吗？”
“当然有！”张芬换了暧昧的语气，“不过，这要留给你去寻思了，呵呵！”
学校领导对于在网上散播“反动”消息者的处罚迟迟不下发，这让各位“愤青”更为紧张，感觉这是大战前的凝默，一旦爆发，打击将会是灾难性的。傻强如履薄冰，惴惴不安，却拉不下面子，在我们面前装作挺有种的样子，摆出一副“无所谓”的表情，网却上得少了，躺在床上不经意地长吁短叹。
“###！”老狗冲傻强骂道，转头向我递了个眼色，打开门走了出去。
到了走廊尽头，老狗掏出烟：“煤球，咱想想办法帮帮傻强，出了这事儿，加上他平时总不上课，学校难免借题发挥。”
“怎么帮？”我接过烟。
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“托人呗！”老狗拧紧眉头，想了想，“听阳痿说，学校要征求各系办的意见再做决定，只好让他找系主任了。”
我联想起系主任当初对我的“大义灭亲”，有些担心：“他会帮忙吗？”
“送东西呀！”老狗厌恶地将烟头往楼下一抛，“只要他愿意收，就不会袖手旁观。”
看来老狗的确比我们“世故”，我点了点头。
“煤球，你还有钱吗？先借那###一些，他说他的钱全送给网吧了。”老狗看我一眼，搔搔头皮，“我这段时间也空了。”
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傻强“拜访”完系主任回来，表情轻松了许多，冲我傻笑：“煤球，谢谢你。”
“他收了？”老狗问道。
“收了，说了我几句，最后他让我放心，说能帮尽量帮。”傻强转而心疼起钱来，“他妈的，千多块呢，够我在网吧玩多长时间！”
“消财免灾！”老狗悬着的心总算塌实了。
周末，张芬提出要出去玩，让我去她们学校接她。
我在电大女生宿舍楼下站得腿都要抽筋了，打电话催张芬快下来，她不急不缓地回答：“快了，真的快了。你站着累，到宿管科传达室坐着等吧，大叔人挺好的。”
“恩，你快点，再等下去，共产主义都要实现了！”收起手机，我犹豫了一下，走向一楼传达室。
大叔戴着老花镜靠在桌上看书，见了我，老朋友式的点点头：“等女朋友？”
“恩！”我敬上一颗香烟，接过他递来的靠椅，“看什么书呢？”
“三国演义！”大叔扫了我一眼，“你是学生吗，学什么的？”
在得知我是中文系的学生后，大叔很兴奋，仿佛遇到了知音，热情地拉着我问道：“有个‘文学’方面的问题，你能不能帮我解答？”
“我在学校就是瞎混！”我谦虚地笑笑。
“好歹你也是学中文的呀！”大叔干笑两声，“有人说，‘三国看得全，三十年不吃盐’，你告诉我，《三国演义》里面三十年不吃盐的人，是谁？”
是董昭，我差点脱口而出，但一看大叔似笑非笑盯着我看的表情，明白了他的用意，立马装模作样地冥思苦想了一会，告诉他：“帮不了您，我还真不知道！”
“哈哈！”大叔舒心地长笑，“是董昭！你看看。”大叔拉过凳子，指着书上董昭所言“某无他法，只食淡三十年矣。”的句子给我看，骄傲地盯着我。按大叔的意思，好像罗贯中当年只要写这一句话就够了，《三国演义》其余洋洋数万言都是多余。
大叔陶醉在“难倒了中文系科班弟子”的喜悦中，对我倍添好感，张芬打电话让我上她宿舍小坐，大叔不假思索就放我通行了。
登上二楼，我不禁目瞪口呆：昏暗的走廊夹道两旁各拉了一条长铁丝，花花绿绿档次不一的内衣内裤挂得满满的，一阵阴风灌进来，内衣裤在铁丝上忽前忽后迎风飘荡。
跟张芬手拉手下楼，经过传达室时张芬打了声招呼，大叔抬起头，笑得很开心：“你男朋友很不错啊！要好好把握！”
我不禁莞尔，暗想：只要能让大叔开心，下次他若再问我“谁三十年不食盐”的问题，我一定继续佯装不知道。
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到了车站，张芬突然改变去逛街的原计划，这是我俩第一次正式约会，她想找一个更有意义的去处。
“去哪还不一样？关键是跟谁去！”我看了看时间，已过午时，估计她再折腾几下我们哪儿也去不了。
凝神思索半刻，张芬突然来了主意：“去你们学校吧，去上次我没逛到的地方。”她说的是后山，“哼！看你以后还敢不敢跟别人去那约会！”我说过的话她居然都记着，看着她翘起嘴唇气咻咻的样子，我笑着摇头。
就这样，我早晨从学校出发，###呵呵的等了她半天，现在又要原路返回，难怪有人说“爱情使人变成傻子”。我觉得此时的我简直傻到了极点。
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我俩并坐在后排，车行一站，上来一个老头，张芬连忙让座，顺势倒在我怀里。以前我很看不惯在公共场所搂搂抱抱的情侣，炫耀似的，好像别人都找不到对象，就他们行。现在自己却这样，一时接受不了，忙不迭推了推张芬：“别这样，大庭广众的、、、”
“怕什么！咱俩是自由恋爱！”张芬不以为然。
爱情早产的结果必然是发育不良，我问她：“我们是不是太快了？”
“快吗？”张芬一骨碌爬了起来，凝视我，满眼恐慌，“煤球，你是不是不喜欢我？”
我很诧异，真的，我从来没有直视过自己的灵魂，没有像这样逼问过自己，甚至在偶尔冒出“到底喜不喜欢张芬”的疑问时，内心有意回避，不愿深思。但形式不容我多想——张芬咬咬嘴唇，泪水开始在眼眸里打转，楚楚可怜。我赶紧起身抱着她、、、汽车一路颠簸。看着张芬留在衬衣上的泪痕，我不自禁地想起了小素，心竟然真切地疼了一下。我觉得，这种疼很不道德。强迫自己将小素驱除出我的脑海，给张芬腾出地方来，但在每一个失眠的夜晚，心仿佛一个停摆的座钟，固执地将时针指在跟小素分手前。
“煤球，如果你对我没感觉，你可以说出来，咱们从长计议！”张芬柔弱的声音。
“别说傻话！”我慌忙错开话题，跟她说借钱给傻强的事，“再过一段时间，我俩连饭都没得吃了！”
张芬眨了眨眼睛：“放心，真有我们穷得没饭吃的一天，我一定把你像个布袋一样背在身上，挨家乞讨，让别人往袋口倒米，先把你喂饱！”
听着这样的话，我居然有些感动。
学校后山山脚一如既往鸳鸯成片，长亭当口的一对情侣尤为惹眼：男生忘情地搂着女生，上下其手，女生死死盯着双手捧着的《英语词汇速记》，面无表情，好像一切与她无关。我想，《英语词汇速记》的编者如果看到这一幕，应该很满足。
我跟张芬一口气爬到山顶，空无一人，看来爱情的温度也跟气温一样，与海拔高度成反比。坐在一大块天然青石板上，S大尽收眼底，山风拂面，绿枝飘摇，我觉得这是我俩借景抒情畅想未来梦想明天的最佳地点，结果张芬问道：“煤球，如果以后我难产，你只能在孩子与我之间选一个，你会选谁？”
“当然是你！”
她不置可否，继续问：“如果我和阿姨，就是你妈妈一齐、、、”
“掉进河里是吧？”我郁闷极了，他妈的不知道是哪个###发明了这些变态问题，被女生学了去，专门用来为难男同胞，“你放心吧，有我在，不会让你掉河里的。”
张芬忍不住笑了，轻轻靠过来，将头搁在我肩上。
“煤球，你也爱我，对吗？”张芬突然挺“豪放派”地来了一句。我凝重地点了点头。
“这样吧。”张芬从包里翻出一把小剪刀，递给我，“玩个游戏，咱俩一起在石板上刻一个字，一人一半。”
可以断定她是言情小说看多了，中毒非浅，我还是耐着性子问：“什么字？”
“随便你，看咱俩有没有默契，是不是跟我想的那字一样。”张芬做了个鬼脸，考官一样袖起双手。
我想了想，起身在石板阴面刻了一个“友”字。张芬呆了呆，接过剪刀，虔诚得如同进行仪式，认真地在“友”字头上补了几笔，会心地笑了。
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一份针对七位学生的处分文件下发到了各班辅导员手中，“大胸脯”复印一份存档，让班长将原件送到了我们宿舍：文件上其余六位，皆因“行为不检”、“晚归”、“聚众赌博”等“罪行”之一被“警告”或“记过”，唯傻强一人因“无故旷课累计达三十节以上”，被处以“严重警告”加“留校查看”。
“他妈的，干脆直接说我们‘以下犯上、流言中伤’，我还能接受一点！”傻强哭丧着脸。
“他们六个，也是在网上跟帖的？”我很惊讶。
傻强肯定地点了点头，指着第一个：“这人，就是在食堂吃出避孕套的小子，他在网上留名留姓的，不会错！”
“操！”老狗骂道，“谁跟了帖，回头跟别人玩石头剪子布，被抓了也要说你‘聚众赌博’！”
傻强满脸懊恼，失神地望着处分文件，突然大梦初醒般抓起文件，上下扫了两眼：“这，我的处分是不是最重的？”他瞅瞅老狗，又瞅瞅我。我跟老狗面面相觑。
“系主任，我操你妈呀！”傻强尖锐的怒骂声在宿舍走廊回荡、、、
这个世界从来都不公平，在傻强最郁闷的时候，宫*迎来了他人生最得意的时刻，S大用来悬挂迎新气球的“黄金广告位”打出横幅：热烈祝贺我院外语系宫*同学荣获全国大学生英语演讲比赛特等奖。
宫*乐颠颠地邀我们去重庆火锅店小聚了一下，几天后接到“李阳疯狂英语学习班”的聘书，就像当年宋江被朝廷招安一样，收拾细软喜滋滋地飞走了。从此很难在学校看到宫*的“芳影”，他的行踪比游击队员还要诡异，一手创办的“疯狂英语协会”�
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