有一天，吊他的绳子断了，凡卡迫不及待地找老板单挑，打了十几个回合，凡卡一拳打死了老板，又打死了老板娘。打完之后，还娶了老板的女儿，把自己的爷爷也接到鞋匠铺，过着幸福快乐的生活。”
我为班上出了一位文武双全的能手感到欣慰，但他的写作风格不宜提倡，首先太虐待狂，让凡卡在树上吊了十年，还拿皮带抽，不过我个人认为这可能是范都都的亲身经历，血与泪交织的历史。其次，太妄想，只喝水不吃饭，能活上几天？年轻人有想象力是好的，不过不要太过分。第三是太暴力，说打死就打死，一点商量都不打，还把年老色衰的老板娘也打死了。第四太嚣张，把人家打死之后，还强占老板的女儿为妻，不禁如此，把老板家的地盘和财产也给占了。
我的名气越来越大，连10米以外的同学也托关系要把作文送到我这里。他们一般是把关系托到龙超那儿，让他把作文本交给我。
我的“天伦之乐”没有维持多久，神姐又一次闯进来，上了讲台。
她在讲台上好不自在，拔出了铅笔头，对准同学就是一阵扫射，自己还配音道：
“啾……”
表情动作特别像3岁的男生向路人发出“动感光波”。
当铅笔头能量的马力开到任是金刚不坏之身也难以支撑，可同学仍然安然无恙的时候，神姐终于放弃了，来到我面前。问：
“你的任务完成得怎么样？已经过了一天了，红外斩妖剑找到了吗？”
我怕事，暗自想：我实在不是个英雄，做不到“把所有问题都自己抗”。龙超，对不住了，我把责任交给你吧！我仰视着神姐，无辜地道：
“不关我的事，红外斩妖剑在龙超那里，要杀（他）要剐（他）随你的便！”
她咬着指甲，叹息道：
“不行啊！龙超不在我的管辖范围内，我无法和他沟通，只有小龙才能解决，不过我们下凡的时候，投胎的人太多了，把他挤丢了！”
她拿起一本作文就看。还边看边发表评论：
“乱七八糟……毫无章法……无聊透顶……”
说完，把本子翻到最后一页，轻轻吐了口气，上面便出现了一堆文字：
“霸主，霸主，我一定要当世界霸主！”
我看到神姐那张咬牙切齿的脸，打了个寒战。
龙超看到我奇怪的举动，也凑上来看，我想把本子收回，但他已经看清楚了一二。我等待着他的大吼大叫，可他却充满怜悯地看着我，还向街坊邻居说：
“算了，你们不要把本子给蒋方舟看了，她已经得了后遗症，看一个空本子都要感
第五章
八点整，我贼眉鼠眼地坐在靠窗口的地方，一脸落寞地撩开窗帘，瞅着窗外，每当一个人影映入我的眼帘，我的心便急速地提起来，还捎带整理一下头发。可是，“过尽千帆皆不是”，张望了半个小时，总算盼来了一群短短的身影，这次来的人是吗？
“蒋方舟，快点下来，调查啦！社会啦！”
我应了一声，“咚咚咚”地跑到洗手间的窗口，这是为了更清楚地看到他们。楼下男男女女，有冯圆、范都都、宇文宇、龙超。他们稀稀拉拉地站了一片，嘻嘻笑笑，花花绿绿，好不快活。
我以最快的速度冲下楼梯，只见他们各有千秋：冯圆特地把平时“清汤挂面”的头发高高盘起；宇文宇出乎意料地干净，穿了一个星期的衣服，终于换了；龙超还是那个死样，一见我就作势要打。范都都最是引起我的强烈注意：他带了一只巨型塑料袋，看形状凹凸不明，还有部分地方正在往下滴油，油一定很香浓，因为我看到它没有迅速渗透到水泥地面，里面一定是范伯母为他精心准备的便当。
但是我意外地得知：男生们准备远足。也就是说，不坐公共汽车，而是采用最清洁最环保的交通工具……自行车。
我不由得傻了眼：骑车的都是男生。换句话说，我必须坐某个男生的车子！对范都都的骑车术我实在不敢信任；我和龙超又素有绯闻，我只好坐宇文宇的车子。直到这时，我才意识到一个相当严重的问题：我太重啦！谁也带不动我！
正当我绝望之际，宇文宇、龙超、范都都三人围成一圈，嘀嘀咕咕，偶尔传出：
“啐！啐三盘，三盘，三盘！”
原来他们是在玩“剪刀石头布”。谁啐输了谁带我，可怜我闭月羞花，竟落到如此田地。
终于分出了胜负，龙超叹了口气，低着头对我说：
“上车吧。”
上路了，我意气风发地坐着，手里牢牢地攥着冰凉的铁杆，心中无限感慨，后面传来煞风景的叫声：
“哎！你们等等我，龙超你跟我换个车子，我骑不动。”
不用说，这叫声绝对是来自车技差又不肯承认的范都都。
经过十分钟的等待，范都都终于哼哧哼哧地追了上来，还不忘叨叨：
“我车子上好象坐了一个人，重得要死要活！”
Oh！mygod！车子上的的确确坐着一个人！依旧是那苍白的面孔，黑色紧身衣，她笑嘻嘻地看着我，手还紧紧地抱住范都都的腰枝，原来她这么开放啊！
可怜那范都都一身肥肉，被神姐所用，还不明不白蒙受驮人之苦。他隔一会儿就下来检查他的车子，还负气地踹两脚。
虽然困难重重，但总算来到目的地……商场。而我们的目的就是到商场去社会调查，我们为什么会揽下这个活呢？得从我们的社会老师开始说起。
我们亲爱的社会老师是全校最年轻的，只有19岁，社会老师长得是没话说的：眼睛大大，但眼镜很小很小；个子小小，但上嘴唇很厚很厚。刚开学时我们为自己拥有新鲜热辣的老师骄傲了一阵，但后来我们才尝到了苦头……社会老师总有些奇奇怪怪的想法，比如给我们出一些模糊朦胧的题，像是：
社会像什么？
昨天的社会像什么？
今天的社会像什么？
我们把她的想法视为不好的兆头，觉得我们会为此付出代价，因为有思想就会有命令，有命令就会有行动，有行动我们就会有作业。
我们的预感果然了得，一节课的下课铃声大作后，社会老师给我们布置下一个任务：到商场做社会调查。还要几个人一组，我被迫加入了范都都的那一组。
所谓社会调查，指的就是到商场去，调查商品的价格，还要调查三家以上。社会老师还给它加了一个好听的注脚……货比三家。
昨天晚上，我激动得睡不着觉，爬起来看新闻。新闻上正好播到几个小学生去调查商品的价格，结果被保安抓住，在保安室里待了一天，被罚抄课文和写检查，承认自己偷东西。
看得我毛发全都竖得一根一根的，心里想着自己一天不吃饭会不会饿死。重见天日后是先打120还是110。心中的激动和兴奋与血压一起越降越低……
来到我们的第一个目标……广益量贩店。量贩店门口，还有两个帅哥哥在把门，我顿时有种意发云天，头发冲天，仿佛自己也变贵妇的高尚感觉。一个偌大的门堂，上面印着几个金光闪闪的大字，因为字太晃眼睛，所以我至今也没看清到上面到底写的是什么。
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男生们去停车了。我一把拽住也想跟去的神仙姐姐，对她说：
“拜托你老实一点，不要欺负范都都，不要到处乱逛，不要随地吐痰和大小便，不要打人骂人，不要哄抢物品，不要……”
第二十一条法规还没宣读完，男生们已经拉着我往店里走了。回头再看神仙姐姐，已经不见影儿了。会不会是被我气走的？
我荣幸地被小组聘为抄价格员。其它成员负责帮我报价格。当官的感觉真的很爽。
谁知道，本子还没捂热，就在入口处被拦住。那是一个年轻，英俊，可爱的男保安。那大哥哥一只粗壮带毛的胳膊，挡在我面前：
“不许抄价格哦，否则本子就要没收罗！”
不抄就不抄，我把本子塞给冯圆，可宇文宇却一把把我推到斗争的最前沿，还拼命地煽动我的情绪：
“我们社会调查也不让我们搞！不能白来吧？蒋方舟，跟他吵！”
龙超也在旁边添油加醋：
“要拿土话吵！”
但我一个秀才遇到一个兵，就算有理也说不清。只好本着天真就是本钱的原则，仰着脸微笑着说：
“哎呀……我们是来做作业的嘛……”
俗话说得好：敌进我退，吃软怕硬，说得真好！他真的硬起来了（态度上的），坚强地把冯圆手里的本子和笔抢过去，强行塞到柜台收银小姐的屁股下，说：
“等你们买完东西，本子再还给你们！”
宇文宇已没有以前的锐气，献媚讨好地对保安笑，转过脸又埋怨我没有用本地土话跟他吵。
我们悄悄地制定了一个作战计划：每人记三个商品的价格，出门了之后，再向我汇报，记在本子上，神不知鬼不觉。嘿嘿！
我今天才发现自己有逛商场的特长，不管是洗衣粉清洁剂，还是拖鞋毛巾，我都要仔细比较一番。我刚尝到主妇的乐趣，一个令我头疼的人物正朝我走来，他面带凶像，印堂发黑，我意识到麻烦来了。
他一见我就抢过我手中的红酒说：
“去去去，你怎么冥顽不化呢？不买东西就别进来。”
谁不知道我蒋方舟从来都是囊中羞涩？我脸一红，手一背，想到昨晚看到的新闻中那些恐怖的保安……爱因斯坦的弟弟巴基斯坦说得好哇：天下乌鸦一般黑啊！
想到自己将要被驱逐出境，想到宇文宇无穷无尽的责备，这时候只有一个人能帮我。
我转到日用品类的货架，那人站在灯火阑珊处。神姐正仔细端详着一管牙膏，她忽然伸直手臂，怒视着不远处云髻高耸，似乎对毛巾发生严重兴趣的冯圆，念一大堆似乎是咒语的东东。她不敢面对红外斩妖剑的无能，固执地继续捏着，捏到指节发白。这个镜头本可以成为一个电视里挺感人的情节：“执着”。不料，牙膏经受不住这样的折磨，终于崩溃了，只听“咻……”的一声，白色的牙膏飙出了老远，软绵绵的一截打在神姐的手背上，其余的呈螺旋状伏在地板上。
虽然我只是一个小女生，这时候却被迫成为神仙姐姐的监护人，谨防她再干出什么惊天动地的事情，我跟在她身后“呼哧”地转悠。我好有一比呀，就像宠物在超市里随地大小便，它的主人跟在后面，一遍道歉，一边收拾残局。
神姐又拿起一把制作精良的红色的弹簧刀，转而对准犹豫着是买2角钱还是买3角钱泡泡糖的宇文宇，重复着那一段咒语。猛地把开关一按，一道白亮的光射了出来，一定神，才发现那原是刀片。神姐一点也不讲卫生，随手把弹簧刀一扔……砸伤了我不要紧呀，砸伤了花花草草和小朋友可不好哇！
神姐走一路看一路，越过了日用品、服装鞋帽、电器，终于往出口前进了。我大喜，加快了追她的步伐，不料，她在副食品处又停下了脚步，似乎对巧克力棒产生了兴趣，她目露喜色，却又面目狰狞地紧紧攥着它。这回，巧克力棒指向了范都都。他正叼着一根吸管，自我陶醉地当烟抽。神姐狞笑着，把巧克力棒使劲一捻，只听见“咔嚓”几声，却连白光也没有，神姐把剩余的碎末使劲一掷，便径自走开了。
我自小受到过“不浪费才是好孩子”的教育，着实不想让这么好的巧克力碎末被遗弃，便贪婪而窝囊地趴下去捡了吃。我忽然发现不远处竟有一颗完整的巧克力豆，我匍匐过去，捡起了它，顿时，嘴里充斥着土味、甜味，舌头顶着一个有楞有角的甜湿东西，吐出来放在手里端详，可把我恶心坏了……一颗刚从别人嘴里吐出来的枣核。
神姐转而快步向我走来。我“呸、呸、呸”地吐掉嘴里的枣核，准备全身心地迎接她的各种疑难杂症。她问：
“我想问问商场里有没有卖红外斩妖剑的？”
我说：“你钻到电脑里，把商品清单抄下来，不就行了吗？”
这本是个超级冷的笑话，谁知她拍拍肚皮，说这点事情，一会儿就能搞掂，让我在商店门口等着她。
到出口处，保安还气哼哼地瞪了我一眼，把我的本子从收银小姐的屁股下拔了出来，用他那双冷酷的大手，把本子递给我。而神仙姐姐则开始了她短暂而卓有成效的旅程……钻进收银电脑的屁股眼里。
出了门才发现，我的那几个“同案犯”，已经先逃了出来。手里各拿着一个“商品”……因为抠门，所以他们买的都是商店里体积偏小、价格最低的东西，而且全部�