[楚留香]每个温润受都可能黑化- 第13部分

　　　　而当进入客栈，我说“我想和小叔叔一间房”之后，耳边是令人心悸的沉默。

　　　　这代表着拒绝。

　　　　很久以前我就知道，沉默很多时候，代表着拒绝。

　　　　那一刻，突然从心底涌现的恐慌，令我听不见外界的声音，而只能听见身边浅浅的呼吸，和我心中轰鸣般的心跳。

　　　　然后我生命中第一次遇险了，房间里下了迷香，我居然没有发现，只带着一种自己都想不明白的不舒服陷入沉眠。

　　　　心神恍惚无疑是我中招的原因之一。

　　　　我甚至到最后下手杀了那个中年胖子的时候，都没有搞清楚他为什么要抓我，我只在想——为什么小叔叔要拒绝，而我为什么，又会感到胸闷气短？

　　　　我在武学上的天赋向来令旁人惊异，但是我在那一天才发现自己或许真的很厉害，因为层出不穷扑上来的人甚至没有让我定下心神，我只是皱眉听着鲜血飞溅的声音和骨骼断裂的脆响，我想我要是看得见，看见的一定是血肉横飞的人间地狱，但是我很平静，既然看不见，我自然不会有这样的困扰，并且只在思考对小叔叔的情感的同时，分神地想了一下最好鲜血不要沾上衣服。

　　　　我就在这样的平静中，感受到了小叔叔的拥抱。

　　　　他就像往常一样，梳理我的发丝，抚摸我的脊背，将脑袋靠在我的颈边，柔声地安慰我。

　　　　他总是能够如此自如地做出这样亲近熨帖的举动，令我心神不宁，心跳加速。

　　　　我闻着他身上浅浅的香味，突然想，开始想着逃离的小叔叔，一定要紧紧抓住了啊。

　　　　一定要紧紧抓住。

　　　　在那个所有人恐慌叹息的漫长的秋天，每个夜晚，我在一室药香中，将滚烫的脸贴在小叔叔的胸口，他的皮肤异样的冰冷，心跳透过薄薄的皮肉，鲜明地在我耳边跳动。

　　　　我用手指划过他的发丝，扫过他紧闭的眼睛，手掌触到他卷翘的睫毛，像被细细地绒毛扫过心间，我描摹他的五官，在脑海中想象着他的样子，食指划过鼻梁，停在圆润的鼻头，我把脸贴上他的脸颊，发现脸颊上已经没有什么肉了，一种奇怪的酸涩感就爆发在了我的心中。

　　　　这种陌生而强烈的感觉令我产生了一种奇怪的冲动，让我的思维从未有过的空白，在我回过神来的时候，唇齿间弥漫的，已经是一股苦涩的药味，我本能地舔舐他的唇瓣，舌尖扫过紧闭的牙齿，然后强硬地闯进去，温热的口腔满是苦涩药液的味道，我却在其中体会到了微弱的甜蜜。

　　　　我的手穿过了他松垮的衣襟，沿着瘦弱的胸膛，放在柔韧的腰际，手底的肌肤滑腻而拥有弹性，并且仿佛又吸力一般，让我松不开手。

　　　　我听见他短促的呻/吟，含糊地含在喉咙里，从鼻腔发出模糊的尾音，异样的冲动令我窒息。

　　　　真奇怪啊……

　　　　我流连在他的唇齿间，嗅着他的鬓发，紧紧抱着对方瘦弱的身躯，简直想将他融入自己的身躯，一种陌生的悸动令我茫然又满足。

　　　　站在高山之巅，俯视满目荒凉时，永远感受不到的那种满足。

　　　　我想，仅仅是为了这份满足——

　　　　我也永远不会放手。

　第18章　随云番外前世·下

　　　　长久以来，我知道自己应该努力习武，进退得礼，广交豪贤，但是不知道什么时候起，对我的期盼中，开始有了成家立业。

　　　　当父亲久违地带来他希望我结交的人，对方还是个少女的时候，我觉察到了这种改变。

　　　　武林中的女子较之传统世家女子，向来被笼统地认为更加爽朗热情，而皮相与我而言从来没有意义，所以当我开始下意识地注意这一切时，才发现身边也算众芳环绕，但我对这一切却也只保持着表面的温和礼貌，内心实在兴致缺缺。

　　　　在手中拥有越来越多的权利以后，我见到小叔叔的机会就越来越少了。这固然是我时常不在山庄的原因，我也多少发现小叔叔开始躲避我。

　　　　很久以前我就知道这一天总会到来，因为我会长大，而成家的压力，是在每个人的身上的。

　　　　以小叔叔的人品长相，是绝不至于找不到妻子的，他年近而立而未娶妻，不过是因为他对此不感兴趣罢了——那么多年来，他也从来没有真正敞开过自己的内心，他像是几天之上俯视众生的神灵，以旁观者的角度观赏着众生百态，哪怕是他自己的人生。

　　　　他大概将自己的人生当成了一部戏剧吧，当他认为到了需要成家的时间的时候，他突然就默许了另一个人的接近。

　　　　申月娘——我默念这个名字的时候，觉得牙关都是酸涩的。

　　　　特别当我觉察到，她于小叔叔而言，真真切切是特别的。

　　　　我就像一个要把糖果让出去的小孩子，连强颜欢笑都做不到了。

　　　　通过旁人，我知道小叔叔不再吹笛赏花，看书写字，他将大部分时间，用于和申月娘相处。

　　　　我知道申月娘，她是出身世家的小姐，但是自从先皇帝打压世家开始，大部分世家都开始渐渐没落，申家也是如此，从高门望族枝繁叶茂，到门庭清冷分崩离析，不过是数十年的功夫，绵延了几百年的家族就没落了，待到申月娘及笄，申家已经开始变卖家产，直至去年申家三郎在战场战死，申家终于还是只剩下了孤儿寡母。

　　　　父亲接来这位所谓老友遗孤时，我也曾与她有过一面之缘，我知晓她是个很安静很温婉的女子，呼吸清浅，步伐有序，一举一动，似乎都有她的深意。

　　　　——世家也确实有它的可取之处。

　　　　当时我只这样略想了想。如果我知道之后的事，恐怕真会忍不住先下手为强。

　　　　但是凡人毕竟只是凡人，我当时接了庄大单子，蝙蝠岛也正走上正轨，枯梅大师并不难拉拢，却也颇需花费些心思，我正值焦头烂额，结果一回头，就发现小叔叔和申月娘已经预备着定亲。

　　　　——回想那时，无论如何，我确实是失去了冷静。

　　　　珍藏了数年的心爱之物，染上的别人的痕迹，还是自己从来没有放在眼里的蝼蚁一般的人物，我头脑发热，满心里只想着：绝对不可以。

　　　　我失去冷静了。

　　　　但我也不确定，如果我没失去冷静，是不是就不会做这样的事。

　　　　我只可以确定，当我终于如愿以偿地抱了小叔叔，让他完完全全地属于我，再也不可能逃离的时候，我是满足的，我并没有后悔。

　　　　如果不将小叔叔关起来，总有一天，他终将离开我的世界，父亲不会允许我和他在一起，世俗不会允许我和他在一起，就算是他自己也不会赞同我和他在一起——为了避免这样早已可以确认的结局，就由我，来将他锁在身边吧。

　　　　我听见他在性/事中喊出我的名字，手下触及是渴望已久的肌体，我几乎要满足地喟叹出声。

　　　　——这样就好了，小叔叔永远不会再离开了，现在，他只属于我一个人了。

　　　　叔叔开始长时间昏睡的那个夏天，我突然发现，有什么事情脱离了我的掌控。人力所永远无法限制的某些力量，终于开始不受我控制，令一切走向我无法回避的结局。

　　　　虽然一直尽量保证着岛内的干燥温暖，保持着食物的精细，小叔叔却像饱受数九寒天的摧残一般，一点点虚弱下去，我对歧黄之术向来也被称作精妙，所以自然也能发现，大夫们说的并非夸大其词。

　　　　心情抑郁，情绪不稳定，身体一步步衰弱，昏睡时间毫无缘由地延长。

　　　　我开始害怕起来了。

　　　　恐慌像是漫天的风沙，遮蔽了我的内心。

　　　　也不成眠，辗转反侧，我环抱着小叔叔瘦如枯骨的身体，心中酸涩钝痛。

　　　　——这就是后悔么？

　　　　在将小叔叔接道我的私宅时，他的心情开朗了很多天。

　　　　但是不知道为什么，我觉得这种异样的明朗，让我的心情更加沉重。

　　　　我记得在有阳光的早上醒来的第一天，小叔叔突然问我：“随云，我们在哪？”

　　　　“在苏州。”我回答他，用内力烘暖他僵硬的关节。

　　　　“为什么我们不回无争山庄呢？”小叔叔的语气里带着一种理所当然的困惑，我觉察到了某些微妙的不对。

　　　　我问他：“我们已经离开无争山庄很久了。”

　　　　长久地沉默之后，小叔叔突然问我：“为什么我们要离开无争山庄？”

　　　　我的心沉了下去。

　　　　我告诉小叔叔，我是原随云，你是原岐月，我们现在离开山庄在一起，已经有两年多了。

　　　　“没有什么，能将我们分开。”

　　　　我不厌其烦，说着任谁看来都愚蠢不已的话，一天好几遍，但是一回过神来，小叔叔又要问我：“我们为什么离开了无争山庄？”

　　　　我妥协了：“我们马上回去。”

　　　　小叔叔满足地笑了。

　　　　我们出发启程，在旅途中小叔叔终于正常了一段时间，他问我：“原随云，我们回无争山庄么？我们怎么能回去呢？”

　　　　“你想回去，我们就回去。”

　　　　黑暗中我感受着他久违的逻辑清晰，闻着他身上浓重的药香。

　　　　他一直吃药，直至行到中途，还是撑不住，浑身发烫，思维混乱，胡言乱语。

　　　　“大哥，我想回家。”

　　　　“原随云是蝙蝠公子。”

　　　　“原随云是个变态。”

　　　　“随云真懂事啊。”

　　　　他的毫无条理混乱不堪的话语因虚弱而含在喉咙里，有时突然爆发，带着沙哑的哭腔。

　　　　已经不能够赶路，我们暂居在途中路过的小村中，希望时间能够带走一切苦楚。

　　　　——时间能够带走一切苦楚。

　　　　我时常觉得，人真是强韧的物种，不管遭受了什么样的折磨，我手下的试验品总能吊着一口气，生命虽然弱小，但是真要死去，却似乎也有点难度。

　　　　可是真奇怪吧。毫不在意的杂毛狗们，受尽折磨仍然活的好好的。我捧在手心里爱护着的小叔叔，为什么就这么死了呢？

　　　　毫无预兆的，措不及防的，无法阻止的——

　　　　死亡。

　　　　午后的阳光带着暖意，柔和地洒落在身上，我所珍爱的人，上一秒还在我怀中浅浅的呼吸，下一秒，却突然消弭了存在。

　　　　不见了。我惊慌地差点跳起来，可是虽然没有了灵魂，躯体却也曾经是对方的一部分，我所唯一能够珍视的东西，此刻脆弱地躺在我的怀中，荒芜声息。

　　　　这比我长久以来所面对的黑暗，更加让人窒息。

　　　　我的心脏仿佛停止了跳动，只是不断搅动着胸口的肌肉与神经，疼痛令我大脑轰鸣，从小到大，我从未有过这样强烈的感受。

　　　　我的身体被撕扯着，灵魂被硬生生隔出去一块，怀中的人失去了大部分重量，失去了他鲜活的存在的痕迹，一想到这一点，我便觉得是置于炉火之中，正被烧的皮开肉绽，触目惊心。

　　　　阳光是冰冷的，风是冰冷的。

　　　　我将冰冷的躯体紧紧拥抱在怀中，内心风沙平息，却一片荒凉。

　　　　——我后悔了，小叔叔。

　　　　怎么办呢？随云后悔了……

　　　　很长的一段时间里，我四处搜寻，希望这世上能找到魂灵地府的蛛丝马迹。但是寻寻觅觅，到最后都不过是一场骗局，徒增笑话。

　　　　但是我总觉得，小叔叔应该在我身边的。

　　　　我害了他的性命，令他生不如死，他理因是恨我的，为什么不化为厉鬼，夜夜纠缠着我呢？

　　　　夜深人静时，我抚摸着骨灰坛，时常会想象，小叔叔现在就在我身边，他看着我，或许是怨恨的，或许是不甘的，或许是恐惧的……

　　　　我就呆在他睡过的房间里，包裹着他用过的被褥，背着冰凉的磁坛，想象着他仍然在我身边，想象着他的种种思绪，想着面对着这片相同的黑暗，他想着什么。

　　　　——而明知道不可能，我还是会期盼，他会不会，也表露出一丝爱意呢？

　　　　船遇上风浪，开始强烈的起伏，我想我应该出去了，去会一会楚留香，去给自己死水一样的人生起点波澜。

　　　　然后再回来，把这样精彩的事说给小叔叔听，像个小孩子一样告诉他：“你看啊，随云做的多好。”

　　　　我想回到当时年少，小叔叔擦去我额上的汗水，他坐在椅子上，我却比他高不了多少，我能清晰地感受到他的呼吸，他的心跳。

　　　　我们同饮一杯茶，同奏一首曲，我为他梳理长发，他在我耳边轻轻哼着奇怪的歌。

　　　　我努力想要做到最好，而你只浅浅的叹息：“随云，别这么逼自己。”

　　　　你不会知道，黑暗中我一直以来都想象着你的模样，我平生唯一叹息自己看不见的遗憾，就是没法看见你的模样。

　　　　佛说人有八