说道这启明又是把手扶在了我的肩膀上然后摇晃的嘶吼到“我不信！我知道你是骗我的！我知道你还是爱我的！我们还是彼此深爱的！”
我闭了眼，可那泪花此时也出卖我了！于是我撇过头揉了揉眼睛然后又回过头对着启明吼道“不爱了！早就不爱了听不懂吗？我不想留你！丝毫不想！”我定睛的望着启明，眼神里的愤怒也掩盖了哀伤，也掩盖了那过往的爱与情。
说完我便狠狠的甩开了启明的手，穿过启明向远处跑去，此时的眼泪却以在奔流了，我拭摸着眼泪压制着哭声行走在月夜里，我不知道启明有没有追来，我也不知道启明去了哪里。一路我没有回头，我也不敢回头，我害怕看见启明，我怕我会心软。
那一夜很漫长很漫长，路也是漫长漫长，走到走不动的时候我就在路边的电线杆下做了下来，想拿出手机问问启明到家了没有，可始终没有拨出去，我不知道我是在等启明先打过来，还是真的不想再去触及继续这段感情了。
月夜下，秋风洗落叶，落叶染尘埃，一个人蜷缩在电线杆下一切都是那么的寂静与苍凉，唯有那低哭声伴着泪水等待着黎明的到来。。。等待着诀别的到来。。。
☆、第112节
日期：2012…04…11 23：39：16
179
若，让夜停止清唱，只留下淡淡的哀伤，是否我的惆怅会随着夜的静止而宁静。若，让回忆停止蔓延，只留下浅浅的悲怜，是否我的思念会随着记忆的终止而停歇。
北风憩息草，寸寸伤我心，夜漫无止境的黑，那光明又在哪头？寂静的空气显得格外的冷，那冰冷的寒气似乎已经侵入到我的心里，冷到我的骨髓。我打了一个哆嗦后撩了撩发线然后起了身，鼻子也有些塞堵了，再在这傻坐下去恐怕明天就要去躺医院了。
很走运的是走了没几分钟就遇见了出租车，因为那地方特别的偏僻，这么晚了路上都很难见到车。上了出租之后就直接报了学校地址打算回学校去，那司机师傅见从后视镜里望了望我然后道“小伙子！这么晚了还在这，打的到车算你走运的了！”
司机师傅说玩话后我没有应声只是应付的笑了笑，然后又想到了启明，不知道他有没有打到车回去，不知道他现在又在哪里，想到这我下意识的摸了摸手机，可是身上的几个口袋都摸遍了也没有找到，然后想想可能是落在刚才瘫坐在那的电线杆下了，于是又叫司机师傅把车掉头回去找手机。
这一路的电线杆都是一模一样的，所以刚才坐在哪个电线杆底下已经不记得了，无奈只好一个一个找，那司机师傅倒也好心，连起步费都没收我的就走了，只是要等我那是不可能了。于是寂静的夜里又只剩下了我一个人在电线杆下寻找这那丢失的手机。
因为路灯的光线不是很亮，再加上路边全是杂草，所以我沿途找遍了十几个电线杆也没有找到，可能是心里有太多的事要去烦神的了，那时也没有什么心思再去找手机了，所以又是无奈唏嘘一声向回去的方向走去。
走了大概一个多小时的样子实在是没有力气再走了，在加上有点冷又有些渴，实在是疲乏极了。没办法，马路上还是一片萧条，走了这么久连一辆过往的出租车都没遇到，也难怪，因为这边实在太偏僻了，而且现在都凌晨三四点钟了，外面几乎是没有人了。
咬着牙关走了又走了十几分钟的样子路边终于有住家的了，很碰巧的是在我又冷又乏的时候眼前出现了一个小旅馆，我就想看见了一张软软的床一样，所以我连想都没想的就进了去。
三十块钱一晚上，环境很差，没有卫生间没有空调，连电视都没有，只有一张小床，床单被子都好像不干净的样子，而且每个房间之间都是木板隔起来的那种，睡在这边就可以听见隔壁的讲话声。我向老板要了一瓶热水，倒了杯热水之后就躺在了床上，可我连倒好的水都没有顾及喝上就睡着了。
天快亮的时候迷迷糊糊的感到床在晃动，还有一阵阵咚咚的响声，我第一反应以为是地震了，立马的跳起了床刚想开门的时候我又听见了隔壁的喘息呻吟声，还有那咚咚的响声听起来很有节奏，于是我又是无奈的长叹了一声回到床上喝了口水，直到隔壁的响声没有了才又开始继续睡。
醒来的时候已经是近中午了，还是老板来敲门提醒我退房的，折腾到学校的时候已经下午三点多了，毛球他们也去上课去了，宿舍里很安静，连午饭都没吃的我只喝了一盒酸奶之后就又倒头睡觉了。
可身体在怎么溃乏我还是个有感情的人，昨晚启明的话还依旧缠绕在我的脑海里，所以我翻来覆去的却怎么也睡不着，心头的纠结又不知如何是好，到底是要留启明，还是坚决要让他走，若留，那这份感情又还能保持多久，继续走下去的路有多难走，若不留，恐怕我和他也就真正的完了，一切覆水难收。
可我还不知道他要什么时候走，昨晚问他他也没回答清楚，难道昨晚要见我就是最后一面了吗？不行，想来想去我还是去见他一次，我还有好多话都没有来得及说呢，再不说恐怕真的一辈子也没有机会说了。
可等我刚出宿舍楼的时候又正好遇到下课回来的毛球，毛球见到我便老远的跑了过来！一见面就急促问道“你昨天晚上到现在搞毛去了啊！启要走了你知不知道？你急死我了！”
我没有做出什么反应，只是哦了一声后简单回到“知道了！”
毛球又是紧接着问道“你都知道了你今天干吗去了？启明早上就打电话问我你回来没有，打你电话也无法接通！还怕我骗他，他中午还来学校等了你一个中午！你搞到现在才出来！”
听到启明来学校等了我一个中午，我又是抬头看了看毛球“我手机昨晚丢了！你以为我不着急啊！我现在不就是想去找他呢嘛！”
毛球闷哼一声后摇了摇头道“来不及了！他以为你不接电话是故意不想见他的，他说他四点多的火车，现在都五点了！”说完又是无奈的一声苦笑。
我不知道我当时是怎么了，我以为他和我说了这事之后还会给我几天考虑的时间，可我没想到会这么快！我不愿承受的离别终究还是来了，但我不知为什么我听到他已经走了的那一刹那，我的心好像也突然停止跳动了几秒，那一瞬间的疼痛无以言表。
我不想相信启明已经走了的现实，我不信他会不亲口和我道别他就走了！我不信他会不等我，心痛过后眼泪以似泉涌。我转过毛球夺步向学校门跑去，我想他一定还在等我，我得赶快去找他。
跑了几步后毛球在身后又是对我吼道“这是他让我交给你的！”听到之后我也就立即的回了头然后伸手接到了毛球抛过来的东西，是一串钥匙，那串我搬走那个家之前留下的钥匙，上面有那边的门钥匙，电动车钥匙，还有他送我的那个盒子的钥匙，还有生日那天他帮我挂上去的那个里面装着三片小叶子的瓶子。
接过钥匙之后我楞了几秒没有动弹，脑海里闪电般的飞逝了这两年和他在一起的点点滴滴。眼角边的热泪还没有停息，那每一滴泪都是惊喜，都是感动，都是幸福。我摸了摸眼泪，然后攥紧钥匙转身继续向门外跑去，因为我还相信他没有走，此时他一定还在等着我的出现。。等着我的。。。挽留。。。
☆、第113节
日期：2012…04…17 22：31：43
180
出了校门我就直奔了火车站去，一路之上我都催促着司机师傅开快一点，尽管我启明的出发时间早就过了，可我还是抱有最后一丝的希望，希望他现在任停留火车站在等我的出现，等我的道歉，等我的挽留。
一路之上我都有种不详的预感，我预感到我可能再也见到他了，再也见不到这个给了我一生的快乐幸福的男人了，当我窜遍了火车站广场，候车室，甚至连厕所我都找了，但还是没有找到他，我急忙的又跑去问询台西安的火车是什么时候走的，当工作人员告知我哪列车早就出发了之后我的全身像是一下子瘫软了一样，脑海里也突然的空白了一片，至于心或是已经坠入万丈深渊了。
我有些懊悔，不！是很懊悔，我懊悔我的任性，我的无理坚持，我的后悔莫及。我懊悔我不该折磨了启明这么久，我懊悔我的坚持却不是在坚持着这份爱情，我懊悔，万万千千。。。
当我沮丧万分的走出火车站的时候，突然又想到了毛球丢给我的那把启明留给我的钥匙，我突然意识到启明可能没有走，他可能还没有离开，他可能还在家里等着我，我知道这么的可能都很现实了，可我还是抱有一丝期望，这最后一点点的期望，支撑我不立即瘫痪在原地的期望。
于是我再次冲出火车站，转去启明的住处，望着飞流倒拭的景物和此刻的心情，好像多年以前我曾梦到过这般梦境，只是没有意识到这个梦境是关于我拭去生命中最重要的那个人的。我摸了摸鼻子，下了车，当我疾步走到那熟悉的楼层下面看到四楼的窗户是黑着的时候，此时的眼泪却再也忍不住的流淌了下来。
这已经不知道是我第几次站在这懂楼下哭泣了，但与往不同的是以前我都是再为启明哭，而这次我是在为自己哭，我在哭我的愚蠢害的这份感情支离破碎，两人的心伤恐怕再也无法拼凑起了，有人说幸福的眼泪是甜的，悲伤的眼泪是苦的，而此时顺着脸颊流近嘴角的眼泪却是苦若胆汁，这是悲伤到极点了吗？我摸拭一番后哽咽着泪水步调踌躇的上了楼。
可打开那扇门之后，原本的一切美好都变了，黄昏的光影从阳台照射进来，映红了整片屋子，有些许风吹起了窗帘，仿佛突然间世界都沉寂了，一切希望都幻灭于此。
屋子里原本很多的东西都没有了，只是留下了房东的东西，而他没有带走的也只有阳台上他心爱的花草，只是很多都凋残了，可以看的出他这段日子的心情，连他最心爱的花草都无心打理了。还有桌上的那个鱼缸，鱼缸里的两条金鱼，我望着那两条鱼却莫名其妙的傻笑了起来，想起买那两条鱼回来的时候，我们隔着鱼缸吐着舌头，说黑是他，那红的是我，可为什么还没有没有等到别人的拆散，世事的阻扰，我们却自己散了呢！不是说好的要永远在一起，永远都不分开的吗？
我走进了另一间屋子，看着那张写字台，又好像突然回到了初识的那般日子，他帮我复习监督我考大学的日子，可为什么转眼间却什么都没有了呢！我再次的迷离了眼神，傻站在了那里，直到窗户里吹进了一阵风，吹下了那面墙上我们曾经一起粘贴在上面的片片叶子我才醒过神来！我望着满墙的树叶，刚想伸手去摘下一颗，可又是一阵风的吹来，满墙的树叶却也以飘散满地，我苦笑着，是不是那段美好再也回不去了呢！一切都将随风飘散了吗？
我退出了房间走进了那鱼缸，才发现鱼缸底下压着一张纸条，是启明留下的。当我看到启明留给我的话时，我的心像是突然被千刀万剐一般，那种疼痛无以言表，那一刻我恨透了我自己，我想启明可能这辈子都不会原谅我了！
我像是发疯了一般冲出了房门，发疯的跑到了楼下！跑到了小区的停车棚，取走了启明留下的电动车，我不知道我想干什么，也许是太恨我自己了，当时我真的想骑着车子就和马路对面的大车迎面相撞！让我死的痛快，何必要让我这么内疚，这么痛苦呢！
可是我没有勇气去死，我真的很甘心去死，因为我想要做的事还没有完成，我发誓我还要和你在一起，不管你原不原谅我，我会争取的，我发誓我再也不会轻易言弃，我发誓我要一辈子和你走下去！
车骑得很快，迎着风，我想让风吹干我的眼泪！可脑海里的画面却更让我悔不当初！泪如雨下！我回到了家，因为毛球给我钥匙的时候我就想起了启明当初送我的盒子，说必须在分手以后才可以打开，我想现在就是打开它的时候了！我不知道启明留给我了什么，是他早就料有今天的吗？我很想知道我还能不能挽回这份爱情。
回到了家，我没有理会楼下的人，只是匆匆的上了楼，取下当初放在书柜顶上的那个盒子，我吹了吹盒子上的灰尘，然后坐在了下来，拿出了启明留给我的那串钥匙，然后插进要是空，缓缓的打开了那个神秘已久的盒子。
当我看见盒子里的东西时，我有些疑惑不解，和我猜想的完全不同，可能我想破脑袋也想不出这盒子的竟然会是这个！一个玻璃瓶，里面有些沙子，而沙子上面却只有一片叶子。我拿起了钥匙扣上那天生日他送我的那个玻璃瓶，仔细的对照了