空出现在记忆之中。能发现很多人曾经清晰地活在自己的生活里。而现在又能活下来的是什么。
开始对放假不怀好意。开始讨厌这种节奏。内容依旧是在一种压力下固定一种心情。愿望实现不了。生活没开端。死亡没有结束。开始到结束明明到不在相反的阶段。一直从明天开始完成。用一种心态。这是不变得事实还是没有明确方向的结果。却不以为然地证实自己空白的记忆里在下一秒钟就会发现重大的变故。经神病。还是某种无法治愈的疾病。应是相当好。有笑容出现在脸上。行走依然出现在路边的行人道上。没有人能理解一种道理的变更。或者也许就再没有后来。所谓的内容，只是在自己的记忆里。还能理性地面对的一种方式。应该可以除却空白。留有自己。
作者有话要说：
☆、十一开始一个人的生日约会
我从每一次开始不怎么能忘记很多东西。也许更久以后也不会。以至于留到心间的爱不会过期。延着一条路走下去。从某个开始的时刻起再次地打一下那些很久没有打的电话。但都是一些空号，或者已停机。我能想到简单的理由。最后选择一定的理由去安慰自己的心理情绪。偶然不过是最不适当的地方里出现相同的画面而已。心里是最痛的感觉。但也许从那个时候去过的地方里都留有很多不同的感想。一次开始的错过不再重新开始。然而在那一种感觉里找到的人的确不是我所认识的一种人。在一秒钟离去也是必要的选择。毕竟每个相同的日子里都习惯这样的一种方式。也是我想要的内容。
空洞的过程。不择时候地到来。来不及去防惫。受伤的天空还是满天地飞舞着落叶。一场秋雨改变了一切。风也大了。天气凉了很多。老外都开始穿棉衣行走在校园里。而我依旧是单片衬衣行走在瑟瑟的风中。看不到自己的身影。也许更久的时候到来之前。我总想完成一种明确的过程。而不是心有所属地认为我心中还能容下其他的事情。还有那些人。如果对于一种感情目标来说明情况的话。我认为从来没有在此刻更清楚。向着各种方式出现的理想状态行进，也许每一种情感的面前都排有长长的队伍。等待被选择。但不会有所感动。就作任何时候来说明这样一种形状。但没有具体过。
有所行动的依旧是信息的来往。还有只听声音不见面的来往。偶然选择一种了解对方的表情。只是永远固定的动作。或者没有更好地方法去面对现实之中的常态。是真实性的理由。又或是不能确切地明白看穿对方的心态。有理由认识这样的情缘原来定期地识别所想到的内容。再后来就是徘徊在这样的小巷中间看天空的飘荡。来年也许再也看不到了什么。值得珍惜的感觉不容错失。像所想的他们都是美好的一面。不会理会现实的具大压力。从来去的途中领悟道理的真谛。明日是一种节日。能愉快地偷着跑去见他。不会让人发现。然后再次地回来。无人能认为自己在犯一种错误。也应庆幸。
去向远方。看到大海。连接天际。心里常在想如果对于每个过程有千般个问题。到底处理起哪个优先。十一是个什么样的日子。是我的生日。是与国欢庆的日子。总显得很平淡地伤痛着。不想面对。在一个固定的地方做一件很简单的事情。看着来往的客流。这一刻我能想什么。他们能知道我的生日。而同时能去祝福我。不敢去奢望什么。对于一个明天来说。今天大抵不必要记得太清晰。而在后边的过往里不会记住这些不必要的论著。看那些永远的状态。其他的人又看到了什么。其实，感应到这些无助以后也许心里很乱。这个生日也一样。一个人度过。没有人陪。没有人祝福。只有自己对自己说过的那番话语。
听到了外边的声音。是叶落的痕迹。无助下的心思。又明知不可能的问题出现在心里没有解决的理由。勉强自己做不愿做的事情。同时，无奈后给予自己一种礼物。并非喜欢。只是在象征一种过程。长大的痕迹。留有清楚看见的轮廓。别人无法理解。只有自己。同自己约会过后。安心地睡觉。因为孤单总会很长久。不会走散。记着一种约定。这种约定是一生的事情。解脱不了。不会有人记住我的表情。我的事迹总也将消失在这个世界的角落里。不用揭发。我一个人再次会选择离去。因为繁华。不适合当着很多人说自己的过去。我来自哪儿又将去往哪儿。这个问题也不去说明。保留神秘。
到永远的距离有多远。想不透的程度已经很深刻。证明自己原本是一个明白事理的人。505、15、533、201车上都会出现我的身影。这样的过程每天都会出现在早上。其中的理由不必而说。很久以后我也不知道这样的做法能否对付心中的空虚。日光的照射。确定心中要的是什么。如果对于一种想法不必去说重要性。然而更多的时候我还是会坚持心中的想法。不再说什么是重要。最后这一刻也许很多人不能在一起。以至于忘记很多。但对于我自己能找到方向我想也许再也没有任何不妥。离开时。心中想到的风景再也不是当时的美好。同期另一个地方却多了一个我。更好地诉说自我的心声。
生日是快乐。少了很多人的祝福但这些天我的脸上是有笑容出现。在忙碌中找到了一种信念。所以没有任何感觉认为这是孤独。我同样认识很多人。在他们的脸上找到了很多人不曾有过的色泽。很久过去之后我还能记住我曾经在这里的一度过。是拥有过后的一种绝对理想状态。我不相信一种情况能是这个样子。而现在就是这个样子。我想明天我可以活着。还能好好地活着。有一种方法去做更多的事情。那就是努力。其他的时候我想也有这样的情况出现。我依然在这里活着。而且还过好几个生日。像今天的生日一样。同时祝福我自己。有一个快乐的约会。一个人穿越那些街道。祝福自己。
作者有话要说：
☆、为了那年遗失的纪念册
突然。他消失。有空出现我。影子很小。天空蔚蓝。原来爱是不容易被发现。我知道。很早，我去睡觉，直到有阳光直射，应该去做忘记的事。昨日只靠近一个最远距离。发生什么事，纸上还有未干的泪痕。结果被人带走。一直未确定，他出走的路线，最终流年似水，无生命。那些年到是过去，看到画出的色彩，一座座房子。住在风景里。叶落满天。剥去伪装的外套，原来我只是一个最脆弱的人。写字的时候还会偷偷地哭。泪流满面，最终还是无法确定过如何做一个快乐的人。如果明天。下雨。我依然会穿行于雨中。不带伞。被水淋湿。踩在水里。傻笑的表情很白痴。时间倒过很远。我注意到一个人，但是有喜欢的感觉。我说过我可以喜欢很多人，却永远不会爱一个人。我是极爱自己的人，有些自恋。原来至少在前一秒里说过爱一个人，后果是自己后悔。明白后不做这样的傻事，变为一个最快乐的人，结束曾经的无知。回到现在。快乐每一天。不是昨天的自己，因为时光能带走一切。
后来，每天快乐。总有话想说出来，原来很多过去后，都忘了。我是个容易健忘的人，过后什么事都会记不住。包括讨厌一个人，也是这样。不管怎么说，我还是会知道有很多人会在背后议论我。可是这也见怪不怪。无所谓。何况自己又不是十全十美，只能笑而了之。有时候，心中的矛盾在逐渐增多，会在突然有一天里变得闷闷不乐。这也是很多人能做证的事。原来想认识自己，可太难。或者说自己永远做得不是很好。还有待努力。结果不知道还会怎样。每天都在看书，可是看再多遍，到考试的时候还是挂科。我承认自己是单细胞动物，什么都不会用心。过一天算一天的目标。无奈。既然上帝不肯给我一个聪明的脑袋，我就要用我的勤奋代替聪明。
终于结束一天。临别时，他想落泪。我总认为我们不适合告别。如果真得要面临离别时，也不去再乎什么。同样是身边的事我经历，原来还放在心中。不轻易表达出来，谁能看到。谁都看不到。然后便忘记。对很多事，我们只能认识再认识。可当所有的事经不起考验时，也确切不需要任何理由。就像一些人没必要记住时，就要学会勇敢一点，忘记就好。但不能理解时，装作胡涂也未尝不可。自己一向是讨厌那种说话不正经的人，像学校里某种前辈级的人物。也是怪自己太能胡思乱想。很多东西原来也并不是很复杂，学着把一切看淡。爱情。友情。亲情。原来所有能想到的事情都想到，重要不重要都不值得一提。她们今天来学校。也就发现很多话早并不是一惯性。时间长了，最好的朋也变得疏远，所幸自己是比较健忘的一种人，却能在很多场合中，不去想一个人。临别这个话题，能让它经住考验的也只有时间，忘记时，只有曾经，以后不同。很想弄明白一件事，是自己心中有过压力重的缘故，什么都想不起。
是更早以前，还是许久以来，我们都在做同样的事之前，都在忘记自我的时段里做完成的记忆，就也无能为力地面对感觉这方面的内容。今天，我仍旧是在做大量的习题，忘记时间，考试，总是可怕，像一场战争。踏荒人说：“喜欢是过程，不喜欢是过场。”阿饼说：“考试和例假一样痛苦的事。”只不过自己还得面对很多这样的场面才能走下一站的人生。独立地面对很多问题，也许神不会对我们任何一个人有过宽恕，我想问题也无法去代替别人，或者他们经历过的幸福我也从未有过，从家庭到社会，再到自身。也许刹那间是无法看穿一个人。我的表像是脆弱，我的内心却很坚强，我每天在谈不一样的剧情，很多人不懂，我懂就行，没必要让人知道。
朋友不说话。我的心情不好。但宿舍里的胖子说想揍我。我想既然想揍的话，就赶快动手，别拖拖拉拉。有时候，我不知道自己在厌倦自己，还是厌倦这个肮脏的地方，或是这里龌龊的人呢。彻底的离开这个地方，不去想任何的结果，就如他问我原因一样。我说很多原因的答案不是三言两语就能完成的，我只想到一个陌生的地方，不要任何人认识我，也不用去认识任何人。干干净净地等自己还不想放弃的事，也许会成功。也许会失败。只要自己无怨无悔就可以。明天是怎样的，不去想，我不想说话，和远方的朋友一样，都保持沉默，看周围变化的风景，然后祝福自己。睡觉，吃饭，看书，周围发生什么，自己并不知道，不关心。
何种状态出现，我总不能继续确定。一种开始的结果，没了心后，所有的事都可以不去想。就连自己开始当做最好的朋友都变了。所以没必要再继续留下去。回想刚到这所学校的日子，原来以为我会一直能支持到最后，可惜我发现错了，坚定的信心完全崩溃，离开不远时，我就可以忘记所有的一切，包括那些人，那些事，也不去记住，我能去择决自己的人生，别人无权过问，我的离开只不过是想和这些划清界限。后来也就不认识他们，所有的事还在持续，我也在等待下一站的美好。至少在我的记忆里不会出现相同的人类，他们在我眼中算不了什么，我讨厌他们，远离一个肮脏的环境，让心开始清凉。身后还是他们的环境。
我在决择面前不曾犹豫。在讨厌的人面前还能傻笑，好悲哀。纵然此刻我只想在自己的世界里呆很长一段时间，不接触外界的侵蚀．如果一段时间没有我的存在可能不适应，时间久了，也没有什么大不了，但我们脱离的只是曾经感觉存在过的痕迹，珍惜如同不能失去理由，但却在一个路上明白很多固定的道理，曾活过于我心间的那些人是永远永垂不朽的，带走时间脚步的你们永远是我无忧生活里最美的风景，今非昔比。同样的天亮，却不能感觉还有什么不是我所能忘记的。想哭的时候自然而然地去哭。无人阻止，可否明白走近我心中的那些人的影子，无亮后再次地出现。
似乎这样的经历总不可逆转，到头来才会一无所获。落空的感觉给心里蒙上了深深的阴影。只是到底谁错谁对呢。最终都不会把握这样的情节。一直都想给他写一封信，用陈旧的信纸，画出一些奇怪的符号，就连我自己都不会体会更深刻的含义。不想看到的结果固然很重要，可是看过以后但觉得没有所谓的意义。经历更长久的变迁或者也是件好事。无知也便更无知。也许那封信他收到了，可是至今没有看。只是丢弃在了一边。我总能知晓他的心事。他在想，�