风之丘 by 糖小川- 第7部分

　　这一次四个人去吃，吃完回来的当天晚上，孟波吐得苦胆水都要出来，因为我们三个都没事，所以问题不应该是火锅本身。

　　孟波觉得可能自己哪一筷子的肉吃急了，并没有熟透。

　　第二天他的胃很难受，隐隐作痛，我就把我抽屉里的一版胃药拿给了他，他用温开水服下，三分钟立竿见影。

　　这件事情，谁也没有放在心上，徐华晋甚至不知情。

　　一个礼拜以后，孟波再次胃痛，这次他直接从我抽屉里拿了胃药吃，而我是在很后来才知道的。我之所以知道，是因为孟波开始跟我一样常犯胃痛，他见抽屉里的药快吃完了，就主动买了两盒放进去，一开始我还以为是他体贴我，暗自高兴。后来他学着我的样用抽屉顶着胃在电脑跟前打报告，我凑上去道：“哟，跟我同病相怜呢？”

　　他苦着一张脸，“真疼啊！”

　　那句“真疼啊”，以及他当时脸上的表情，至今历历在目。孟波惯于隐忍，他的悲伤愤懑不为人知，后来我想，他一定是疼得厉害了，才会说出那三个字。

　　年轻的时候，我们对于生老病死总是很疏忽，觉得除了车祸，一切离我们很遥远。偶尔也会听说7年制临床医学有一位学妹罹患白血病，中途辍学，见过她的人会感叹，真是个漂亮的女孩子。

　　至于离学校很近的附属医院，那里多的是一幕幕人间惨剧，徐华晋约莫是看得多了，所以她对死亡一直保持着极端的冷静，那些深夜送到急诊室里来吐血数升的人，她看在眼里也是波澜不惊的。

　　所以我搞不明白，是因为我和孟波的亲密造成了她的怨恨，还是她原先就是这样冷漠。不过这样说未免也不公平，她是个很好的人，从来没有做错过什么，而我们也从未做错过什么，不曾伤害过任何人。

　　我尝试着追根溯源地去寻找一些可以拿来忏悔的东西，并且相信冥冥之中似乎有一只巨大的手在推动着一切。如果孟波没有贫穷的童年和少年时代，不像他的父亲那样养成积劳成疾的习惯，如果他不是碰上长年累月被胃病折磨着却怎么也折磨不死的我，如果那天我不是那样无理取闹地使小性子，如果晚上我不是愧疚，如果我没有请吃那顿火锅，如果我的抽屉里没有胃药，如果……太多的如果，偶然和必然，无从寻找的前因。

　　生命是奥秘的存在，不容窥探，即便我们一直在试图窥探。

　　你看，有人因为喝一杯冷水，而得霍乱死去。有人发生了无保护的性行为，只需要一次，就感染了HIV，可是还有一些人，他们跟伴侣共同生活了很长时间，竟然逃过去了。美国有个很著名的系列电影《死神来了》，至始至终死神的面貌也没有出现，然而看着电影画面总忍不住想用手把眼睛遮起来，因为阎王叫人三更死，绝不留人到五更。电影玩弄观众的高明之处还在于倒霉蛋们似乎刚刚逃过了一劫，却在下一个不经意的疏忽中身首异处。

　　孟波是个很普通的人，他没有什么英雄事迹，并非决定聪明，不帅，性格有些许内向，遇到挫折时无法像斗士一样勇敢。这样一个人，扔到人堆里去你也不会注意他，他只是对我来说很重要，因为我很爱他。可是我也不过是个普通人，我不清楚为什么最后命运之手会紧紧扼住他。

　　我曾经在无意间看到这样一个电视节目，讲的是一群丧子的父母，他们在独生子女政策之下，都规规矩矩地只生了一个孩子，就是这个寄托了父母所有期望的孩子，最后因各种方式离开了这个世界。有个母亲流着眼泪回忆年轻的女儿如何在她怀里断气，她说别人家的女儿都是坐着花车去结婚，我的女儿却是坐着灵车去火葬场，她是那么年轻，她甚至没有品尝过爱情的滋味。

　　我坐在电视跟前无声地落泪，这世上的因果循环，无从寻找，那些孩子，他们长大，他们又死去，他们什么也没有做过。如果无限执着地去寻找那个“因”，我想我会跌入魔障，跌入仇恨的深渊。而我甚至不知道应该去仇恨谁。

　　我记忆中的孟波，快乐的，哀伤的，羞怯的，得意的，敏感的，自卑的，惊喜的，无奈的，各种面貌一一浮现，很多时候不过是生活中的一个小小片段，我喜欢回忆那些片段。只是越回忆，对比起后来的那些病痛折磨，就越发觉得心酸。

　　有时候我很后悔，如果我早一点向他坦白心迹，甚至更早一点遇见他，和他从童年到少年，从少年到成年，一路过来，也许遗憾就可以少一点。他们都说，人生的最终都导向同一个结果，重要的是，你曾经历过的那些。

　　可是我们都经历过什么呢？

　　竟然是什么都没有！

　　第十一章：绝境

　　我在约莫十岁的时候，特别害怕亲人的离世。

　　那时候爸妈去上班，要骑着自行车穿过一条火车轨道，我在各种电视节目和报纸上看到过乱穿铁轨那种触目惊心的画面，于是但凡到了他们下班的时间，我就在家里紧张地等待。

　　不用嘲笑这种幼稚，我的一个小学同学，就是在放学回家途中，被人告知妈妈出车祸死了，她当即从桥基上滚到了路边的水沟里。

　　当然绝症也很可怕，我的外公就死于肺癌，那个慈祥乐观总有说不完的童话故事的老人，他一遍遍地问医生，是不是搞错了，我这辈子抽的烟不超过一包，为什么我会得肺癌？

　　那段时间晚上做噩梦，经常是父母得了这样那样的绝症，我走到哪个角落想躲起来，都会哭，醒过来的时候发现枕巾是湿透的，茫然一阵之后惊喜地发现，还好一切不过是一场梦。

　　再渐渐长大，就从死亡的阴影中逃离出来了。

　　那天我陪着孟波去做胃镜，天气很好，九月的阳光从爬山虎的藤蔓间漏下来，好似走廊上都有绿色的光晕。徐华晋给我们插了个队，走进去的时候胃镜室里另有一家三口在里面，我还记得医生给那位年轻的爸爸做胃镜，镜管一插进去，那人就眼泪直流，脚边的小女孩不过三岁光景，吓得大哭起来，然后扯着医生的裤子，不停用脚踹人。

　　医生“嗷嗷”惨叫，“家属赶紧出去，赶紧出去！”

　　这一幕把我们几个都乐坏了。

　　“做胃镜怎么允许家属参观？”孟波奇道？

　　徐华晋解释，“这个也是我们科里的，苏医生今天是加班给你们做胃镜。”

　　孟波本来没要求麻醉，徐华晋说：“你要不再考虑一下？”

　　我知道她是故意的。

　　孟波果然败下阵来，心虚地点点头，“要不，还是麻醉一下吧。”

　　胃镜做得很形式化，医生一边“咦？哎呀？哦……”了一阵，把人吓得一惊一乍的，徐华晋倒是不动声色。

　　“怎么样？”

　　“胃溃疡，挺严重了啊，平时不要喝酒，不要吃辣，不碰冰的东西，还有中医里讲的导致胃寒的东西，柿子、反季节西瓜什么的少吃，草酸、糯米这些也难消化。胃么，要靠慢慢养的。”医生看一阵说一阵，我连连点头，孟波被人插着长长的管子一直到胃部，他是没办法点头。

　　我觉得他抬起头眼泪汪汪地轮流看我们几个，那神情，当真有点楚楚可怜，竟然还十分好看。

　　第二天傍晚的时候，徐华晋把我单独约了出去，在远处路灯的照射下，我看见她的镜片亮亮的，因而那双眼睛里有什么色彩就完全看不清了。

　　她很直接地告诉我，“胃镜做出来情况很不好，医生从切片上看到的细胞是恶性的。”

　　我不敢说出那个字，它和“爱”的发音竟然是那么相似，“那……那怎么办？”

　　“要手术，切开来看看有没有扩散到腹腔的其他地方。还要做脉管清扫，这个地方，肿瘤很可能顺着血管到其他地方去，一旦脉管不干净，就不知道会停留在哪个地方行成新的病灶。”

　　她说话的时候还是很平静，可是我发现她插在白大褂里的双手在微微发抖。

　　我的脑子里一片空白，心里只一个念头，他要死了，而他还那么年轻，怎么可以？怎么可以？

　　“先不要告诉他。”老半天，我沙哑着喉咙说出这句话。

　　“我明白，还有他妈妈，也不能说。”徐华晋深深地叹了口气，“林泽丰，现在我们是他唯一的支柱。”

　　我的眼泪瞬间夺眶而出，我不清楚那意味着什么，胸腔里的心脏剧烈跳动着，过去那些所谓的信念、拼搏、理想、意志、前途诸如此类的东西，此刻统统化会飞尘。我记得我看过的那些关于生命、露水、绿叶、草原的电影画面，人们拷问心灵，追求精神的诡异，可是在死神面前，一切渺小空虚可笑脆弱不堪一击。

　　是谁说的，生命在好，不在长？

　　那是他（她）真正享受过了，才敢这么说。

　　对于芸芸众生来说，最后我们的需求只剩下一个——活着！至少要——活着！

　　孟波的信仰里不会有天堂，人固然有了思想，可是一切生命的终结，无非蛋白质被分解，细胞破裂，分子重新排列组合，我们化成灰，飞上天，烂入地。

　　徐华晋的声音变得微弱，“我不想告诉他，你能告诉他吗？委婉一点，或者装不小心让他自己明白。你们虽然不是搞临床的，但是多多少少知道一些。放疗和化疗，要等手术以后再视情况而定，他不是傻子，药单上一出现紫杉醇他就知道是怎么回事了。总要告诉他的，他妈妈那边还要安排一下。”

　　“安排什么？”我突然怒吼起来，虽然知道现在发怒也于事无补，“你急着给他安排后事吗？那你有没有给自己安排安排？打结婚证买房装修什么的，都不用考虑了，是不是？”

　　“说到这个……他的户口还没有解决，医保还不清楚怎么报销，医学院这边应该是可以负担一部分，所以这些实际的问题，是应该考虑一下的。”她抿紧了嘴巴，恶狠狠地回敬我。

　　“你要跟他分手就趁早！”我扔下这句话，把手插在口袋里，迅速地掉头离去。

　　天气转入11月，晴朗的夜晚冷得很快，寒气从各个地方钻进来，蛇一般从我的裤管里缠上身，我裹紧夹克还是觉得要打颤。

　　穿过湖边那片马尾松林时，隐约看见湿漉漉的水汽蒙着树皮，松针上挑着一些露珠，像眼泪的样子。暗处有情侣靠得很近，正窃窃私语，不时发出低低的嗤笑声。

　　走进宿舍的时候，只有孟波的妈妈在，孟波还没有回来，一问之下，说是给叫回实验室开会了。

　　我看了看手机，才发现之前开了静音，有两个未接电话，正是催我回去开会的。

　　等我赶回去时，他们的会刚刚散了，孟波一边埋怨我不接电话，一边开始跟我讲下礼拜要追加的数据分析表。我鼻子发酸，又几乎要掉眼泪，他觉察出我的情绪有些不对，凑过来搡了搡我的手臂，压低声音道：“怎么，让女人给甩了？”

　　我红着眼睛瞪他，他更乐了，“那就是让人骗了钱，不多吧？你也没多少钱让人骗的啊！”

　　我拉起他的手，一下子奔出实验楼，两个人在夜色中狂奔，其实前面的路很清晰，虽然林梢有浓荫遮罩，可是这个城市的光污染太严重了，月色粘腻，照得一切都微微发光，视力好一点的人如孟波，几乎就可以坐在前面的石凳上看书。

　　他已经跑得上气不接下气，把手甩脱了，然后撑着膝盖大口喘气，踹了一阵他捂着腰腹的地方咒骂，“你发什么神经？干什么呢？”

　　“孟波，我喜欢你！”

　　“我知道啊！”

　　“我爱你！”

　　他明显是愣了一愣，不过还是笑：“啊？哪一种爱？你别告诉我你是那什么？”

　　我看了他好一阵，然后凑过去要吻他，但是他迅速别开了脸。

　　谢天谢地，虽然是一种拒绝的姿态，他的表情好歹不是恶心恐惧，他只是非常难过地看着我，然后说：“干什么说出来？这种事，你让我很为难。”

　　第十二章：说出来

　　说出来，就是朋友也没得做。

　　其实这个问题我之前都没有考虑过，因为从来没有想过要这样直接地跟他说：“我爱你。”我之前只是觉得自己是喜欢他，比朋友兄弟更深刻一点的喜欢，然而远未上升到“爱”，而当我意识到我只能在有限的时间里喜欢他，我们很快就要永远分开，那种难以名状的恐惧感使我不假思索地说出了那三个字。

　　我发誓在拉着他的手急急跑出来的时候，都没有想好要跟他说什么。

　　不能说他的病情，我现在甚至后悔在做完胃镜的第二天跟他说这样发神经的话来，敏感如他，稍作联想，可能就有所觉悟。