高考完没几天，我家也搬进了吉叔叔家所在的小区。两栋相邻的独户小楼，隔着一片绿地和一条小路——我家和吉田家又成了邻居。比在镇上时更近了，也没有了小河的相隔，两家人甚至可以站在窗边喊话。
吉田放假刚回到家，丢下包就奔来我家看我，晚上11点多了，让人感觉挺冒昧的。但是这种感觉真好，好像又回到了记忆里的样子，曾经在小镇上的时光。不过才三四年而已，却感觉那么遥远了，恍若隔世。可是看到吉田时心里顿生出的疼痛，和欢喜一样，都是那么真切。
吉田瘦了，很明显的瘦了，脸，胳膊，腿，都明显的瘦了一圈。头发也很长了，但看上去不像是忙得忘记了理发，而好像是故意留长的，有修过的痕迹。整个人看上去有些落魄，但依然还是那么帅。只是和以前的那种很阳光的帅气有所不同，是另外的一种吸引力，落魄的艺术家气质。并且，吉田成熟了很多，不管是气质还是外型。一根一根的小胡须爬了出来，我看了，不禁有些心跳。
心跳的时候，顿生一阵恐慌。为什么吉田的每一次每一处细微的变化，对我都是更致命的吸引力？都会让我对他的爱更加深了一层？为什么每隔一段时间不见他，我总能从他身上发现新的让我心跳的东西？总是好像重又回到最开始爱上他时的那种感觉。总是旧的爱意还没厌倦还没退去，又生出许多全新的爱！可是，如今的我们，处在这样的一种境地，我却生出这样的感受，这让我无比的恐慌。
送吉田出门的时候，我才惊觉，我已经和吉田一样高了。不知道为什么，心里隐隐的有一种失落。恍然想起小时候，跟在吉田身后喊“吉田哥哥”时的样子。
3。
方圆他们又在暑假期间开办了一个画室，教孩子们画画。吉田虽然没有参与，但也总往那跑，每天的大部分时间都是呆在方圆他们的画室里。
吉田好像也在刻意控制着自己不见我。隔几天来我家看我一次，很快就走。我好像又回到了几年前，暗恋吉田的那段日子，每天心神不宁的呆在家里，等待着吉田几天一次的“临幸”。
整整高三一年，我一直都在控制着自己，用高考把自己的心填满，不去想吉田，不去想这份感情。高考结束了，大脑空闲下来，才发现，我对吉田的感情，还停留在一年前，没有一丝的改变。甚至再见到吉田后，惊惶的发现自己更加爱他了。我发现我没有办法潇洒的祝他们幸福。
晚上的时候，常常站在阳台上发呆。我的阳台和吉田家的房子不是相对的，看不到吉田的房间，但如果他站在阳台上说话时稍大点声的话，我有时候能听到他的声音。根据他说话的内容，想象着他正在干什么。回过神来，懊恼地捶打着自己的脑袋，“我在干什么？”我真是无可救药。常常问自己，我该怎么办？我该做什么，才能让自己好过一些？没有答案！
我特别讨厌特别恨这样的自己。
有时候会想起曾经和吉田说好，高考完了要骑车去西藏的。我想，如果我和吉田还没有分开的话，我们还会有当初的那种激情吗？然后我发现自己好像没有那种激情了，那些年少轻狂，已经一去不返了。但是如果吉田坚持骑车去的话，我会舍命陪君子。我对吉田的爱，已经演化成一种无条件的顺从和跟随。
4。
一天下午，我正闷在房间里，听到一个女孩喊我的声音。我竖起耳朵分辨了一下，是从吉田家的方向传过来的，是方圆的声音。我心里忽地就痛了一下。
走到客厅拉开窗帘，看到吉田和方圆正站在对面的阳台上。看到我，吉田表情有些不自在，目光闪避着，不敢看我，好像做了什么坏事似的。方圆冲我喊道：“陶小仔，过来玩啊！”“你怎么来啦？”“吉田说你们都搬到这来了嘛，我就过来看看。”
我很不情愿地过去跟他们玩了一会。他们俩很和谐的样子，方圆更是满面红光，我看了心里不知道是什么滋味，很快就找个借口退了出来。
没一会，又听到窗外飘来方圆喊我的声音。我拉开窗帘，看到楼下的小路上，方圆坐在吉田的摩托车上，向小区外驶去。方圆灿烂地笑着向我挥挥手，“走了啊，有空去画室找我玩。”我答应着，眼中却只看到吉田的背影，慢慢远去，始终没有回头。
我心里好痛好难受，找来爸爸喝剩下的半瓶白酒一口气灌了下去，灌完了感觉自己还没醉，又开了一瓶。因为我之前很少喝白酒，根本不知道一瓶多的白酒对自己来说是什么概念，只想把自己灌晕了，然后就可以睡过去了，能逃避一会是一会。
捂着生痛的胸口闭眼蜷缩在床上，想要睡过去。还没睡着，酒力就渐渐的上来了，身上像火一样热，不住地发抖。
意识模糊中，好像听到敲门的声音，吉野在窗外喊我的声音，电话响的声音，渐渐的，就什么都不知道了。
5。
再睁开眼睛时，眼前模模糊糊的，好像看到挂在上面的吊瓶。妈妈的脸映入眼帘，红红的眼睛，好像刚哭过，“小仔你终于醒啦，你要吓死妈妈啊？”
很快又失去了意识。
再次有些意识的时候，听到医生和妈妈说话的声音。我努力撑了一下沉重的眼皮，扎着针头的手腕在眼前闪了一下，黄得吓人，没有一点血色。迷糊中我的身子被翻了一下，裤子好像被趴了下来，知道有针头扎在屁股上，却没有一点知觉。
妈妈红着眼睛，抚着我的头，慈爱的声音：“小仔你傻不傻啊？好好的喝那么多酒干什么？”
我想到吉田，突然放声大哭起来，像个刚刚出生的婴孩那样，拼命地哭。妈妈摸着我的头沉声说：“哭什么？不怕被人笑话？快别哭了！”
我也不想在妈妈面前哭，更不想被人笑话，可我就是收不住，我的身体好像已经不是我的了。
一会清醒，一会又失去意识，也不知道是睡去还是昏迷。
6。
不知道怎么就到了家里，迷迷糊糊中听到吉阿姨和妈妈说话的声音。
“要不是吉野发现早，真不知道会出什么事呢，这孩子，好好的喝什么酒啊？”
“我看八成是心里有什么事吧，也不是我说你们俩，别整天只顾着工作，也抽空多关心一下小仔。”
“他有什么事也不爱跟我们说。上次他爸爸骂他一次，这孩子性格也倔。估计是怪自己考得不好，报学校时又失误……但我和他爸爸也没怪他……”
他们哪里知道，其实我根本不在乎什么高考什么学校的，我在乎的，只有吉田。我居然又大哭起来。
7。
好像听到吉田说话的声音，“接到妈妈的电话我就回来了……”我意识一下子清醒过来。却还是无力睁开眼睛。
接着就听到我房间的门被推开的声音，脚步走近的声音，还有妈妈的声音：“小仔，你不是要见吉田吗？吉田来了。”
我意识已经很清醒，却就是动不了，眼睛睁不开，也开不了口。心里隐隐有些恐慌，我要见吉田？难道我喊“吉田”了吗？
“好像睡着了，就别喊他了，让他睡吧。”是吉田的声音。
听到吉田的声音，闻到吉田身上熟悉的味道，知道吉田就站在我身边，一下子变得很安心。
吉田站在床边和妈妈聊了几句，知道我已经没什么大碍了，就向妈妈告辞，说明天再来看我。
一听到吉田说要走了，我不由自主地又哭了起来。却依然睁不开眼睛，动不了身。
感觉到吉田和妈妈都顿了片刻，然后吉田坐到我枕边把我的头抱起来放到他的腿上，“小仔别哭，我这不是来了吗？”
作者有话要说：
☆、72 重聚
1。
躺在吉田的腿上，感觉很安心，抽泣了几下，又安静了下来。
“吉田，你们兄弟俩关系好，小仔他有什么心事只愿意跟你讲，你好好跟他谈谈吧！”妈妈关门出去了。。
“小仔，你怎么回事啊？怎么会喝那么多酒？”吉田抚摸着我的头，轻声的问。
我无力开口和睁眼，可是听到吉田那么问，又忍不住抽泣起来。
吉田握住我的手，另一只手温柔的抚摸着我的头发。好安心，好幸福，很快又安静了下来。
听到吉田轻声叹了口气。
过了许久，吉田说：“小仔，我要回去了，明天再来看你好吗？”
不要，不要……我心里呐喊着，努力地动着嘴唇，却就是说不出声来。
见我没有反应，吉田轻轻把我的头从他腿上放下来，慢慢松开我的手。
我又像个孩子一样委屈而伤心地抽泣起来。
吉田再次握住我的手。
不知道重复了几次，最后在我小声地抽泣中，吉田还是松开了我的手，站起身来向门边走去。
却没有听到吉田开门的声音。我抽泣了一会，又渐渐安静下来。
吉田好像在门边站了很久，没有任何的声音。
最后，终于听到吉田轻轻开门走出去的声音。门被关上的时候，我又小声地抽泣了一会，直到连抽泣的力气都没有了，眼泪还在无声地流着。
2。
第二天醒来时，身体依然很不舒服。呆呆的躺在床上，想起昨天的事，忐忑和尴尬。
偏偏今天爸爸妈妈没有那么早去公司。吃早餐的时候，我忐忑地观察着爸爸妈妈的脸色，还好，并没有什么异常，应该没有对我和吉田的关系产生怀疑。
他们问起昨天的事，我搪塞了过去。他们也没追问，知道也问不出什么。妈妈少不了说教一番。
爸爸妈妈交代我在家好好休息，但是他们上班刚走，我就出门去了一个朋友家里玩，直到晚上才回来。因为吉田昨天好像说过今天再来看我，我怕见到他会有些尴尬。
很晚的时候，吉田和吉野还是来看我了。吉田问起我怎么会一个人喝那么多酒，我只是说：“想试试自己的酒量，我还当自己不会醉呢，没想到白酒酒力那么大……”搪塞了过去。
吉野说昨天来我家敲门时没人开，打座机和我的手机都没人接，他感觉到有些不对，就给妈妈打了电话。他们打开我房间门的时候，浓烈的酒气扑鼻而来。桌子上放着两个空酒瓶，我躺在床上昏迷不醒，全身上下都蜡黄蜡黄的，妈妈当时就吓哭了。
医生说，如果不是发现早，有可能会没命的。
吉野还说：“听到你当着陶叔叔和陶阿姨还有妈妈的面喊哥哥的名字，我吓了一跳。幸好你只是喊哥哥的名字，没有说胡话。”
3。
暑假里的一天，忘了为什么了，吉野有点羞涩地跟我讲，他和苏晓已经举行了“成人礼”，就在高考完的那天晚上，是他们很早以前就相约好的。看吉野说这些的时候那甜蜜和回味的样子，我想，他一定是爱苏晓的吧？
想起吉野听说了谈晶自杀的消息时，那“簌簌”落下的伤心的眼泪，我那时还想，难道吉野是真的爱过谈晶的？并且一直爱着？并不像他以前说的那样从来没有爱过她？不过有些事，真的说不清楚。清楚的是，现在的吉野很好。也或许那伤心的眼泪只是为自己的初恋而流的吧！
又想起我刚听说谈晶自杀的消息后不久，有一次见到晓梦时就向她问起关于谈晶自杀的事，我想她知道的应该会多一点吧。那时谈晶也才走了不过几个月，晓梦说起她的死时看上去很平淡，根本看不出有什么伤心难过或不舍的样子，只是有些遗憾，“还那么年轻……”让人很难想像她和谈晶曾经是那么好的朋友。
原来一个人的逝去给其他人带来的影响是那么微乎其微，即使是曾经的恋人和最好的朋友。可能会为你掉几滴眼泪，但很快就会将你遗忘。只会给亲人和真正爱你的人带来痛苦，但他们也终有一天会将你遗忘，在没有你的世界里过着一样的生活。想起自己曾经的那些悲情和绝望的想法，不免觉得自己好愚蠢。我告诉自己，以后不管遇到什么，绝对不要去做傻事，连想都不要再去想。
想起晓梦，才惊觉已经好几个月没有联系过她了。不知道为什么这几个月以来她也从来没有联系过我，隐隐觉得有些异样。想一想，许是那时为高考繁忙，顾不得和我联系，高考后我家又搬了家，换了电话，联系我到我吧。想给她打个电话问问她的情况，却一直没打。料想以她的成绩，应该会考上一个很好的学校吧。
4。
在书店里看到一本书，《十七岁开始苍老》，我停下来盯了好久，却最终没有把它从书架上取下来。我想，我才十六岁，却早已感觉到苍老，我不想去浪费时间看一个阅历比我浅的人写的书。现在想来，那时，其实还远没有成熟，但当时却切切实实有一种苍老的感觉。许是经历